无趣的婚姻是什么

⑴ 一个人过度“无趣”，都会给婚姻带来哪些致命伤害

婚姻要是过于无趣的话，那么必然的就会让人觉得自己不是在结婚。这样子的话就会让在婚姻中的两个人走得越来越远，两个人不断的变成了冷漠的陌生人，最终出现婚姻危机。

如今看那一些老夫老妻，就算结婚数10年了，可依然维持着对婚姻的热度，会经常通过一些有趣的小事情来互相增进彼此之间的感情。而一些无趣的人在婚姻中其实就是一个工具人一样，根本就让伴侣感受不到它的存在，甚至还会觉得婚姻处于不平衡的状态中。

⑵ 为什么你总感到婚姻生活很无趣

好友叶子约我出来喝茶，直言婚姻和工作都让她感到很无趣，“都快淡出鸟来了”。

叶子在某个不大不小的单位里挂着闲职，工作量不大，工作时间也宽松，想出去逛个街喝个茶都可自便无需请假；孩子呢，已上幼儿园大班，乖巧懂事，无需她操心；家务呢，婆婆勤快能干一手操办，无需她插手。真真是个叫人羡慕妒忌恨的闲人。

可她觉得生活实在太无趣。现在唯一“有趣点儿”的事情是时不时地跟大忙人——她的老公吵吵架，三番五次盘问他的去处。略微瞧出点破绽，便不断询问。旁人觉得累，她乐在其中。我也是醉了。

叶子说：“我算是明白了：人越长大，快乐的事情就越少。结了婚，生了孩子，就变成了一头被戴上眼罩的驴，活动范围不出磨盘半米。一三五吃萝卜，二四六被鞭子抽。到了周末公驴高兴了跟我约个会；就连生日礼物结婚纪念礼物都早早预算得到。生活还能有什么惊喜？”

为叶子如此生动的比喻击节赞叹之时，告诉她，罗曼.罗兰曾经说过类似的话：

大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子。此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。

叶子立马奉罗曼.罗兰为自己的精神偶像。我呢，只能感叹岁月真是一把杀猪刀，挫钝掉所有的激情和有趣。

想当初，叶子可是朵有激情有理想活力四射活泼有趣的美少女啊！

我告诉叶子，最近看了《欲望都市》的电影版。

影片中的沙曼莎，之前不理解甚至鄙夷她阅男无数的生活，但是看到一个片段，被她打动了。

49岁的她终于甘心成为了一名主妇。然而在她一日日变得寂寞，并且长胖15磅之后，开始不快乐，变得不再像自己。她决定离开他。

他问：你不爱我了吗？

她用满是细纹的眼睛盯着他说：

我爱你，但我更爱自己。我和自己有49年的感情，这是我必须持续下去的。

这就是沙曼莎打动我的一点，她始终自爱，始终按照自己的理念享受生活，自私地理直气壮。不管外面兵荒马乱，都一样专注于自己的快乐。她根本不会让自己受任何委屈。

是的，最终能一生一世海枯石烂的，永远是自爱。没有比这更天长地久、不离不弃的爱情了。人之一生，孤独一人来，孤独一人走。在这个苍茫的世界上，真正关心你的人只有自己。漫漫几十载，心底的欢愉不为人知，心底的辛酸不为人知，一个人最终要面对的，始终是自己。

处理好自己与自己的关系，才能处理好与他人的关系，与世间万物的关系。

而现实生活中，又有多少姑娘在爱情婚姻中迷失了自己，丧失了自己？为了一份情感低三下四，受尽了委屈，失去了尊严；无限牺牲自己并且以此道德捆绑另一半，过着彼此折磨的生活。

叶子的婚姻，是屈从于世俗的要求，为逃避三姑六婆们的七嘴八舌，在“规定”的时间里嫁给了门当户对的他，拥有了一份四平八稳的婚姻。正是这样的四平八稳，让她失去了自我成长的空间，慢慢让她觉得丧失了自我，最终让她觉得婚姻生活实在无趣之至。

事实上，现实生活中，有很多姑娘更是很少思考，很少有自我的内心世界。孤单寂寞了，就将就着找个人来陪，从来不会自己跟自己相处。一段一段的恋情串联起了她们的日子，最后匆匆忙忙地嫁给自己不是很爱的人，而后亦步亦趋地相夫教子，活成了别人想要你成为的样子，而自己最终变得面目模糊、乏味可憎。整天东加长西家短的，早早地拥有了可怕的“大妈气”。而婚姻生活中的种种不如意，如人饮水，冷暖自知。这样的婚姻生活，有趣才怪！

那么，接下来一生都是这样了，表面上看上去忙忙碌碌，叽叽喳喳，四处奔波，却又好像未曾真正地生活过。她们从来没有过自我成长的时间。她们的内心是一座孤寂的空城，任由长驱万里的凉风随意地登堂入室。

认识一个姑娘，即使结了婚有了孩子，也一直忙着用心生活、提升自己，把自己的内心世界经营得风生水起。她学瑜伽修心；利用长长短短的假期云游四海；学摄影拍辽阔的天空和星辰；在忙碌的生活中挤出时间重拾书本攻读研究生……目前，她已研二带薪在读；有一本摄影集即将出版。

她说，正是这些遵循内心守则的阅读、摄影和旅行，让她对婚姻、对生活的态度、对内心的追求，渐渐有了自己的主张，不再随波逐流。日子也过得诗意有趣。而自己的内心更是坚韧挺拔如一棵巍然屹立的大树，任它风吹雨打也不倒。

这个姑娘，善良自立、单纯暖和，眼神清澈而坚定。她说话，慢条斯理、柔风细雨，暖糯地让人心中的阴霾一扫而空。庆山（安妮宝贝）曾说“女子大美为心净，中美为修寂，小美为体貌。”即便她眼角有细纹，她依旧是大美者。

“我与我周旋久，宁做我”！

叶子的婚姻问题其实并不算是个问题，尚且感到无趣说明她并没有麻木于自我世界的失去。

我告诉叶子：“走出去吧！”

摘下驴的眼罩，去看看周遭的世界，邂逅意外的风景，找到自己的兴趣爱好，收获自己内心世界的大圆满。一个拥有自己独立内心世界的姑娘，一个时常面带微笑的姑娘，运气总不会太差。

⑶ 有婚无趣 你的婚姻“橡皮”了吗

所谓“橡皮婚姻”，是由“橡皮人”引申而来。近日，王朔的小说《橡皮人》引发网络热议，只因不少人觉得自己的生活状态与无梦、无趣、无痛的“橡皮人”颇为相似。而“橡皮婚姻”则是指那些法律意义上的婚姻躯壳尚在，但貌合神离，无爱又无痛、无趣也无梦的夫妻生活。 有调查数据显示，我国目前有22%的婚姻处于类似“橡皮婚姻”的状态。 一、夫妻双方惜字如金。 今年28岁的小霞已经结婚3年。随着时间的推移，她觉得和老公之间的话越来越少，如今他们之间几乎到了无话可说的地步。 早晨起床，她通常对老公说3个字：“我走了。”他则回答道：“嗯。”白天没事时，他们从不打电话，有事时才简短地打电话说几句。某天，小霞突然想起这天是他们的结婚纪念日，可是拨通老公的电话，听到那头一个冷漠的声音问道：“什么事？”小霞觉得无趣，把“想一起出去吃饭庆祝一下”的话，硬生生地咽了回去，改口说了句“没什么事”，就挂了电话。 经常对配偶讲些贴心话、私房话，这是构成和谐夫妻关系的要素之一。而当你已经懒得哄伴侣开心，那就意味着你们不再有情感上的交流，只是搭伴过日子而已。 二、生活中不再有兴奋点。 婚龄7年的阿城曾对婚姻有过许多梦想，刚结婚时他想和妻子一起做很多有趣的事情，比如旅行、听音乐会，体验各种不同的事物，但是现在这些都成了奢望。 如今，妻子常常连头发也懒得打理，总是穿着睡衣就到楼下逛超市，不修边幅。阿城提醒她注意形象 阿城觉得，和妻子在一起生活变得越来越无趣。“说实话，现在妻子对我的吸引力甚至还没有一个陌生女网友来得大。”阿城说：“我也试着改变这一切。那天经过电影院，我想重温过去的时光，于是兴奋地约她出来看电影，没想到她在电话那头就开始数落我：为什么非要今天去看？星期二是半价，多等一天有什么关系？你不当家不晓得柴米贵……居然叫我把票转卖出去。唉！” 你和爱人多久没有开心地笑过？多久没有在一起做一些令人兴奋的事情了？如果你觉得，和他在一起的生活是那么一成不变，你的开心和痛苦都不能强烈地表达出来，甚至，连一个人玩网络游戏也胜过与他相处，那你就要小心了。 三、不再争吵。 结婚不到两年，英子就在一次偶然的机会发现了丈夫手机里的暧昧短信。一开始，她还频频找他吵架，甚至到公婆那里去哭诉，但后来她想通了，老公虽然有点花心，每月的工资却都准时上缴给她，而她也不想弄得“鱼死网破”。所以，久而久之，她都懒得找他闹了。他们每天各做各的事情，互相漠不关心。 其实，那些整天吵架的夫妻，比沉默寡言的夫妻更容易生活在一起。争吵至少表明夫妻双方还有勇气互相交流，而冷淡的默不作声则是问题严重化的征兆，你们已经视对方如空气一般了，这真的很可怕。 四、性生活可有可无。 现在林琳和老公已经分居了，她说反正他们睡觉的时间也不同，这样大家都睡得比较好。她说：“有时候我觉得我们俩就像两个陌生的房客。” 没有愉悦的性生活，标志着夫妻之间已经不再有身体和心灵的交流。 如果你的婚姻出现了以上一种“症状”，那就意味着你的婚姻进入了初级“橡皮化”阶段。

⑷ 对于婚姻来说，无趣和贫穷，哪个更加致命

我觉得贫穷更加致命，因为变得有趣要比摆脱贫穷容易的多。

当两个人走进一段婚姻生活，无趣会让婚姻越来越枯燥乏味，贫穷会让婚姻变成一副极度糟糕的模样。这两者都是婚姻当中的绊脚石，可我还是觉得贫穷要更加致命一些。

如果你觉得无趣在婚姻当中更加致命，我想这不过是因为你没有经历过贫穷而已。

努力去赚钱吧，没有金钱支撑的婚姻不可能幸福。

⑸ 婚姻生活很无趣，我应该因为这种情况而离婚吗

我们结婚往往都是因为彼此的吸引而相知相爱最后才相守一生的，但是这种吸引会因为我们在一起的时间而慢慢消失，这时候可能有的人就会觉得婚姻生活很无趣了。

如果因为这样而就想到离婚的话，我会觉得你不仅是对对方的不尊重，更是对自己的不尊重，是对你们的这一段感情的不尊重。婚姻生活确实和谈恋爱的时候有很大的差别，谈恋爱的时候两个人每天就是卿卿我我的，每天都是甜蜜，而且就这样还在一起待不够呢！所以我们就想结婚了，一辈子都可以在一起。

可是真等我们结婚以后就会发现完全和我们的想象不一样，有句老话说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶一样都不能少。那么就是告诉我们了婚姻生活里不再只是甜甜蜜蜜，而是很多的琐事。而且一旦婚就是两个家庭的事情了，而不是两个人的事情。所以我们之间的矛盾也开始多了起来。

比方过年过节是去你家还是去我家过的问题？困扰了很多的夫妻，可能有的人会觉得这是小事，其实每年因些而离婚的夫妻不在少数，其实这也是因为大家没有从恋爱的感觉里面走出来，没有真正的走进婚姻生活，所以会觉得各种的不适应。

有的人就会认为这是婚姻生活无趣，可是试想一下，难道你可以一辈子单身？你再结一次婚难道婚姻就会变得有趣了？该存在的问题还都存在啊？所以我们应该学会去适应我们的婚姻生活而不是拿离婚说事。

⑹ 男人无趣，比穷还可怕跟无趣的人在一起什么样的婚姻

夫妻两人相遇不容易，要多一点尊重，多一点理解，多一点包容，多一点体谅，多一点感恩，多一点关心，多一点沟通，多一点了解，家庭才能和睦。
夫妻道：
1. 夫妻是一家的天吉星，以爱为根。

2. 整个家庭的建立都是以爱为根，没有爱无法建立美满的家庭，爱是成家的第一条件。

3. 有缘爱一个人，首先要了解对方的本份。成全对方完善本份，启蒙对方发挥本份。不管束对方的自由权，应给予对方快乐，不应该给予对方烦恼。相互成全，相互理解对方的生理和心理。

4. 爱的标准：真爱无私，觉爱无架（价），博爱无条件，实爱无成见。真爱无私：尊重对方，不给对方添麻烦。觉爱无架（价）：不抬高身价，不把爱当作买卖。明白对方好处，赞叹对方好处；理解对方的难处，原谅对方的过。如对方有过，能启蒙指导对方改过。博爱无条件：不管人，不束缚对方，给对方自由权。实爱无成见：真信不疑，不要怀疑对方。能做到这些，就会家和万事兴。

5. 爱是和谐的缘起，也是和谐的总纲，没有爱不可能建立和谐的家庭。

6. 夫妻结合有三因缘：第一，是为了生活上互相照顾，互相关心；第二，是为了生儿育女，传宗接代，为世界留下一个好的人根；第三，是为了更好地关心和照顾双方的父母，让老人放心、欢喜。

7. 夫妻之间要做到相互补漏，而不是互相埋怨。

8. 本来是丈夫的事情，但是丈夫忘记做了，妻子不要埋怨，要认真把事情做好；反过来，丈夫也要这样做。对方做不到的自己补上去。这就是互相补漏。

9. 成家后，男人若不能把女人领到道上，不能上孝公婆，中悌兄弟姐妹，下慈儿女，就是自己十分尽孝，老人也不放心。女子婚后若不能助夫成德，就是自己孝敬公婆，老人也不安心。

10. 丈夫多照顾岳父岳母，妻子多孝敬公公婆婆。譬如给老人买东西，应该是女婿亲自送给岳父岳母，媳妇亲自送给家公家婆。

11. 男女平等是指权力上平等，享受上平等。在本份上、礼节上绝对不能平等。

12. 男有男的本份，女有女的本份，阴阳各有其位。男子以刚正为本；女子以柔和为本。“刚”是不动性（不发脾气），“正”是合乎正理。“柔”要性如水，“和”就要合乎理。所以刚正就是柔和，柔和就是刚正，名词虽然不一样，精神却是一样。

13.夫妻闹矛盾，一是违背天地赋予的恩；二是违背父母赋予的情；三是违背自己生命，多生多劫本份的因缘。违背生命本份的因缘，生命就失去正报的依靠。夫妻分裂，就是生命的分裂。

14.夫妻道，夫义妇顺，家齐，子孙昌旺。所以，男子要明女人的道，女人要明男人的道，家庭才能合乐。

15.天性合、心合、身合。才是夫妻真正的和谐。

16.志界夫妻是相互感恩，绝不怨人。意界夫妇是快乐的，夫领妻成道，妻助夫成德，绝不生气。心界夫妇是礼仪夫妇，就会相互管辖啦！身界夫妇，是打骂夫妇，搅扰一生。

丈夫对妻子有五种原则：
1、疼爱怜悯妻子
发自内心的关心健康、人格的尊重。

2、不轻慢
现有很多家庭暴力，吵架、打架等，没有互相的恭敬尊重，把妻子当做保姆仆人一样对待，这不合理，从佛教层面讲：众生皆具如来德性

3、丈夫要给妻子提供装饰、打扮等的方便
否则婚前样子像天女一样，婚后变得不那么乐观，可能是丈夫没提供化妆品，现在社会无论男女基本的装扮还是有必要的。

4、家中得自在
丈夫不能认为妻子就是为我服务的，要给别人留下空间，别人也有人权，生活权、发言权，女人不要除了带孩子、炒菜做饭等别的都无权管，有些人说男人也很可怜，有赚钱养家的压力，丈夫死得早，可能是压力大。

5、念其亲亲
丈夫要维护照顾妻子的亲朋好友，只照顾妻子，不管别人，这样不太好，作为妻子同样也要这样做，比如照顾丈夫的事业，有些妻子舍弃自己的事业照顾丈夫，照顾丈夫的亲人眷属，如果不照顾，客人走后就吵架，这样不好，善良的妻子语言诚实。

⑺ 没有爱情的婚姻是什么样的

我认为有这些表现婚姻是爱情的升华。两个相爱的人结婚了，因为爱决定陪他们一辈子。然而，婚姻需要管理。如果管理不善，不管感觉有多好，都会逐渐消失。 没有爱情的婚姻无疑是一个“笼子”。被束缚的人在婚姻中找不到幸福，只会留下无尽的悲伤。我觉得没有爱情的婚姻总是非常枯燥无趣的。

做事总是出人意料的 在没有爱情的婚姻中，两个人就像两条永不相交的平行线。他们从未相交，也从未想到彼此。显然，这是一件非常简单的事情，他们都不愿意为对方考虑或好好讨论。当事情发生时，你只知道让对方妥协，你不愿意为对方放弃半分。

所以我觉得没有爱情的婚姻总是非常枯燥无趣的。

以上仅此个人观点。

⑻ 婚姻生活特别无趣！

是你自己不会找乐子，这年头找男人结婚不就是捐个精的吗，小孩一生，女人精力基本都集中在小孩身上，你看那些妇女聚在一起哪个还谈男人啊，都是自家小孩怎么怎么滴。男人没出什么原则问题，把钱拿回家就行了，你呢陪陪女儿，自己练练瑜伽看看书，不是很好嘛

⑼ 这五步，拯救了我的“无趣”婚姻

身边很多朋友都在抱怨婚姻的“无趣”，结婚越久越麻木不仁。其实，我和老公的婚姻也曾有一段“无趣”的日子。老公到外地上班这半年，我突然发现我们的关系比之前日日厮守在一起还亲密。回首这半年，才发现，原来我和老公都在这段婚姻里成长了。

要说这半年，变化最大的是我。我从一个絮絮叨叨的“怨妇”成长为一个能给别人带来正能量的女人。

读书让我的心境平和。之前一点点鸡毛蒜皮的小事都让我鸡飞狗跳，老公一句不经意的玩笑话就能让敏感的我思量好久。如今我不再去计较生活中一地鸡毛的小事，而是以积极向上的态度，睁大眼睛发掘生活中每一个细小的美好。

有了写字这个爱好之后，我的关注点不再放在老公的通话记录、消费账单上，而是把精力放在如何提升自我。于是，我们的关系不再针锋相对。

我的改变都收入老公眼底，他也开始转变，一改以往懒惰散漫的作风，开始以积极的态度投入到工作和生活中去。

婚姻中，我们很多时候都在被动等待，等待别人来拯救自己；我们常常互相指责，指责对方的各种缺点，却从不在自身寻找问题所在。其实，要想改变别人，就先从改变自己做起。一方的改变，必然会带来另一方的改变，因为夫妻两人是一个共同体啊！

所以，拯救“无趣”婚姻的第一步就是从改变自己做起！

老公在外地工作，周末回来时常跟家里的朋友们聚会喝酒，我一般不会太干涉，我俩也没为此吵过架。

上周末，他提出：要不以后周一早晨走，周日晚上推掉所有应酬，好好陪陪我和儿子。我知道，周日不走的话，周一早晨要五点半起床，才能准时赶到单位，而他是最讨厌起早的人。

对于他把我和儿子放在心上的想法，我是很欣慰的。因为别人主动给予的东西跟靠争吵强制得来的东西相比，接受起来的滋味肯定不同。

婚姻中，我们常常希望自己是对方最重要的一切，当我们发现有东西凌驾于我们之上时，我们会用争吵来表达自己的愤怒，殊不知，争吵，只会把对方推得越来越远。存在感不是吵出来的，当你在他心目中的地位越来越高时，他自然会主动把你放在心上。

提高你在对方心目中的分量，这是拯救“无趣”婚姻的第二步。

之前，我们同许多夫妻一样，没什么沟通。一般都是躺在床上，各玩各的手机，或者是在一个屋子里，他玩电脑游戏，我看电视剧。

为什么会出现这种情况呢？一方面因为两人共同生活时间长了，哪儿还能跟热恋时期一样有那么多的话可说呢。另一方面，女人只会聊些工作、生活、孩子等琐事，而男人有对此毫无兴趣。久而久之，两人的语言沟通仅限于吃饭、家务、财务，更别提心灵沟通了。

如今，我和老公能安静坐在一起聊聊天。我会跟他讲讲我的粉丝，讲讲我的写作趣事，或者就素材听取他的意见。他会给我讲讲在外地工作的新想法。他虽然偶尔会给我泼泼冷水，浇灭我不切实际的幻想，但也会提一些他对于我写作方面的建议。

再加之，他通过阅读我写的文字更加深入了解我的内心，所以，我们的每一次沟通变成了有效沟通，交流想法，温暖彼此心灵。

戈特曼说：最稳固的婚姻，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望和抱负，为他们的生活融入共同的目标。

我想，正是因为我们的有效沟通，才使我们对未来的生活充满希望吧！

第三步，重视沟通，重塑你们的夫妻关系。

人说“小别胜新婚”，这话一点不假。感情，只有在分开的时候才能看清。所以，婚姻中，也需要适当的距离感。

老公在接到外地工作一年的调令时，朋友们纷纷说我不该同意。一方面是孩子小，另一方面是男人不守着让人不放心。

可是我发现，这半年的距离，反而让我能更清楚审视老公和我之间的感情。很多时候，婚姻中的问题是女人胡思乱想出来的。给予对方一定的信任感，是维护感情的不二法门。

最近，我遇到了很多优秀的人，他们有的积极上进、有的博学多才、有的年轻有为，但是我发现我心底里还是认为老公最优秀，虽然他既不帅，也没财，又没才。

我见过很多女人，他们常常为男人树立很多“目标”，希望他们像何以琛那样专情、有才、又有钱。他们不断要求男人们奋力向前追赶，直到男人一天累了，对婚姻失望了，于是第三者出现了。

婚姻中，不要把男人当成攀比的对象。男人积极上进、工作繁忙肯定就不能天天陪伴，体贴入微；男人顾家爱妻、围绕你和孩子，肯定就不能挣大钱，让你过上奢侈的生活。人，不可能什么都想要。常常审视自己的感情，时时发现对方的进步，处处收获爱情的惊喜。

学会审视感情，打败“无趣”婚姻第四步。

仔细问问你自己，虽然身在婚姻里，但你真的了解婚姻的真谛吗？你们为什么变得越来越淡漠？为什么感觉两个人越来越疏远？为什么你们越来越爱吵架？为什么男人不爱回家？

我们常常认为婚姻的成败全凭运气，忘记了婚姻需要的是经营，每个人都应该为婚姻的幸福作出努力。

所以，读几本关于婚姻生活的好书，看几部讲述婚姻问题的电影，向那些拥有幸福婚姻的父辈取取“真经”。学习夫妻相处之道，才是维护婚姻的最好方式。

米莱说： 令人心碎的不是爱情的消逝，而是它消逝时我们竟懵懂不知。

婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象。如果希望得到美满的婚姻，请不要当“婚盲”。

拯救“无趣”婚姻第五步——学习。

婚姻不是将浪漫当做礼物加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻，其实就是让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。

如果你的婚姻也遇到了“无趣”的问题，不妨停下来好好审视审视，倾听内心的声音，鼓起勇气去进行调整。要知道， 爱的真谛，幸福的奥义，永远掌握在自己手里。