什么是婚姻关系最危险

1. 婚姻中最可怕的是什么

婚姻中的最可怕的就是两个人变成“亲密的陌生人”。

亲密的陌生人，并不是两个人性格上有差异，而是两个人在一起合不来。幸福婚姻，从来都不是一种完美无缺的结合。夫妻两个人的性格和习惯肯定会存在差异，甚至的分歧，但这并不影响两个人亲密关系的建立。因为婚姻中的亲密关系在于两个人是否合得来。

比如，老婆总是觉得老公太懒，不帮忙做家务，这是缺点；而老公说老婆太能干，自己帮不上，做了有时还是帮倒忙。这时老公懒惰的缺点在老公自己看来并不是，反倒老婆的能干成为了缺点。

可见，他们夫妻之间的问题并不是两个人的缺点，而是没有接纳对方。老婆不接纳老公的做事方式，老公不接纳老婆的强势。如果老婆能接受老公的做事方式，哪怕不适合自己的本意，但他已经在努力去做了，给予些肯定，是不是会更好？如果老公接受老婆的强势，她就是那么能干，喜欢唠叨唠叨，那又能怎样呢？

2. 婚姻关系最容易失败的情况，你知道有哪些吗

婚姻中有两个极端的关系模式最容易失败，看过很多失败的婚姻，可以说每一段不幸的婚姻都有各自的不幸。但以下两种婚姻模式隐蔽性很强，并且十分危险。你可以看看自己的关系里是否存在以下两种情况。

第二种，夫妻双方都非常的强势，独立，只会让家庭始终处于一个对立和竞争的状态。我常常会看到两个工作能力，赚钱能力都非常强的夫妻，在感情中啊，各有各的主见，各有各的想法，遇到事情谁都不肯退让，最后就是冲突不断。事业上，工作中强势是有必要的，但是如果将工作中的强势带到家里，两个人都很强势，就很容易火星撞地球了。关系中的一个从来不低头，另外一个永远只能低头，或者两个人都是一直仰着头，请问这样的两种情况，日子还能过下去吗？

3. 婚姻里最危险的状态是怎样的

婚姻里最危险的状态就是两个人不信任，不理解，遇到一些鸡毛蒜皮的小事就进行争吵，如果两个人不进行改变的话，这样的婚姻是持续不了很久时间的。

婚姻里两个人的交流是非常重要的。不要感觉和对方之间有距离，自己心中苦闷的话还有高兴的事情多和对方说一说，这样会让两个人之间的关系变得更好一些，还有就是互相信任，在翻看对方的东西的时候要经过对方的同意，突然翻看对方的手机或者包包是非常不礼貌的，这是非常容易破坏两个人感情的坏习惯。

婚姻里孩子是必不可少的，在教育孩子方面有方面可能会产生较大的分歧。有分歧是很正常的，但是遇到了分歧之后一定不要僵持下去，僵持下去是解决不了问题的，如果两者中的一方能够及时向对方说清楚原因可能就让问题得以解决了。夫妻之间的矛盾都不是什么大的矛盾，只要一方能够向另一方及时低头的话，两个人之间的矛盾就非常容易地解决了。

婚姻里还要互相赞美。赞美是非常能够增加两个人的关系的，在遇到一些困难的时候，夫妻应该互相去鼓励，不要说一些让对方泄气的话，如果说一些泄气的话的不但让对方感到非常不高兴，连自己的心情也可能变得非常的灰暗，所以一个意思的话，尽量是找一些漂亮的去说，人都是喜欢被鼓励的，鼓励如果做不到的话就不要去贬低了。

把这些危险的状态都消除，彼此关心，彼此信任让婚姻天长地久吧。

4. 什么是婚姻致命伤

一、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。

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针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。

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二、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。 有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

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三、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

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四、维持“表面的和谐” 我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身心也会因此而付出惨重的代价。 两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。

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五、不会“处理冲突” 我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。 有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。 在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。

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六、“受害者”心态 受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。 婚姻生活中，如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的，他(她)就会说：“都是她(他)害我变成这样的，我有什么办法?”只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。 改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。

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七、“交换”心态 “你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。 孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你所以你也要爱我”这是做生意，交换的爱不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

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、“占有”心态 热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。

5. 婚姻最危险的时期有哪些 很多夫妻在这卡住了

婚姻最危险的时期我认为有以下：

1. 结婚一年左右的时间，可能很多人认为都还在新婚的喜悦之中，满满的都是小甜蜜和幸福！其实不然，在进入婚姻围栏的那一天开始，就需要“脱掉”所有，赤裸的展现在对方的面前，也许恋爱时都是彼此的男神或者女神，但是脱去光鲜亮丽广为人知的一面的时候，需要容忍对方的生活习惯差异，作息差异，需要面对锅碗瓢盆油盐酱醋，需要共同面对家庭的生活压力... ... 在这个时候是我认为婚姻的第一个危险期，会产生动摇和怀疑，认为自己以前是不是看错了，是不是那个（她）并不是自己想要的那个他（她）呢；

2. 结婚三五年彼此之间生活了也有很长的时间了，也许也有了孩子，为了家庭忙碌奔波还要照顾孩子，这个时候回出现一些分歧，甚至在孕期也会出现很多问题，如很多男人对孕妇怀孕期间的状态无法接受或者调解不了（女性在怀孕期间可能会焦虑抑郁等），会选择逃避，也导致感情出现问题。另外就是在这个时间段一些男人可能会出轨以满足生理需求等，所以我认为这也是一个危险期。

3. 七年，七年之痒我不用多说了，这个时候也能称之为老夫老妻了，也许对彼此都有一些厌倦（用词可能不是很合适，但是就是有缺乏新鲜感，缺乏激情等类似），会有很多出轨的情况可能，争吵也在所难免。这里说的出轨是指夫妻双方皆有可能出轨并不单指男性。这也是一个危险期。

4. 还有一个不定的可能就是家庭出现变故，比如投资失败、负债、突然患有重病等，这也是一个危险期但是也是一个加深感情的时机。

   个人看法，望采纳