❶ 什么是好的婚姻
其实好的婚姻,都是要门当户对。
婚姻幸福的公式,是两个人的势均力敌。
如果两个人实力相差悬殊,强势一方能维护对方的面子,或者弱势一方能不惧外部流言,那么这段婚姻才能维持下去。
但现实中,这两点都难倒了很多人。
姑姑和姑父就是这样一个例子。
年轻的时候,姑姑谈了一个男朋友,人长得斯文秀气,姑姑很喜欢。
谈婚论嫁的时候,爷爷不同意,理由是男孩家里没钱。
爷爷年轻的时候是机关干部,家里比较宽裕,她从小也没吃过苦,没有受过累。
姑姑死活要嫁给他,所以最后爷爷也没有拗过女儿。
为了让女儿少受点苦,爷爷给姑姑买了一套房子,还给姑父介绍了工作。
两人婚后也非常恩爱。
三年以后,姑父刚升上经理,姑姑那时候怀孕。
这时候开始,姑父便经常不回家,理由是出外应酬。
姑姑当然不放心,就没事在姑父的公司附近转悠,有一次,真被她看到他挽着别的女人走进酒店。
姑姑气到晕厥,被人送到医院,孩子没了。
得知真相败露,姑父恼羞成怒,反过来怪道:
“要是你家没有钱,谁会娶你。这么多年我受够了你们家的眼色。”
最后,姑姑后悔不已,毅然离了婚。
观察过一个有趣的生活现象:
那些相差悬殊的婚姻,最后都难堪收场;那些门当户对的婚姻,反而细水流长。
来自不同家庭背景的两个人,会产生不同的人生、个性,所有的经历又决定了未来的他是一个怎样的人。
今日所受的委屈,他日必当别处填补;现在感受到的缺失,有朝一天必定全部撷取。所谓人性,即使如此。
不要跟人性反着来,要了解它,顺应它。
恋爱可以不看家境,婚姻一定要门当户对。
“门当户对”的婚姻,没有谁占谁便宜,没有谁让人受委屈,没有谁觊觎利益,自然没有那么多隐藏待爆的手雷。
门当户对的婚姻,才有长久稳固的可能。
❷ 好的婚姻中除了孩子和利益还应该有哪些“纽带”
我觉得结婚多年后,人们觉得维系婚姻的原因和纽带大多是孩子、共同利益或一些实际成本,所以他们继续维持婚姻。 这并不排除许多婚姻因为这些事情以及这些束缚和约束而继续。但这种婚姻只能被视为一种合作形式。 在这一点上,他们中的大多数都在互相忍受,甚至互相忍受,或者在没有干扰的情况下生活在一起。在这一点上,它冷酷无情,令人沮丧绝望。 当然,
识到这一点。 如果配偶一方取得了进步,不管是什么进步,而另一方停滞不前,他或她最终会对这个话题失去兴趣和交流的欲望。 例如,如果一方喜欢阅读,每天读一点,随着时间的推移,会有成长和内部变化。另一方面,当对方每天用手机阅读无聊的信息或八卦时,他的意识形态变得越来越弱。 两个人对事物的看法和观点会开始有偏差,甚至在气质和气质上也会有差异。因此,即使你每天都很忙,你也应该花些时间在精神上成长。 跟上对方的步伐,即使不是明显的成绩,也要在意识形态上产生共鸣。以上观点仅是个人观点。
❸ 什么是好的婚姻
恋爱时,你可以根据自己的喜好选择自己喜欢的人,不用考虑对方的家庭情况。而当你与对方结婚时,必然会牵扯到双方的家庭,因为恋爱是两个人的事,而婚姻却是两个家庭的事。
恋爱中你可以因为任性而说出分手,但婚后你却不能因为任性而提出离婚。恋爱时,我们不用过多的考虑未,对方做的事稍不满意,就可以吵架闹分手。而结婚后,一纸婚姻给你的不只是保障,也是责任。
恋爱,我们展现给对方更多的是我们的优点,婚姻,则将我们掩藏的缺点完全显露出。恋爱,我们追求更多的是浪漫。看对方特地跑去给自己买美味的早餐,感觉这才叫幸福。而婚姻是看着对方吃着自己做的早餐,洋溢在脸上的笑容,平淡,但满足。
恋爱是汲取,婚姻是付出。
恋爱没有柴米油盐酱醋茶的烦恼,而婚姻却是在这基础上建立的。所以,在面对这个问题时,我们必须做好充足的准备,经营好自己的幸福。
恋爱比婚姻单纯多了,恋爱时没有老人、孩子、房贷等负累,有的只是男女之间情感的互动。
恋爱时,每天考虑的就是明天约会穿什么裙子,今天晚上看什么电影,他/她生日我要送什么礼物?
——生活不要太美好!
在这种情绪晕染下,男朋友看起来真是帅帅哒,女朋友也是萌萌哒。
而结婚后,每天一睁眼,先算算这个月房贷的钱攒够了没?想想婆婆的病是不是该复查了?孩子老师要结婚了,随多少钱礼金合适?单位的项目这周是不是又得加班?……
——生活就是一地鸡毛!
这还是普通家庭,若是再遇上夫妻不和,婆媳矛盾,孩子叛逆……,那生活就是一滩烂泥!
所以,要想婚姻长久,仅仅有爱情是不够的,还需要两个人有成熟的情商,稳定的情绪控制力,超强的承受力,和互惠合作的运营精神。
好的婚姻,说到底就是在一个社会认可的躯壳下,男人和女人相互扶持着一起升级打怪。
而不好的婚姻,则是男人和女人互相羁绊,互相埋怨,互拖后腿,互相插刀!这样的婚姻,不如不要!
❹ 有了孩子的婚姻生活是什么样的
结婚3年多了,奉子成婚。孩子没出生前和老公的关系挺好的,偶尔争吵也只是小打小闹,吵吵过会儿就好,两人都未曾走过心。甚至在医院生宝宝时看到老公疼惜的眼神和温暖的话语时,我都觉得这个孩子生的是值得的,因为她的爸爸爱我,我们也会是非常幸福的一家三口。
但是自从孩子出生后,一切都变了,月嫂在的时候还好些,月嫂一走,矛盾就开始了,噩梦的开始!
因为月嫂都是预约制的,下一个宝妈提前生了,月嫂在我还没有出月子的情况下就要提前走了。这让初为人母且身体还没有恢复好的我有点手忙脚乱,手足无措,没出月子,不能沾水,这可怎么办,只能仰仗老公帮忙,但是这却也是暴露一个人生活日常的开始。
网友:每天老公下班回来后,先给我做饭,完了之后,他带孩子,我开始玩儿。我们每天都会交流思想,除了不能出远门玩儿,有孩儿后跟没孩儿前一样。很幸福!
网友:老公白天上班也很辛苦,我自己带宝宝,不过,婆婆也会帮着洗衣做饭,老公下班回来,有时候会陪我逛逛超市,到了睡觉的时候,老公都会抱着我,感觉比婚前还甜蜜!
❺ 半路夫妻有了共同的孩子后,会对夫妻感情有什么好处
孩子是你们爱情的结晶,是婚姻的稳定剂,可以增进彼此的感情。孩子是感情的融合剂,可以让夫妻有个共同的目标。让家庭亲情更浓郁。
你们有了一个共同的孩子,那在这里也算稳定了,在这里可以养老了,毕竟自己的孩子哪有不心疼父母的。另外,如果你们俩有了共同的小孩,也就有了共同的目标,一心为家庭考虑,不会有二心。
半路夫妻拥有共同的孩子,并不是婚姻经营好坏的前提条件和必要条件,夫妻拥有自己的孩子,只是利于夫妻好好经营婚姻,半路夫妻组成的婚姻也是如此,夫妻拥有自己的孩子,是利于夫妻去好好经营婚姻的。
孩子是夫妻爱情的结晶,孩子是夫妻感情的纽带,孩子是夫妻关系的润滑剂。孩子对于夫妻,对于家庭来说是重要的,半路夫妻,如果能拥有共同的孩子,对于半路夫妻经营好婚姻,无疑有莫大的帮助!半路夫妻有了共同的子女,对夫妻感情有很好的巩固作用,有利于半路夫妻好好经营婚姻的。这样你们俩有个共同目标,可以一起奋斗!
❻ 什么样的婚姻最好,什么样的婚姻是美好的
提起什么样的婚姻最好,大家都知道,有人问什么样的婚姻是美好的,另外,还有人想问什么样的人还能经营好婚姻,你知道这是怎么回事?其实什么样的人,更适合做结婚对象,下面就一起来看看什么样的婚姻是美好的,希望能够帮助到大家!
陪伴是最长情的告白,相守是最温暖的承诺,相爱是最浪漫的结局,厮守是最长久的答案。如果相爱,就想办法一定相守在一起,不要为了拼搏而放弃对方,不要等到事业有成才给对方一个家。生活中,多的是生活拮据依然幸福、浪漫的夫妻,不要因为各种借口轻易放开,当你后悔的时候,早已物是人非。前几天,研究生同学发来喜帖,她结束了自己12年的爱情长跑,终于跟自己的初恋走入婚姻殿堂。两个人从大学就开始异地,研究生的时候,她为了男友来了南方,他为了女友回了北方。工作的前两年,他们好不容易相聚在一个省份,可是彼此却隔了80公里的车程。两个人分分合合,终于决定彼此才是最适合的那个人,义无反顾的回老家领证办酒。婚礼后,她发来消息,谢谢我的支持,好像唱一首“终于等到你”。
对家庭有责任心的人,能够经营好婚姻。如果是没有责任心的人,自己想怎么着就怎么着,从不顾及别人的感受,这样就不会经营好婚姻。
每当有女性朋友向我倾诉她们面对的情感困扰,又无法在千头万绪的乱麻里理出自己想要的那个“线头”的时候,我就会把这句话讲给她们听,让她们懂得:幸福,永远都是掌握在自己手中的,而不是某个人或者单纯的一场婚姻。
楚梅是一个爱情的姑娘,为了这份,在找结婚对象的时候,她可以轻视物质基础对于婚姻的不可或缺之重要性,也可以假装近视不那么苛求高大英俊的外形。但是,也正是因为她的这份过分单纯的盲目,让她误闯进了一段无爱的婚姻,嫁了一个处处算计的渣男。周群在娶回楚梅,并且生了一个女儿之后,就开始紧锣密鼓地规划他多年以来的“宏图大业”,吧啦吧啦跟楚梅讲了一大堆他的想法,的结束语就是,做这事儿得需要多少多少钱。然后很深情地问楚梅:“老婆大人,你会支持我吗?”什么样的人婚姻好。
楚梅明知他的那些所谓的“理想”“事业”压根儿就是大白天的梦话,不仅非他之所长,反而是其所短,只不过他看着身边其他人做的不错眼红罢了。但是,更知道他听不得真心话,反对也没用,索性就说了句“你的事情我不插手。”
厚脸皮的周群,其实也明白楚梅话中的意思,却一味装傻充愣,说自己差点儿钱,想跟岳父借点。
楚梅问他需要多少,他说10万就行。什么才是真正适合的婚姻。
作为当媳妇的,楚梅也没法推辞,两人就一同回娘家跟父母开了口。父母为了自己女儿,也痛快地把钱就借了。没想到的是,钱很快就被周群给造光了,生意也赔了,他还出轨了。什么是好婚姻什么不是好婚姻。
被楚梅知道他背叛婚姻后,周群开始各种跪地求饶、认错、扇自己耳光,发誓一定痛改前非,跟楚梅好好过日子。还辩称说,自己当初想创业,也是为了给楚梅和女儿有一个更好的生活,没想到轻信了外面那个坏女人的话,上了当,受了骗。
看在女儿还小的份儿上,以及双方父母出面劝解,楚梅在纠结了三天三夜后,忍痛答应再给他一次机会。
但是,从那之后,他们之间更加没有了情分两字。周群也不去重新找工作,养家的责任全都压在了楚梅一个人身上。周群除了玩手机,就是找几个狐朋一起喝酒吹牛。每次喝醉回家,都会骂骂咧咧,指责楚梅不尊重他,不维护自家男人的面子,不就出个轨吗?搞得父母都知道,亲戚也知道,让他从此在外人面前抬不起头。
楚梅从来都不去理会他,爱说什么说什么,全当了耳旁风,吹过就算了。因为从周群出轨后,他们一直也是分房而睡,有着情感洁癖的楚梅,当初选择原谅,只是为了给女儿一个有爸爸有家,从内心来讲,周群只有一个身份,就是女儿的爸爸。周群每一次的发酒疯,都没得到楚梅一丁点的回应,他开始恼羞成怒。楚梅越是不理他,他就越跟在楚梅后追着骂,骂到不解气了,抡起手边一只凳子就砸,结果却砸到了跑到妈妈身边求躲避的女儿身上。什么才是合适的婚姻。
因为楚梅护得及时,小女孩的伤势不重,倒是楚梅的胳膊上留下了一道清晰可见的伤痕。
酒醒后的周群又开始演下跪求饶的那老一套,发誓以后一定戒酒。楚梅这次没有上次惊动父母,简单地收拾了一些自己和孩子的随身用品住到了姐姐家,并且坚决离婚,没有任何商量的余地。的婚姻是哪种。
周群就跑到姐姐家,理直气壮地问:“多大的事儿就离婚?怎么着你也得为孩子想想吧?再说了,我虽然没按你的要求重新找工作上班,但我跟朋友一起合伙投资别的生意也多少赚了点家用不是?我也不是完全没养家,只是你付出比我多点而已。”
“你跟外面那个女人一直就没断过,别以为我不知道;你所谓的跟朋友合伙儿投资,也是跟那个女人;回家你给过孩子一个笑脸吗?平时你带孩子去过一次游场吗?家长会你给孩子开过一次吗?再多我都不想说了,就凭这几点,你已经失去了任何存在于我和孩子生活之中的必要性。”楚梅一股脑给他讲了个清楚明白。是的,楚梅最初因为爱情嫁给周群,婚后也是尽量帮他完成自己的梦想,虽说以失败告终,她也没怪过他。但让她失望的是这个男人竟然背叛了他们的婚姻。而且还不知收敛,直到后来的变本加厉的情感和身体上的双重伤害出现。
她不允许自己在看不到希望的婚姻里深陷,积极调整心态,主动寻求救赎自我的机会。带上女儿,果断地想离开那个没有爱的家。然后,周群在挽回无望的情况下,最答应了离婚。
为了在离婚后不被周群骚扰,楚梅一个人带上女儿去了另一个风景秀丽的小城,找了一份稳定的工作,跟女儿一起过上了岁月静好的生活。人生没有无缘无故的岁月静好,所有的美好都是靠自己努力争取得来的。婚姻中,不慎遇上渣男不可怕,可怕的是你没有勇敢离开的勇气。
我们不鼓励拿婚姻当儿戏,也不支持拿离婚赌气。但是,必须支持敢于从不幸婚姻的泥潭走出来,为自己的幸福做主的决定。什么样的婚姻状态是的。
罗曼罗兰说:“这世上只有一种英雄,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”
如果一段婚姻带给了你无尽的痛苦和看不到希望的日子,那么,请记得勇敢止损,同时,千万别让自己被曾经那段坏的婚姻经历干扰你热爱生活的初衷。走出阴霾,有岁月静好的晴天在迎接着你。
以上就是与什么样的婚姻是美好的相关内容,是关于什么样的婚姻是美好的的分享。看完什么样的婚姻最好后,希望这对大家有所帮助!
❼ 什么样的婚姻才算是好的婚姻
我认为最好的婚姻一定要保持自己的社交圈子,有问题及时沟通,避免冷战,双方都在积极维护这段感情,有问题一起去处理,携手前行。每个人对于婚姻的理解不同,所以这个问题的答案也有所不同。例如明星夫妻小陶虹和徐峥,他们的婚姻就是开放性婚姻,而他们认为这种婚姻就是最好的婚姻。虽然很多人对这种做法都难以理解,但他们却乐在其中,其实最好的婚姻真的没有这么复杂,重要的是一定要让自己满意。
三、维护感情,携手共进
夫妻之间一定要认真维护这段感情,例如偶尔给对方带来一些小惊喜,不要因为工作繁忙而忘记特殊的日子。遇到问题要共同处理,哪怕是生活当中的家务事,最好也是夫妻一起去做,一些比较大的事情,更要商量过后再去决定。只有这样携手共进,一起面对困难,才是最好的婚姻。
❽ 好的婚姻,一定需要孩子的支撑吗
好的婚姻不需要孩子来支撑,但是孩子是必要的一个纽带,他是爱情的结晶,是一个家庭完整的因素,也是老两口晚年生活的保障。
孩子是老年的保障
有一些人站着说话不腰疼,他们大言不惭的说自己老了也有足够的金钱来养老,所以用不着孩子,我想说那是因为他现在还年轻,如果真的有一天老态龙钟躺在床上,他就知道什么叫做老有所依了。
❾ 什么才是好的婚姻
最好的婚姻是什么,好的婚姻是你在心里做好了准备,他有随时下车的权利,但是他一直没走。
“在厨房洗完了餐具和水果,他在客厅选好盘片。我拌好一盘水果沙拉,他选好了一部怀旧电影。走到厨房把我抱到沙发上靠在怀里,我们就看电影,只是说出想说的零零总总,却已经有说不完的话啦。他说,我们在一起有五年啦,这样的日子真好。我说,时间太快,还想和你再过上几百年。”
理想的婚姻不就是这样,两个人在一起,忙的时候各忙各的,你做你的项目方案,我翻我的杂志,闲下来便依偎在沙发上,一起看一部彼此都喜欢的电影,晚上相拥入眠。
彼此之间有着相似的想法、共同的爱好和慢慢培养出来的默契。
去年11月初,我有一位粉丝桃子发私信告诉我,她跟谈了两年的异地恋男朋友结婚了。
在遇见他之前,桃子说,她也经历过几段失败的恋爱,都是一味地付出,却得不到对方的珍惜。
而遇到他之后,他会记住我所有的喜好,在外面看到我喜欢的东西,一定会想起给我买;看到新鲜的事物,他也会第一时间分享给我;虽然分隔两地,但是我需要的时候,他也会不远万里地过来找我。
我在他的未来里面看到了自己的位置,也看见了他对我们恋情的细心呵护,然后他向我求婚了,一切都顺着我们两个人的感情自然发展到了。
其实我觉得好的婚姻好的感情,是不需要费力拉锯,也不需要让彼此疲惫不堪的。在相处的过程中,慢慢了解彼此的喜好性格,包容和改善对方的缺点,最终因为婚姻,让我们都变成更好更适合对方的人。
做情感公众号做电台的这些年,也有很多粉丝都和我说过这样的话:“我现在只想谈一场彼此有话说,能够慢慢相互了解、互相磨合的恋爱,然后再顺其自然地走进婚姻,可是怎么也那么难呢?”
好像确实是这样,一旦过了耳听爱情的年纪,就不再渴求泡在蜜缸里的爱情,只希望能有一个人陪着自己走过人生里的高山低谷。
在这样一个快节奏的年代,爱情来得快也去得快,婚姻就更难坚守了。曾经有采访表示,100对婚姻伴侣,至少产生过100次离婚的念头。但是好在,依然有许多夫妻选择了互相磨合,相互搀扶走完了这一生。
亦舒曾经说过:人生不易,需要找个人来同舟共济。好的婚姻,是凌晨三点,她递过来的一杯温水,是他伸出来的一双手臂。
我见过很多婚姻像煮方便面一样,一股脑把所有的调味品都加进去,开水一冲,就立刻香味四溢,但没过多久就开始变得乏味。所以真正好的婚姻不应该像煮方便面,而应该是回归柴米油盐三餐四季,是你尝遍一切山珍海味之后,依旧想要回归家里的那口饭菜。
其实在于我看来,“一起走”这三个字才是婚姻的最高形式,比“我爱你”更有分量,它意味着两个人彼此坚定而勇敢地携手,一起在婚姻里走过无数春夏秋冬。它是陪伴,是守护,是坚持,是永远。
好的婚姻本应该如此,有着刚刚好的温度,彼此仰慕却不纠缠,相互融合却不攀附,既不将就,也不会爱到窒息。
我们都期望从爱情走向婚姻,把花前月下变成油盐酱茶。从一个人,变成两个人,一天又一天,一年又一年,再慢慢地变成永远。
所以,愿你我都可以在这样的城市里,遇见对的人,谈一场水到渠成的恋爱,再拥有一生幸福平凡的婚姻。
❿ 婚姻中有没有孩子,有什么不一样
婚姻中没有孩子的话,会更轻松洒脱一些,而有了孩子之后呢,会有一种责任感。
《极限挑战》节目中让每个嘉宾选择自己希望的寿命。艺兴选了五十岁。黄磊、黄渤等老人都选了八九十甚至一百岁。
我开始想要活得久一点、老一点,因为我怕没机会经历这一切。原先我在没有孩子的婚姻中,只是关于“我们俩”的。而有了孩子后,我看到的人生不再只是关于我自己,我们俩,更关于我们大家彼此。我开始珍视这种牵挂。