如何善待家庭和婚姻

1. 如何经营好婚姻和家庭

这是每位公民应有的常识。每位男女夫妇都必须用一颗诚心，热心，爱心来经营好这个幸福美满的家庭。

男人要做到内外兼顾，做一位名符其实的顶梁柱作用。对家庭，对婚姻，做到有爱心的模范好丈夫。

女人要做一位精明能干，热心聪慧，更有责任心的贤妻良母。

你好，我想和大家分享一下从《积极心理学》的角度来看如果经营好婚姻和家庭。

从积极心理学的角度来看， 根据研究，有四条途径可以帮助我们。

第一个途径是努力。成功没有捷径，若想让一段爱情一直美好，我们就得为之努力。

这似乎是不言而明的常识。伏尔泰说，常识并不是大家都知道。为什么这样的常识不是人人都有？因为很多人错误的认为拥有一段美好爱情的关键在于寻找到真命天子。这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。

如果抱有寻找心态，认为拥有一段美好的恋情最关键在寻找到真命天子，当我们的恋情经历困难，出现了冲突，接下来会怎样呢？我会开始思索“不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定找错了对象”。这种心态常会让情况恶化，导致恶性循环。现实总是残酷的，完美的、没有冲突的爱情根本不存在。

若我们抱着培养心态，它是可塑的，与我们的努力相关。遇到困难和冲突时会说，“我们的 情感 碰到了困难，但不怕，因为我们在努力改善，在努力解决问题”。

两种心态结果相差甚远，很多时候是可以转变的。只要我们真正接受并内化一个事实，我们就能在比较短的时间对待爱情上转变心态。那就是在一段爱情中，找到合适的人固然重要，但培养感情更重要。

根据进化心理学的研究，人类的择偶偏好是这样的。男性喜欢找年轻漂亮的女性，因为她们生殖能力强，能生更多的孩子。女性喜欢找有地位、资源的男性，那样能保证她的孩子将来能更好地生存下去。

今天大家熟悉地浪漫爱情，起源于中世纪的欧洲。在我们中国，一般都是父母根据自己的资源情况给孩子匹配配偶。他们的爱情，都是婚后慢慢培养的。直到1930年代以后才有一些文化开始追求自由的恋爱。全民自由恋爱是1980年代以后的事情了。

大家读过苏东坡的 《 江城子·乙卯正月二十日夜记梦 》吗 ?十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗。正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

从这篇词中，可以感受到苏东坡对亡妻满满的爱。所以我认为，以那种方式结合不重要，关键是结婚以后是不是努力地爱对方，把婚姻朝更好的方向发展。

蜜月期或者说一开始的一、两年，爱情顺利很容易。但当最初的肉体上、生理本能淡去，当我们开始意识到伴侣并不完美时会怎样？这就是是真爱得以培养并形成之际，是努力开始的地方。

爱情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言，更要靠共同参与 。一段爱情中，发生冲突不可避免。有时仅仅坐在一起沟通不能解决问题，还可能使冲突升级。解决冲突最好的办法就是两个人确立一个超然目标。有了目标，就能让爱情变得更加巩固。比如夫妻间一起共同抚养孩子。用专业术语来说，孩子是合资企业，只要他们不带来任何坏账，对他们的投资会带来很好的回报。心理学家说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”这不是说他们要什么都一起做，但是必须要有他们共同做的事。

在婚姻中主动去做，爱情就会慢慢产生。

爱情开始时也许是自发感受到的，也许是一见钟情，但若我们不主动维持爱情，长此以往，那份最初的激情会淡去。因为我们没在恋情中有所投入，我们会觉得“这爱情对我一定不怎么重要”，爱情就会慢慢淡去，更不必提激情被时间冲刷掉的生理原因了。可见如果不主动爱情，则爱情无以为继。

我们怎样保持主动，维持爱情？建议建立一些爱情的老规矩。比如全家周三次共进晚餐、看一次电影、有一次郊游等。若没有这些老规矩，重要却非紧急的活动就会被冷落。即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到的工作来电紧急，所以我不得不放弃约会去加班。若有老规矩，不管遇到什么事都坚持老规矩，感情就得以维持。

我在咨询中曾遇到这样一件事。一位求助者打来电话，说她老公离家出走三天了，她怀孕三个月了。想离婚，又怕一个人养不了孩子，准备先把孩子打掉。我耐心倾听了她的故事。原来只是因为丈夫和同事喝酒，在请过假的情况回来晚了，被她哄出家门。两个人的互动中，一旦争吵，都是丈夫道谦。我了解后，引导她换位思考，鼓励她爱情需要两个的努力，而不是一个人卑微。她说别人说了，男人都是惯出来的。我说我也听别人说过“打出来的媳妇揉出来的面”。停了好久，她说谢谢老师，我就这就给他打电话。

想想你们的爱情中，出现问题时，是先内观自己，还是先指责对方呢？一旦明白，爱需要努力，我们就静下心来，努力地寻找解决方案，爱情就在这个过程中慢慢地不断生长，壮大。

第二条途径是做出改变，从想要被认可，到想要被了解。

研究表明，如果我们想长期维持爱情，就得形成深层次的亲密关系。那些共同生活了几十年，却依然充满激情的伴侣，他们一生都一直在培养，而非花一生时间寻找亲密的关系。

他们怎样培养亲密的关系吗？通过逐渐了解对方，逐渐加深了解，像了解自己一样了解对方。这意味着，我们若决心让对方了解自己，就必须打开心扉，吐露心声。意味着我们得彼此分享，不只是分享的精彩美妙的事，还包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的弱点，也许是我们耻于提及的，让我们觉得不舒服的、不为人知的事情。很多情况下，甚至不会在五年十年内讲，只有经过长年累月的信任加深、逐渐坦露出来。这需要时间，这通常发生两个人认识20年、30年后。

被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。 敞开心扉表达自己有风险，如果对方深入了解我后，不喜欢我怎么办？但是当表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。没什么可以保证一定就有好爱情。然而若我们一味压抑自己，失败是肯定的。原因是当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果，但是随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了深层次的亲密关系，即便有时他们对于刚了解的关于我的事不是很喜欢或赞成，但久而久之，真诚的人会吸引到其他人。

共同生活最重要的动因是什么？敞开心扉，我们还需要积极努力，去了解我们的伴侣，去了解他们喜欢什么、害怕什么、渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通等等，所有这些都需要时间，这不可能在首次约会时实现，也不会在第一年里实现，不会在头10年或30年全部实现，这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情。

必须认识到被了解是基础 。当坦露心声时，你是冒着风险的，可能会引发冲突、破坏感情，但通常只是短暂的破坏。另一方面，若你长期坦诚、敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情，有积极效果。一方面来看，你坦诚时肯定会觉得不舒服。短期来看这很难，但从长远看，它能助长感情，关键在于你想要什么？要短暂的舒服感觉？你被认可了，你很棒，我来让你看看我有多优秀，因为被认可的感觉很好，还是你想要一段长久而美好的恋情？长期想取悦别人的缺点是，若我们戴着面具且不断地试着让自己被认可，看起来很完美。没有人是完美的。如果有人想向这个完美的形象看齐，无论是感情中还是在个人问题上，都不可避免地通往完美主义，也是通往失败与不幸。除非我是想被了解，也就是说我的缺点、我的失败之处，你们会见到真实的我，这样的我相较于那个完美形象更平易近人，好过那个被认可的我，除此以外，这样的我也更快乐，因为我在这里与你们分享，我在分享自己的一部分内心世界，我与大家分享的是我非常喜欢和关心的。

被了解而非被认可，从长远看来，利大于弊。

第三条途径是要允许恋情中出现冲突 。

关于 健康 恋情的一个严重的误解是， 健康 恋情没有冲突、没有争吵。不存在所谓唯一的标准恋情。恋情没有统一的正确形式，可以有无数种模式。但 健康 恋情都有一个共同之处，就是在所有的恋情中，都有争执。而且平均来看 ，每五次积极互动就会有一次争执 。

这个数据启发我们，虽说冲突不好，有时很伤感情，但要理解这是正常的，就像我们允许自己有缺点一样，也要允许我们的关系存在不足，这很重要。那些实现了5:1比率的人们都基本上有美好的恋情。完全不吵不好，经常吵也不好。

现在年轻人，缺乏宽容和感恩之心，认为什么都是应该的，世界应该围着自己转。一遇冲突就提离婚，其实是很要不得的。

理解冲突的重要性在于它使我们免疫 。我们知道，每次你生病或是你暴露于污染与细菌中，你的身体都会因为产生抗体而变强。恋情也是同样的道理，如果你的恋情从不发生冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱。当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫，这很重要。

当然，不是每种冲突都有益。关键不在于消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西。

我们常说，细节决定成败。爱情也存在于细节中，她不在一周或一个月的环游世界中，也不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实能激发幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节，那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。

无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱，或是发给伴侣的一条短信，告诉他们你有多爱他们这类小事，会产生重大影响。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事。我们表现出关心，问“你今天过得怎样？”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊，我能做什么？”去了解对方，他喜欢什么，不喜欢什么，有多喜欢。就是这些小事，比如触碰、微笑、送花、记得对方的生日及结婚纪念日等日子。

就我的经验来说，多称赞对方。不要以为一切都是理所应当的。这太好了，谢谢你做这些，谢谢你想到我。带有感恩的赞赏是最好的感激，当我们不懂得感激与赞赏时，美好就会贬值。

最后，性在长久美好恋情中很重要。她是区分爱与深厚友情的一个显着特征。性是抽象的爱的具体化，这也是为什么我们会说做爱。性生活是夫妻关系的润滑剂。一周几次性生活，没有统一的规定，最重要的是交流。心理学家研究证明，性心理的重要性远大于性爱频率。我们中国人常说的“床头打架床尾合”就是这个意思。

不是所有的冲突都是好的，冲突有积极的、有消极的。研究表明， 健康 的人与人冲突是认知冲突，而非 情感 冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念，对这些提出质疑。不 健康 的冲突注重于人、 情感 、他们自身。而当我攻击某人自身及 情感 时，这是不 健康 的。与此同时，当针对观念、想法、行为时，我可以不赞同，可以发生争执。

举个例子，这是一个针对人身的例子：你不体谅别人；而针对行为的是，你用完马桶后把坐垫放下来，好吗？这两句话可能是由同一件事引发的，就是你没把马桶坐垫放下来。一样的事，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外，尽量避免恶意、侮辱及蔑视。

研究发现，当夫妻间出现恶意及蔑视通常是坏的预示。这不仅是在感情能否长期维持的坏预示，还是在享受现在恋情方面的坏预示。所以有必要避免这种侮辱的发生，避免针对人。认可本人，尽量赞赏对方，仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是，私下才争吵。在家人、朋友、孩子面前，千万不要争吵。

遇到争吵时，怎么能更好地好应对呢？第一，更积极、更幽默、更多爱意与触碰，无论是男的还是女的，这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛。第二是人身攻击的情况要少，即使有了严重分歧，我理解这是感情成长的一部分，记住这点很重要，这一刻我们的确不喜欢，这是严重的争执，但我能学到什么？我们怎样成长？因为我明白，冲突是正常，不可避免的，这是我们恋情中的一部分，只要这么想想就行了。最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来。通常，就在争执中说一些“我很抱歉”“对不起，我有些冲动”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”，这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。

第四点，要有积极的认知。

在一段 健康 的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂赞赏对方，美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下，不幸的是这种情形常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然。当我们这么做时，恋情就会消逝。所以说优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固执，欣赏伴侣的幽默感而不是把幽默看成耍滑头，把注意力放在优点上放在顺利的地方上，这些优点就会加强。

成功的幸福伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还有积极错觉，换言之，他们认为伴侣要比别人眼中还要好。心理学家研究发现，那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的评价的情侣，这些情侣的恋情最可能持续且美好下去。因为他们对彼此的评价与外界不符，心理学家将其称为“积极错觉”。就是我们常说的“情人眼里出西施”。我觉得这不是错觉，是真实的，因为这成为一个自我实现的预言。除了优点感知，还有优点创造，看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实。

爱默生的《论友谊》中说，“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”美丽的敌人，多美的描述，没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人，美丽的敌人是指因为爱我们关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。问问你自己，你想找的是什么样的伴侣，是百依百顺的好好先生或太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的诤友。理想的伴侣是什么样的？

对于 健康 的爱情关系非常重要且关键的，一个美丽的敌人，对立的帮助。当然还要有积极的态度。

积极认知对爱情很重要。影片《尽善尽美》中，杰克.尼克尔森对海伦.亨特说，“你使我想成为更好的男人。这是我这辈子听过最好听的称赞。”这就是创造优点的本质，你使我想成为更好的男人、更好的女人、一个更好的人，你使我想自愿洗餐具做家务
。

第一个积极正面的问题是：我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激？尤其是遇到矛盾时，因为总有些东西值得欣赏，如果我们不懂得欣赏，那优点就会贬值。

第二个积极正面的问题是：我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的？我爱他(她)的哪一点？有哪些好的方面？我们问：“哪些好的方面”时，我们就看到了好的方面，当我们看到，欣赏这些好的方面时，它就增值了。

研究显示，很多恋情都是苟延残喘，即使勉强在一起，也没有什么感情可言，这不是巧合，是因为我们受的教育让我们问的问题都集中在消极的方面上。我们要做的是，换一个角度来 探索 这个问题，看到那些一直都在但却被我们忽略了的东西。

创造积极的爱情关系，做一个优点创造者，第三件事我们能做到，也就是多沟通积极正面事件。研究显示，一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件，更能预测到这段感情能否天长地久。事情顺利时比事情不顺时，更可能预测婚恋关系的走向。两个人如何回应对方的话，能预测到这段感情能否天长地久。回应的关键是指， 主动的有建设性的回应 。

什么是主动的有建设性的回应？通过一个例子来说明。

我太太下班回家，说“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以偿了”我如何回应？

被动的破坏性的回应，我会表现出兴趣缺乏，注意力分散，我会说“嗯嗯”然后讲其他的“最近房子又涨了，”说些完全无关的话题。

主动的破坏性的回应。我回应“哦，不，这样的话我们在一起的时间就更少了，接送孩子都得我去？”之类

被动的建设性的回应，也是最常见的， “哦，太好的，太棒了，嗯”。完了！

主动且有建设性的，也就是“你升职了，太好了，跟我说说，过程是怎么样的？是不是老板叫你去他办公室告诉你的？到底是怎么样的？”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打电话叫朋友们出去庆祝，太棒了，你这么努力，我真为你感到高兴”。

结果显示，不同的回应会带来不同的影响或后果。很可惜，主动且有建设性的回应在情侣之间并不常见。当生理上的新鲜感过后，这种回应就消失了。研究发现，这种回应一消失，这段关系就很难长久下去。

这并不是说，这在任何时候都是最正确的方法，因为这种方法是有些使用限制的。比如，必须是双赢事件。换句话说，就是要我们双方都能获益的，或至少另一方不会因此受伤害。必须是真诚的，不能是假的，因为那样，尤其是一旦伴侣发现，慢慢地就会出现问题，所以必须是真诚的。

我们必须进入伴侣的角色中，产生认同共鸣，设身处地，这样才能产生真诚的回应，如果我们能做出真诚的回应，如果这是一个双赢事件，就会带来几个良性循环。

首先，通常当积极事件发生时，会有一个峰值，然后会逐渐回落。主动且有建设性回应，比如“好，再说说当时是怎么样的？”这样的回应会延长峰值，会使它持续更长的一段时间，而不是仅仅一个积极事件那样很快回落到基本水平。这种回应会延长和增强幸福感。

另一种良性循环，作出真诚主动有建设性回应的人会获得相同的良性循环。也就是说，真诚回应的人会变得更快乐，因为他们也经历了这一事件。他们自己也从中获益，变得更快乐所以是一种双赢。这就是我们常说的“分享快乐，快乐就翻倍。”

最后一点，它和积极心理学的整体作用一样累积积极正面情绪。积极心理学不仅让我们从0变得积极，还帮助我们更好地把消极变为0，作出主动且有建设性回应的伴侣，是在为艰难时刻累积积极正面情绪。

幸福的爱情， 健康 的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他领域一样没有捷径可走。这不是说努力就是痛苦的，它可以意义非凡且充满乐趣，当你的努力是充满乐趣、意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，使你们更快乐，建立双赢的伴侣关系。

爱情是异性之间的互相吸引。彼此爱慕，有共同语言，聊得开心，双方很想粘在一起，这可能就是爱情了。

婚姻呢？有了爱情，然后结婚，在一起生活，这是满美的进入婚姻殿堂。还有一种，经人介绍认识，将就在一起生活。总之，婚姻就是过日子。

以上二种情况发展下去，都有可能在一起过得去或者离婚。

为什么当初爱得死来活去的婚姻也会离婚，而当初一般将就的婚姻有的也会走得很远？这是由人性及婚后经营有关。结婚后，人的天性都暴露出来了，将就可能走得更远，否则离婚。

1，离婚跟 社会 环境有关。以前离婚的少，现在爆增。

2，每个人对婚姻都应坦然面对。当今环境中婚姻离了必然，能长久下去，发财了。喜新厌旧是人的本性。所以，一旦离了不要哭哭啼啼的。

3，双方都应该有自己的事业，切不要一方依赖另一方来存在。

4，任何时候都要提升自己。在学习上，思想上跟上时代步伐，不要落后。语言行为举止上提升自己，穿着打扮上提升自己。万一对方不要你了，想要你的人多着呢。千万不要把自己埋在家庭中，这种人最容易被离掉。

5，上面所说做不到，你只能听之任之的将就婚姻吧！因为你没有任何筹码。

6，婚姻就像栽培一棵花，要双方灌溉，不是一方的事。双方都提高修养，生活中求同存异，包容对方，多为对方作想，互敬互爱，提高婚姻观念。

7，约束自己，树立为家作贡献的理念。

婚姻合谐家庭就会经营的好，婚姻互敬互爱相互理解包容，做到谦让尊重就会形成合气的氛围，家庭之事自然有商量合作解决。

”经营的核心是诚信与良心””家庭是讲情的地方，不是讲理的地方”换言之，经营好婚姻和家庭:彼此忠诚，彼此关照，彼此包容，彼此陪伴……这些词是硬核，是关健。

相爱容易相处难，高质量的婚姻是需要两个人来共同经营的。尊重、责任、担当、用心、忠诚、细节这些基本的规矩都需要双方去遵守，不违反不碰触原则性问题

婚姻，往往决定着家庭；家庭，往往蕴含着婚姻。

婚姻中夫妻感情的和睦，往往能营造出一个和谐的家庭氛围。

女人，就要恪守女人的本分。

女人，不一定都得要下得厨房出得厅堂，但一定要能够照顾好年幼的孩子，料理好家庭的琐碎事务，如果经济也能完全独立，那一定是男人求之不得的。

男人，就要有所担当不忘责任。

男人，不一定要给家庭日进斗金，但首先一定要积极的担负起养家的重任，让家人能够享有很好的生活环境和生活条件。同时，还能够保护好自己的家人。

这种情况下，相信大多数的婚姻和家庭，都能得到很好的保障和进行。

站在对方的角度考虑

好坏事

都要同心

2. 怎样经营好家庭婚姻

一、控制脾气。

对于性格比较暴躁的人来说，在遇到不顺心的事情之时，一定不要立刻发脾气，尤其是当夫妻之间出现分歧的时候，因为发脾气是不能解决问题的，反而还有可能引发夫妻关系的紧绷。因此，在婚姻关系中，一定要隐忍自己的脾气，在遇到分歧之时，平心静气的谈谈，不要一味的用发脾气来进行宣泄。

二、互相体谅。

很多人在婚前都是以自我为中心的，毕竟婚前都是父母手心里的宝。于是在婚后也要求对方能够事事以自己为先，代替父母来爱自己。其实，这样的状态是不对的，毕竟婚姻是需要彼此付出与维护的，所以在婚后，一定要学会互相体谅，这样才能够更好的维持婚姻关系的稳定。
三、处理好与父母的关系

婚后的女性一定会遇到这个问题，即婆媳关系的维护，如果这一点做的不好，那么会给自己的丈夫平添很多的困扰，进而也会影响到夫妻之间的感情。婚后的女性要学会爱丈夫的家人，要像对待自己的父母一样对待他们，时间久了，婆婆公公就会像对待自己女儿一样对待自己，毕竟人心都是肉长的，真心是可以换来真心的。

四、给彼此空间

婚姻需要坦诚与信任，但这并不意味着所有的事都需要做到坦诚，彼此间是不能留有一丝空间的。因为每个人都有隐私，不可能对另一个人毫无保留，否则就会失去很多的激情和浪漫，从而就会引发婚姻关系的单调乏味。因此，婚后一定要给彼此留有一定的空间。

五、用心对待。

人心换人心，四两换半斤，舍不得四两，哪里来半斤。所以说不用心投入的婚姻，就是搭伙过日子，虽说能过，但想得到真正的幸福就是空话，只有心系彼此的夫妻才会拥有幸福的婚姻。可以从以下几个细节去用心。

表达爱意从早上开始别浪费你精心描绘的漂亮妆容，趁着早晨搭地铁上班或是堵车的时候，拍张彩信传给他。不见其人，但见倩影，也能令他心神愉悦。
出差时不妨寄明信片在外地出差的时候，通过酒店给他寄一张明信片，就仿佛他在和你一起行走。只需要几分钟。
电话不要多要选对时间没时间关注他的吃喝拉撒？正好，男人其实都怕唠叨八卦的"老妈子"。不必每日数通夺命连环CALL，只在临睡前说声"晚安，亲爱的"，恰到好处的体贴关爱，反令他更为受用。
巧妙利用便签纸即便一个早出晚归，一个昼伏夜出，也可通过便笺留言彼此问候。比如，一个香艳的唇印，足以令他心旌荡漾。

六、彼此信任

信任是婚姻生活的根基，夫妻双方相互信任才能建立幸福美满的生活。在日常婚姻生活当中，要做到绝对的信任对方，切不可胡乱猜疑。假如夫妻间出现了信任危机，那么婚姻的基石也就不牢靠了，破坏婚姻幸福的罪魁祸首就是彼此不信任。

七、注重仪式感

仪式是婚姻的良药，在这匆忙枯燥的生活中。人们需要一个仪式表达对过去的缅怀和对未来的寄托让自己的生活保鲜，婚姻也如此。

一段婚姻中，有着各种特殊日子：表白日，纪念日，生日，求婚日......在这些日子里：双方都需要一个仪式，一方面是能够让对方得到被重视，被尊重的感受，另一方面也是通过重要的时间点来对这段关系进行时间的划分。

仪式是一件很重要的事情，比如说你可以引导TA特意在清晨为你冲泡的一杯热牛奶，TA在逛街的时候特意为你买的一件你喜欢的衣服，或是TA经过花店特意为你买的一支红玫瑰。它是爱的沉淀与积累，也是争吵中隐形的缓和剂。当日复一日的平凡日子把当初恋爱的激情磨平，当柴米油盐把生活变的琐碎不堪，我们需要透过仪式来确定对方依然爱着。好的婚姻不是一场默默行走至暮年的旅途，而是像变化的四季，处处都充满着惊喜。

八、注重细节

细节让婚姻不被割舍，真正的婚姻，不是山盟海誓，而是细水长流。从相识到婚姻，你们的关系从纯纯的爱恋逐渐掺杂着亲情、金钱、契约。但是让我们割舍不下的，是每一次相爱的瞬间。

3. 如何经营好家庭与婚姻，如何才能经营好一个婚姻和家庭

提起如何经营好家庭与婚姻，大家都知道，有人问如何才能经营好一个婚姻和家庭？另外，还有人想问男人如何权衡好家庭和事业？你知道这是怎么回事？其实作为一个男人要怎么样巩固好一个家庭？下面就一起来看看如何才能经营好一个婚姻和家庭？希望能够帮助到大家！

如何经营好家庭与婚姻

1、如何经营好家庭与婚姻:如何才能经营好一个婚姻和家庭？

爱情是，不计得失，患难与共，生死相依。如何经营，重要的是沟通，宽容，体量，因爱而包容对方的缺点甚至过失。

作为一个男人要怎么样巩固好一个家庭？

爱情就是有爱有情

爱情和家是相辅相成的女人如何经营好婚姻家庭。

婚姻和爱情是不可分割的一个整体一个男人如何经营好一个家庭。

每个人遇到的情况都不一样，那就以自己为例子吧？希望会对你有帮助，夫妻如何经营好家庭。

夫妻方面：相互体贴、体谅、理解、包容、珍惜、肯定、信任、开导

孩子：教育、理解、引导、关心、关注、爱好、如何经营感情。

学会包容就可以拉夫妻相处的十大原则。

宽容，学会经营经营婚姻家庭。

非复杂，从生活中体谅对方专家谈父母插手的婚姻。

2、如何经营好家庭与婚姻:男人如何权衡好家庭和事业？

男人一定要理清楚事业和家庭之间的关系，如果一个男人把在外打拼事业当作是一个战场，那么为战场准备粮草的后方阵地就是家庭，家庭是港湾，家庭是一个男人的大本营，家庭也是男人打拼的理由，只要男人能够把这个道理理清楚，就不会迷失在里，也能经得住上的种种，怕就怕男人在外打拼事业的时候搞乱了事业与家庭之间轻重关系。

男人在打拼事业的时候往往会本着两种目的，是为了梦想，第二是为了家庭，这两者之间一定要做好一个权衡，梦想可以有，但不能以违背家庭原则为前提，道理很简单，你可以为了梦想而追求事业，但不能因为追求事业而忽略了家庭，因为家庭是幸福的源泉，有是这么说的，没人分享，成果再多也不，没人安慰，苦过了还是酸，就算登上事业的，在发现无人分享的时候依然会觉得很失落孤独，幸福需要分享，而分享幸福的人是家庭中的成员。刚结婚怎么经营家庭。

拿我自己来说，问我现在努力工作的目标是什么，要为什么去这么努力，因为我打拼事业就是为了让家庭更富足，撑起一片天空让老婆孩子过得更安逸，这就是我努力工作的理由。

有很多人以工作忙为由忽略家庭，几个月不回家，回家之后倒头就睡，把家当成旅店，妻子满腹怨言的时候还振振有词说我还不是为了这个家打拼。妻子并非不知道他的辛苦，只是希望在忙工作的时候和自己之间要建立一种心灵的亲密关系，距离可以远，但心灵一定要近。有很多男人外出打工，但是他们离家越远心和家越近。

综上所述，要想权衡好家庭和事业的关系，首先应该分清生活的重心，其次要维护好心灵的亲密。什么叫爱情什么叫婚姻说说。

3、如何经营好家庭与婚姻:作为一个男人要怎么样巩固好一个家庭？

作为一个男人在家庭中。首先要当好一个丈夫，搞好跟妻子的关系。0夫妻和睦是一个家庭和稳定的基石，有了夫妻和睦的关系才有其他。其次，做好一个，给儿子树立好一个榜样。做好一个儿子，尤其是做好婆媳间的剂的作用。

以上就是与如何才能经营好一个婚姻和家庭？相关内容，是关于如何才能经营好一个婚姻和家庭？的分享。看完如何经营好家庭与婚姻后，希望这对大家有所帮助！

4. 如何经营婚姻和家庭，才能让家庭更加的和睦

如何经营婚姻和家庭？一个家庭需要丈夫和妻子共同管理。妻子的表现会在很大程度上影响家庭。如果你想经营一个婚姻和家庭，一个妻子应该做什么？让我们看看如何管理婚姻和家庭。

3、培养独立的人格。

人格是可以慢慢培养的。如果你们在结婚的时候彼此依赖，彼此信任，那么结婚后的日子就不好过了。已婚女性需要培养她们的独立性和独立思考的能力。独立性是独立解决问题的能力。想象一下，如果一个人出差一个月甚至更长时间，他能照顾好自己吗？所谓独立思考，就是是否有可能对一件事情进行评论，并采取措施不重复别人说的话，而是根据实际情况提出独立见解。如果我们做到以上两点，我们就不会成为男人在婚姻生活中的负担，减少冲突的发生。

5. 如何维持好婚姻家庭关系

如何维持好婚姻家庭关系？
一、学会善待对方

越是亲密的人，往往就是越有容易伤害彼此的权利。在两性关系里，夫妻之间的一个伤害，是杀伤力最大。好好相处的一个建议是，当伴侣出言不逊时，首先是要考虑对方是不是故意的；还是无意识地就是粗声粗语。另外一个建议就是两个人要公平的去吵架，就事论事，不要因为吵架就赌气就搬出去住，或者用对方几年前的一些错事来当做是吵赢的筹码，这样子做往往是会破坏夫妻二人的而一个关系。

二、学会换位思考

婚姻是双方的事情，唯有彼此共同好好经营才能走下去。要是对方提出离婚，肯定是你有着让他接受不了的缺点或是你做了什么太过分的事。这个时候就要学会站在对方的立场想问题，不要只想着在婚姻中是自己的付出，不去看对方的付出。任何的吵架和矛盾的来源都是互相的不理解，不想离婚要怎样挽回，学会去换位思考就是缓和关系的第一步。

三、懂得适当依赖

不管是在婚姻生活中还是在亲情以及是友情的时候，当你完完全全的去依赖对方，一旦时间久了，你的自尊会被对方拿走，而你也会产生缺乏安全感，会产生一种寂寞感，会加深你对生活的恐惧。所以，对爱人的适当依赖才会使你的吸引力持久。真正的亲密关系本质是一种很微妙的平衡互动的关系。只有懂得适当的依赖，夫妻双方才会更加用心去经营这段婚姻。

四、懂得多增进感情

两个人结婚后不要以为彼此是一体的了，就觉得不用再去增加两人之间的感情，就是放松了很多，这让很多人觉得婚姻并没有想象中那么美好，会有点失落。有这种思想的人，就请你快停止吧，婚姻也是需要两个人的共同经营，才会越来越好，所以婚后依旧需要增进两人的感情。

6. 怎样对待婚姻和家庭

家中是以婚姻生活刚开始的，婚姻生活是家中创立的必要条件。掌握家中就务必掌握婚姻生活自身 以及婚姻与家庭的关联。家中，是自己幸福的港湾，拥有家中，自己的人生道路才不容易孤单，才极致。因此，必须资金投入50%的时间和活力来维护保养好婚姻生活家庭工作。
婚姻生活是男人女人俩性融合的社会发展方式，是为必须社会制度所确定的夫妻感情。婚姻生活，是人生道路幸福的生活的金属催化剂，都是传宗接代的前提条件基本标准。因此，必须资金投入25%的时间和活力来维护保养婚姻生活，让婚姻生活永久性冷藏。

婚姻生活受社会发展法律法规规章制度、社会发展风俗习惯和价值观念的牵制，因而，在不一样的国家和相同国家的不一样时期，婚姻生活形状也就各种各样。大家缔约婚姻生活的主观因素也不尽相同，有繁殖型、政冶型，人们要对婚姻生活持续的开展婚姻诊断，看是不是出现难题。就全部人们来讲，缔约婚姻生活的目地，无外有三：第一，考虑生理学的必须；第二，构成家中传宗接代使人种足以持续；第三，过幸福美满的衣食住行，执行对社会发展应负的义务。
婚姻与家庭的关联也是如何的呢？简易来说，婚姻生活是家中的基本和桥梁，而家中也是婚姻生活的组织结构。他们是另外产生的。

7. 如何经营好家庭与婚姻

导语：婚姻本是美好的，就是因为我们在生活中的态度的转变导致我们家庭发生不和谐的现象。如何经营好家庭与婚姻?下面就来告诉你!

婚姻中有四种致命伤：

一、不肯改变，坚持自己是对的

首先我们先要学会认错，我们总是认为自己对的别人错的，其实认为自己对的就是个错误。我在公司里经常有同事过来投诉谁谁谁不好，我告诉他，别人说你的时候，你本身一定有问题，你如果本身没有错，别人不会对你不好。认错是一种美德，如果你认错你会得到意想不到的美好。

之前遇到一个家庭，小孩子总嫌弃大人做饭不好吃，这个不好那个不好，比不上同学家，我说你以后你不必讲爸爸很伟大，妈妈很伟大，你直接向儿女认错就好了。你就说：孩子们真对不起你们，爸爸没有那么多钱，没有办法给你们吃得好，住得好，很对不起你们。儿女们一听，立刻改变态度，不不不，爸爸你很伟大，很伟大!好吃好吃!从此儿女们都改过了!

所以我们要向父母认错，向朋友认错，向社会大众认错或者像佛祖认错都可以，甚至向儿女认错。甚至向对我们不好的人跟他们认错，道歉，其实你不少什么，反而显得你有修养，你更伟大!

有两户人家，一个王家，一个刘家他们是邻居，王家人经常为一些小事情吵架，而刘家人从来没有吵过架。王家人就去问了刘家人，邻居这么多年，怎么从来没有看过你们家吵架啊?

刘家人说：你们家都是好人，都是对的，没有犯错，所以会吵架。而我们家是坏人，都是认错，都觉得自己不好。

王家人就纳闷了，怎么好人吵架，坏人就不吵架了?刘家人说：比如妻子在家不小心打破一个花瓶，妻子会说是谁把花瓶放这里的啊?丈夫走过来说，是我放的，谁让你打坏了。两个人都有理，本来是一件小事情就吵起来了。而我们家碰到这个情况，会立刻认错道歉，我会说对不起亲爱的，我不小心把你花瓶打碎了。丈夫立刻过来说没事，怪我不好，不该放在这里。不就没事了吗?家庭是一个讲情的地方，不是一个讲理的地方，你越是讲理，越是要证明自己是对的，你越是得不到幸福与快乐。就算你赢了又能怎么样，赢了口头，输了人心。交流是一种智慧，认错是一种美德，争论是一种无知。

二、想拥有和控制对方

爱，是给你为某些人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利，因为我爱你，所以你也要爱我，这是不符合逻辑的，两者之间不存在因果关系，如果十个人这样对你说，你还做得到吗?

一个人不能控制一个人，也不能改变一个人，每个人可以改变的只有他自己，在某些情况下，当对方与你看法一致，并做出一些符合你意愿的事时，你很容易产生对方已受到自己的控制的'错觉，比如你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受你控制而跟着你，只是恰好都走这条路而已。

爱一个人并不给你以下权利

① 要求他|她也爱你

② 要求他|她照顾你的生活

③ 控制他|她的思想行为

两个人相处只有想为她做事的权利，还要看她是否愿意接受，你不能要求更多，九成以上的婚恋问题源于以上三项错误要求。

当一个人错误地认为对方已经让自己“拥有”了，她是属于我的，他就会很自然地以为自己的地位比对方高，有权控制对方，可以向对方提出诸多要求，这份压力使对方感受到窒息感，对方的内心深处会产生反抗的动力，气愤时便会有抗拒的语言和态度。

三、婚前婚后，态度上的改变

我曾经听过这样的一个笑话：婚前，如果女朋友不小心撞到玻璃门上，男朋友会紧张兮兮地关心地问：亲爱的，你没受伤吧?婚后，女朋友变成妻子，男朋友变成丈夫。

一天妻子不小心撞到了玻璃门上，丈夫虽然紧张说的却是：我的天，门没坏吧?

同样一件事，婚前婚后的态度为什么不一样，就是因为夫妻两个人的关系变了，态度也改变了。

有人说：婚姻是爱情的坟墓，为什么会这样说呢?因为很多人结婚之前，各自表现优秀的一面，结婚之后，优秀的一面表现得不那么积极，缺点展露无疑。还有的人认为就是两个人过日子，有的是为传宗接代，有的是为柴米油盐。结婚之前的甜言蜜语，山盟海誓全没了踪影，这难免给对方心理上造成落差，影响对方的感觉，影响了情绪，所以矛盾就来了。

事实上，夫妻双方如果能把结婚前的甜言蜜语，和对对方美好的印象感觉，一起带进婚姻，婚姻就会成为爱情的天堂。

四、不愿意讨论自己与对方的内心感觉

在婚姻生活中，一个人情绪常常导致争吵或者关系疏远，双方情绪不好不可怕，可怕的是不愿意沟通。如果夫妻在一起工作，就要把工作和生活分开，不要让工作烦心事影响家庭生活。

很多人情绪不好时，会先找个地方疏导发泄一下自己的情绪，待平静以后在回家，如果这个时候碰巧出现一个善解人意的异性，本来可以避免的感情关系便会发展出来，多少婚外情的人说起自己的问题都是说家中配偶不了解自己，无法沟通。试想一下，如果准备跟你同甘共苦，白头偕老的人都不与你分享，分担你的情绪感受，这个世界上还要谁可以呢?

有些人不愿意说原因是怕配偶担心，事实上，你不说更担心，对方要是关心你，在一起相处会感觉到你的情绪，你不愿意说，对方只能干着急或者去猜。本来两个人可以互相扶持，共同度过的一段经历却变成强颜欢笑，背后暗自担心。难道要等到长眠的那一天，墓碑上也庄严的刻上两个字“你猜”?

把情绪说出来，而不是发泄对方身上，完全两回事。一个人有情绪的同时还能够与别人讨论自己情绪状况，是思想成熟的表现。

所以要得到幸福的婚姻与家庭，请记住，随时讨论与分享自己和对方的内心感受吧!

完美人生的三大鼎足是健康的身体、成功的事业、幸福的家庭。缺一不可，所以婚姻在你命运中起到很重要的一步，它是你的家，你的港湾，有了坚强的后盾，你才更有力量面对人生的挑战。

老子道德经里面讲到：上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时，夫唯不争，故无尤。

这段话告诉我们天下之间德行最好的表现如同水一样，水滋养万物而不从争取什么，安然处于大家无法忍受的环境中，这种德性的表现接近于道。

圣人将自己保持在善的境界，心地像深渊一般能包容别人，为人处事能够仁人爱人，说话能让人感到深信不疑，工作变现能够有条有理，处理事务能够很有效率，该有作为的时候能够掌握时机，由于不争功名，不求私立，所以从来都不会有过失。

8. 女人到底该怎样做，才能维持婚姻家庭的和睦

女人到底该怎样做，才能维持婚姻家庭的和睦？

一、和睦的婆媳之间

《家为何会伤人》里有那样一段话：“现今家中中，媳妇儿与儿子类似同样关键，她一样要担负经济压力，一样要去外边奔忙，并且一样有许多网络资源，她必然觉得，这也是她的家，而非婆婆的家。假如婆婆觉得，这也是自己的家，并禁不住要在这一家中作主，就势必会造成矛盾。”

许多婆婆与儿媳往往共处不和睦，一直产生语言和肢体冲突，就是这种根本原因。一山不容二虎，一个家庭当中，也只有有一个女主，出自于胜负欲的正确引导，婆婆与儿媳都想变成这一至高无上的女主。

实际上，两人争来争去，也只是为了能“一口气”，所说的家庭地位，并非争来的，家中生活应当以和谐为重，又并不是狗血剧情大中型清宫手术剧院，何苦那么多心眼儿，最后闹得一个同归于尽的结局！做为小辈，女人应当大度一点，让着婆婆。婆婆上了年纪，有时处在女性更年期，有时又化身为“老小孩”，心态可能比较复杂，女人如果能够挑选惯着，必然可以影响与她，再不好，丈夫还会看在眼中。