低配的婚姻有哪些

⑴ “找不到自己爱的，就找个爱自己的”，低配的婚姻观真的可取吗

“找不到自己爱的，就找一个爱自己的”这样的婚姻观我觉得是可取的。因为对于一个人的爱大部分是有阶段性的。自己爱的人可能一直都碰不到，因为可能是自身要求高，使得自己碰到优秀的人越来越多，而比之前优秀的人也越来越多。很多人都不满足于现状，所以就错过了了许多人。当然了，这不说说所有人，只是部分人的特征。

爱情没有高低贵贱，婚姻又何来高配低配。找一个爱自己的，未必这个人就不会成为你爱的人。人与人交往，只有相处过了，才能知道适不适合。爱你的人肯定会更加的珍惜你，心疼你，并更懂得你。这样在以后得生活中，只要自己上心，两人就可以很好的生活了。所以说，“找不到自己爱的，就找一个爱自己的”这观点可取。

⑵ “高配”女人的“低配”婚姻

上篇文章里我用书信的形式与远方的闺蜜探讨一些婚姻问题。

不少朋友反馈说文章的前半段立意很好，但是对后半段的观点不能认同。

我认真思考后发现自己的观点确实比较狭隘。

女人对于问题婚姻的处理，即使从考虑孩子的角度选择维系，而不深刻反思自己、学会成长，恐怕至多只能维持婚姻的形式，而婚姻的质量必将是每况愈下，最终只能是蹉跎了岁月、荒废了人生。

那天，那位深受婚姻问题困扰的闺蜜问我，为什么生活中那些颜值与才华齐飞、学历与能力并存的“高配”女人却普遍过着“低配”的婚姻呢？

这里的“低配”婚姻不是指物质意义上的匮乏，而是指女人在婚姻中的获得感很低。

而这个问题，听上去确实令很多优质女孩绝望。但如若辩证的看，似乎又有着很大的几率

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先来说说我这位闺蜜。

一米七的高挑身材、一双会说话的大眼睛、国内名牌大学毕业、就职金融行业。性格开朗、做事果敢、心思缜密、德能双馨。

反正从我的角度看，她很棒。

可即使如此，她在婚姻中她仍然感觉疲倦乏累，既不甘，又不解。

其实，“高配”女人的优势若从另外一个侧面反观，可能会成为婚姻经营在的弊端。

“高配”女人既然能在职场上厮杀，也就可以在家庭生活中所向披靡。家里家外一把手，大事小情全搞定。

“高配”女人充分享受着轻松驾驭两个人生活的乐趣。

随着时间的推移，两人的分工模式逐渐在不知不觉中固化。

而随后出生的孩子，彻底改变了家庭结构，也增加了无穷无尽、深不见底的劳动，直接对夫妻关系形成巨大的考验。

而参与家庭生活的能力，同人类所有的技能一样，都遵循着用进废退的规律。

“高配”女人自己的能干，成功的挤掉了男人发挥作用的空间 。

当有一天，她在生活的琐碎和劳累中喘不过来气，回过来神的时候才发现，当初的号称敢于担当的男人已经变成了婚姻生活中的“巨婴”。

四肢退化，思维萎缩，一问三不知。可气又可恨。

而女人却又习惯了对家庭生活的掌控，即使有朝一日一些“孺子可教”之辈觉醒，开始参与家庭生活，却发现自己完全插不上手、搞不下来。

看到那副不争气的样子，一贯的强势与独立，又会使女人抓狂不已，指责埋怨会呼之欲出。

男人的感觉与回应也就可想而知。多半是深受打击，并且找到了更冠冕堂皇逃避责任的理由。

于是进入恶性循环。

任何事物，都有AB面。

“高配”女人在享受了独立自主的痛快时，就应该同时接受操持生活可能带来的劳累。

这本来就是相伴相生的啊。

否则，人干脆松弛下来，撒手不管，天也不会塌下来。

说不定，家庭还更和谐，还能再造一个“模范老公”。

正如，我这位闺蜜所言：自己做，身体累；让他做，不放心，心更累。

那既然已经踏进这婚姻的围城，是不是该调剂自己的心境了呢。

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记得以前在一个电视节目里听过一位情感专家说过，说“男高女低”的婚姻组合最稳定、最和谐。

乍一听，有贬损男女平等的原则大义之嫌。不是说婚姻关系中双方是完全平等吗？

仔细琢磨一下，确实金玉良言啊。

“男高女低”是指学历层次、能力地位、经济收入等等硬件组合起来衡量，男人在女人之上，但又不能相去甚远，最好是在同一层面上的两个等次。

这样的关系，虽然从表面看上去女人势弱，但更容易从实质上实现两性关系的势均力敌、旗鼓相当，更容易找到婚姻的平衡之点和和谐之道。

男女平等永远不可能男女一样。人类再进化，也不可能消灭男女生理之别。

任何一场婚礼上，我们听到的都是男人款款深情的承诺：“我会好好照顾你。”从没听过哪个新娘说要好好照顾新郎的。可见，男女对婚姻的期待和责任不同。

而男人对女人的照顾，不光是在糙活累活上敢于担当，还包括相对强大的经济能收入、化解生活困境的能力等等。

可见，只有在“男高女低”的组合中，才能充分体现男人的价值，增强女人的婚姻获得感。虽然当代女性已经全面走向独立自主，但女人对婚姻的期待没有从根本上动摇。

而“高配”女人因自身条件优渥，形成“男高女低”类型组合的几率小，甚至很多人反了过来。

很多“高配”女人自身安全感强，择偶时常常仅以“对我好”为重要指标，不在乎其他因素，甚至还信心满满的认为这样的婚姻更稳定、更幸福。

但现实一次次啪啪打脸。在“高配”女人的“低配”婚姻中，男人的性别优势很难展示，甚至被压抑，被贬低，自信难以建立，心理难以成长，更容易出问题。

而当婚姻出现一些不良端倪时，“高配”女人更是百思不得其解，我这么好，我下嫁于你，你为什么还不珍惜？除了委屈与愤恨，还能有什么呢？

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现实好像真的很令人绝望。“高配”女人的人生难道没有出路了吗？

非也。虽然现实很操蛋，但我们仍然应该相信婚姻是最能带给人美好和成长的文明成果，并为之而不断地努力。

首先，婚前睁大眼睛。按照“男高女低”的标准去识人、则人，选择精神气场相通、生活能量强大的男人。即使被“剩下”，也不能心焦气燥，乱了方寸而降低标准，委屈自己。

其次，婚后学会敛藏。不要把当年学霸的风范和职场上的强悍原原本本带到婚姻中来。在男人面前，学会示弱和放手。抓住关键的时间节点，以明确的规则固化两人在婚姻中的合作与分工，更容易掌握生活的节奏。

最后，真的遇到“扶不起的阿斗”，四六不上线的“顽固”，那就头发甩甩、大步走开，干脆将“大女人”一做到底，独霸家门，一手遮天，岂不是也是一种人生的快意？

俗话说，人生如戏，全靠演技。只需牢记，别太入戏。

⑶ “低配”的婚姻是什么样的

低配的婚姻就什么都是比别人的差，降低自己的标准，总是退而求其次，凡事都要求的不高，将就，以为降低了要求就能得到幸福，其实这样的想法反而会让你更不幸福。

有不少人都认为结婚就是两个人搭伙过日子，要求太多，要求太高总归是不会得到幸福的，如果要求低一点可能选择的就会多一些，觉得不需对自己多好，只要他能打理好自己的生活，心里有我就行了。可是事实刚好相反，你要的越少，得到的也只会更少。

总之，婚姻是女人的一辈子的事，而低配的婚姻多的是凑合和争执，大半虚耗在了纠结与疗伤中，这种低配婚姻，带来的更多是无尽的悔恨和煎熬，夫妻间的落差太大，最终的结果往往是渐行渐远。

⑷ 别让“低配版”的婚姻拖垮你，什么是低配版婚姻

导读：曾经美好的爱情促成你们走入了婚姻。可时间改变了伴侣的容颜，时间也使爱情蒙了尘。面对这无爱的婚姻，我们到底该不该将就？

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表姐雅茵和她的老公在结婚十二年后离了婚，可两个人都没有第三者，也没有任何出轨的行为，真正地因为性格不合而离婚，这让人十分诧异。

雅茵后来告诉我们，她的前夫有一个红颜知己，两个人都是学美术的，专业相同，特别有共同语言。

前夫对这位红颜知己一直十分倾慕，对她的出众的才华和气质赞赏不已，甚至常常在雅茵面前提及。

但两人各自使君有妇，罗敷有夫，确实从未有过越雷池之举。

但越是有距离，越是得不到，红颜知己在前夫的眼里也更加完美，渐渐地竟成了他心头的朱砂痣，眼中的白月光。

雅茵和前夫在恋爱时也曾有过一段甜蜜时光，可婚后，尤其是雅茵生完孩子后，却越来越不受她前夫待见。

两人逛街，前夫会揶揄她身材走样，穿什么都不好看，买什么也白买。

雅茵其实也是美术专业的，在大学里教书。有了孩子后，她渐渐放弃了创作，只从事常规的教学工作。

在前夫的眼里，她渐渐变得俗不可耐，成天被柴米油盐的烟火气，以及孩子屎尿屁的臭气所包围，哪里能及得上红颜知己的一丝半毫。

渐渐地，雅茵的前夫甚至不再碰她，生活在同一屋檐下，两个人不像夫妻更像是搭伙过日子的拍档。

可无性的婚姻，以前精神上的无视，最终还是使得这段婚姻走到了头。

很多年里，两个人的家就像是个黑洞，吸走了两人所有的活力与能量。

即便前夫仍合作养家，也没有实质的出轨行为，雅茵也不愿一直待在那个没有希望与未来的黑洞中，如同行尸走肉一般继续生活下去。

对于这样没有质量的婚姻，雅茵终于痛定思痛，决心不要也罢。

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而真正高质量的婚姻不应只有眼前的琐碎与苟且，还应有矢志不渝的爱情。

这爱情里包括了伴侣对彼此的忠贞，还有彼此间愉悦的精神交流与沟通。

从什么时候起，我们心甘情愿地放弃了对高质量婚姻的追求，夫妻间不再需要精神上的契合，不再需要情感的共鸣，只需要有一点合作精神便可将婚姻维持下去。

家，也变成了只是吃饭睡觉、繁衍和养育后代的场所。

从前慢，一生只够爱一个人。

这样不疾不徐，从一而终的美好婚姻，似乎只发生在过去，寻常再难一见。

如同《浮生六记》里的沈复和芸娘，婚后二十三载，举案齐眉，夫唱妇随，琴瑟合鸣。

如同钱钟书和杨绛先生，伉俪六十余年，珠联璧合，相濡以沫，与子偕老。

如果你羡慕这样的婚姻，没有铜臭味，只有爱情的芬芳与温馨，那么请转回头审视一下自己的婚姻，看看自己身边的伴侣，回想一下当初心动的瞬间。

是的，时间改变了伴侣的容颜，时间也使这份爱蒙了尘。

可如果我们能偶尔从世事纷扰中抽离一小会儿，牵起爱人的手，或于湖畔小径间漫步，或于枕边喁喁私语，相信我，爱情会慢慢回来，湿润如新。

婚姻里只有爱情存在，才能让伴侣在漫长的岁月里相看两不厌，携手面对未来的人生起伏、老病相摧。是爱情给了我们双倍的力量与勇气，使我们不用独自面对这一切。

所以，别再让爱情变成我们婚姻中的奢侈品，请让它时时存在于我们身边，荡涤着我们的灵魂，温暖着我们的心灵，照亮我们的未来。

在工作和生活中处处努力打拼，不肯将就的我们，也绝不应该接受一段没有爱情，只能将就的“低配版婚姻”。

⑸ 《做家务的男人》：什么样的男人，才是“标配老公

导读：在中国来说，很多夫妻吵架的理由也大多是做家务这些鸡毛蒜皮的小事。丈夫愿意分担的家务量，也间接可以看出他是哪种配置的老公。

3、高配版老公——懂得通过家务来促进夫妻感情。

着名的经济学家Dan Ariely曾做过一个婚姻配对实验。

在这个实验中，有100名志愿者，男女各50名，每个人背后都贴上一个1到100的数字，代表他们的价值。

接下来让这100人自行寻找一位异性配对，两人加起来总和越大，得到的奖金就越高。

结果可想而知。

一个人的价值越高，他就会为了高配而寻找价值高的人配对。

婚姻也如此，一位高配版老公都有一位高配版的妻子互相安体谅，从而经营出高配版的婚姻。所以，一段高配版婚姻单有一人高配是不行的，它的要求更高。

从家务上看，夫妻二人都有平摊家务的义务。但是，老公在过于忙碌的时候，妻子应该多体谅，在一些零碎的家务可以协助完成；同时，妻子再经期，孕期，月子期等特殊时期，人容易劳累，不舒服，老公愿意替代完成一些力所能及的家务。

谁都有懒惰的时候，但是谁都有不易的时候。不舍得对方操劳过多的家务，是一种暖心高配版伴侣的行为。

《做家务的男人》中，袁弘虽被张歆艺评价为“标配老公”但是，观众可是给出了极高的评价“顶配”。

袁弘，早起做早餐，不熟练地煎蛋，带娃，然后去拿快递，心甘情愿听张歆艺的想法去洗东西。而张歆艺吃完早餐之后，也抱着孩子去沙发带，袁弘就边吃边看球。

袁弘边帮她按摩，边宠溺地抹去她嘴角的东西。在场所有人眼里嘴里都表示非常羡慕了。

不过，不是所有人都能遇到如此高配的老公，可遇不可求。

虽然我们不是每个人都擅长家务地去很完美做好家务，厨房的“乌烟瘴气”，洗菜池的拖地水，荷包蛋的鸡蛋壳……都是充满爱意的取悦与分担。

在懂你的另一半眼中，心里还是觉得你最好。

柏杨曾说：“为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。”

深以为然。

高级艺术，源自高配版夫妻的用心修行。

英国飞利浦公司对英国2000对夫妇进行了调查。他们发现“1/10的人每天都和伴侣吵架；1/20的人每天都和伴侣吵几次架。”

在原因方面，排在首位的是家务问题。

在中国来说，很多夫妻吵架的理由也大多是做家务这些鸡毛蒜皮的小事，造成自身的烦躁。

妻子一般都是埋怨丈夫不做家务，丈夫听着很烦，嫌弃啰嗦，一人几句就越来越猛，一发不可收拾。

主要的原因有这两点：

第一：古往今来，男主外女主内的传统思想。

在《妇女研究论丛》期刊中，左际平认为“就业妇女之所以仍承担较多的家务是因为她们的收入和职业地位仍低于丈夫，因此在经济上对丈夫仍有不同程度的依赖性。而这种依赖性使妻子在与丈夫‘谈判’中处于劣势，在工作之余不得不多承担家务。”

第二：懒惰，总是找借口。

前苏联教育家 马卡连柯说过：“懒惰是一切罪恶的根源。”

男人不愿意做家务往往是懒惰在作祟。然后找借口说自己很累很忙。可是，女性又能有多少借口可以让自己休息呢？

涂磊说：“男人可以没有太大的野心，有些人就是平平淡淡的生活的。但男人不可以不勤奋，没本事赚钱，可以带孩子，做家务，为家庭做更多的付出。男人有没有能力，并不只在乎你有没有赚多少钱，而是你有没有这个心，去扛起这份责任！”

人们总羡慕黄磊与孙莉的爱情，两人结婚24年了，有三个孩子，两人互看的眼神都充满爱意。

他们的情话不是什么风花雪月，晴天雨雪的轰轰烈烈，而是她夸肘子好吃，他说：“回家给你炖肘子。”

黄磊曾这样描述过孙莉：“在家务上，她不会做饭，也不擅长手工，虽然洗碗一流……我做饭，她点赞……”

明星夫妻也只是如此烟火，一个愿意煮饭，一个愿意洗碗，分工明确，彼此心中的“只此一款”。

其实，无论是怎样版本的老公，都是自己人生最重要的伴侣。同时，在无论什么事情上，谁愿意多做，付出更多，都要真诚地感恩TA的付出。

总之，追求完美是没有错，但是人无完人，标配的夫妻才是最该有的。

最好的夫妻状态其实是平衡地彼此付出，天平才稳久。

现在起，我们可以慢慢去学会分担家庭的家务，让对方不那么劳累，让家务不再成为吵架甚至离婚的理由。

叶怡兰曾说过这样一句话：“幸福随时都有，随手可得。”

幸福的标准在人心里，如果设定太高的标准，那确实很遥远。

而，蕴含在普通家务中的幸福，却是随手可得。

⑹ “找不到自己爱的，就找个爱自己的”是不是对感情的一种妥协

其实我觉得这个找不到自己爱的就找爱自己。他可能在有些人的理解成看它是属于一种低配的婚姻观。可能有些人觉得这种思想对谁都不公平，因为你压根就没有考虑到别人的想法，或者说你根本就不知道怎么在这份感情中去对待别人，你只知道人家爱你那麽这件事情。你是否在你的意识中是把它当做一个备胎来看？最近在婚姻中很多时候这种低配的婚姻生活，当初就是因为你觉得她好，所以你嫁给一个她，那要是你觉得他对你不好，是不是你叫离婚？

所以很多时候女人如果你找不到自己爱的，找个爱自己的，请你也爱他。不要让自己的生活，因为这无奈的妥协就一味的将就而造成。后悔。好嘛！嗯，这个问题不是说针对女人或者是男人。而是针对双方对于情感的调一个态度来。因为面对生活的时候不仅仅是爱情就能够面对的，所以两个人的努力也很重要，所以对于感情的这个态度，两个人要有持有相同的意见，可能才会过得更幸福。

⑺ 《父母爱情》四个女人的四种婚姻，隐藏了哪种真相

安杰如何活成了所有女人羡慕的样子？我想最大的原因是嫁给了江德福这样的男人。

一个是资本家的大小姐，一个是农村出身的海军军官，两个人从家庭出身到文化素养，再到个人喜好，甚至生活习惯，可以说处处不同，可他们却活成了所有人眼里的模范夫妻。

安杰嫁给了江德福，可她照旧在花架下沐浴着阳光喝咖啡；安欣最苦的日子里，依然不卑不亢，持家有方；葛美霞虽然是后妈后奶奶，可她知足常乐，跳舞练剑一样没落下；江德华苦等多年，终是嫁给了心上人，琐碎里皆是幸福。

无论外界环境如何，人最重要的是保持积极向上的心态，唯有如此，才能向阳而生，不负此生。

⑻ 找不到自己爱的，就找个爱自己的：为什么说低配的婚姻观，正在毁了你

因为低配的不算爱情。

“只有爱才能使婚姻神圣。”只有使爱情神圣的婚姻才是真正的婚姻。”正如托尔斯泰所说，缺乏爱的滋养的婚姻就像绿色的肥料枝，这是迟早的事。的。

美国爱情专家斯特恩伯格的三角恋理论告诉我们，爱情有三个基本要素:激情、亲密和承诺。如今，许多人的婚姻缺乏激情和亲密，他们纯粹是为了婚姻而结婚。事实上，这是一个典型的空洞婚姻模式。这种婚姻就像一道美丽的风景，但它是空虚的，空洞的，很难持久。

⑼ 为什么说“好女不嫁凤凰男”

凤凰男不懂浪漫。由于幼时家庭条件相对困苦，生活不易，凤凰男们养成了艰苦朴素、吃苦耐劳的好习惯。这当然是好事，但是问题是在物质生活富足的今天，生活中如果缺少了情趣和浪漫，婚姻和家庭就像缺少了润滑剂，比其他家庭更早到达报废期。

女孩过的生活是女孩小时候就过的生活，凤凰男过的生活是他小时候梦想的生活！正应了那句扎心的话：你自以为是的极限，只不过是别人的起点！时间久了，女孩追求更好的生活，凤凰男觉得现在挺好，这个矛盾就是夫妻生活中的不定时炸弹。不知何时会爆发。

⑽ “找不到自己爱的，就找个爱自己的”，低配的婚姻观，真的幸福吗

现在人的思想就是找不到自己爱的就找一个爱自己的，其实这种想法对彼此都不公平，你压根对别人没有意思，只是觉得他对你好，你就和他结婚，那和备胎有什么区别呢?在婚姻里面，最可怕的就是低配的婚姻生活，因为你当初仅仅觉得他对你好你就嫁给了他，那要是他开始对你不好了呢？那你就要离婚吗？这种心态是很病态的，这样子应该一辈子活得都不舒服吧。

所以要是有条件的话，一定要找一个和自己三观比较搭的人，不要对自己的婚姻将就，也不要自己选择低配的婚姻，到时候不幸福的话，后悔都来不及，离婚之后也很难再找一个真正对自己好的人了。