婚姻中的幸和不幸是什么意思

㈠ 人生中的“幸”与“不幸”分别是什么表现你怎么看

我认为人生中的幸与不幸分别代表遇到了幸运的事和不幸运的事，具体看法如下：

第一，什么是幸？什么是不幸？

先说什么是幸？

因此，在人生的旅途，追求一种淡泊，坦然面对生活对你的赐予，包括所有的磨难和不公，用平和淡定的心态去看待社会现实中的一切。做一个真实的自我：无须虚伪，无须奉承，无须圆滑，认认真真做事，踏踏实实做人。

总而言之，人活着就是一种修行，幸与不幸，辛苦快乐都在其中。幸福其实很简单，只要你自己认为满足了，那么幸福就悄悄地来到了你的身边。 知足常乐是一种幸福 ，甘于平淡也是一种幸福，就看我们用什么样的心态去看待幸福，去感受幸福。至于那些不幸的艰难困苦，既然回避不了，就勇敢的去面对！

㈡ 幸福与不幸的婚姻，区别在哪里怎么做才能避免婚姻变得不幸呢

幸福与不幸的婚姻区别就在于两个人对待感情的态度，解决问题的能力和办法，还有经济能力，和责任感；双方一定要相互关心，相互理解，相互信任，相互包容，有问题要及时的解决，这样才可以避免婚姻变得不幸。

㈢ 不幸是什么意思

不幸是指令人悲伤、痛苦、失望的不幸的消息或不幸的结局，与幸福的意思相反。另日本游戏王gx中爱德用过的卡也叫不幸。下面是我为大家整理的不幸是什么意思，希望对大家有帮助!

不幸基本解释

词语：不幸

拼音：bù xìng注音：ㄅㄨˋ ㄒㄧㄥˋ

词性：名词、动词、形容词

近义词：倒霉、厄运、恶运、灾祸、灾难、祸患

◎ 不幸 bùxìng

(1)

[disaster;distress;misfortune;bad (ill) luck;sad;unfortunate]

(2)

指死亡

然民之遭水旱疾疫而不幸者。——清·洪亮吉《治平篇》

来时太夫人已不幸。——《汉书·李广苏建传》

(3)

指意外挫折或灾祸

不幸吕师孟构恶于前。——宋·文天祥《指南录后序》

则吾斯役之不幸,未若复吾赋不幸之甚也。——唐·柳宗元《捕蛇者说》

引证解释

1. 不幸运，倒霉。《论语·雍也》：“有 颜回 者好学，不迁怒，不贰过。不幸短命死矣。” 邢昺 疏：“凡事应失而得曰幸，应得而失曰不幸。” 唐 韩愈 《与崔群书》：“仆家不幸，诸父诸兄，皆康彊早世，如仆者，又可以图于长久哉!” 巴金 《家》三一：“她不愿意看见不幸的结局，她更不愿意承担恶名。” 魏巍 《创造幸福的家乡》：“八月五日晚上，一个沉痛的不幸的消息无情地来到了--我没有考上学校。” 丁玲 《梦珂》：“但不幸的事，还毫不容情接踵的逼来，第二年他妻子便在难产中遗下一个女孩死了。”

2. 指灾祸，亦特指死。《战国策·韩策二》：“前所以不许 仲子 者，徒以亲在，今亲不幸， 仲子 所欲报仇者为谁?”《汉书·苏武传》：“来时，大夫人已不幸， 陵 送葬至 阳陵 。” 颜师古 注：“不幸亦谓死。” 高云览 《小城春秋》第十九章：“她越想越怕，仿佛不幸已经临头。”

3. 表示不希望发生而竟然发生。《汉书·卜式传》：“今天下不幸有事，郡县诸侯未有奋繇直道者也。” 清 昭连 《啸亭杂录·广赓虞之死》：“侍郎果以是冬败，余言不幸而言中也。” 孙犁 《秀露集·耕堂读书记(二)》：“不幸而言中，这倒使人不知他所操何术了。”

不幸造句

1)由于叛徒的告密,她不幸被捕了。

(2)爷爷常常讲起他在旧社会的不幸遭遇。

(3)凡卡童年的不幸遭遇真令人同情

(4)作曲家聂耳于员怨猿缘年不幸溺水逝世，终年圆源岁。

(5)他怯懦的性格缘于不幸的童年生活。

(6)看他那满腹哀愁的样子，一定是遇到了不幸的事情。

(7)我们军训中，有个同学在跑步比赛时，一位选手不幸摔伤，可他把自己的身体置之度外，结果获得了冠军。

(8)她的不幸在某种意义上颇有些自作自受的意味。

(9)几十年来,他经历了很多不幸,如今才一朝运转,属垣有耳。

(10)老师平时教育我们对别人的不幸不应幸灾乐祸，而是去帮助他们。

(11)世间最不幸的婚姻,不是不相爱的结合,而是兰因絮果的悲剧。

(12)不幸的是，这有点儿弄巧成拙。

(13)这接二连三的不幸，维尔福先生怎么受得了呢?

(14)战乱中,他的全部藏书不幸被付之一炬。

(15)当她看到这不幸的事件突然发生的时候,不由得惊心掉胆,不知所措。

(16)他去年在抗洪抢险中不幸以身殉职。

(17)这种坏人倘有朝一日厚禄重荣,才是国之不幸。

(18)姐妹俩不幸失散后,一个享尽了荣华富贵,一个饱尝了生活的艰辛,真是南鹞北鹰,处境各别。

(19)当她知道自己的父亲在那次事故中不幸牺牲后，悲痛欲绝，泣不成声。

(20)黄先生的事业正在发展,却不幸德禠如毛,亲友无不惋惜。

(21)不要在比你不幸的人年前津津乐道你的幸福。

(22)当她听到老二不幸牺牲的消息后,心都快碎了。十指连心,哪一个孩子不是她心上的肉呢?

(23)他愁眉锁眼的,好像发生了不幸的事。

(24)不幸的是，战争一开始，这一战争法就被人们置之脑后。

(25)听到这个不幸的消息，大家都面面相觑，悄然无语。

(26)这条精致的造句竟然被我想出来了，可是不幸，我的头脑突然“短路”了，连什么词造句都忘了。

(27)听到这个不幸的消息,简直有如晴天霹雳。

(28)别这麽说，拨云见日，所有的不幸一定会有转机的!

(29)听到这个不幸的消息,老李大惊失色,口吐白沫,倒在地上不省人事了。

㈣ 与妻书中怎样理解信中的幸与不幸

“汝幸而偶我,又何不幸而生今日之中国!吾幸而得汝,又何不幸而生今日之中国!卒不忍独善其身。”慨叹“幸”与“不幸”,实际上也是紧扣中心,“幸”,夫妻恩爱;“不幸”,“忍舍汝而死”。第7段,“当尽吾意为幸。”希望妻子透彻了解遗书的意思,也就是全文的中心。

加深言情: “吾居九泉之下遥闻汝哭声,当哭相和,则吾之死,吾灵尚依依旁汝也”“吾平生未尝以吾所志语汝”“恐日日为吾担忧”。
深入说理: “吾爱汝至”“又何不幸而生今日之中国! 卒不忍独善其身”
这样就全面地阐明了“情至生死永相旁,志高不幸生中国”的真情实理,使全文的言情说理达到了至善至深的地步,显示了作者的情操、理想之高尚,突出了作者文笔之精粹。

㈤ 婚姻就像一把双刃剑，遇到对的人你是幸福的，遇到错的人你就是不幸的，幸与不幸，只有自己知道

婚姻就是一把双刃剑，它可以给你带来幸福，他也可以给你带来不幸，幸与不幸，只看你遇到什么样的人，跟什么样的人结婚。幸与不幸，只在自己决定出嫁的那一刻。

㈥ 婚姻不幸与婚姻不顺意思相同吗

婚姻不幸更多的意思就是丧偶、分居这种不幸运，而婚姻不顺更多意思就是不顺心的意思，像两个人老是生气吵架这种。

㈦ 4种夫妻相处模式，暴露了婚姻的幸与不幸，你是哪一种

幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。所有婚姻都会遇到的沟通难题都在小婚家今天的这篇文章里了，告诉你婚姻中的难题该如何来解？

在婚姻中，顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的，但事实可能是：
你满怀真诚，却让对方误会重重；
你明明想要靠近，却让对方远离；
你很想敞开心扉，但表现出来时却是三缄其口。
为什么会这样？
归根结底是不同的沟通模式导致的，大致分为以下三种，不妨对照看看，你们是哪一种。

01
错误模式一：我好，你不好

白萍是一家文具店老板，她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了，虽然磨合了许久，但他们仍经常在沟通中不欢而散。
有一次，儿子学校组织亲子游，白萍想一家三口都参加，但绍辉周六有重要的工作。
白萍一听，就语带讽刺地说：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”
绍辉赶紧解释：“我的工作性质就是这样，希望你能理解我。”
白萍冷笑一声：“我当然理解，想当初我也是做科研工作的。要不是为了家，我也不会辞职带孩子。反正家里总要有一个人牺牲多一些。”
还有一次，白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模，便对绍辉说：“你看人家老公，下了班就来店里帮忙，生意不火才怪。再看看咱家，连进货都得我一个人去。”
绍辉赔笑：“这些年你辛苦了，但我正处于上升期，许多事情确实抽不开身。”“反正从结婚到现在，这个家都是我在忙前忙后，你从来不肯为我牺牲。”
白萍的沟通状态就是典型的“我好，你不好”模式，潜台词就是：我竭尽全力做一个好妻子好妈妈，并且做得很到位。而你就是个不及格的丈夫，从都不为这个家考虑，你羞愧不羞愧啊？
在他们家，白萍的确承担得比较多，却没有得到丈夫足够的支持。为了强调自己的地位和贡献，她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。
这种方式重复且无效，因为不是以解决问题为目的的，而是为了发泄不满。
尤其是这句：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”就是在说：“看吧，我又抓住你了！”
很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词，它们是一个性质，都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出，对解决问题毫无帮助。
怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1.学会为自己的选择承担责任。当初为了家庭辞职时，就应该考虑到可能会面临的问题。况且，如果当时没辞职，也可能会有其他的问题。不过多后悔和抱怨，努力走下去才是最重要的。
2.认可自己，建立信心。经营文具店和做科研，性质虽不同，但不能以高低作比较，更不能因此觉得不如丈夫。
3.学会站在对方的立场想问题。自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”，一厢情愿地认为如果他觉得重要，就有时间。而事实不是这样，试着体谅丈夫的不容易，对他多一些关心。
4.对丈夫提出具体的需求。在事情发生之前和丈夫商议，哪些事、什么时间需要他参与，达成共识，不要事前的一两天搞突然袭击。
5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。多制造机会让丈夫和孩子接触，如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情，也自然会更多地参与到家庭生活中。
丈夫可以这样调整：
1.给妻子更多的认同。妻子的要求很简单，希望丈夫能经常对自己表达欣赏，认可她在家庭中的贡献，多给予具体的感谢和夸奖。
2.给予妻子更多的关注。最简单有效的办法是倾听。当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放，她的抱怨就会越来越少。
3.和妻子一起去面对目前的问题。就算没有时间实地帮助她打理文具店，也要在她遇到困难时帮她出主意想办法，让她感受到你是她坚实的依靠。

02
错误模式二：“我不好，你好”

小君结婚后一直辞职待在家里。
每次罗帅劝她出去找份工作时，她都会说：“老公，毕业后我找过几份工作，都做不好，我能力不行，不适合工作。再说你的薪水不低，够咱俩用了。”
罗帅有些担忧：“咱们以后还要生孩子，有个稳定的工作总是好的。再说我怕你在家待出毛病来。”
“怎么会？我最喜欢在家待着。你就别逼我上班了。”
周末，罗帅加班，小君做饭。饭桌上，两人聊天。
罗帅说：“这带鱼咸了点，好像还欠点火候。”小君立即说：“你就别嫌弃了！你知道我最怵做鱼了，每次都做不好。你厨艺好，下次还是你来做吧。”
小君的潜台词是“我不好，你好”，具体来书就是：你有能力，我没能力；我就这样了，不要再对我有任何要求。
这种心安理得地承认自己“不好”，把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。很多女性以示弱，甚至哭泣为武器，拒绝自我成长。
每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分，可以在不同的场景下转换不同的角色。
当伴侣遇到困难、需要安慰时，我们可以像父母一样照顾对方；
在闲暇时，两个人也有很多共同的兴趣，可以像孩子一样愉快地玩耍；
同时，夫妻彼此也需要像成人一样，共同探讨问题，承担责任。
而处在共生关系里的人，是不会运用自己完整的自我状态的。
小君始终保持在儿童自我里，总是像个孩子一样示弱和索取。罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。
刚开始时，双方也许会觉得舒服。丈夫能力强、爱控制；妻子听话，不爱管事，多好啊！
但随着时间的推移，妻子越来越拒绝成长和改变，并越来越担心对方离开自己；而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1.放下“小公主”心态，承担责任。遇到问题时，先试着自己去解决，即便没解决好，也不要放弃，给自己一些勇气，多总结多练习，总有一天可以做好。
2.学会关心丈夫。多为丈夫着想，多关心他，他并没有你想象中那么坚强和无所不能。当终于有一天，你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关，你会发现付出的感觉是那么美好，你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。
3.从行为层面开始学习转变。共同成长才能一起承担家庭职责。每晚睡前可以问问自己，对于今天的自己有哪些不满意的地方？怎样可以做得更好？等等。
丈夫可以这样调整：
1.把妻子当做伴侣而不是孩子。爱，会有宠溺的成分，但更多的是给对方更多更好的成长空间。试着让妻子负担起力所能及的责任，即便她暂时不想上班，也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2.学会示弱。“男人哭吧不是罪”，当你遇到了不开心的事、难以处理的问题，试着和妻子倾诉。不仅让自己得到了释放，还会让妻子觉得你很重视和信任她。
3.多多夸奖妻子。对妻子要多多给予鼓励，即便她真的没做好，也要肯定她的初衷和她付出的过程，这样她才能有信心继续下去。

03
错误模式三：“我不好，你也不好”

孙浩是一名国企员工，业绩平平，但他有个很能干的妻子姜妍，家里外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛并不满意。
孙浩爱玩网络游戏，每月买装备花不少钱。每次姜妍劝他少玩会儿，两个人都会吵架。
“我就剩这一个爱好了，你再限制我，跟让我蹲监狱有什么区别？”
“你有这精力做点什么不好？怎么就这么玩物丧志！”
孙浩反问：“我承认我没出息，但你就做得那么好吗？你天天指责我，拿我当男人对待了吗？”
一天深夜，姜妍加班回来，车坏在半路又赶上天下雨，很狼狈。回家后，孙浩仍在玩游戏，见姜妍进屋，他眼皮都没抬：“饭在锅里，你自己去热一下。”
“我这么晚回到家，连口热汤、连声安慰的话都没有。”
孙浩却底气十足：“我就不是个浪漫的人，这么多年了你应该知道啊。刚结婚那会儿，我每天接送你，你还嫌我烦，说不想让同事看见。你从来不会小鸟依人，让我怎么怜香惜玉啊？”
孙浩的沟通模式反映了他的内心：“我不好，你也不好”。解释一下就是：
“我就这点能力，这辈子也就这样了，你能把我怎么样？
但是呢，虽然我自己不怎么样，可你也不怎样，你太强势了，不仅什么事情都包办，还总是指责我，根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”
在婚姻中，许多男人都和孙浩一样，玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。他们生活的基本模式是这样的：
开始时，妻子容忍；
然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情况下要分手；
丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；
女人心软回头。
以后一次次循环发生。
妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系，最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。
这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望，渴望得到认同和尊重。为了成为一个家庭的中心，丈夫不惜放纵、贬低自己，一次次地激怒妻子。
怎么办呢？
丈夫可以这样调整：
1.学习重视妻子的感受。如今，女性面对婚姻可以有很多选择，不可能像过去一样逆来顺受。如果丈夫长此以往的漠视，很容易引起婚姻的崩塌。
2.为改变自己做出一些努力。自己改变了，关系一定会随之改变。找一些其他的事来代替网游，必要的时候，还可以向妻子寻求鼓励和帮助。
3.增加和孩子之间的互动。我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例，发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。
因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感，自然会产生许多自信。
妻子可以这样调整：
1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。思考一下丈夫作为一个男人的优点，如幽默、宽容、恋家，并具体化，在丈夫偶尔做得让你满意时，及时给予赞许和肯定。
2.向丈夫表达你的脆弱。遇到困难主动向丈夫寻求帮助，比如下雨时来接，电脑坏了请求他来帮忙修理等等，要制造机会让他觉得你很需要他。
3.回忆过往，重塑共同的爱好。从恋爱到结婚，两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。在某个两人心情都很好的时间，重新一起做一做这些事。

03
正确姿势：“我好，你也好”

那么，良好而成功的沟通是什么样的呢？
晓婷一直在人事部门工作，最近，她想换一个更有挑战性的岗位——销售部，但又比较担忧自己是否能胜任，于是向丈夫林帆征询意见。
“你在人事部做得很好，真的考虑好要换部门？”
“虽然我做得很好，但我知道那并不是真正适合我的工作。我从来没做过销售，但确实很感兴趣。”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
晓婷有些担心：“我没有一点销售经验，而且已经32岁了，平心而论还蛮难的。”
“具体到工作，可能需要重新熟悉，但你这么聪明，只要你肯付出努力，一定能做好！”
晓婷笑了：“你真会安慰人，不过听你一说我觉得有信心多了。明天就和领导沟通换岗的事。”
这一对夫妻是典型的“我好，你也好”的沟通状态。
妻子虽然担忧，但没有指责和抱怨，更没有否定自己；丈夫也没有自命不凡，以成功者自居，而是以倾听者的姿态耐心安慰，并且竭尽所能提供自己的帮助。
两个人彼此信任，欣赏和认同对方，能做到相互理解，沟通很成功。
良好沟通的背后一定有好的心态支撑。
林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚：
“你在人事部做得很好！”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
“你这么聪明，只要肯付出努力，一定能做好！”
所以，妻子的感受一定是非常好的。
写在最后的话：
婚姻中，沟通是每对夫妻都需要学习的技能。
了解了沟通背后的心理状态，能让你更明白自己和对方，从而适时调整自己的心态，用更加成熟的状态开始交谈，会收到意想不到的效果。
所以，你准备好尝试改变了吗？

㈧ 女人在婚姻中幸与不幸，主要看哪几件事，和男人没关系

女人在婚姻中幸与不幸，主要看哪几件事，和男人没关系？

是不是学好悦人。

许多女人在婚姻中悲剧，是手里拿着男人的“不正确”来惩罚自己，感觉男人该为自己的人生或者心态承担，守候哄自身开心都应该是它的责任。

在婚姻中就像一个等候被宠爱的女人，只需男人做出来的无法达到自已的期望值，就认为男人不爱自己，各种各样大吵大闹想要造成男人的高度重视，却要男人抵触，造成婚姻关系焦虑不安。

有些男人叛变婚姻和妻子，男人悠闲自在，女人依然在哭天抢地折磨自己，为男人的错误付钱，没想过为自己的后半辈子找出路，最终只会在痛苦中沦落。黑格尔在《善恶的彼岸》上说：“与超梦搏斗太久，自己亦变成超梦。凝视深渊太久，谷底将回以注视。”

㈨ 婚姻中的幸与不幸，取决于自己

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有位朋友和我倾诉，说她这些天吃不好，睡不好，整日都处于烦躁不安的状态…

原来是因为最近刚去工地帮老公干活，这是她生完孩子第一次出来工作，回家后还得做家务，照顾孩子，家里的一切事物她都要操心…

因为对老公的种种不信任，成了精神上的折磨，加上体力上的透支，差点被压垮…

在聊天的过程中，她一直在抱怨老公，说对方没有责任心，不顾家，也不帮忙照顾孩子，除了上班只知道玩。

我安慰她，这是当下很多人的常态，逃避现实，逃避责任…

当时已经快到晚上10点了，老公还在外面钓鱼没回来，之前打了电话催他回家，对方也只是敷衍了事。

我问她：老公这么晚不回家，电话也不想接，有想过原因吗？

她回答：是他贪玩啊，对家庭对孩子一点都不负责任。

可事实真的如此吗？

如果一个女人觉得自己说什么做什么都是对的，把家里搞得气氛紧张，男人不敢怒也不敢言，又怎会愿意回家。

一个人在外辛苦工作一天，回到家还得受家人的冷言冷语，即使说的再有理，也会让人产生厌倦。

一个家如果不能给人温馨和谐的感觉，至少也要让人感觉放松自在。

朋友结婚时，婆家买了车买了房，生了孩子也有人帮忙照顾，只是朋友不习惯婆家的生活方式，带孩子的方式，所以什么事都不放心交给别人，洗衣做饭带孩子，样样自己来…

时间久了，看什么都不顺眼，觉得老公身上的毛病都是公婆惯出来的，想管又管不好…

因为经历了生活的艰难，体会了公婆赚钱的不易，不想依赖公婆，想和老公独立出来，经营好自己的小家…

有这样的想法和目标是好事，可是从小过惯了衣来伸手饭来张口，也不缺钱花的老公，怎么可能轻易就达到自己的理想状态…

在一天天的埋怨指责中，夫妻之间的关系陷入了僵局，两人的思想产生了巨大的隔阂…

朋友觉得自己省吃俭用，一心想着能够不依赖父母，靠自己独立自主的生活，可无奈孩子还小，只能把所有的压力都推到老公身上…

朋友常常把这句话挂在嘴边：身体再累我都能承受，精神上的折磨，实在接受不了。

每个人都希望自己的付出能够得到理解与肯定，可是世界上没有人能真正理解另一个人…

我们无法用身体上的付出来换取精神上的理解，就像我们也无法用思想上的勤奋去抵消行为上的懒惰。

我告诉她之所以会这么狼狈，是因为她控制欲太强，以为自己做了一切该做的，就可以把自己的想法强加于人…

没有人要求你做这做那，是你自己在要求自己，要求别人。

她听了感觉自己很委屈，开始怀疑自己：难道都是我的问题吗？我做错了什么？

世界上没有那么多的是非对错，黑白曲直，不是所有的事情都能用对错去衡量，每个人都有自己的立场，有自己的思想。

如果你没有错，对方又何错之有？

你觉得他应该有责任心，上进心，会挣钱，又顾家，体谅父母，关心孩子，关爱妻子，这些都没错，你可以慢慢去引导他，但不应该强求。

当我们把所有的目光和心力都放在对方身上的时候，就会放大对方身上的缺点和不足，让双方都感到痛苦。

当我们手上做着自己的事情，脑中想着别人的问题，又怎能做好自己的事，想通别人的问题。

当我们把所有的时间和精力都放在自己可控的事情上，做好自己力所能及的事情，让自己的生活充实起来，就不会再那么轻易的受他人影响。

婚后的女人在家庭中是女儿、是妻子、是母亲、是媳妇，在我们没有尽到自己应尽的义务与责任时，有什么资格去要求男人做一位合格称职的儿子、丈夫、父亲、女婿。

很多时候我们对妻子或丈夫的要求，都是自己求而不得的东西，自己都做不到，又何苦为难别人。

不要为自己找种种理由和借口，为自己辩解和开脱，要知道每个人都有每个人的不容易。

你眼前的这个人再怎么糟糕，也是你的选择，不是一句当初年少无知就能解决的，每个人都得为自己的选择负责任。

婚姻的幸福不是取决于你嫁了或娶了一个什么样的人，而是取决于你是一个什么样的人。

不要把所有的责任与选择都交给对方，一味强求对方，试图改变对方，这样只会让婚姻越来越不幸。

当你抱怨这个世界的不公，觉得自己是世界上最不幸的人，你真的很可能会成为那个不幸的人。

婚姻中最大的不幸是女人过于敏感，男人又不善表达，只有女人懂得如何尊重，理解和信任男人，才可能成就彼此。

我是一位热爱写作，喜欢研究心理学的二胎宝妈，过着平淡的生活，平凡即是伟大！

愿我的故事和观点能带给你一些启发！

感恩遇见…