父母不爱子女的婚姻如何相处

1. 父母不喜欢我的男朋友，但我已经认定他，想和他走入婚姻，该如何应对

谈恋爱其实是两个人之间的事情，但是谈到一定程度之后，就会带自己的男朋友见父母，父母是经历过很多事情的人，因此很有可能出现不喜欢男朋友的情况。这个时候即使自己认定，想和他步入婚姻，也不要直接反抗自己的父母，可以询问父母这样做的原因。

要知道父母不可能会害自己的孩子，而且父母辛辛苦苦将女儿养大20多年，这个时候女儿嫁入新的家庭，父母难免是会有所担心的。而且也会根据自己的考量，从而对于对方进行一定的考验，女性朋友也要明白父母的用心良苦，如果一旦不理解，甚至还和父母对着干，那么也是会让父母伤心难过的。

2. 父母不同意女儿的婚姻如何解决

子女的婚姻不需要经过父母的同意，我国《民法典》明确规定了婚姻自由，所以子女的婚姻由子女自己做主，父母是无权干涉的。如果子女想获得父母的理解的，可以与父母进行沟通。

【法律依据】
《民法典》第一千零四十一条，婚姻家庭受国家保护。实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。保护妇女、未成年人、老年人、残疾人的合法权益。

3. 父母离婚对孩子的影响究竟有多大如何面对没有爱的婚

父母离婚对孩子的影响究竟有多大？谁都无法正确估量。失去了正常父母的关爱，所以他们早早地把一切看淡了。无所谓了。这时候孩子最容易孤僻、早恋、多愁善感，或者桀骜不逊。他们的成长要比其他孩子来得更曲折。 很多时候，父母离异的行为对孩子影响是终生不可弥补的！！小孩需要完整的爱来伴他成长,父母离异对孩子伤害是很大的。如是一方出轨导致离婚， 离婚后,对出轨一方的影响是深远的,因为他(她)的老年很痛苦,即使他们的转正会幸福一时. 孩子成年后发生类似的事情的机率会比双亲家庭的孩子高的多，心理学上说是对父辈的报复。孩子也会产生对婚姻的抗拒和对异性的不信任，以致影响到人际关系。但还要看父母双方。如为了孩子留在死掉的婚姻里，常年冷战或争吵给孩子带来的负面影响更大。如有感情基础可以过下去更好，如离婚是唯一的解决方式，双方应在平静理智的情况下离婚。孩子是无辜的，即使大人再苦，也要给孩子一个相对健康的成长环境。单亲家庭也是可以培养出有完整人格的孩子的。要多花一些心思在孩子情商的培养上。为孩子，为自己也为社会。 一般来说，离婚时，父母大都只顾自己，或是用严厉的方式来约束孩子。其实，离异家庭的孩子面对的问题也许比父母还多。他们会感到悲伤、忧愁、恐惧、失落感、愤怒，出现情绪低落、成绩下降，以及与同学相处困难、说谎、学业成绩退步、攻击同学等。有时候，孩子虽然理智上明白父母离婚的意义，但仍然无法排遣不良情绪，会出现头痛、肚子痛等身心症状。甚至还可能会影响孩子以后对婚姻的态度。所以，帮助孩子渡过离婚这段时期是很重要的，离异家庭子女的心理也是需要长期关注的。 一般来说，离婚前就应让孩子知道父母要离婚和父母离婚的意义，给孩子有足够的时间来做自我调适。 要让孩子明确地知道，父母离婚并不代表父母不爱她了，不代表她将要失去父亲或母亲了，孩子也需要知道父母离婚并不是他的错，跟孩子说明离婚是父母间的问题，与孩子无关。 其次，让孩子了解日后的生活可能产生的变化，父母离婚后将分开住，她会住在哪里、跟谁住、多久可以见到双亲的另一方。 夫妻正式离婚后，要注意四点： （1）可以多和她交流、聊天，说说学校课业和人际上的事情，并让她参与决定家庭事务，让孩子感觉自己很重要而且被需要，但不要让孩子负担太多的家务事，否则孩子可能会觉得压力过大，而不愿回家，在外游荡，更不能让孩子完全承担起离开的一方的功能。父母要注意，自己失去的感情不能在孩子身上找补偿。 （2）生活中尽量避免大的改变，如搬家、转学、很快的再婚等等。父母中一位离开，已经让孩子难于承受，要避免其他的不稳定因素。 （3）鼓励孩子多和另一方来往。 （4）与学校老师沟通，请老师多关照孩子在学校的生活，鼓励孩子多交朋友。 其实，只要父母明智，离婚不见得就一定会引起孩子的心理问题。 但有些父母往往会在离婚的过程中利用孩子，希望孩子站在自己一方。有的在孩子面前批评、指责另一方的不是；有的用金钱收买拉拢孩子；有的成天向孩子诉苦；有的挑起孩子对另一方的仇恨，说是另一方抛弃了自己和孩子；有的禁止孩子和另一方来往。这些做法往往对心理健康不利，随着孩子长大，她也会逐渐发觉父母的狭隘和自私，所以这些做法往往是帮石头砸自己的脚。 下面，请允许我问你一些问题： “爸爸和你要离婚，是不是也要和我‘离’了？” “如果爸爸不回家，我可以去他那边找他玩吗？你同意吗？” 但是从个体角度讲，无爱的婚姻，存在不如消亡。 有人说，爱情是短暂的，只有亲情可以永恒。在岁月的磨砺中，经过风吹雨打后，随着青春，激情的耗尽，爱情终将演变成亲情。而亲情是一种更深的爱，是融入了骨血的感情。这样的亲情实则是爱情的蜕变，是爱情的升华，是最高境界的爱情。这样的亲情化了的爱情自然而然地就永久了。 然而一种真正没有爱情的婚姻，无爱的婚姻，一对夫妻对彼此心中无爱。暂且也不说恨，因为恨也是因爱而生。无爱，彼此就不会牵挂，就不可能关心冷暖，饥饱，更不会去体谅各自的心情。每天生活在同一屋檐下，没有语言的交流。即使偶尔不得不问出一两句话时，似不知道对方的位置，不屑看对方一眼，似对墙问话。那么得到的回答可想而知，连眼皮也不用抬一下，慢吞吞地，懒洋洋地爱理不理的，愿意回答就回答，不愿意就做哑巴。没有得到回答的人，因为不在乎也无所谓。长期这样，如果有孩子的家庭，或许因为都对孩子有爱，孩子在时，偶尔可以活跃一下气氛，否则更是死水一潭。可悲，恐怖！ 再想，没有爱的两个人，晚上，躺在床上。一人有生理需求，另一人无趣。两人就都无趣，勉强做起来，也没有意思。满足了一个人的生理，却伤害了两个人的心理。如果，碰巧两个人同时有了需求，难得！那么就媾和一回吧。和畜生又有什么区别呢？完事之后，仍然象隔着太平洋一样躺在同一张没有温度的双人床上。心灵的距离何其遥远，意义又在哪里？ 也有人说，从外表看似完美的家庭，对孩子，对亲人是一种责任。其实是一种自欺欺人。他们就看不到你们的痛苦？看着你们的痛苦，他们就能够心安，幸福吗？对个人，对孩子，对整个家庭，甚至对双方的亲人，朋友，无疑都是一种折磨。 问题的关键是“没有爱情的婚姻”。 妥协的回答，是可以的。现实中的许多夫妻没有感情,但也能过一辈子,相安无事,甚至举案齐眉.有许多时候,婚姻里并不一定需要爱情,婚姻只是维系一个家庭的必要,爱情与婚姻可说是两回事.并且大部分的婚姻都是这样过的。能够过一辈子，相濡以沫不一定要有爱情。道德、良心、责任、、、、、、、都比爱情重要。为什么我们就不能为曾经爱过的人或者孩子而妥协呢？ 比如相互给些恩惠、关心、理解和照顾。让对方了解自己对他/她的爱,很多好男人就是败在只做不说,让女人误以为不被宠爱。 但是培养爱情是需要耐心,需要方法的,不是因为恩惠,施恩者就可以不尊重对方,任意索取,不肯付出；也不要因为受恩，就以为自己高高在上。这样就可以摆脱没有爱情的婚姻了。

4. 父母干涉子女婚姻，怎么办

、婚姻自由的原则婚姻自由是我国婚姻法的基本原则，所谓的婚姻自由是保证个人在婚姻中决定选择自己的配偶，而不是被动的被人决定，包括是否结婚、何时结婚、与谁结婚等都是自主决定的。我国婚姻法规定，结婚必须男女双方完全自愿，不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉。胁迫对方结婚的，受胁迫一方可向婚姻登记机关或者人民法院请求撤销该婚姻。限制他人人生自由的，还有可能承担刑事责任。二、禁止包办买卖婚姻所谓包办婚姻是指第三者（包括父母）违背婚姻自由的原则，无视婚姻当事人的意志，强迫他人的婚姻。买卖婚姻是指第三者（包括父母）以索取大量财物为目的，包办强迫他人的婚姻。包办、买卖的婚姻都属于可撤销婚姻，受害人可以向婚姻登记机关或人民法院请求撤销婚姻。对于包办、买卖婚姻的第三者，应分情况而论，对暴力干涉婚姻自由的，情况严重的，构成犯罪，应根据刑法有关规定予以刑事处罚。法律依据：《中华人民共和国婚姻法》第二条实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。《中华人民共和国婚姻法》第三条禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。

5. 父母感情不和，子女怎么处理

、婚姻是怎样的状态只有父母，他们知道他们都是成年人相处了这么久肯定有他们的相处的方法，不要觉得他们在一起说话语气特别重，就觉得他们在吵架，可能过了一会儿，你们发现他们好像又没有什么事儿，作为子女，我们不要去从自己的角度看待，他们的婚姻幸福幸福，我们也不需要为父母的婚姻去负责，只要子女跟父母之间的关系没有隔阂，就可以父母，他们有处理自己事情的分寸。

6. 父母家人强烈反对的婚姻，要如何继续下去呢

如果父母强烈反对子女的婚姻，作为子女若是不想放弃的话，可以选择坚持自己的想法。虽然我们在一定程度上伤了父母的心，但是爱情和婚姻得来不易，个人认为没必要直接放弃。如果有机会的话，还是要多劝一下父母，让父母理解你们的婚姻是如此的坚贞与忠诚。一旦父母明白孩子的心意，自然也愿意站在孩子的角度来看待问题，从而产生新的想法。

作为父母，希望也能够站在子女的角度考虑一下问题，不要一味固执地以以往的经验来看待现在的年轻人，看待目前所存在的一些问题。有的时候我们若是受到固有思想的困顿，是很难真正去接纳新的时代所带来的新变化的。所以，个人认为父母在子女的婚姻问题上可以提意见，但一定不能够干涉过多。作为子女也应该聆听一下父母的教诲，认真与父母沟通，这样慢慢磨合，才有机会化解干戈，让父母能接受你的婚姻。

7. 我是出嫁女儿，父母不爱我的儿子，我怎么办，心里难过

你是出嫁女儿，父母爱你吗？如果父母爱你的话，你就经常带儿子回娘家。和父母亲近。
不过要是你的父母认为嫁出的女儿泼出的水，那你得好好改变他的这个想法。
最重要的事，你要和你的儿子要生活的好，生活的快乐。父母常常，也会考虑到你儿子和爷爷奶奶的关系，和外公外婆的关系太密切了，妨碍你儿子和爷爷奶奶的的关系。所以你最好跟你父母沟通一下。

8. 如何对待父母反对的婚姻

父母反对的婚姻，一定要学会理性思考，千万不能冲动，更不能意气用事，一定要仔细聆听父母的意见，毕竟人家过的桥比你走过的路要长，吃的盐比你吃的米要多，而他们的人生经验有许多是你还不具备的，多听听没有坏处。当然你也可以把你的想法告诉你的父母，争取得到他们的理解和支持。理智千万不能因为感情而失去，因为婚姻是人生大事，一定要慎重。

9. 父母不爱孩子怎么办

如果父母不爱子女，子女应该怎么办?

如果父母不爱子女，子女应该怎么办? 父母和子女，这其实是一种社会关系;子女和亲生父母之间，存在着血缘关系。但是，这都仅仅是一种关系，并不是爱。 关系，是社会性的，是人为认定的。而爱，是人的心底里自发产生的。这两者，完全属于两个范畴。

父母生下子女，父母和子女的关系就自动生成，国家法律规定，在子女成年之前，父母对子女有抚养教育的义务。换言之，身为父母，不抚养子女，是犯法的。 关系和义务，是可以人为规定的，但是，爱是无法人为硬性规定的。

中国传统的宣传教育里，父母是一定爱子女的，所以，子女也要爱父母孝敬父母。从来没有人说，如果父母不爱子女，子女应该怎么办?

没人这么教过我们，因为约定俗成的观念，就是父母必定爱子女，父母爱子女是天性。父母即便对子女造成了伤害，那也是方式上的问题——父母不懂得正确的合理的爱子女的方式，表达上有不当之处，造成伤害也是无心之失。所以我们要原谅父母，我们要体谅父母，我们要对父母宽容，我们要有仁爱之心——因为父母本心是爱我们的。

几乎没有人肯承认，其实有些父母，根本就不爱子女。
不是不懂得爱，不是方式有问题，其实根本就是不爱。

因为不肯承认这一点，有太多的子女被这种矛盾挣扎弄得几乎要精神分裂：我的父母应该是爱我的，我的父母一定是爱我的，但是，为什么他们的态度，言行，根本没法让我感受到爱?

不但不爱，还无限地向子女索取。索取精神，索取物质——不爱子女的父母，往往对子女的索取更为强烈。

我们在恋爱的时候，选择配偶的时候，大家都有一个认知，就是爱这件事，不是靠说的，而是要看表现的。对方口口声声说爱你，但是根本没有做出爱你的行为，无法让你感受到被爱，我们还会相信他(她)的爱么?

如果我们一定要逼自己相信，并且做出各种回馈——我们逼自己相信他(她)的爱，然后我们也努力去爱他(她)。 相信很多人都会说这不是一段正常的关系，这种关系，必定会造成精神上的扭曲。

其实子女和父母，也是一样的情况。 不是父母对你说他们爱你就真的是爱你。不是书上告诉你父母全都爱子女就真的全都爱子女。 爱，还是不爱，看行动，看表现。 有没有被爱，人的心里其实再清楚没有。 因为心里真正的感受和外界强加的认知有矛盾，所以才会纠结，才会痛苦，才会困惑。

痛苦，是因为求而不得。痛苦，是因为没有得，反而要付。 祈求父母的爱而不得。没有得到爱，却被要求必须回报父母爱。 身为父母的，生下孩子，真正基于“爱”这个出发点的，有，处于其他出发点的，也有。有些人是为了养儿防老，有些人是想要个精神寄托，更多的人，糊里糊涂，什么都没想明白，只以为生孩子是人生责任——出于责任，得生一个。

人家都生，我也得生一个。 社会各种压力都要我生，于是我生一个。 不小心怀上了不想打掉，于是生下来。 我不想评论这些生子理由的对错。生育，是成年人的权利，也是成年人自己做出的选择。不管出于什么理由，你都可以生，但是，生下来，就有了义务。

我不认为生育是一种恩情。是的，母亲把子女生下来了，生产过程很痛苦，十月怀胎很辛苦。但是这是她自己的选择。她可以选择生，也可以选择不生。没有借口，没有苦衷，没有所谓的不得不生。

子女是没有选择的。子女无法选择出生，或是不出生。 有的生育，不过是父母私欲的副产品。为了老来有保障生孩子。为了要儿子生下N个不想要的女儿。为了应付社会压力生孩子。 不，我不认为这是恩情。更不认为这是身为子女必须爱父母的理由。爱是相互的。 你爱我，我也爱你。你不爱我，我为什么非得爱你? 是，我承认，父母有父母的苦衷，有父母的各种原因。所有的父母也都是别人的子女。没有被爱过的人，自身都缺爱的人，哪里还会有爱来给人?

身为父母，不爱子女，其实很正常。 因为他本身就没有爱。他没有，拿什么给? 但是问题往往在于，父母没有给子女爱，却认为自己已经给了——作为父母，也全盘接受了那种“父母必定爱子女”的观念。并且，要求子女回馈。

这对子女来说真是一个悲剧。 这就好像，有人对你说，我很爱你，我对你可好了，我给了你一千万呢，你现在也应该回报我，至少回报我五百万——可事实上，你连一毛钱都没见着。 这种情况下，谁会心甘情愿真的去回馈五百万? 也许有人会说，父母至少把你养大，养育之恩。 养育不是恩，是义务。

生了孩子，就得养。在他成年之前，不但要养育，还不能虐待——无论是精神上的，还是肉体上的。 这一点，美国的法律就比中国要健全得多。虐待子女的，即便你是亲生父母，也马上失去监护权。

而中国，持着“棍棒底下出孝子”的借口，随意打骂，甚至虐待。 打了骂了，孩子还得感恩，还得体谅、原谅、长大后还得回馈回报。 没有比这更不讲理的事了。 这样的父母，为数并不少。自身的不甘不愿、面对命运的无力、心中所有的怨愤失望，全都倾泻在子女身上。

可是，父母自身的悲哀，没有理由要子女来承担。 再多的苦难，再多的委屈，再多的不甘不愿，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦难。而是父母自身。 如果说，养育子女令父母的艰难加剧，那也绝不是子女的责任——身为父母，在生下孩子的同时，就必须要承担起养育子女的义务。 你可以不生，你可以选择。但是你不能生了之后，就把所有的责任、所有的恨意、所有的负面情绪，都推到子女身上，让子女去承载。

有时，身为子女，其实很无力。 在幼年在童年，孩子没有自我保护的能力。父母对孩子的暴力行为——无论是精神上的，还是肉体上的，孩子只能承受，无力反抗。 大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以随意体罚或者是精神惩罚。打、骂、勒令当晚不许吃饭、关进小屋子里反省——对孩子各种恐吓。
得不到父母尊重的孩子，成年后也往往也不懂得什么是尊重。不懂得尊重是人与人之间，所有关系的基石。 到少年青年时期，子女一样无力反抗——因为经济无法独立。 只有等到经济独立的那一天，搬走离开，才能逃开这一切。

而荒谬的是，在子女经济独立之后，父母开始要求回馈，还觉得是天经地义理所当然。 承认父母不爱你，承认你其实也并不爱他们——正视真相，正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害，你心底里真正能原谅了，就原谅，不能，可以不原谅，可以不体谅。

真正的宽容，不是被硬性要求的。真正的宽容，是心底有了足够的爱之后，才会慢慢产生。 当你不能够宽容的时候，不必强求自己宽容。 当父母带给你的都只是痛苦的时候，选择远离，选择冷淡，选择拒绝所有要求——都是合理选择。

种什么因，结什么果。身为父母，必须为自己的行为负责。 没有给予爱，就无权要求爱。 身为父母，不是特权。