如何避免现代婚姻致命伤

‘壹’ 人到中年，该如何应对婚姻危机

人到中年婚姻危机怎么办：

1、化解中年婚姻危机之怎样宣泄情绪

有一些中年夫妻因为吵架而把感情都给吵没了。吵架也是一种情感的宣泄，吵架能让双方的情绪得到一些排解。而且妥协的一方会从生活中的其他方面得到一些心理补偿，可以是言论肯定，也可以是赞美。在争吵的时候要学会把握应对机制、折中、妥协、约定协议等这些方式，最好不要长期的单方妥协，因为这样不利于夫妻关系的维护，长期受到这样会使一方情绪会受到很大的负面影响。不管是男方还是女方都要学会道歉。

2、做好沟通

一些夫妻在出现了婚姻危机后心中的怒火无法平息，有的人可能人选择冷战或分居。这两种方法都是不可取的，这两种处理方式的杀伤力都是很强的。应该理智地坐下来好好地谈，直到把问题解决。

编辑总结：以上关于到人到中年婚姻危机怎么办及如何应对婚姻危机的相关内容，小编今天就给大家介绍到这里吧！在把可能影响到婚姻的原因弄清楚之后，再好好地进行沟通，这样婚姻才能持续保持的。

‘贰’ 如何拯救婚姻危机

7、日柱坐比肩配偶易有外遇

八字日柱坐比肩，就是出生日干支为甲寅、乙卯、戊辰、戊戌、己未、己丑、庚申、辛酉。比肩代表与日干一样的人，身弱的人以比肩为帮手，身强的人以比肩为竞争对手。出生日的地支本来是其婚姻宫，是配偶呆的地方，却有比肩占据，说明配偶和比肩住在一起了，这不是配偶出轨是什么？这八组干支中，尤其是男命日柱为甲寅、戊辰、戊戌、庚申，女命日柱为乙卯、己未、己丑、辛酉的，因坐在婚姻宫的比肩与配偶星暗合，所以代表有人与配偶在感情上暗通款曲。也要分婚姻宫这个比肩是敌是友了。

8、不论哪种“病”症，必然有症兆

家是温馨的港湾、是休心养性生儿育女的地方、是享受人间幸福的家园、不论男人还是女人，都要以温善的心，不论你事业多么辉煌，身居高位或是百姓，夫妻是爱的，是世界上唯一能陪你慢慢到老的人，所以得势不要猖狂，所以夫妻共同努力让家温暖，说话不要伤人，冷战也是不利于婚姻的，当你感到夫妻间难沟通，对方没以前热情时、或夫妻生活少了、或对方说忙回家少了、晚了这都是不好的信息，应及早找找出原因，加以调整，处理。让你有个幸福的人生和美满的家庭婚姻。

‘叁’ 面对婚姻中容易遇到的危机，聪明的夫妻都是怎么解决的

婚姻如其他人和人之间的关系一样，有一个自然发展的过程。

根据婚姻的基础不同，其发展的曲线不尽相同，但常言"七年之痒"道出了婚姻美满的下降趋势，危机不可避免。

现今社会快速发展，更是频繁地出现婚后即开始"痒一痒"了。

婚姻危机有太多种情况，毕竟婚姻不再是两个人的事，而存在于一张社会人际关系网之中。

比如经济危机，家庭是社会中最小型的经济单位，自身或者社会因素都会引发经济的运行状况不良。

比如家庭内部分工危机，甩手爸爸、焦虑妈妈、不主动的孩子，几年来仿佛成为教育乃至婚姻的热门话题。

再比如信任危机，通讯工具与人的粘合度太高、外界诱惑因子趋多等等，婚姻中的信任变成了稀有物品。

"鸵鸟式"麻痹是自欺欺人，"掩耳盗铃"向来也解决不了什么问题，我们需要正视危机是什么，明白危机哪里来，然后知此知彼、解决危机。

法律也开始给予夫妻"冷静期"，可见婚姻的危机大可不必成为迅速引爆分离的导火索。

让我们一起来看看常见的婚姻危机如何拯救呢？

‘肆’ 如何处理婚姻危机_婚姻的5个致命伤

一场婚姻里会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦；其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为；不安全感造成双方的互相猜忌。出现以上问题的原因都可以归咎于个人心理问题，而且多数是双方在孩童时期没有充分地成长，这些“原因”并不能否定一个人的行为性格，因此也不一定是感情婚姻关系的致命伤。济南心理咨询-清源心理咨询与我们探讨的婚姻的致命伤有5个，如果这5个问题不存在，那么婚姻中的其他问题也就很容易解决。 婚姻的这5个致命伤是：1、坚持“我是对的”有很多女士因为与丈夫的关系不好而来做咨询，在详谈过程中，咨询师发现她与丈夫之间基本没什么交谈，只要她一开口，丈夫不是沉默不语就是找机会外出，咨询师细问之下，发现妻子对丈夫种种不满。老是找机会抱怨和批评，在谈话中，妻子时不时在表现“我是对的”这一观点。咨询师尝试着引导妻子意识到这一点，但是妻子仍坚持自己是对的。最后，咨询师引导她认识到，在“我是对的”和“有效果”之间，只能拥有一个。把她认为的对错与自己的婚姻关系相比较，看看哪一个更重要。主观性比较强的人，婚姻关系不会良好，而且这类人只适合独居。对于有这类致命伤的人，咨询师建议，除了两三点必要坚持的东西之外（不惜离婚也要坚持的东西），在其他事情上降低你的标准，就算是对方做的不是最好，只要能符合最低标准便接受。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给对方支持而不是第一个批评的人。2、托付心态 对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交付给另一个人，这样的心态注定会有悲惨的结果。在女人看来，丈夫是一家之主，不管是在经济上还是精神上，自己必须依托丈夫，将自己和家庭照顾好是丈夫的责任。其实托付心态在男人中很常见，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以他们也会义不容辞地负起这个责任。往往很多男人承诺了他们无法做到的事情，所以会感到很辛苦，很无力。所以婚姻问题就此产生。咨询建议：一个人真的可以给予经一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上能做到自己人生有足够快乐的人并没有几个，怎么还期望能给别人一生的幸福呢？3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉 人类对情绪和认知的研究虽然有很多，但都仅限于理论研究，人多人还是会沦落为情绪的奴隶。很多人从小开始就不会表达自己的情绪，因为他们在理性的世界里长大，父母对他们的教育方式是“收起你的眼泪”、“不准哭”。父母教我们掩饰情绪，没有教我们怎么样做才能驱除这些负面情绪。在婚姻中，我们希望对方可以把情绪放下才回家，自己也这样承诺。为了遵守承诺，便会找一个地方倾诉，如果这个地方碰巧出现了一个善解人意的异性，这时候就容易发展一段不可避免的关系。所以许多婚外情的原因是因为另一半不了解自己。试想一下，如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分担或分享你的情绪感受，这个世界还有谁可以呢？咨询师建议：当自己有情绪时，试着跟对方说出来，目的不是让对让担心，而是给对方一个信息，我希望你能分担我的情绪。但这种说出来并不等同于将情绪发泄在对方身上，不要试图去让对让承担你所有的情绪，这样也是婚姻危机的开始。4、维持“苹果皮”式的和谐 中国人很注重家庭和谐，特别是表面上的和谐，所以才有了这么一句俗语“家丑不可外扬”，不管家里面闹得如何昏天暗地，在外人面前，还是需要营造一个“幸福家庭”的假象。所以很多看似恩爱有加的夫妻离婚之后，很多人为此咋舌。殊不知他们是被假象所蒙蔽。就像很多人面对自己的另一半有婚外情时，都在幻想丈夫只是一时逢场作戏，最终还是会回到自己身边一样。对矛盾和问题的忍让，已经是他们面对危机时所采取的唯一办法。咨询师建议：夫妻之间建立一种矛盾冲突讨论机制。就是当出现问题时，无需忍让，双方进行平等地讨论，并且心平气和地商定如何解决。这不仅是双方维持双方关系的良方，也是个人思想成熟的表现。5、不知道如何处理冲突 我们自小被教育谦逊忍让，却没有学过如何去处理冲突，成人之后在遇到冲突时，不是忍让就是用情绪发泄。忍让不会解决问题，而只是会延迟破裂的速度，而情绪发泄往往会造成更多的问题出现。咨询师建议：我们需要有效地处理冲突，是能清楚地向对方表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是理智和平静的。在争吵之后，尽快地缓和气氛，不管是谁低头，但是总有一方需要在争吵之后主动缓气氛，及时修复关系。

‘伍’ 现代婚姻制度的危机

一夫一妻制的现代婚姻制度是男女两性的合法结合；是社会道德及法律法规认可的两性结合。但目前的婚姻制度正在面临各种危机。

一是婚姻制度对婚外情没有多大制约性，婚姻制度的严肃性正在遭到破坏。法律法规一方面认可婚姻内的两性关系，另一方面又无法制裁婚姻外的两性关系。法定的婚姻关系正日益受到“婚外情”或“婚外性”的冲击。一种没有制约性的制度，就是一种无效的制度；目前的婚姻制度，就有类似的嫌疑。“上帝之手”，绝对是违反足球的游戏规则的。

二是世界主要国家的离婚率逐年上升。西方国家的离婚率早在上个世纪七十年代就已经超过50%了；中国的家庭观念和传统道德观念比较强，还远没有达到西方国家这种程度。但是近些年离婚率也逐年攀升，大城市如北京达到50%，上海达到70%。
三是由于婚姻制度的无效性和离婚率太高、离婚手续烦琐，越来越多的人已经不愿意结婚。根据西方媒介报道，现在一些西方国家有近一半的成人不结婚，而选择同居或单身生活。美国的权威机构统计表明，2007年美国有430多万婴儿出生，其中40%是非婚生育的。

现代婚姻制度是从古代发展过来的。人类从古至今，经历了群婚制、对偶婚制和个体婚制(即一夫一妻制)。虽然各民族、各个国家的婚俗都各有特点，但基本方面都离不开这三种婚姻形态。而且任何一种都是与当时的社会历史条件，特别是经济基础相联系的，是以具体的历史形态存在于社会发展的一定阶段。人类由群婚制过渡到对偶婚制的“最后胜利”是一夫一妻制。

爱情是维系婚姻关系的纽带，是构成婚姻的要素之一。爱情是人们情感世界中一种最伟大而又最自私的一种主观愿望，说她伟大，是因为在爱的奉献过程中，恋爱中的男女可以爱的死去活来，粉身碎骨；说她自私，是因为这种情感最具有专一性和排他性，是对对方全身心的占有；决不容忍丝毫的“移情别恋”和“红杏出墙”。这种情感有别于一般的性爱或性欲。
爱情是人类男女间基于生命繁殖的本能和确保身心快慰而产生的互相倾慕和追求的生理的、心理的和社会的综合现象。爱情是一种复杂的、多方面的内容丰富的现象。爱情的根源在本能，在性欲，这种本能的欲望不仅把男女的肉体，而且把男女的心理引向一种特殊的、亲昵的、深刻的相互结合。但是爱情不仅仅是一种本能，不仅仅是柏拉图式的神奇剧、淫欲和精神的涅盘。爱情把人的自然本质和社会本质联结在一起，它是生物关系和社会关系、生理因素和心理因素的综合体。是物质和意识多面的、深刻的、有生命力的辩证体。
爱情包括性欲的因素，但并不归结为性欲，如果有性就有爱，无异等于说嫖娼、卖淫也是爱情了，那就太荒诞了。爱情是经过人类文明净化的美好纯真的感情，她是人类社会永恒的主题。但是，爱情是以性欲或情欲为基础的，柏拉图式的爱情是违反人性的，就像佛教的出家一样，缺乏现实生活的意义，故而无法发扬光大；当年苏东坡修佛，后来对一位高僧说：“佛家的戒律，我都能修，只有一条修不了，就是‘色戒’”。但仅有爱情并不足以构成婚姻，“宝黛之恋”、“罗密欧与朱丽叶”，以及“婚外情”、“师生恋”等；无不具有爱情的成分，但与婚姻无关。

爱情是婚姻的感情基础，但它又不等同于婚姻。在阶级社会中，特别是在封建时代，爱情与婚姻往往相脱离，存在着无爱情的婚姻状态。在资产阶级革命过程中及其以后，随着人的个性解放，才开始出现了爱情与婚姻的结合和统一。但资本主义社会私有观念等因素仍影响着人类的爱情与婚姻。一般来说，两者并不能真正实现统一。有爱情无婚姻，有婚姻无爱情的现象依然大量存在。
婚姻是与性联系在一起的，但是婚姻的动机却往往不单是性，而是较为复杂的。德国社会学家穆勒里尔曾将人类婚姻的动机归结为三种，即经济的动机，生育子女的动机及感情的动机。并将三种动机的重要性依时代变化列其先后；上古时代，经济动机第一，生育子女第二，爱情即满足性的需要第三：中古时代，生育子女第一，经济第二，爱情第三；现代，爱情第一，生育子女第二，经济第三。

但实际上在现实生活中情况是比较复杂的。尤其是进入了现代社会，人们的婚姻动机就更为复杂，金钱关系的位置还占有相当大的比重。恩格斯曾经指出：“结婚的充分自由，只有在消灭了资本主义生产和它所造成的财产关系，从而它对今日选择配偶还有巨大影响的一切派生的经济考虑消除以后，才能普遍实现。” 事实上，建立在金钱、门第、权势等基础上的这种没有爱情的婚姻，既是不道德的，也将不会幸福。但婚姻动机的经济化趋势却势不可当，婚姻市场，乃至婚姻产业的兴旺发达，婚姻介绍所之类的机构铺天盖地，亦可见一斑。对此，有人不无感慨地说：“现在的婚姻只有性和钱了”。
爱情应该成为婚姻的纽带，而绝非婚姻的基础。从现代婚姻的制度设置与制度安排上，我们也能推导出，婚姻法只能调剂和维护婚姻家庭成员的财产关系和财产权，而对于“爱你一万年”、“白头偕老”等等却无能为力了。

由此可见，婚姻并非是爱情的唯一载体，一夫一妻制也非人类在爱情方面的最佳制度选择。如何设计出将婚姻三要素：爱情、性爱、经济，有机地融为一体的婚姻制度，人类社会确实还有待于“大智慧”。

‘陆’ 贾跃亭甘薇申请离婚，现代人如何防止婚姻别得脆弱不堪

随着生活的不断变化，现代人的婚姻观念和婚姻生活甚至都变得和以前大不相同，要想防止自己的婚姻不会变得脆弱不堪，掌握一定的技巧是尤为重要的。

1、相互尊重

婚后，很多人不注意自己的形象，觉得自己已经结婚了，不需要注意自己的外表。这种观点是错误的。因为你我之间的吸引力，生活充满了乐趣。婚姻中的相互吸引可以使婚姻充满欲望，保持婚姻的平衡状态。

一般来说，年轻人更注重“良好的沟通、爱的表达、快乐的生活”的互动和爱。中年人强调对孩子和家庭的责任感。老年人更注重男女之间相互关心、相互感激、分工协作的婚姻关系。

‘柒’ 如何度过婚姻中的“七年之痒”

    每个人都渴望被人所爱，这是人类最重要的情绪需求。如果把这种需求比作一个箱子，每个人心中都住着一个”爱箱“，等待着被填满爱。在婚姻中，能一直感受到伴侣的爱，保持“爱箱“常满，是婚姻得以维持的必要条件。如果彼此拖着一个空虚的爱箱，这样的婚姻是毫无幸福可言的，要么彼此将就冷漠，痛苦一生，要么以离婚收场。人们常常说'七年之痒",这确实就是现代婚姻中的一个普遍现象。

      前段时间，看到一个很火的韩国短视频——《30天的约定》。视频中这对夫妻，像大多数人一样，经历了甜蜜的恋爱，最终步入婚姻的殿堂。但随着时间的流逝，婚后他们慢慢没有了共同的语言。回到家里，他们一言不发的各自吃饭，各自看手机，不再像以前一样相拥而睡。虽然习惯了彼此，但再也不会像恋爱时一样去表达对彼此的爱。日复一日，婚姻变成了一种煎熬。终于，丈夫提出了离婚，而妻子的唯一要求是，在接下来的30天里，丈夫每天答应自己一个要求，可以拥抱，亲吻，可以是说“我爱你”，也可以送礼物准备惊喜......30天过去了，当他们准备去办离婚手续时，丈夫想起了他们当初恋爱时的情节，想起之前他们经常牵手，拥抱，彼此表白，而他已经很长时间忽略了这些.....这30天，让他又找回了恋爱时的感觉......最终，两人放弃了离婚。

        恋爱是令人陶醉的，在恋爱时我们会为对方做任何能让他（她）开心的事，我们也会相信爱情能够天长地久，但这只是一种不现实的幻觉，因为这时候人们基本不会面对任何现实的问题。婚姻才是一个真实的世界，一旦来到这个世界，我们每个人都会回到自己本来的样子，每个人都有自己的性格和经历，我们希望伴侣遵循我们的爱好和生活习惯，满足我们生活中的各种需求......但人的本质都是以自我为中心的，一旦对方满足不了我们，我们便会感觉对方不再爱我了，长此以往，我们的爱箱渐渐空虚，彼此在婚姻中便越来越疲惫。

        我们怎样才能保持爱箱满溢呢？美国着名的婚姻辅导专家，畅销书作家-盖瑞.查普曼博士, 在《爱的五种语言》一书中为我们解答了这个问题： 每个人都说着不同的爱的语言。婚姻中，我们需要学会说对方能领会的爱的语言，满足对方的需要，才能真正让对方感受到爱，填满他（她）的爱箱，从而影响或改变对方的行为。就像视频中的这对夫妻，当他们开始用对方希望的方式去满足对方时，婚姻的氛围便慢慢发生了改变，他们感受到了来自对方的爱，从而也愿意去回报对方，最终让婚姻重生。

      在《爱的五种语言》一书中，查普曼博士提出了爱的五种基本语言，它们分别是：肯定的言语，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触，每种语言又都有不同的方言。婚姻中，我们需要去了解和选择使用对方的爱的语言，同时也让对方了解我们的爱语，这样才能以正确的方式让对方感受到我们的爱，让彼此的爱箱满溢。使用爱的五种语言，不同于恋爱时本能而冲动的爱，它更为理智和真实，是真正的为了所爱的人，去做他（她)希望的事，满足他（她）的需求，这是一种选择，是一种真实的爱。书中有很多查普曼博士亲身辅导的案例，这些夫妻采用了查普曼博士的方法，学习使用对方的爱语，婚姻都发生了根本的改变，从危机转变成了幸福。作者在每一种语言后面都引导我们去思考彼此的爱语，以及在生活中去实践，具有很好的指导性和可操作性。

    下面就让我们一起来认识一下查普曼博士所提出的爱的五种语言，以及他们一些方言，从而认识我们自己以及伴侣的主要爱语，以及学习如何用这些爱语去更好的经营我们的婚姻。

爱的语言之一： 肯定的言语

        马斯洛需求理论中，最高级的需求是自我价值的实现。每个人都渴望被尊重，被认同，从而觉得自己有价值，这是人类的共性。马克.吐温曾说：“一句称赞的话，可以让我活两个月"。 市面上，有很多类似的书籍，教人们怎样去创造和维持良好的人际关系，期中一项就是真诚的赞美别人，这是一种肯定的言语。在工作中，在人际交往中，我们很多人都在学习这些方式和技巧，以便维持良好的人际关系，更好的取得成功.。 然而我们往往忽视了给我们的伴侣一份这样的赞美和肯定，甚至我们还会以爱和亲密的名义，把最差的脾气和最苛刻的要求留给了我们的爱人。

肯定的言语，主要有以下不同的方言： 

1.赞美的言语。 这并不是口头上用一些虚情假意的话来奉承对方，以便达到自己的需求，而且真心诚意的去赞美对方的优点，少一些批评和指责 ，让对方在真诚的赞美中获得自信，感受到价值。

2.鼓励的话语。 保持同理心，了解什么对于伴侣来说是最重要的，真诚的鼓励他（她）去做喜欢做的事，真诚的鼓励，能最大限度的激发起对方的潜能。

3.仁慈的话语。 用温和的方式去沟通和表达，用宽容的心去包容对方，  每个人都应该牢记一点，婚姻中没有对错，只有情感。

4.谦和的话语。 这一点强调的是我们在像对方表达愿望时的方式 ， 查普曼博士在书中说到，爱是提出请求，而非要求。即使通过要求，对方也会满足我们的愿望，但那是惧怕，愧疚或者其他的因素，而不是真正的爱。

        无论我们使用哪一种爱的方言，最关键的是我们要认清爱的本质： 爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。因此肯定的言词，需要真诚，需要同理心，需要注意我们说话的方式和表达愿望的方式。

        婚姻中，我们应该不断去尝试，真诚的使用各种肯定的语言，多肯定对方的优点，鼓励对方，并且说出来让对方知道，同时，少一些抱怨和指责，让对方感觉到自己是有价值的，她的潜能也会被激发出来。特别是对于主要爱语是肯定的言词的伴侣来说，你的真诚的赞美和鼓励，能够让她深深感受到你的欣赏和对他（她）的爱，从而他（她）也会在行动上回报你，让婚姻中充满积极肯定的氛围。

爱的语言之二： 精心的时刻

      在《爱的五种语言》一书中，查普曼博士举了一个例子。比尔和贝蒂夫妇，虽然他们已经学会了使用肯定的言语，对比尔来说，结果也非常满意，但贝蒂却仍然不能感觉到比尔非常爱他。查普曼博士在交谈中了解到，贝蒂抱怨比尔不跟他一起做事，不花时间跟她在一起，而是总在忙于自己的工作，因此，她仍然感觉不到比尔的爱。原来，贝蒂的主要爱语是精心的时刻，而比尔却没有了解和使用到这种正确的爱语。于是，查普曼博士让比尔列了一张贝蒂希望他陪伴去完成的事情清单，每周去陪她完成一件。很多年过去，比尔和贝蒂的感情越来越好，他们彼此鼓励和陪伴，爱箱一直都是常满的状态。

      精心的时刻，也包括以下一些不同的方言：

1.集中注意力。两人仅仅待在一起，一起做事是不够的，你必须给与对方全部的注意力，做什么以及多长的时间都并不重要，重要的是你要关注对方的情感，传达给对方你喜欢跟他（她）在一起的感觉。

2.精心的会话。会话中最重要的是带着同理心去倾听，去体会和了解对方的感受和愿望，不要轻易打断对方，也不要急着给对方下结论和提供你的建议，除非对方需要。但我们也需要学习跟对方清楚表达我们自己的想法和情绪，让对方更好的了解我们。

3.精心的活动。恋爱中的人都有这样的感觉，两个相爱的人在一起，不管做什么，都是幸福的。对方愿意陪伴你一起去做喜欢的事，一起去经历，这就表明他在乎你。放到婚姻中也一样。一起经历的事情，会成为你们日后美好的回忆。

      无论使用哪种方言，最重要的是，给于彼此全部的注意力，关注对方的情感，即使是一次简短的交谈，一起彼此依靠看一场电影，一次散步，或者陪伴对方逛最喜欢的服饰店。一起陪伴去经历的这些事情，让对方事后想起，你愿意跟他（她）一起做喜欢的事，而且有正面的态度，你是爱他（她）的。

      人们常说，陪伴是最长情的告白。不管我们的事业多么成功，最终我们渴望的仍然是奋斗过程中有最爱的人陪伴，成功也跟最爱的人一起分享。所以，精心的陪伴，在我们的婚姻中非常重要。如果我们的伴侣，主要爱语是精心的时刻，那么试着放下手机，仔细倾听他（她）在说什么，理解他（她）的感受，给于真诚的回应。多抽一些时间，一起去做一些事，没有任何打扰。当我们在做这些事情的时候，集中注意力，关注对方的情感，相信我们的伴侣一定能感受到满满的爱。

爱的语言之三： 接受礼物

        每个人都期待收到礼物，特别是来自你爱的人的礼物，这不是世俗，对于很多人来说，这是一种仪式感。礼物本身象征着思念，代表着对对方的在乎与用心，所以，礼物的意义并不在于它是否值钱，而在与你是否想到了对方，是否愿意为对方花心思去制造惊喜。 对于一个主要爱语是接受礼物的人来说，我们送给他的所有礼物，都会被他当做一种爱的表达方式。

        接受礼物的这种爱语，有两种主要的方言：

1.花钱买礼物。生活中， 有一些观点会认为，女人需要礼物就是比较物质，还有一些人认为没必要花钱去买一些不实际的东西，内心对对方好就可以了。但查普曼博士告诉我们，如果接受礼物是我们伴侣的主要爱语，那么你或许需要改变你对金钱的态度。 实际上，送礼物是一种最好的投资，因为你在不断的往你们的情感账户里储蓄，用送礼物的方式不断的填满对方的爱箱，而对方有了一个满溢的爱箱，也会乐于用你喜欢的方式来回报你，这样你们的婚姻才会不断充满各种期待与惊喜，越来越稳固。                                                                         

2.把自己当做礼物。这是一种无形的礼物。在她最需要你出现的时候，陪伴在身边，比如她的生日，或者对于她来说意义非常重要的一次活动，因为这种时候对于她来说，你就是爱的象征，比其他任何事情都重要。

      从现在起，尝试着为你的他（她）精心准备一些小礼物，或是出差旅行的纪念品，或是一份特别定制的生日礼物，一束心仪的花......不需要昂贵，只在乎意义。特别是对于视接受礼物为主要爱语的伴侣来说，他（她）一定会觉得你是如此爱他（她），你让他的爱箱满溢，从而更好的回报给你，你们的婚姻也一定会越来越美好。

爱的语言之四： 服务的行动

      最近抖音里有一类非常火的视频，每次都能引起很多评论：丈夫帮着做各种家务，或收拾房间，或做饭，毫无怨言，眼里对妻子还各种宠溺.......评论的多半是各种羡慕，有人说，同样是民政局领回的老公，差别怎么就这么大？ 作家张爱玲说过，“婚姻的本质，就是柴米油盐酱醋茶这些鸡毛蒜皮的小事，如果爱情不能融入到这些小事中来，那么这样的爱情必定是不会长久的”。往往影响婚姻的，就是生活中一些鸡毛蒜皮的小事，比如，谁来拖地，谁来洗碗，谁来辅导孩子的作业......如果我们愿意为了爱的人，心甘情愿付出我们的时间和精力，帮他(她）分担，为他（她）服务，那么这就是爱的表现。

      所谓服务的行动，是指做你配偶希望你做的事情，并且以正面的精神来完成。你借着为她服务，而使她高兴，这是表达爱的一种方式。恋爱的时候，我们总是愿意为对方去做很多事 ，买个早餐，接送上下班，或是周末陪逛街.......因为你爱对方，并且想让对方感觉到你的爱,所以你心甘情愿去为她服务。而结婚以后，我们以往的一些刻板印象，或者日常的行为习惯，让我们产生了一些固定的模式，你可能会认为，家务就应该妻子来完成，一个丈夫不可能去做洗碗洗衣服之类的事情。但是你不明白，这些事情对于你的妻子来说有多么重要。

    服务的行动，强调的是心甘情愿，不应该出于被逼，愧疚等原因。但有的时候，对方所希望我们做的事，并不是我们喜欢或适合去做的，那怎么办呢？ 如果对方的主要爱的语言就是服务的行动，那么请你尝试去改变，学习和使用对方的语言，尝试去做一些伴侣希望你去做的事情，也许一开始会不习惯，但只要你坚持这么做了，随着对方的爱箱渐渐填满，你一定会感受到对方也在使用你的爱语来回报你！

爱的语言之五：身体的接触

      从婴儿时期开始，抚触的重要性就被特别强调，一个经常被拥抱，亲吻和抚摸的孩子，在他的成长过程种，他的情绪一般都会比较稳定，性格也会更为乐观与积极，因为他的内心拥有很强的安全感。同样，成人的恋爱或者婚姻中，很多人都相信一句话——爱或不爱，身体是最诚实的。查普曼博士在《爱的五种语言》中说到，身体的接触，可以建立或者破坏一种关系，对于主要爱语是身体接触的人来说，身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。

      身体的接触，不是随心所欲的，而是应该带着爱意的牵手，拥抱，或者抚摸。而有时，可以尝试一些对方更多乐趣的触摸方式，不过，在这个过程中 ，需要坦诚的与配偶沟通，了解他（她)的感受，以对方觉得舒服的方式来触摸，不要坚持以自己的方式和时间去抚摸他（她），也就是要学习说对方“爱的方言”。

      当你的配偶主要爱的语言是身体的接触时 ，尝试在每天早晨上班的时候，给她一个充满爱意的拥抱或亲吻，或者在他（她）坐着的时候，给他肩膀按摩，即使在家里有客人的时候，你也可以把手放在他（她）的肩膀上，让他知道你在意他，感受到你的爱意。而在她伤心难过的时候，没有什么比你一个深情的拥抱，更能安慰她内心，让她充满力量。如果你以前不习惯或忽视了这一点，从现在开始，去做这件事，并养成习惯，你会感受到这种爱的语言带来的神奇的改变。

        每种爱的语言，都具有正面的力量，只要我们在婚姻中坚持去使用，它们一定会创造一种很好的氛围，让我们的婚姻维持幸福和稳定，但前提是，我们得清楚彼此的主要爱语是什么，这样才能更好的用对方能感受到的方式来给与爱，有智慧的爱才能填满对方的爱箱。怎样才能清楚彼此的爱语呢？

        首先，我们需要清楚自己的主要爱语。 也许在婚姻中，你的伴侣为你做了很多爱的事情，你的爱箱本来就很满，因此你无法区分到底哪种才是你的主要爱语；也许也有一些人，爱箱长期处于空虚的状态，已不记得什么才能使他们感觉到爱。那么，不烦试一下以下方法，来发现你自己的主要爱语：

1.回顾你经常抱怨你的伴侣没有做到的爱的方式，比如，你经常会抱怨他从不送你礼物，你对此事一直耿耿于怀，那么很有可能你的主要爱语就是接受礼物。

2.思考你最希望你的伴侣为你做一些什么事？你最希望对方为你做的事，也许就是你的主要爱语。

3.回顾你最经常为对方做些什么事，比如，你经常会去赞美你的伴侣，或鼓励他，那么很有可能你也希望他用同样的方式来回报你，这就是你的主要爱语。

      其次,与伴侣交流彼此的主要爱语。 当我们了解了自己的爱语后，需要坐下来，跟伴侣一起交流彼此的主要爱语。只有当我们了解了对方的爱语，才能以对方能感受到的方式去爱，填满他（她）的爱箱，同时，也只有当我们让伴侣知道当他（她）为你做什么时，你最能感觉到他（她）的爱，你的爱箱才能被填满。如果婚姻能保持这种积极坦诚的互动沟通，不用东猜西想，那么给予的爱一定是正确而又能完全感受到的。

        爱是一种选择。也许一开始，我们会不习惯去使用对方的爱语，比如，我们从不习惯去赞美，也不喜欢陪对方看自己最不喜欢的电影，但如果我们选择去调适，去选择我们不曾习惯的这些方式，对方会渐渐感受到被爱包围，我们会发现对方给的回报也多了，有了积极的回想，我们会更加乐意去付出，去使用他的爱语。这个过程到后来，变成了一种心甘情愿的过程，一个快乐付出，收获幸福的过程。

          然而，有时候我们一旦认为在情感上已经不再爱对方了，也很难去使用对方的爱语。婚姻步入危机的时候，很多人认为多看一眼都是一种煎熬。前段时间，因为疫情宅家两个月，很多夫妻在日常的柴米油盐的琐碎生活中，多了更多碰撞，疫情结束后他们迫不及待选择离婚，很多城市的离婚率飙升，导致一些城市民政局的预约甚至排到了6月份。 随着人们思想的改变，现代社会中，在婚姻遭遇危机时，很多人都会考虑以离婚的方式来解脱。去爱一个情感上认为不再爱的人，是一件很难的事。但查普曼博士告诉我们，从恋爱到婚姻，本质就是一个感情从天堂走向现实的过程，我们在一段婚姻中面对的现实问题和冲突，下一段婚姻中同样会遇到。我们需要认识到这种真相，在遇到危机时选择正确面对而不是以结束来逃避，只要选择采取爱的行动，最终仍可以重获幸福的婚姻。就像 查普曼博士在书中提到的贝琪和布伦特夫妇，当他们选择了去发掘对方爱的语言，采取爱的行动，原本已经面临严重问题的婚姻氛围悄悄在改变，最终彼此的爱箱都被填满，婚姻获得重生。

          所以，即使你感觉自己不再像以前那么爱他（她），但只要你选择去使用对方的爱语，并让他（她）感受到，对方一定会以你的爱语来回报你，你会发现，一旦你选择了去爱，婚姻是可以再生的，也许这种说法不够浪漫，因为爱情在我们心目中，原本是一种美好的感觉，感觉爱了才是爱，如果感觉不在，爱情便消失了。但有时生活并不容许我们这么洒脱，也许是自身的情感放不下，也许是责任，或是别的一些原因，与其在漫长的余生去忍受不爱的痛苦，不如选择去爱那你以为不再可爱的，这是一种爱的能力。当我们能感受到彼此的爱时，才会在这样的爱里充满安全感，世界也会明亮起来。我们可能因为被肯定而发挥出最大的潜力，也会因为伴侣更多精心的陪伴和小惊喜而感受到生活的美好。因此这样的爱更为健康，也更为持久。

      如果你正走向婚姻，或者面临婚姻中的”七年之痒“，或者是已经经历多年麻木的婚姻生活，查普曼博士这本《爱的五种语言》一定能帮你指点迷津。

        愿每一份付出的爱，都有回响；

        愿每一个人，都能感受到爱箱满溢；

        愿每一对夫妻，都能拥有幸福而长久的婚姻！

‘捌’ 婚姻中的趋利避害

越来越多现代女性选择不结婚，不生孩子。她们接受恋爱同居，但对婚姻生活和孩子抚养避之不及。“日常恐婚”好像成了一个标签，代表了一种人群属性，是一群另类少数，但绝对在不断壮大的一个群体，伴随着的前提条件是，女性的社会地位越来越得到认可，收入日渐上升并独立。

当社会不断进步，大家的经济条件越好，受教育程度越来越高，人们慢慢意识到现代社会不再需要靠组建家庭而减少生活成本，不必靠两个人的力量共同抚养孩子，不必再搭把手过日子。传统的婚姻解放了男性，让他们可以更专注于事业，更容易取得成功，更容易积累资本；而女性们需要更好的平衡家庭和事业，教育子女，有时候也需要回归家庭，放弃事业是条单行路，一旦选择不工作，很难在回到日新月异、竞争激烈的职场。此时经济不独立的女性的选项就是照顾好家庭和丈夫。

在婚姻生活中处劣势地位的女性们会最先觉醒，她们渐渐发现婚姻不是人生的必需品，女性们可以独立赢取金钱和地位，而承担婚姻的代价却是致命的。于是一部分女性会觉醒，为什么需要婚姻呢？钱我可以自己赚，我可以选择在自己想做家务的时候做家务，甚至不做家务，又不是十分喜欢孩子，为什么要孩子呢？她们会思考一段婚姻究竟满足了自己的什么需求。从生物角度看，女性繁衍后代、传宗接代的本能本就不如男性强烈。

选择不婚不育的女性过的怎么样了呢？

在香港读研时遇到了一位不可思议的女性，这也是我第一次意识到我们是可以选择另一种人生的。她叫Daisy。

有五个硕士学位，其中有哈佛和斯坦福的。当时哈佛大学的教授来学校讲座，作为老师的她也乐呵呵的和我们一起听讲座，一边听一边练习口译笔记法。讲座结束的时候，兴奋去找教授说，“我之前是您学院的学生！”我当时震惊怎么会有时间学这么多学位，后来慢慢聊天得知她任性的过往，四十岁的她突然想学口译，就停下教笔译，去蒙特雷学同传了。五十多的人，笑起来还像个三十多的少女。有时还会谈到自己的男朋友。

想想确实是不错，不落入婚姻和哺育子女的女性就有了大把的时间，可以全部花在自己身上，提升自己，充实自己，让自己幸福。也躲过了婚姻的口角，看着孩子写作业的头痛。毕竟时间是宝贵的资源，怎么使用是有不可逆转的代价的。

女性们对待婚姻会有两个极端。

一端是愿意为了不工作而结婚。职场竞争压力大，人际关系复杂，任务冗杂无趣。还是结婚好，在家压力小。

另一端的女性们更多看到的是婚姻带来的不稳定性和怎么也控制不掉的风险。时间倾注于家庭，事业必然受损。但丈夫忠诚、孩子不熊却是不可控的。在家庭中斡旋防小三，循循善诱不听话的孩子还不如使用丛林法则在成人世界里真刀真枪杀伐果断的大干一场来得畅快，付出的时间和努力在职场中是看得到成正比例的成果的。

于是一部分女性躲掉了工作，一部分女性躲掉了婚姻。她们都选择了自己最划算的生活方式，没有谁对谁错。

但是，以这种方式躲掉的课业就真的可以彻底的、一劳永逸的甩在身后么？处理职场压力和同事间的交锋能让人成长。独处的确自由，没有冲突。处理好两个人的关系需要时间、付出、妥协、同理心和克制，其中不少可贵的品质可以被锻炼。都是成长的课题，躲避其中任何一项，都是在躲避成长，就像想多吃炸鸡，不吃胡萝卜。

时光是个单行路，可以回忆但不能回头。每一条路都要交付代价，自己能承受住就好，承受不住就去抱怨吧。

‘玖’ 什么是婚姻致命伤

一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。

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针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。

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二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。 有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

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三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

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四、维持“表面的和谐” 我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身心也会因此而付出惨重的代价。 两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。

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五、不会“处理冲突” 我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。 有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。 在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。

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六、“受害者”心态 受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。 婚姻生活中，如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的，他(她)就会说：“都是她(他)害我变成这样的，我有什么办法?”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。 改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。

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七、“交换”心态 “你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。 孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”这是做生意，交换的爱不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

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、“占有”心态 热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。