婚姻断舍离怎么解决

‘壹’ 离又离不了，过又过不好的婚姻该怎么办

在我们的现实生活中，在我们的婚姻里，在我们的身边的夫妻中，有太多太多的人的婚姻里存在着这样的一种情况：婚姻已经成为了一种“鸡肋”：食之无肉弃之有味！
什么意思呢？其实，我想每一个身在婚姻里的人，尤其是身在没有爱情的婚姻里的人对这种情况深有体会——有些人的婚姻里没有爱情，或者是曾经有过爱情，现在已经因为常年的“婚姻里的常年争吵”，或者是“三观不同一”，亦或者是因为“感情不和”，甚至是因为对方的“劈腿”等等不同的原因而导致的现在的婚姻里已经没有了一丁点儿的“情分”。于是，现在的婚姻变成了双方的一种负累，两个人生活在这样的婚姻中都成为了一种“受罪”！

既然生活在这样的一种婚姻里已经不是一种爱的温馨，已经不是一种深情的爱恋，是一种受罪，那么彼此就说一声“保重”，然后各自转身离开就好了吧……
然而，婚姻何曾有过如此简单，什么时候也没有说告别就告别，说分手就分手的那种“痛快劲”。往往，已经没有了一点感情的夫妻，两个人在一起已经成为了一种“活受罪”的时候，两个人都想分手解脱这种苦难日子的时候，却因为这样那样的问题而离不了。例如“担心孩子成长和受伤害”的问题；例如财产分割等等的问题。这就让这份婚姻成为了过又过不好，离又离不了的“过不好，离不了”的婚姻。
一份“过不好，离不了”的婚姻，说实话，对于夫妻双方都是一种折磨。爱情也好，婚姻也罢，没有说一个人感觉非常受罪而另一个人觉得非常幸福的。因为情绪是传染的，我不幸福，自然就不会因为这份婚姻而高兴。我不高兴，自然也不会对你有什么笑脸可言。于是，这份婚姻就成为了夫妻双方的痛！

‘贰’ 断舍离时，如何应对婆婆阻拦

这个话题很有意思，婆媳之间的冲突实际上是价值观的冲突，首先，婆婆在这个家庭里身份高，因为他是长辈，我们需要尊重她的一些需要和价值观，婆婆一般都比较顾家，比较守家，可能对东西比较珍惜，她会舍不得丢掉，对不对？

如果你的金钱，和物质足够，允许的话，也可以在外边租一个小空间，在那个空间是独属于你的，或者我想跟先生去酒店去寻找那个断舍离的轻松浪漫，当然我知道断舍离的是物品，不是说我们要跟婆婆断开，而是所有的婚姻，当进入婚姻的时候，我们跟上一代都需要独立的空间，只是中国现在这个家族模式比较特殊，我们有些家庭是跟婆婆在一起的，所以这时候就出现了一些婆媳之间的矛盾和冲突，那这个时候就需要独立的空间，自己想办法去创造，有了独立的空间，你的断舍离在你的空间里边，你就是老大，你来决定在你空间里边跟婆婆来协商，在你达成你们共识的部分，没有达成共识的部分，我会建议你先尊重婆婆，因为这是在婆婆的家族里，关系重于物，你觉得呢？

问答千网络，幸福实修路！微信公众号ID：xingfulantu

‘叁’ 为什么都说失败婚姻的出路，是“断舍离”呢

并不是每一段婚姻都能够天长地久，面对一份已经破碎的婚姻，我们又该以什么样的方式去面对呢？

人生之中，我们需要背负的东西太多了，你越是想摆脱就越是纠缠在一起，内心总有一道逾越不过的坎，就这样蹉跎着岁月，消磨着时光。

婚姻里的起起伏伏，都是生活里不可或缺的一部分，只是我们把自己禁锢在了里面，所以才对“婚姻就像是围城”产生了认同，可为什么只是停留在想从围城出去的阶段呢？不妨试着用行动去证明自己的决心。

古人讲“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，可有些事情别人做不到感同身受，你自己需要承受的痛苦，只有你自己最清楚，应该做出什么样的抉择，也完全取决于你自己。

面对一份已经失败的婚姻，究竟该怎么解脱呢？不妨试试“断舍离”的办法。

失败婚姻的唯一出路，是“断舍离”：割断自己的期待，放下内心的执念，远离伤心的岁月，一切从头开始，这才是聪明女人应该有的选择。

‘肆’ 人到中年婚姻的另一方不爱自己了怎么办

办法很简单，要么断舍离，要么默默坚守。

‘伍’ 当一段婚姻无法维系时，及时止损就是最明智的选择

离婚之后，我们也不必怨天尤人。

这样做，既成全了自己，也是对别人的负责。

主持人问贾静雯:你和前夫离婚之后，是什么样的一个状态？

贾静雯说:现在是一种很平和的状况。因为老实说孩子不能没有爸爸，也不能没有妈妈。可是大人的世界也不可以影响孩子。

贾静雯的观点非常正确。

对于任何人来说，离婚都是一种无奈的选择。

不论对于大人，还是对于孩子，它始终都会有一定的影响。

不过，既然离婚已成定局，我们不妨大度一些，豁达一切。

1、面对不幸的婚姻时，女性一定要学会勇敢说“不”。

与其在一段痛苦的泥沼中奋力挣扎，倒不如果断脱身。

这个世界上，谁离开了谁都可以活下去。

有时候，甚至你还能活得更加精彩和出众。

关键的一步，你必须学会断舍离。

2、放过别人，就是放过自己。

离异之后，就千万不要纠结于那些不愉快的过往了。

阴天的日子，是告诉我们要好好地珍惜阳光和晴朗。

人生也是如此。

一段痛苦的婚姻，应该带给我们相应的成长，而不是自怨自艾，无法解脱。

3、满怀激情和希望，迎接未来的新生活。

人生有很多东西值得追求。

很多事情难以区分对错。

感情亦然。

人生就是不后悔、不放弃，始终向前看，向前走。

路遥说:人活一生，值得爱的东西很多。不要因为一个不满意就灰心。

是啊。

与昨日的自己说再见，命运会重塑一个全新的你。

‘陆’ 离不了过不好的婚姻应该怎么样经营

  一旦婚姻走到了想离离不了想过过不好的地步，究竟该如何是好啊，不妨用断舍离的方法去缓解夫妻之间的关系，首先断就是要断掉一切对他的幻想和期待啊，接受对方的不完美的现实，其次是舍啊，就是要舍到自己内心的抱怨心啊，不再过多的要求他最后就是离啊，离就是离开自己当前的状态不再过度的依赖他，做到这三点，你会发现幸福也许就是这样简单。

‘柒’ 如何做到断舍离

一、“断舍离”第一步，选择最有用的东西。

“脸书”的老板扎克伯格，有一个习惯，那就是经常穿着同一件深灰色T恤。

一开始，很多网友们担心他是不是没有衣服换。直到他晒出自己的衣橱。原来他不是只穿那一件T恤，而是同款每次都买一箱，然后慢慢穿。

扎总这样解释他为何穿一同件衣服，他说：“这样我可以把搭配服装的时间省下来，用在推进“脸书”的业务上了。”

这种化繁为简，选择最有用东西的方式，其实也是很多人能够打破生活枷锁的原因。

当然，不是在倡导这一种穿衣方式，而是想进一步说，真正的整理，其实从拥有物品之前就开始了。

也就是说，在买这样东西的时候，我们可以先考虑一下这件东西是否有用，之所以选择它，不是因为便宜等其他因素。

二、“断舍离”第二步，选择做最重要的事情。

管理学上有一个“二八定律”，是说一家企业80%的效益，来自于20%的关键业务。

有人向巴菲特请教过人生的秘诀，他跟对方说，“你要选出25件重要的事情，然后再从中选出5件最重要的事。”

对方说“我懂了，先开始做这5件，然后再慢慢做另外20件。”

巴菲特说，“不，剩下那20件要彻底砍掉，除非前5件完成，否则不要去管它。”

能在变幻莫测的资本市场中长期保持盈利，“抓大放小”就是巴菲特的秘诀，做最重要的事，这是“断舍离”思想的体现，变得“专注”的秘籍

有了“断舍离”的态度，我们就不会轻易被那些鸡毛蒜皮的小事，影响自己的心情，影响效率。

​三、“断舍离”第三步，减少低质量社交。

现代社会里，人们交流通讯的工具越来越多，随之而来的烦恼也越来越多。

好友列表从几十涨到几百再到几千，每天去朋友圈点赞都要消耗大量时间；各种消息常常让人应接不暇。

在考虑“断舍离”时，这些人际关系也需要我们清理。

‘捌’ 断舍离——原生家庭篇

2020年记

放下你的原生家庭的不幸，原生家庭给不了你的，就自己去争取去找回来。

年轻结婚一族应该要和原有家庭保持距离，才能生活的更幸福。

年轻人要想恋爱幸福或者婚姻幸福最好做好和原来的家庭的断、离、舍。才能给后辈一个更好的原生家庭。

我说这话并不是要你取了媳妇忘了娘，而是让你两个家庭之间做好平衡选择和适当的认清关系。

一般来说婚姻让女生从一个家庭走进一个新的家庭，可以说是一场与原生家庭的断舍离，一般女生的父母也都抱着嫁出去的女儿泼出去的水，尽量不干涉小夫妻的生活。由于历史原因，女方结婚以后就是嫁进了男生的原生家庭的，一辈子要在男生的原生家庭中生活，受男方原生家庭束缚，习惯他们的习惯，以至于把自己变成他们家的人。而现在的社会，家庭关系变化，女性也越来越独立，传统的大家族向小家庭演变。越来越多的婆媳关系和七大姑八大姨的关系导致小家庭关系破碎。大部分情况下是男方的家庭（父母和亲戚）对小家庭过多的干预，以至于两个人常常为了两人感情之外的事情烦心，争吵。

很多男人即使成家也不能把自己当成家里的一个顶梁柱，不理会妻子的感受，一味的和原生家庭纠缠不清，让妻子觉得自己融不进他的家，又躲不开他们家各种亲戚不把自己当外人，就把她一个当外人。

第一种家庭：

婆婆，每次都在门口接他儿子回家，儿子还没进门就开始嘘寒问暖，从大门口跟到卧室，一路上念叨着：你裤子脏了吧，袜子脏了吧，衣服脏了吧，穿了一天了快脱下来，我给洗洗。他儿子还没走到厨房门口他就感觉走到门口拦住：你赶紧去饭桌上坐下，这屋有油沾你身上了，碗太热，一会给你烫了，快去坐着等着一会我给你端过去。

以至于他们回到自己家的后，老公就真的以为自己三岁了，什么都不做。他老婆让他做做什么家务，他都会回一句：“在家我妈从来不让我做。”

快三十的人还在过幼童一样的生活，这样的男人怎么能够承担起一个家的责任呢。

第二种家庭：

当老公一回家就和他爸妈说不完的话，她完全搭不上话。他妈吃饭永远只关心他儿子吃什么，他儿子担心累着她妈，什么都不让做；吃饭的时候一直让他妈多吃点，朋友都不敢多吃，她说回老家从来都没有吃饱过。在老家也没有存在感，在婆婆和老公眼里就跟个透明人差不多，于是每次回家她都觉得她是这个家里多余的人，没有存在感，也没有参与感；更可怕的是他老公说过两年他妈退休了，让他们过来一起住。

第三种家庭：

住在市区里面，她老公的表妹，每个月都去她家住几天，比大姨妈还准时。不帮忙收拾家务也不算什么，还在她家会她的亲戚，她老公还要让她准备专属的家居用品给他们，说是要让他们感觉跟自己家一样，连家里的钥匙都备一份，不管他们两个人在不在家，只要他们来了，随时可以住进去。我觉得她已经成了他表妹的佣人，感觉是一个免费的服务员一样。每次来了当主子供着，走了还要负责打扫清理。最崩溃还是寒暑假，必定带着孩子住上两个星期，不但要陪聊，还要伺候和忍受一个熊孩子。作为一个回到家连一个自己的空间和时间都没有的女主人。

第四种家庭：

家里大姑子就嫁在家门口，逢年过节他们回娘家拿什么礼物，去娘家住几天，什么时间回来，她都安排“妥妥帖帖”“井井有条”。婆婆家里的物品，车子出行她指挥的“井然有序”。甚至他们在外工作，什么时候生孩子，生了孩子怎么带，她安排的“亭亭当当”。朋友什么时候就不能上班了，休息多久她说了。

以上都只是管中窥豹，可以想象他们生活中有多少时候因为一些两人之前的因素，把原本两个人平平静静的日子过的鸡飞狗跳。

老一辈的人成长的时代和我们不同，如果他们不是紧跟时代步伐的精神进步的人，那么基本上你们消费观念不同，家庭理念不同，相处模式不同，教育理念不同，看待事物的方式不同，甚至三观都很难统一。

如果你跟婆婆住在一起，那么基本上等于你们的话题总是围绕在你七大姑八大姨大姑子小舅子，表弟堂妹等所有人，而你做的所有令你婆婆不满的事情也会迅速成为七大姑八大姨的茶余饭后，

你们相处中80%以上的可能遇到的情况是让人崩溃的。

消费观念不同你可能遇到的情况是：你花几十块钱买箱矿泉水，她说你矫情；你花几十块钱买一斤车厘子她说你浪费；你衣服买多了，她说你招摇；你点外卖她说你懒；你收快递她说你败家。。。。。

家庭观念不同你可能遇到的情况是：如果你是女强人，整天加班，她说你不顾家；如果你想让老公帮忙做家务，她会说你懒；如果你要不挣钱在家，他说你整天游手好闲吃干饭。

相处模式不同你可能遇到的情况是：如果遇到事情你强势和做主，他说你不顾及老公的面子；如果你和老公吵架，因为你是女人所以你应该听老公的，永远是你错了。

这些生活中的小事，会在他们的心中无限放大，他们会在心里否定你，批判你，这都不是最可怕的；但是有可能他们潜移默化的影响你，这才是最可怕的事情。

细细的想象你在和她们斗争的关系中，是否有被潜移默化的影响；这是为什么呢，一般我们不容易被自己的父母改变，但是容易被另一半的父母改变，因为你要维护和你另一半的关系，有时候不得不退让，不得不改变自己原来的习惯，原来的认知，去附和她们的要求，久而久之，你就会习以为常，深以为然。没有什么比，丢掉你二十多年现代教育带给你认知，而去奉行一套几十年前的价值观和习惯，更可怕的事情了。它会让你停止思考，停止学习，停止提升认知，每日纠缠在和原生关系的斗争里面无法抽身。

作为一个男人生活不能自理，原生家庭人人都来关心你的一切，做主你的一切，参与你的一切，你的妻子至于何地，她也被你的原生家庭“照顾”吗？--这样她会被你的原生家庭嫌弃，因为他们照顾你甘之如饴，照顾她就是照顾外人呢!还是她也参与来“照顾”你？--她和你的原生家庭教育环境不同，生活习惯不同，他们会对怎么照顾有分歧，也会争夺照顾你的主权。

奉劝各位男同胞，如果不想你老婆从珍珠变成死鱼眼，不想她从玫瑰变成饭粒子或者蚊子血，请你自己长大吧，自己做一棵树，顶天立地，遮风挡雨；而不是事事都要依靠家里，凡事都先想到父母姐妹，如果这样奉劝你不要结婚，你自己是一个离了原生家庭生活不能自理的人，怎么能照顾你的另一半。

以上还不是全部。

还有一种家庭：

年纪不相上下两兄弟的家庭，当妈的是个寡妇婆，对待上一代奶奶婆卖惨，对待后辈倚老卖老，从不体谅别人，只关心自己利益和她关心的人的利益。家里的重任理所当然是大哥承担,利益分配的时候就是是两兄弟。等等。各种榨干大哥的孝心，以至于大哥大家庭小家庭都要承担责任，能力有限，差点精神分裂。

当然因为现在社会的原因，尤其是生娃了以后更难和原生家庭做断舍离了，必须得到他们的帮助才让小家庭顺利成长。所以和父母同住之前一定要和丈夫做好沟通：你们夫妻在和父母有分歧的时候，一定要立场一致，不要让妻子一个人对抗整个家庭，这样不是一个健康的家庭环境；在夫妻双方产生矛盾时，不要让父母参与进来，这样容易引起矛盾升级或者不能正常解决和消耗。

当然以上所有文字包括建议都是对一部分家庭适用：如果你父母开明进步，你们相处和谐，老公对你爱护有加，那恭喜你，你一定是上辈子拯救了银河系；如果你不打算和你另一半共度余生，那么请忽略以上建议，给你一条新的建议，使劲作，使劲任性，小事闹大，大事爆炸，粉碎一切关系，然后解套，开始新生。