为什么说婚姻是自己最好的选择

1. 选择婚姻最重要的是什么

第一，比长相更重要的是性格。

男人长得帅固然有着先天性的优势，让你带出去倍有面子，但那真的代表不了什么，也证明不了什么，仅仅是满足了你的虚荣心而已，并不实用。

我见过很多长相帅气的男人，照样会动手打老婆，我见过很多长相很恶且满身纹身的男人，却总能把老婆宠爱的像一个公主，所以恋爱的时候你可以因为他的长相，但是要结婚，一定要先看他的性格。

一个喜怒无常的男人，不能嫁，容易冲动的男人，不能嫁，负能量满满的男人，更加的不能嫁。

如果你将要嫁的男人不能让你天天笑，但也要保证他不会让你天天哭，只有结过婚的女人才会知道，男人的性格有多重要，两个人在一起过日子，相处舒服才是最重要的。

第四，比能力更重要的是会爱。

所谓的会爱，就是懂得经营自己的婚姻，会去经营自己的婚姻，而不是像一个孩子一样，总是无止境的只知道从女人身上索取，并不知道回应。

爱情是相互的，婚姻也是相互的，付出与牺牲也应该是相互的，这些起码道理，他不光要懂得，还一定要做到。

嫁给一个不会爱的男人，等于是自己在演绎这场婚姻的大戏，感情在任何时候都不是一个人的独角戏，因为那样会让你很累，精疲力尽的一种累。

2. 为什么大多数都说选择一个好的结婚对象很重要呢

很多人因为各种原因而结婚，所以他们结婚时很不小心。结婚后，生活中可能没有大的波澜，但心里总会有些不情愿。长此以往，会影响人们的心情和婚姻生活的质量。还有很个别的，就是在结婚之初的随意结婚，彼此都不是很满意，但相处久了，才发现对方与自己很合拍，但心里很欢喜，但这种情况出现的概率不大。

婚姻是重要的，但没有对错之分。从自己的成长经历和当时的智商来看，它直接影响到必然的选择。但人是会变的。变得成熟，变得有经验，变得有阅历，他们的变化与对方的变化不同步，难免会因为差距而失去。会因为得不到有效的沟通，再加上婆媳关系等外部矛盾而感到失落。这时，如果有孩子作为粘合剂和代理人或许还能勉强过渡，如果没有孩子，或许就会因为呆板同步而分开。这与对与错没有什么关系。

以后不要再后悔去看个人了。有的人会觉得被爱过，被爱过就不后悔。有些人遗憾的是他们的努力没有得到回报，或者他们的选择在精神上或身体上受到伤害。后悔有两种，一种是可调节的矛盾和心，将婚姻进行到底；另一种是绝望和不可调和的，选择了不屈不挠的结局。

3. 女人在婚姻和事业当中，为什么大部分选择了婚姻

总之，经过在职场中，事业上，女人有诸多不利情况，但是女性还是要能够自己工作，有份自己的事业，经济上不依赖男人，这样才能活得自由，进退自如。

4. “婚姻只是一种选择，并不是必须”你认同这句话吗，为什么

我赞同婚姻是一种选择。

不管选择或者不选择，都已经选择。都是选择，却面临不同的生活。问题强调在于对婚姻的选择是不是必须。着眼点在于不婚和结婚的差别上，结婚了未必不幸福，不结婚未必就会孤独。

以下分三点来说说。

这种选择追求生的极致自由，是一种对自我的完全认同。

所以我并不认为一个没有一定经历的人，没有丰富精神世界的人会选这条路。

这条路，自由且孤独。平凡的人真的难以拥有。

5. 我们为什么要选择婚姻

阿根廷作家博尔赫斯讲过这么一个故事：有兄弟两人，感情非常好，而且都放荡不羁。哥哥有天带回一位相好的女子一起生活，但是弟弟也好像爱上了这个女人，他开始变得烦躁不安。因为兄弟情深，做哥哥的就借口要出门，暗示弟弟可以与之共享这女人。可是表面上看起来相安无事的日子里埋藏着诡谲和凶险，两人都在经历着难以忍受的心理挣扎，因为他们爱着同一个人。一天，为了摆脱这种痛苦，兄弟俩达成默契，把这个女人卖到了妓院，两人把卖得的钱平分了。他们重又过着放纵的生活，可是总是觉得生活中缺少了什么。有一次，两人各自说要到外地办事，却没想到在妓院里相遇，原来他们都偷偷地去找那个女人了。于是又花钱把女人赎回。可是痛苦更为加剧。又过了一段时间，弟弟回家，发现哥哥已经把这个女人杀了。兄弟二人抱头痛哭。他们的一个强烈渴望是：遗忘。这个名为《第三者》的故事里蕴含了爱情的至善与至恶，人性的美好与扭曲。兄弟俩所经历的是一个痛苦不断加深、不断发酵的过程，他们没有意识到：也许占有一个女人可以像攫取一件物品一样简单，但是分享感情却绝不像分割一份家产那样轻而易举。爱情是自私的，排他的，是永远都无法与他人分享的，即使“我”愿意这么做，另一个“我”也会起来背叛；即使社会的血缘的“情”希望压倒本能的生物的“欲”，即使狂乱的“肉”的满足能够暂时制伏“灵”的冲突和不足，情欲灵肉终究还是要被搅得混乱不堪。唯一的自救之途确实只能是，摆脱，并且遗忘。人的历史发展到今天，形成了很多似乎天经地义的东西，比如婚姻。曾经有一段时间，我经常质疑：一夫一妻的婚姻制度是合理的吗？凭什么两个人非得以一种契约的形式互相锁定？为什么两个人生活在一起非得接受别人的承认？为什么一旦互相约定共同生活以后就不得与别的异性如何如何？难道双方都是互相成为一种私有财产不容染指了吗？人生而自由，每个人都有支配自己身心的完全的权利，但为什么无往不在枷锁之中？我甚至认为，婚姻本身是一种妥协的结果：没有人可以拥有太多，否则就会有人一无所有；婚姻同时又是出于一种本能的恐惧：没有人可以永远年轻，否则到衰老的时候每个人都会形影相吊。妥协是因为地位、权势、金钱等外在因素分布的不平衡，所以婚姻保护了弱势的群体，它对穷人有利；恐惧是因为生命力本身具有由强而弱的阶段性，所以婚姻保护的是群体的弱势，它对老人有利——同时由于女人本质性的东西更容易随着岁月流失，比如青春和美貌，所以女人的恐惧感更强，她们也更渴望一种稳定的家庭形式来保护自己不被轻易抛开。逐渐地明白，婚姻制度的牢固确立还是更深层的原因：种族——为了有效地延续生命保存种族；社会——有利于建立一个稳定的社会结构，有利于调节社会资源（可能是人力资源？）的分配，并且减少各种不必要的冲突；历史——在历史中形成的东西都有合理性，历史往往能综合各种因素作出一个最优化的选择。至于道德因素，我从来不认为是多么严重的事，因为道德本身是在历史中逐渐形成的，它因时而变，每一时代有每一时代的道德，每一时代总是有新质充实进去。固守道德没有任何意义。但这并不意味着可以乱来。从理论上来说，每个人可以做自己想做的任何事，但必须意识到，每个人必须为自己所做的任何事承担责任——这种责任包括社会责任，如接受社会惩罚（犯罪者），更包括付出心理代价。任何事都是需要付出代价的，天下没有免费的午餐，社会的制度（或者说游戏规则）其实是一种经过时间磨洗后形成的、对大多数人来说代价最小的选择，所以它能够被接受并且存在下去。想要破坏一种规则，就需要付出代价，西方有句谚语说得好：No pain， no gain.没有痛苦，就没有收获。所以，需要明白的是，为了什么样的收获付出什么样的代价是值得的。因此，像婚姻制度的存在有其更深刻的人性基础。马斯洛有句名言：“人性即制度。”制度本身表明的是人内心的各种欲望各种心愿，是它们的集合体，是人心的客观化的产物。婚姻当然有所限制，并且它总是产出种种琐碎的烦恼，它使人厌倦，使人平庸，使人沉沦于一种人为的日常灾难中，并且它也使更好的资源被限定于一室之中（比如美女也只能事一夫），这也是代价，没有办法的事。但从博尔赫斯的那个故事中可以领会到，与其经历那种生不如死的情欲折磨和尖锐冲撞的灵肉厮杀，还不如一份平淡并且终归要流于庸俗的家庭生活。有句歌词说得其实挺有道理：平平淡淡才是真。不要做什么英雄，因为当英雄在享受着荣耀的时候，他必须付出代价，他必须牺牲，或者成为令人不齿的叛徒。所以很多英雄是被驱使着走向自己的末路的。做凡人最安全，就像进入婚姻的城堡更安全一样。有位叫易卜生的剧作家说：All or nothing.这样的气概很难学到，因为要想All是不可能如愿的，而达到Nothing却非常容易，一不小心就会一无所有。我不愿把今天很多人经历过或正在经历着的感情纠葛称为“畸恋”，因为恋爱本身没有畸与不畸之分，爱比婚姻有更高的正当性，它在道义上无可指责。只有爱是天经地义的，是属于任何个人的先天权利或者说是“天赋**”。所以我不会随便指责此类感情活动，哪怕它们仅仅是游戏，是能够带来快乐的、双方都充分投入的游戏。但是我可能会同情卷入“非常恋爱”的人，因为他们必须付出更大的代价，尤其是心理代价。我们已经见识了太多痛苦的痴男怨女，他们常常因为“爱上不该爱的人”而饱受折磨，为此付出的代价可能会远远超出他们得到的快乐。可以这么说，婚姻未必是一种最大快乐的选择，但肯定是一种最少痛苦的选择。

6. 婚姻是命中注定还是自己选择

婚姻是命中注定还是自己选择这个问题其实一直都颇受争议，撇开民间传统的说法，从命理学、面相学、手相学来说，婚姻是既有注定的成分，同时也有自己选择的成分，如果哪位非要说不存在命中注定的，那么请问一下，现实生活中，为什么有些男人就是要长相没长相，要钱财也没钱财，实际上却是招蜂引蝶，隔三差五的就换女朋友，为什么有些老实本分，而且家中也小有积蓄，就是怎么努力的去寻找，找媒婆介绍，父母亲戚全出动最后还是无法顺利的步入婚姻的殿堂，这是因为有的人就是桃花多，桃花运旺，有些就是没有桃花运。但不管是命中注定也好，还是自己选择也好，其实冥冥之中都有注定的因素在里面，要想解释清楚这个问题，就必须先说明一下命理，用命理引导出答案。

对于每个人而言，从出生那一刻开始，都有自己的年月日时，比如说2017年阳历12月23日早上8点出生的一个宝宝，按照这个年月日时排出的八字就是：戊戌年，甲寅月，辛未日，壬辰时，这个八字就是这个年月日时出生的孩子的命，有了这个八字，就可以通过这个八字来推断这个人一生的命运，包含婚姻事业财运等。这个八字的格局高低，吉凶好坏就直接决定了这个人日后的前途，在社会层次中的地位，长大后所能接触到的圈子等等，比如说这个八字是多才多艺的，以后注定要走艺术道路，例如唱歌跳舞进娱乐圈当明星等，那么这个人以后的圈子就会是艺术文艺娱乐方面的圈子，接触的人也都是这种类型的人为主，这时他的婚姻就有注定的成分，那就是一般情况下都会在自己这个接触的圈子里面去选择（当然这下说的在大多数的情况下都会这样，如果读者非要整个白雪公主与王子的故事出来比对，那谁也无话可说），因为工作的关系，生活的关系，注定了这个人选择的范围，这就是拥有了这个命，然后拥有这样的事业这样的层次到这种阶层中生活，接着接触的范围也就在这个阶层中，这个是注定选择这种阶层的人占了大多数的比例，但是在这个圈子里面，又有注定与选择的成分在里面，比如说上面这个八字以后进入娱乐圈，他八字是桃花很旺很多的，注定了以后异性缘分好，自然有很多异性桃花会跟他接触，这个时候他自己选择的空间范围就大，如果同时摆在他面前有小丽，小艾，小惠三个女孩给他随便选，也就是说这三个女孩都愿意嫁给他，他选择到小丽或者小艾或者是小惠，对自己以后的婚姻生活，事业财运的影响都是不可能一样的。举个例子，小艾是事业心很强的女孩，娶了这样的女孩，以后夫妻一起打拼事业，事业肯定做得很好，小丽是财迷，是贪图享受的女孩，娶了这个女孩以后，整日就是吃喝玩乐消费，虽然自己事业好，但由于小丽的拖后腿，事业的发展速度，发展前景肯定跟娶到小艾比就不可能做那么大，小惠是个贤妻良母，既不是打拼事业的野心家，也不是那种花天酒地到处吃喝玩乐的女孩，娶了小惠以后，她就一直在家相夫教子，这时候他的事业就只能取得自己命中注定的那么多，跟娶小艾比，事业发展程度也没那么好。这三个女孩的不同选择对他命运的影响就各不相同。当然这是对于桃花多，选择余地很大的命而言。如果是那种命中桃花少的，这个时候注定的成分就大了，比如说张三命中桃花比较少，在成家立业的年龄刚巧走了桃花运，这个时候他遇到的可能就是很少的一个女孩可以选，没有其他选择的余地，于是这个时候不管好坏吉凶都娶了，还有一种就是注定成分更大，比如说李四的八字没桃花，运气也没有桃花运，他的圈子就是地道的农村圈子，由于命中桃花没有，运气又没有桃花运（这种命在命理上俗称和尚命），因此到了谈婚论嫁的年龄，不管是别人怎么介绍都无法成功，即使勉强成功，由于自己命中压根就没有老婆，勉强成功没几天或者隔断时间老婆就跟人跑了或者是闹离婚等等。这就是婚姻到底是命中注定还是自己选择的举例说明。通过上述例子，可以间接的说明婚姻是既有命中注定，也有自己选择的成分在里面。关键是看大家怎么选。

7. 好的婚姻，是把自己稳稳地放在第一位 | 李银河说婚姻

大家好，我是月野大兔！

写文章前，先给大家放上电影《婚姻故事》里的两段独白：

男主人公查理：

我为什么爱妮可，是因为即使再难堪的事情，她也让人感觉很舒服；

别人说话时，她会认真聆听。

遇到家庭棘手的破事，她知道怎么处理？

当我裹足不前的时候，她知道何时推我一把，何时让我独处？

她不太会整理袜子脏衣服，但是为了我她会去努力做？

她很勇敢，她很有感染力，她舞技超群……

女主人公妮可：

我之所以爱查理，是因为他毫无畏惧，他也不会因为别人任何想法或任何挫折，放弃自己想要做的事，而且他喜欢我。

他非常整洁，我要靠他，才能把事情弄得井井有条；

他节能意识很强，他看电影时很容易哭，他非常自立，他会补袜子，还会自己做晚饭，熨衣服。

他很少有挫败感，他能冷静地接受我的所有情绪，他不会向这些情绪屈服，也不会让我因为它们感到难过

……

妮可和查理在婚姻生活里可取之处非常多——他们相爱，他们欣赏对方，他们是不错的父亲母亲，但他们“美满”的婚姻依然被生活中的忽视、无聊、不忠、背叛所瓦解。

婚姻究竟是个什么东西？什么样的婚姻才是理想的婚姻？婚姻怎样才能长久？关于这些问题，《李银河说爱情》这本书能够回答你的问题。今天我们就跟着李银河来聊一聊“婚姻”这个话题。这本书的“婚姻”章节，主要讲的是婚姻制度、婚姻模式、择偶标准，婚姻中如何保持亲密关系的新鲜感等内容。

今天我们主要讲三个内容：婚姻的形式制度、理想婚姻的模式以及如何在婚姻中保持亲密关系的新鲜感。耐心看完本篇文章，你会对自己所谓的“婚姻”有全新的认识~

本文目录

1.未来婚姻的形式会更多元化！

2.理想婚姻模式的3大要素！

3.经营婚姻的5大要点

1.一夫一妻制不会没落，但婚姻的形式会更多元化

前几天看到一则新闻，一女子因为与男友分手而选择自杀，让她心碎的不是男朋友的离去，而是她无法接受白头偕老、相守一生，却只是一个美丽的梦幻。我们从小接受的教育是要对婚姻忠诚，要一生一世一双人，要执子之手与子偕老。电视剧里，童话书里，最美的爱情，总是你情我浓，王子和公主从此过上了“白头偕老”的生活。

可是李银河告诉我们，婚姻制度是不断变迁的，人的观念也会随着社会环境和文化的改变而改变。在恋爱、婚姻中出现了一些新的现象、新的制度。比如，在西欧一些国家除了传统的婚姻形式，又会存在多种情况：同居、周末夫妻、合约婚姻、多边恋和开放式婚姻。同居很好理解，就是一块生活但不结婚，彼此没有责任和义务的束缚，双方相处轻松自在。

比如喜剧演员吴君如和导演陈可辛，相恋二十多年，坚持不婚，分房睡，经济生活皆AA制。陈可辛也曾向吴君如求过婚，吴君如很感动却没有答应，她说“如果你哪天不爱我了，随时可以离开，我相信爱情，但不需要婚姻套牢你。”吴君如认为婚姻是形式，同居更能让爱情保鲜。

虽然二人没有结婚，但两人像“恋人”一样，生活一直很甜蜜幸福。周末夫妻，就是平日里各过各的，周末才在一起。他们是固定的伴侣，有亲密关系。周末夫妻也是随着城市的发展逐渐衍生的。夫妻双方因为工作或者求学等原因，分离于城市与城市之间，或者一个城市的两地，只有周末才有机会相见。周末夫妻有一些好处，比如，让彼此保持独立的空间，能够保持完美的形象等。同时也有一些弊端，夫妻之间沟通少，逃避责任，孩子缺乏父母共同的爱等。周末夫妻虽然距离产生美，能保持爱情的新鲜感，但还是要加强情感的维护。

合约婚姻在西方比较多见，大意是有男女双方结合为夫妻，可以享有夫妻间的所有的福利，比如税收优惠或配偶福利，但不是真正的婚姻，离婚方便，成本较低。合约婚姻最早出现在法国。法国当时颁布了一项合约婚姻法案，原意是为同性恋者量身定做的法律，让同性恋享有异性夫妻的福利，但不是正式的、由上帝缔结的婚姻，这样就算不违反宗教教义了。

还有一种是多边恋。顾名思义，它是一种三人以上或多人的亲密关系。这不同于古代的一夫多妻制，一夫多妻制中妻子的地位要远高于妾的地位，她们等级分明。在多边恋中，每个人都是平等的。多边恋有几种情况，一男两女，一女两男，或者两男两女等。看着这复杂的亲密关系，让从小被灌输要对婚姻忠诚的我哑口无言。但是，李银河说，只要当事人约定好彼此的关系，他们心甘情愿，这种关系也无可厚非。

最后一种形式是开放式婚姻。结婚后，夫妻双方实行对性生活方面采取随意的生活方式，但彼此约定保持婚姻。实际上，开放式婚姻扩大了一夫一妻制，所以双方在精神上和感情上都有足够的自由去发展自己的个性。夫妻在调整双方的关系时，能够与外界保持一致，每个人都有机会从婚外获得经验和发展的可能。比较典型的是萨特与波伏娃。两人都是法国的大哲学家，他们没有结婚，二人之间终生都保持恋人的关系，却不限制对方再去寻求爱情。也就是说萨特与波伏娃是终生伴侣的同时，他们各自都有别的恋情。二人互相影响和成就，最终都成为了事业的集大成者。

2、理想婚姻模式是什么？它涵盖3大要素

我想很多人最关心一个话题，应该是：理想的婚姻模式到底是什么样子？

就月野大兔个人而言，我所幻想的理想婚姻模式是：我们俩是因为爱情而结婚，不是因为条件，也不是因为年龄，只是因为相爱。

我们拥有一个属于自己温馨的小家，一个可爱的孩子，房子不用很大，孩子也不需要多聪明，我们俩之间是平等的，一起做家务，一起养育孩子，一起赚钱，一家人有说有笑，一家三口过着一房三人三餐四季的生活。

看了《李银河说爱情》后，我才发现，以往我对“理想婚姻”的认知还是相对浅薄的和狭窄的。

李银河老师将理想的婚姻模式分为两个层次：

李银河老师定义“理想的婚姻”，它分为两个层次：第一个层次是相对低层次的，也就是人们常说的，两个人要能够“吃到一块儿，睡到一块儿，玩到一块儿”。

我们大多数普通人的幸福，能达到这个层次，就已经很不易。生活就是这样，简简单单也会有着平淡寻常的幸福，不需要特别地玩浪漫，毕竟饮食男女，人之大欲存焉。

李银河老师所说的第二个高层次的理想婚姻，它涵盖了三个要素：

第一，男女双方应该有各自独立的事业。

譬如钱钟书和杨绛，他们一个研究学问，一个研究翻译，两个人都有各自独立的事业，且互相尊重。这一点很重要，因为他们俩具备独立的人格，谁都不依附于谁。

李银河老师还提出，我们应该彻底抛弃“男主外女主内”的传统性别安排。其实不管是男人，还是女人，他们都应该有自己的事做。如果女性本身是一个独立人格的人，倘若你让她成为一个家庭主妇就是一种折磨。

男女双方都应该有其各自的事业，这样人格独立，生活上也能找到自我的人生价值。拿我身边的一对幸福夫妻来说，男方从事财务方面的工作，女方从事行政方面的工作，他们俩一起打拼赚钱，一起买房买车，一起养育儿女，现在他们感情越来越牢靠，家庭生活也越来越幸福。

第二，夫妻俩都应该有独立的经济来源。

尤其是女性，倘若女性有独立的经济来源就不会惧怕你们之间的感情变质。我的一个朋友，她结婚后就一直在家里做阔太太，她本来以为理想的婚姻模式就是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”，但是当老公变心时，她才终于意识到一个女人经济独立的重要性。

生活的意义是什么？我想答案应该是：生活的意义不仅是家庭幸福美满，还有你我各自的自我价值的实现。

第三，在理想的婚姻中，夫妻的人格应当是平等的。

李银河老师说：”真正理想的婚姻，不应该是谁服从谁？以男人为主或以女人为主，而是你们俩相对平等且互相尊重，有什么事两个人都好商量，互相理解和尊重。那种谁服从谁，人格上不平等，怎么能是理想的婚姻呢？

所以，女性在选择自己的人生伴侣时，去选择那些尊重妇女人格的男人，那些愿意承担家务的男人，那些愿意为女性在家庭中的巨大付出承担更多经济责任的男人，而不是那些让女人放弃自己的工作和独立收入专职伺候他的男人。

3、婚姻需要用心经营才能长久好的婚姻是需要经营的，没有人天生就会。处在婚姻中的两个人如果肯沟通、肯学习、肯反思、肯改过，那么最终就能找到良好的相处模式，这样的婚姻才是健康的婚姻。否则的话，很可能让自己陷入尴尬境地，甚至要赔上一生的幸福。

至于婚后如何经营感情，《李银河谈爱情》这本书里有中提到了5点：

1）学会与伴侣朋友式相处

婚后感情的变化，婚后两个人感情不仅仅是爱情，更是友情和亲情，是三种情感混合的模式。亲情就是在所有柴米油盐的问题上，两个人能够互相照顾体贴。

更高层次的就是两个人建立一种友情式的关系，有一种像朋友的精神交流人生观，价值观，对于世界对待各种事情的看法，你们能无话不谈，畅所欲言。

李银河与王小波结婚后各自都非常忙碌，但是有的时候就会跑到旁边的一个小公园去放风筝，聊一聊自己的心事，或者最近遭遇了什么事儿，会经常有深层次的交流，用王小波的话讲就两个人做倾心之谈。

2）夫妻俩有一套专属自己的调节矛盾方法

李银河在处理这种亲密关系时，尝试过一个原则就是矛盾不过夜的原则。就是不管打成什么样，一定要在夜里把话说开，说看以后两个人各自担责各自退让，把矛盾解决好再睡觉到第二天还是好夫妻，这是一个非常重要的技巧。

3）不要跟父母住在一起

这是解决婆媳矛盾的一个釜底抽薪的办法。伊能静和前夫哈文的离婚真相，就是因为婆媳关系，而避免婆媳关系的最好方法，就是不要跟父母住在一起，否则矛盾会不断激化。

4）注重仪式感

情感中最珍贵的其实是两个人一起经历的喜怒哀乐和温暖的感觉。最终你们的婚姻是不是美满，可能真的跟外界的条件物质都无关，而是取决于你有没有足够的感受力去补充属于自己的幸福时刻。

5）女性一定要在婚姻里保持自我

在婚姻里，女人很容易迷失自己，因为她们把自己的心思全部放在爱的那个人和爱的那个小家上，进而忽略了自己的事业，忘记了自己的梦想。

一个女性在婚后怎么样保持自我呢？

关键是要找到自己的真正兴趣，自己真正在心中想达到的境界，然后才能满足自我实现的需求。

她还以自己为例说自己比较幸运，在特别年轻的时候就找到了自己想做的事，而且为了兴趣而工作，自我实现得到了极大的满足。

其次，要转变自己的观点，不要成为他人的附庸品

在传统社会，女性是很难找到自我，那个时候的女人更多是把婚姻当做一辈子的事情，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，但是我们现在已经生活在现代社会，就不能继续用老一套的生活观念和生活方式。你不要指望男人成为你的依靠，更不要指望婚姻能护着你一辈子。

当你有了独立的经济来源，离开男人也能吃上饭，有了独立的收入，你也就不用看男人的脸色了，才能与男人人格平等。

李银河老师还指出：在中国，我们并不提倡女性回家做全职太太，更完美的目标应该是女性实现自我，追求自己的价值。

此外，保持自我价值，还有很重要一点就是得不断的提升自己。

提升自己的方式有很多种，不断的看书学习，等等，总而言之，不要把你的时间给浪费掉。有的女人结婚后即便不工作，也把自己的生活安排的很丰富，去学很多东西，插花、烹饪、画画、沙画，等等，有很多方式都可以充实你的生活。

到这里，《李银河说爱情》这本书关于婚姻的精华内容，月野大兔已经为你解读完了。最后还想送所有女人一句话，好的婚姻,是优先看见自己 好的婚姻,是把自己稳稳地放在第一位。优先看见自己、优先尊重自己、优先滋养自己。

8. 为什么说婚姻是否幸福，靠选择，不靠命运

人海茫茫，一生会遇到很多人，但只有一个人会牵着我们的手走过我们的余生。有人说爱情需要缘分。如果有缘分，千里相见。如果没有缘分，每天只会遇见陌生人。有人说两个人前世回首500次，换来今生的停留，所以两个人能不能在一起，就看命运的安排了。有缘的人可以走到一起。这样的说法太诗意了。在现实生活中，我们应该明白，只有自己才能决定自己的生活。人生路上所有的相遇其实都是我们自己。如果你能在每一个路口准确无误地选择更好的一面，幸福之门自然会打开。对于女人来说，一生会和什么样的男人一起生活，婚姻是否幸福，也是人生的选择。

选择一个人的时候要看这个人在你心里的位置。只有真正认出他，和他在一起不觉得不安，这个男人才能成为你一生的伴侣。值得依赖的男人有很多种。这篇文章提到了三个。不知道您对文章的观点还有哪些看法和补充。我想说的是，女人最大的幸福就是找到一个她爱的人，如果你身边已经有一个你爱你爱你的人，那么你一定要珍惜他。日常相处的时候多做一些有利于感情发展的事情，多存点爱给感情的银行，不要着急。爱过的人，不应该有那么多的取舍。只有这样婚姻中的幸福种子才会逐渐发芽发芽，美好的日子才会持续。

9. 人究竟是为什么要结婚什么样的婚姻是比较合理的

曾经有一学生，他特别有好奇心，他问他的老师，“什么是爱？”

老师说，“在回答你的问题之前，你能不能在有限的时间里，去玉米田里拿回一个最好的玉米回来？”

就我而言，婚姻不是一个值得探讨的问题，我们的生活可能需要它，但是，在每一个由婚姻带来的麻烦和烦躁的时候，就想抛弃它。曾经看过一份研究，说，90%的已婚人士都曾有过至少一次的离婚的念头，但是有40%以上的人是付诸了行动的。比例还是非常大的。

婚姻可能就像你的一日三餐，每天多少要吃点，不管合不合胃口，这个程序你都要来一遍，做饭、吃饭、洗碗，周而复始，有的时候，你不想做饭，也不想吃饭，更加不愿意洗碗，你想下馆子。

就那么回事，将就着过吧。

10. 想要嫁得好，选择很重要，为什么这么说

为什么现在越来越多的女人，在二三十岁时，都不结婚了？

其实不是女人不想结婚，只是好些女人并没有遇到那么一个，能够让自己心甘情愿结婚的人。

女人太明白了，比起结不结婚，更重要的是和谁结婚，如果没有遇到合适的人，完全看不到幸福的可能，结婚只会拉低她的生活质量，她当然并不愿意将就。

而如果有一天，要是遇见了那么一个，彼此心心相惜，能让她感受到快乐，并且期待未来的人，她当然会义无反顾，毅然决然地走进婚姻。

归根究底，并没有不想结婚的女人，只不过是想要嫁得更好一些而已。而女人想要真的嫁得好，自身的选择，也就显得非常的重要。

一个女人究竟怎么样才算嫁得好，并不是说，嫁给一个多有钱的，而是嫁给一个人品好，有一定经济基础，愿意好好宠着自己，能让自己过得舒心的。

想要嫁给那样的男人，女人就要有自己的原则，要自身足够优秀，要始终都足够独立。

没有哪个女人，可以靠对男人好，来赢得他的爱情，你自己没有价值，内心孱弱的时候，你对一个男人再好，那也是并没有什么用的。

让你被爱的，从来不是你对男人有多好，而是你是一个什么样的人，有着怎么样的风姿。

你自己越有价值，男人才越是不敢轻视你，不把你当一回事，你自己越是好，越是懂得选择，你才能越是嫁得好。