婚姻就是一边什么一边什么

⑴ 这一大家子的婚姻告诉你，好的婚姻是：两个人一边经营一边修行

文\艾十九

列夫托尔斯泰说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

前段时间电视剧《都挺好》大热，我看了电视剧又去看原着。《都挺好》讲述的是苏家的故事:苏家的顶梁柱––苏母去世，苏大强秒变坑娃神爹。一场场闹剧上演，苏家的三个儿女也随之开启了升级打怪之旅。原生家庭和新生家庭的各种问题也都一一的凸显出来。

一、坑娃神爹––苏大强

苏大强的自由人生，是从丧妻开始的。丧妻成了苏大强生命的分水岭。用作者的话来说，苏大强之前的生活是存在感极低的。他出生在城市里，却没有一点儿城里人的优越感。因为在学校的图书馆上班不是教学的教师，所以从骨子里生出那点自卑，一直延续到他的婚姻生活当中。再加上年轻漂亮，性格又强势的苏母，他的婚姻悲剧开始了。

苏大强选择在他的婚姻生活中做隐形人。家中的重大决策，没有他参与的份。对于儿女的教育，他选择的依旧是一个隐形人的身份。

但他却在丧妻不久之后，充分的放飞了自我。他要大房子，要高档装修来满足自己的物质生活。 他看书写诗，写文章，和保姆夕阳恋来满足自己的精神生活。他不管儿子的生活是否过得下去，他什么都不想，只想在自己剩余的人生里策马奔腾，和蔡根花共享人生繁华，不惜离家出走和跳桥自杀。

可惜的是，在电视剧的最后，苏得了老年痴呆。可喜的是，在他病着的日子里，他终于记起他是一个父亲。虽然我也在他反复念叨着给女儿买课本的时候哭成狗，但终究是接受不了这样的结局。难道什么都不记得，就可以一笔勾销之前的种种吗？

我更喜欢原着的结局。老大在美国老二失踪，老三有了自己幸福的小家。苏大强一个人可怜巴巴的在只有七度的房间里，舍不得开空调，用微波炉加热食物过新年。

苏大强的理直气壮、泼皮无赖全部都留给了儿女。试想，他如果在之前的婚姻中，理直气壮的刷一些存在感，哪怕是在对儿女的教育方面，理直气壮地为女儿争取一些。或者是在小舅子的无理掠夺也耍一把泼皮无赖。或许他过的会是另一种日子。

婚姻中最可怕的不是出轨，不是平淡，不是没有爱，而是置身事外。我需要你帮把手的时候，你看不见。我需要你遮风挡雨的时候，你不知道躲在哪。就像是夏天的棉袄，冬天的蒲扇。

我觉得苏母不是一开始就强势的。她在最开始不过是一个有上进心的小女孩儿罢了。是她强势的母亲用下跪磕头的方式逼她嫁给苏大强，逼迫她成为扶弟魔。苏大强的隐形人不作为，不但逼迫她成为一个职场上的女强人，而且更成为一个强势的母亲。应该给与丈夫的关注，她全部放在两个儿子的身上。小女儿在他们婚姻即将破裂之际到来，所以苏母有多在乎两个儿子，就有多忽略这个女儿。

二、愚孝老大––苏明哲

相对于个性鲜明的苏大强而言，苏家老大，苏明哲的形象有点脸谱化。常说的一句话是，“我是苏家的长子，我是大哥……”这个人在我眼里一点儿都不可爱，甚至是迂腐得可笑。如果说苏大强的花式坑娃还能让我当个段子看个笑话，那苏明哲的行为分分钟让我想按快进键。这样的男人太自以为是，太不尊重妻子了。

他居然在自己失业自身难保的情况下，还答应父亲苏大强无理要求，私自做主，两室一厅换成三室一厅。甚至不惜压缩老婆女儿的生活成本。

不过他好在，在妻子吴非的影响下，懂得了变通，知道了经营。原着中，吴非接来自己的父母照顾宝宝。她开始打拼自己的事业，并且取得不错的成绩。让苏明哲很有危机感，同时重新激发出他对家庭生活的向往，并且深刻地知道了爱是需要陪伴的。

好的爱情不是我养你，而是，我可以让你成为更好的自己。好的婚姻不是强者扶持弱者，而是，我们并肩同行，共同成长 。

三、超级妈宝––苏明成

苏明成，典型的妈宝男。苏母是他的主心骨，他在大哥去美留学，妹妹在外求学的日子，陪在父母身边。他给母亲的陪伴最多，母亲回馈给他的关爱也最多。不但结婚给他买房子，讨好漂亮的儿媳妇儿，还时常接济他。以至于在母亲去世之后，苏明成经历了一次艰难的心理断奶。

他投资失败，他动手打人，他失业，他离婚。他觉得失去母亲之后，他的世界轰然倒塌。他迷茫，他憎恨，不知所措。

而他那个看上去娇滴滴的媳妇朱丽，却比他成熟的多。朱丽为自己的无心啃老感到自责，并且一再强调还苏大强钱是最重要的事。苏明成卖车投资失败之后，朱丽也是第一时间选择加班工作。

好的伴侣是，不做父母的提线木偶，好的伴侣应该有主见、有担当，我可以陪你看细水长流，也可以护你一世周全 。

四、拼命三娘––苏明玉

从小就不被关爱的苏明玉，多多少少的有点逃避型人格。她拒绝别人的热络，对谁都是一份同样的疏离。她的生活在石天冬出现之前，只有工作。不然怎么连受伤住院，都只是助理陪床。

学生时代的她，要拼命做兼职，为了学费和生活费。工作之后她拼命工作，是为了回馈老蒙的知遇之恩。

她杀伐决断，却也时常觉得自己是个怪物，性格畸形。她总是想逃离苏家，却总是在苏家有事的时候挺身而出。

她讨厌苏大强，她像她母亲一样训斥苏大强，却也像哄孩子一样哄苏大强。在原着里，她称呼苏明成为“我二嫂的老公”，却为了苏明成约见周经理。

电视剧热播后，有人说，成年人最后的底气是有钱。苏明玉有钱做这些事。我却觉得，不是钱的问题，是她做什么事情都拎得清。父母的疏离，教育资源的失衡，让苏明玉从小就知道，该学习的时候就应该学习，只有上大学才能有自己的出路。她还在该工作的时候拼命工作，金钱和地位都是自己努力争取来的。她该感恩的时候感恩，集团内部争斗，恩师老蒙生死不明，她最关心老蒙的生死，她始终站在老蒙这边。大嫂吴非带着孩子为了苏家的房子忙活，也是她送上合适的礼物和安慰。

她知道自己是谁，做领导的时候知道怎么对下属；做儿女的时候，知道怎么对“坑娃的爹”；做亲戚的时候，知道怎么进退，帮理不帮人；投入一份感情的时候，知道自己需要什么样的爱情，找什么样的伴侣。

石天冬懂她，什么事都站她这边，在她不愿意的时候，他愿意为她挡在苏家人前面。他不和她讲“毕竟是一家人”，他知道她的脆弱和坚强。

好的爱情是，在你呵护的目光中，开心地做自己。

五、婚姻里的经营和修行

有人说婚姻需要经营。有人说，婚姻是一场修行。讲经营的人讲的是筹划和管理，婚姻生活如同企业运转，让资源配置趋于合理，从而使婚姻正常运转。讲修行的人是主动对自身施加一系列的约束，让自己越来越好，从而带动伴侣越来越好。

那么，好的婚姻，真的可以经营吗？

经营这个词是商业用语，指的是通过一定的谋划、规划、管理等手段达到一定合理的运作状态。与之相反的说法是，家不是讲理的地方。那么婚姻中规划和管理的到底是什么呢？

我觉得应该是两个人的三观，生活目标和奋斗目标。这里的“经营”更侧重的应该是两个人一起经历，经历生老病死、贫穷富贵、这样那样的人生起伏。而不是“权利”的争夺。婚姻生活不是你强我弱，强者管理弱者，因为婚姻生活不可能简单的划分为你是甲方，我是乙方。一纸婚约不相当于一纸合同。

我觉得既然两个人已经进入婚姻了，那就达成了相互在一起生活的意愿，不管是出于苏大强和苏母式的无奈还是因为两个人之间的爱情。在最初的甜蜜过后，婚姻更多的是平淡，是柴米油盐。激情消退，磨合开始。这个时候在婚姻中，拥有一样的底线和原则夫妻，磨合期会轻松一些。这里的磨合也是经营的一部分。

苏母在婚姻中，更像是一个大权在握的企业领导，而且苏母掌权的日子，大部分的时间还是在创业初期。一家五口人需要吃饭，三个孩子需要上学、成家、立业。苏大强这个合伙人，弱到只能贡献并不多的工资，也就是只能提供很少一部分的企业运转资金。于是苏母只能大包大揽，强势的安排各部门之间的资源安排。老大可以去美国读大学，老二结婚可以卖大房子换小房子。

咋一看，苏母或许还是一个成功的母亲。她自己从农村的医务室做到大城市医院的护士长，大儿子读了美国的大学，还留在了美国娶妻生子。二儿子也大学毕业，工作不错，还娶了一个能干又漂亮的媳妇。小女儿虽然没怎么管过，但也同样是个成功人士。苏母不仅自己家生活的风生水起，还同样帮扶着自己的弟弟。弟弟一家不但进了城，而且还有了城市的户口。

可是，她的婚姻幸福吗？答案是显而易见的。她的方向和方式都不对。一样的三观，一样的生活目标和奋斗目标，能让两个人的脚步一致。也就是我们常说的这样的日子“有奔头”。苏家的“奔头”从来都只是苏母一个人的“奔头”。她没问过苏大强这个合伙人的感受，也没问过资源分配极度不平衡下苏明玉的感受。

如果说婚姻真的可以经营，那么，也应该是两个人共同经营。婚姻不是压制，不是强者指挥弱者。

人不管是在人生的哪个阶段，都应该关注自身的自我成长。这个自我成长放在婚姻里，我觉得就应该是“修行”。

苏母从乡下卫生所到城里大医院的护士再到护士长，就是她的成长。苏大强却安分守己，在图书管理员的位置上熬到退休。不是说成长一定是职位上的，可是苏大强守着图书馆，看着书，格局眼界气度没有一点变化。他对婚姻既不经营也不修行。

苏明成这个人物，在苏家这三个男人里，变化最大。他是一个失败者，他啃老、投资失败、婚姻失败，但也在最低谷的时候觉醒。他要断奶，要站起来，要强大。所以开启“修行”模式的他，也显得可爱起来。

苏家这几个人热热闹闹地让我们体验了一把，让我们跟着生气、跟着揪心、跟着恨铁不成钢、跟着怒其不争。

合上书，关了电视，关于婚姻，修行讲的是我自身，我的内部。经营是我，并且带着你。 所以我觉得好的婚姻是，一边修行一边经营，是我们手牵手，肩并肩一路同行。

⑵ 中年人的婚姻：一边出轨，一边秀恩爱

佳佳在朋友圈发了一张老公帮她剪指甲的照片，并配文“时光漫漫，许我一世安稳”。

佳佳是我的同学，老公是开公司的，金融相关行业，运营得不错，算是土豪了。

佳佳自结婚后就安心在家相夫教子，朋友圈经常晒各种说走就走的旅游大片，也晒去各大酒店胡吃海塞的饕餮盛宴。虽然从来没在朋友圈见过她老公的庐山真面目，但是不时会撒些类似半夜老公煮宵夜，睡前老公摸摸头捏捏脸的狗粮给我们。

我一度羡慕佳佳的婚姻，老公年轻有为又温柔体贴。能嫁给这样的男人，不就是所有女人的梦想吗？

直到佳佳把老公和小三的对话截图也发到朋友圈的时候，我们才知道佳佳的老公一直在外面都有小三，还是佳佳默许的，所以她才能“坦荡荡”地在朋友圈里吐槽小三。

佳佳说她有点性冷淡，没办法满足老公的需求，与其让他去嫖娼不如让他找一个长期性伴侣，所以就默许他在外面包养小三。我问她，你不怕小三教唆你老公离婚？

她说：“这是不可能的，我老公爱我也爱家，况且我们儿子都那么大了，这点他有分寸。”

佳佳的“豁达”真是跌破了我的三观。

后来听说小三闹着要自杀，佳佳老公害怕躲起来了，最后是佳佳出面摆平的，花了点钱。老公总算收心了一段时间不敢再找小三，不过没半年又有了新欢。

虽然如此，佳佳的朋友圈依然过着令人称羡的生活，反正朋友圈可以只显示最近三天、最近半年的消息。

福莱国际传播咨询公司在美国、英国、法国、德国和中国，做过一次以“女性、力量和金钱”为题的深入调查。

结果发现，中国女性对婚姻的满意度最低。

只有37%的中国女性同意以下说法：“在我的人生中，能遇上我的伴侣非常幸运。”

只有20%的人同意“他是我一直梦寐以求的理想伴侣”。

从这个调查结果，我们可以大胆地推测，至少有67%以上的婚姻，都在假装恩爱。

明明平时都是你每天早早起床做早餐，叫醒孩子，给他穿衣服喂他吃饭，然后送去上学自己再去单位上班。你出门的时候，老公还没有起床。偶尔有一次，他也要早起办事，顺便送你和孩子出门，朋友圈发的是：幸福就是每天在路上。

下班回到家，吃完饭，一个在陪孩子做作业，一个塞上耳机在床上用手机看视频。朋友圈发的是：岁月静好。

一整天除了问“晚上回来吃饭吗”就再没有任何一句多余的话，只偶尔在过年过节发个520的红包打发一下，这种偶然性当然也需要在朋友圈宣告一下：你看，我也有狗粮可以撒。

到了睡觉的时间，你关灯准备睡了，他还靠在床上看手机，手机的吸引力当然远远大于你了。你是他的老婆没错，但手机是他的小三啊。都有小三了，他怎么还会对你的身体有兴趣呢？无性婚姻才是常态。但是至少还能睡在一张床上就表示还是有爱的吧，这时便可以上传一张在床尾挂着的两双脚和二十个脚趾头的照片。

即使是明明已经过不下去偷偷离婚的，那也得假装自己现在过得美满幸福，恩爱如初。

还记得去年白百何出轨事件吗？我给大家回顾一下，2017年4月12日，白百何被拍到在泰国密会猛男，被曝出轨。2017年4月13日，再次拍摄到白百何和猛男在泰国街头上演“摸臀杀”，画面可谓相当刺激又露骨了。

本来明星出轨也不是什么新鲜事，况且没过几天人家老公也回应了，两人已经于2015年协议离婚了。可令吃瓜群众不解的是，2016年，两人还在多档娱乐节目里秀恩爱。那时两人也离婚快2年了，若不是被出轨被爆，还不知道要继续欺骗人民群众多久。

明星假装相爱是因为需要在大众面前保持一个良好的形象，毕竟这里面牵涉到巨大的的经济利益。

那普罗大众假装相爱又是为哪般呢？

有人说，中国式假装相爱的婚姻大多是为了孩子，为了在孩子面前营造一副爸爸爱妈妈的假象，为了孩子有一个完整的家庭，为了孩子拥有一个健康的心理。

我想说，不要拿孩子当借口了，你以为孩子那么好骗的吗？他不知道有多久没见过爸爸了吗？他不知道你们已经分床了吗？他不知道爸爸其实已经不爱妈妈了吗？他什么都知道，却假装不知道。

你在朋友圈假装幸福，不过是因为虚荣而已，你希望自己成为别人眼中的人生赢家，包括婚姻。

可是婚姻就是那么回事，结婚多年，要始终保持恩爱如初，确实是强人所难了。

如果你问我结婚和单身什么时候更幸福？这个问题和前段时间网上的一个热帖“如果不是孩子，来生你还愿意嫁给现在的老公吗？”，答案是一样的：下辈子姐要做一个有颜值，有高智商，会挣钱，不结婚的女人。

可是我们也没有离婚的勇气，毕竟还有那么多纠缠不清的关联呢。结婚是两个家庭的事，离婚的时候就要涉及到三个家庭了。

那怎么办呢？反正又不是什么大是大非，就继续装呗，生活本身也是需要伪装的，夫妻之间也不是每时每刻都需要赤裸相对的。

只是朋友圈就不必要了，都是围城中的人，还不知道谁是谁啊。这世上本来就没有不透风的墙，谎言一旦被别人戳破，就成了笑话了。

⑶ “一边闹离婚，一边生二胎”的婚姻，是真爱还是利益

导读：嘴上说着离婚，肚子里怀着二胎，天天嚷着日子过不下去，却又舍不得离开。

05

夫妻生活应该考虑孩子，但不要拿孩子说事。

尤其是那种脑残女人为了拴住男人要孩子的，自己离不开却给孩子扣帽子的，实在不是明智之举。

其实，说到底，还是女人思想中的一己之利，闹离婚也好，生二胎也罢，都是一厢情愿为了发泄自己的情绪，女人的离婚没遇到原则性的问题不能当真，都是说说而已。

不管你们夫妻生活能不能过下去，奉劝那些闹离婚的女人，要离就干干脆脆的离。

心里有一丝离不开的想法就不要把离婚挂在嘴边，那样只会让男人越来越远，让孩子越来越没安全感。

而生孩子，欢欢喜喜的迎接他，给他一个家，完整的家庭也好，单亲也罢，孩子不会怪你，你天天的埋怨苦水才是孩子痛苦的根本。

不要想着拿孩子维持你的婚姻，真的是害人害己，孩子不应该是你的筹码，找存在感也不该用离婚这种伤感情的词。

谁没有谁都可以活的好好的，矛盾是人人避之的，让大家都痛苦的日子还不如换自己一个解脱，也是成全大家。

⑷ 为什么好的婚姻就是一边指责一边照顾

03

婚姻就是在互相指责和对彼此的爱之中相处着，才能长久

别总是觉得，那些没有争吵的婚姻才是幸福的，有时候不开心了，或者是对方哪里做得不对的，我们能够直接说出来也是一个不错的选择，“小吵不断”的夫妻其实往往是更加理解对方的人，爱和责备同时进行的人，会让人在警醒中珍惜自己的婚姻。

好的婚姻不是“捧杀”，切合实际的据理力争才更能够表达我们的心声，对于婚姻每个人都应该有自己的看法，我们学着进步，这些矛盾就是不可避免的，也许那些指责和爱意共存的夫妻才能够在婚姻中走得更加长久，那么你是属于哪一种呢？

网络上有一句话说得很好“余生请多多指教”，其实一场好的婚姻真正的样子，是我们都能够拿得出自己感到最舒适的样子，或者是好的一面又或者是不好的一面，这些都是你。

你的另一方要能够接受，婚姻不需要伪装，在别人面前的秀恩爱并不代表着你就是幸福的，做最真实的自己，自然是活得更加真实一些，这样的婚姻大概才是幸福的所在。

⑸ 一个男人未婚说一边是责任、一边是爱情是什么意思

那就说明这个男人在婚姻和爱情上考虑得比较周到，他考虑到底是责任，考虑到的是爱情。
而并不是像其他男生一样，只谈感情不谈责任。

⑹ 对于婚姻，你可能是一边热爱，一边谋杀，很努力，为何还是不幸福

我已经很努力了，可为什么还是不幸福？

那么下面这篇文章也许可以给你答案。

远离苛刻。约翰·戈特曼满怀信心地说：可以根据一段15分钟对话的前3分钟，预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%。

这三分钟里，双方是否态度苛刻是判定结果的主要原因，本文中的崔姐和王艳都犯了交流中的大忌：苛刻。

避免情绪淹没。情绪配偶的消极情绪，无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发，而且势不可挡，让你觉得不堪一击，被称之为情绪淹没。

争执中的双方都不要被上文所提到的末日四骑士的情绪所淹没，施暴者切莫逞口舌之快，受训者切莫回放、重复不实的指责，任由末日四骑士肆意驰骋。

控制消极情绪，必须刻意练习。

⑺ 为何很多中年人的婚姻是一边秀恩爱，一边分房睡

我觉得有两种可能吧，有的是因为彼此之间已经矛盾深化，但是不愿意让外人知道，所以一边秀恩爱，一边分房睡，还有一种可能就是因为夫妻双方有一个人是睡觉质量不是很好，不太容易入睡，而对方又是一个有睡觉打呼噜的习惯，所以秀恩爱是真情流露，分房睡是出于对对方的关爱。所以很多问题并不是表面上看上去的那么简单，你觉得他们似乎非常恩爱，但其实矛盾已经存在很久，你觉得他们分房睡可能是感情破灭，但其实人家是出于对对方的关爱，因此，看一件事情，评论一件事情，一定要仔细了解之后才能做出判断，千万不能够看表面情况。

因此，很多中年人的婚姻一边秀恩爱，一边分房睡的情况并不一样，需要具体的了解。

⑻ 婚姻的现实真相到底是什么

性是肉体生活，遵循的是快乐原则。

爱情是精神生活，遵循的是理想原则。

婚姻是社会生活，遵循的是现实原则。

这是三个完全不同的东西。

而婚姻当中很难把三者统一在一个人身上，这才是现实婚姻的真相。

无论你跟谁结婚，最后都会后悔的，很多时候你都会在某一个瞬间想要掐死对方，不存在完美的人。

那些所谓婚姻幸福的，并不是找了一个完美的人，而是两个人都接受了对方的好，而又接住了对方的不好。

所以无论你和谁结婚，都要保持自己的单身力。

列举几条婚姻的真相：

1、一边相互嫌弃，一边不离不弃。

不吵架的时候，可以为ta去死，吵架的时候，觉得该死的是ta，吵完以后又觉得，ta死了我怎么办？

所谓话糙理不糙，夫妻之间，谁不是一边嫌弃，又一边依赖呢。

2、一边陪伴，一边孤独。

这个世界上，本就没有感同身受，哪怕是每天共枕同眠的伴侣，也没办法完全理解你的感受，所以婚姻中感到孤独，是正常的现象。

因为婚姻是两颗心的吸引，也是两个人搭伙过日子，大风大雨来临时，有人陪你一起度过，就足够了。

3、一边爱情，一边亲情。

两个人结合之初，大多是因为爱情，但是随着时间的流逝，很多人会觉得激情不再，爱情消逝，于是开始怀疑，选择这个人共度余生，真的是对的吗？

其实，每一段感情都有它的意义，爱情的冲动激情让两个陌生人相依而靠，而亲情的责任与承担才能让两个人走得更远。

4、一边感动，一边琐碎。

没了恋爱里的风花雪月，当爱情与生活碰撞的时候，更多的是琐碎的鸡毛蒜皮与家长里短。

在琐碎中制造感动，在感动中甘愿琐碎，就是婚姻的日常。

5、一边得到，一边付出。

婚姻中，最怕的是单方面的付出。如果总是一个人付出，一个人索取，那么婚姻的天平就会失衡。

在得到对方的爱时，也尝试多去为对方付出，你来我往的婚姻，才会更长久。

“婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体。”

没有爱情的婚姻，寡淡无趣，令人看不到人生的乐趣；

没有责任的婚姻，如同信马游僵，随时都有脱缰的危险；

没有精神成长的婚姻，没有长远的目标，婚姻中的两个人走不了多远就散了。

剥去这些外在条件，我想婚姻还有一个很重要的点，那就是人人都需要亲密关系。

漫漫人生路，我们需要一个伴侣，在你胆怯的时候推你一把；

在你脆弱的时候，拥你入怀；

疗愈你内心的创伤，陪伴走过这场人间旅程。

强大的人看淡结果，重视过程，放下执念，重视当下。

当你不怕失去的时候，你才会真正得到幸福、平静。

没有那么多十全十美的婚姻，愿我们都能在看透婚姻的真相后，依旧有保持相爱的勇气。

⑼ 有多少婚姻是一边在崩溃边缘，一边在咬牙坚持

我今年33岁，是外科医生。我丈夫35岁，结婚8年了。有可爱的女儿。这8年间，我们一直是别人眼中的夫妻。每年至少去两次海外旅行。他在大大小小的生日时给我买礼物。

他是独生子，不吸烟，不喝酒，细心体贴。奶奶把我当作生孩子，对我女儿更是疼。工作稳定，关心家庭。他是初恋。第一次给他。我生活的重点是工作以外的家庭。我们的感情一直都很好，有什么问题他会让步给我。虽然他总是很生气，但他很有包容力。但是，3个月前总是对我冷战。不跟我说话。性格很大，他觉得很奇怪。我半夜查了他的手机，发现他喜欢上了别人。

另外，他所寻找的对象是比他年长的女性，他有着想要被爱的愿望。所以，我找了比自己年长、温柔、照顾我的人。

所以，你们之间想解决的根本问题是两点。首先，你的心缺乏安全感，无法控制情绪。需要补充安全感，掌握情绪管理。如果满足了他的内心需求，你们的感情问题也会得到解决。

此外，出轨对你的心灵创伤是很大的，所以才把你回归朋友后一直无法在心里度过，这是因为他的行为对你造成了心灵创伤，你必须一边治疗心灵创伤不要离开，让自己不再痛苦。同时用有效的方法处罚他，让他延长记忆力，以后不再触及一线，这需要你学会如何建立规则意识。

以上就是你必须解决的问题和解决的构想。这些问题的处理都需要专门方案。今后在商谈中详细指导，修复结婚，拯救你的家庭，再次变得幸福。