樊登谈裂痕的婚姻怎么办

Ⅰ 夫妻间的感情有了裂痕该如何修复

婚姻出现裂缝怎么办？婚姻出现了矛盾裂痕不可怕，对于善于经营婚姻的人来说，将会使婚姻生活更好。

先要看你如何对待裂缝。没有那个婚姻没有裂缝的，出现裂缝是很正常，这也是真实的生活的痕迹。很多人不能接受婚姻中出现一点问题矛盾，对伴侣非常苛刻，追求完美。反而这样的心态会更加重夫妻关系的破裂。我们需要抱着宽容的态度乐观的态度对待问题。

婚姻出现裂缝不怕，关键取决于遇到问题时两个人的方式是怎么样的。同样的事情方式不同导致的结果就会不同。爱情靠激情，婚姻=爱情+激情+友情+承诺。婚姻需要经营。

Ⅱ 2021-05-25

本 书 价 值

在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。本书作者，着名婚姻治疗师金韵蓉老师，将结合自己的阅历和大量婚姻治疗的真实案例，为大家讲解婚姻的经营秘诀，带我们打开幸福婚姻的大门。好的婚姻，其实与对错无关

阅 读 收 获

1.了解男女之间不同的生理和心理特质

2.提高亲密关系中的自我觉察力

3.探索爱情与婚姻中的应对方式，提供有效的工具化解冲突和伤害

4.习得一份幸福生活的修炼指南

金 句 精 选

1.爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

2.爱情对男人来说，是房间墙上挂着的一幅画，爱情对女人来说，却是房间里播放的一首歌。

3.婚姻中的爱情是“与时俱进”的，没有所谓的“保鲜”这回事儿。

4.礼貌并不代表唯唯诺诺，教养也并非毫无原则

作 者 简 介

金韵蓉

资深心理学家，着名婚姻治疗师，畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师，IFA国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表、主任讲师、终身成就会员等。着有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。

精 华 解 读

列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。

目 录

一、男女大脑结构的不同

二、男女沟通应该注意什么？

三、婚姻的跷跷板理论

四、如何应对出轨？

五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？

六、如何平衡事业和家庭？

七、遇到妈宝男怎么办？

八、怎样处理和前任孩子的关系？

九、夫妻重修旧好后的相处之道

十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？

正 文

列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？

本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。

一、男女大脑结构的不同

人的大脑有很多“小房间”，比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等，我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同，就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。

男人的隔间特别结实，就像钢筋水泥一样，脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候，右脑不知道左脑发生什么事，因为这个隔间的隔音特别好。

但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，那么右脑在感受的时候，左脑也会进来掺和意见。

作者认为，由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”，所以，当男人的下肢蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。

但女人不是，女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来发表意见：这个人有没有钱，这个人将来有没有出息，这个人高不高，这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间，一直都是“鸡犬相闻”的。

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二、男女沟通应该注意什么？

我们现在知道，男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢？在沟通的时候应该注意些什么呢？

1. 女性要有话直说

我们要什么，一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。就像这本书的书名，你要的是幸福，还是对错？

2. 不要和自己的情绪沟通

很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到，她现在已经六十几岁，还会犯这个错。而作者的应对办法是，每当她又犯错的时候，她就会问自己这样一个问题：

“金韵蓉你在和谁沟通？你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。

3. 男性要学会去回馈

男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例，假设有一天他的太太到了他的办公室，发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边，太太可能心里就会觉得很不舒服。

这个时候，作者给出的建议就是，他要懂得察言观色，当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候，就要马上站起来，比如说可以在这个书友面前，搂搂太太等等。

三、婚姻的跷跷板理论

作者认为，婚姻就像一个跷跷板，夫妻双方在幸福中博弈。

很多结过婚的人，应该都有这样一个经验：结婚的头几年，女人的各个器官都能够对抗地心引力，再加上刚生了孩子。男人在这个时候，大都会愿意做很多妥协，让着女人。这个时候，女人处于跷跷板的顶端，男人在底端。

但是有一天，当孩子上了小学，家庭结构出现了一些变化，很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够，关系变得疏远。

步入中年以后，男女在生理上体现出一定的差异，有些女人比较在意自己的容貌变老，担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。

这个状况一直持续到孩子成家立业，很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了，反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后，气势就上来了。再加上，已经成年的孩子可能会帮着妈妈，所以老太婆在家里因为人多势众，地位提高了，她又回到了跷跷板的顶端。

作者强调说，在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。

当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。

四、如何应对出轨？

本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心？作者认为，男人比女人花心的说法，其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心，会出轨，女人不会？

从上述男女大脑结构的不同，我们知道，男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候，常常是下肢的冲动，左脑经常听不见。（当然也有经过深思熟虑的情况）

女人要出轨的时候，她的左右脑会相互掺和意见，所以她会做各种隐藏，或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后，她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面，男女“不相上下”。

樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中，提到他曾经收到一个人的求助，那位女士发现老公出轨了，失去了活下去的动力。所以，遇到这种情况该怎么办呢？金韵蓉老师给出了她的解答。

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她认为，现在的婚姻关系，变得越来越脆弱，出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑，作者的建议是，夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道，这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异，每个人的价值观和所处的环境，都是不一样的。

有的人愿意承认，只要对方没有身体的出轨，他就可以接受；有的人则不在意身体的出轨，但是接受不了精神的出轨，这就是价值观的不同。还有现实的生活情况，配偶可能是一个生意人，也可能是一个普通的公务员，每个人遇到的环境是不一样的。

当我们有了一个底线以后，一旦谁跨越了这个底线，那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候，我们要问一下自己，这值不值得？只有我们自己管得住自己。

一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭，仍旧跨越了那条底线，作者建议我们可以转身离去，要给自己赢得自尊，以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话：“如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。”

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就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。

就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。

五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？

很多人说，他们婚姻破裂坚持不离婚，是为孩子好。为了孩子，他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。

第一，这是谎话。我们把孩子当作舒适圈，把孩子当作争夺家庭权力的武器。

第二，作者认为，在父母感情破裂的环境中长大的孩子，很容易心理不健康。父母总是在吵架，孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的，那给孩子带来的伤害，绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。

所以，如果我们不能给孩子一个完整的家，我们起码要给他一个完整的亲情。

樊登老师讲了一个真实的案例，北京有一对夫妻闹离婚，妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸，宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍，很明显，妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器，丝毫不在乎孩子内心的感受。

这个孩子长大后，该怎样面对他的爱情和婚姻？作者认为，这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。

六、如何平衡事业和家庭？

有些人身在职场，却觉得自己对不起家庭；辞职后身在家庭，又觉得对不起自己。于是，大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。

而作者表明，想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，这取决于我们肩上的判官。

我们每个人的肩膀上，都有两个判官，一方面去评判我们爱的人，另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事业上，给家庭带来更大的利益，那么她就不用愧疚，不用觉得自己不是个好妈妈。

我们肩膀上判官的态度取决于什么呢？很有可能取决于我们童年的家庭环境。

一个孩子成长的过程中，可能会遇到一对特别残酷的父母，这个我们没办法选择。作者建议，我们与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活，还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境和情绪的原因。

作者相信，很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因。

比如，妈妈对孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄；爸爸经常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以，当我们理解了这些行为背后的求救的原因后，就会有很多温暖涌现出来。

我们再去对待他们，态度和心情就会不一样。在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，但是也要拿出足够的理解和包容。

七、遇到妈宝男怎么办？

妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人，也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。

女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的，但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它，甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男，并且婚后深受其扰，有没有什么好的解决办法呢？

首先，作者认为，如果我们想要改变妈宝的话，必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系，也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友，而不是对着干。

我们一定要明白这一点，不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个，母子关系是不能随意侵犯的。

其次，对待妈宝，我们要给他一些行为治疗。可以先让他去承担一些小责任，不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的，要慢慢地增加他的这个能力。

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八、怎样处理和前任孩子的关系？

再婚后的女性对于前任的孩子，有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理：如果我管他太多，别人可能会指责我是个后妈；如果不管他，别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢？

首先，作者认为女性的心理强度非常重要，要有强大的内心。中间的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去惯前任的孩子。

其次，很多人再婚后，面对前任的孩子都会有一个心理动机，会认为自己是弱势的一方。其实不是，那个孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆，特别胆小，忧郁。但一定要理解，他才是需要被帮助的人。

最后，不要有受害者情结。在各种关系当中，我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候，脸上的幸福感就会洋溢，气势也会出来。

九、夫妻重修旧好后的相处之道

首先，我们要设定一个更务实的标准，不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了，我们不能再去期望感情还能回到从前那样。

其次，我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下，就证明双方的内心有足够的诚意，我们要看见留下这个行为背后的心理，而非问题。

再次，不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉，如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。

最后，要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。离开，承担离开的后果；留下，承担留下的后果。不要认为都是对方的错，以此来指责对方。

我们要学会管理自己的情绪，比如说，让情绪给自己一个3秒钟的中断。

十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？

孩子长大后一般都会离开家，重新组建自己的家庭。最后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理最后这段关系呢？

作者认为，因为孩子离家后，夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以，我们首先要克服恐惧。我们要相信，我们可以一点点回味过去两人相处的感觉，慢慢地重新建立新的“厮守关系”。

两个熟悉的人，一起生活了大半辈子，接下来的日子要像朋友一样相处。

结 语

经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。尤其是现代社会，离婚率越来越高，但是只要我们用心经营，掌握幸福生活的修炼秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？

Ⅲ 听樊登老师讲《亲密关系》书摘与感悟

最近，听了樊登老师讲的《亲密关系》这本书，很多内容触动到我。记录下来，用于强化认知及日常生活中思考与实践。

每一对夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，事实上我们吵架的模式几乎是一模一样的，弄明白这个模式，我们就可以经营好自己的亲密关系。

夫妻吵架，看似是对一个触发事件在争吵，其实是两个人的内在小孩在打架，让自己的内在小孩成长起来，是解决问题的关键。

这本书有一个观点给了我很大的启发，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方付出努力才能够变好，但这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即使一个人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。

很多人对婚姻生活绝望，认为再怎么努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事，幸福的婚姻我们负有100%的努力责任。

作者把婚姻生活分成了四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。

月晕：恋爱期的光环效应让你觉得终于找到了一个心仪的另一伴 。

个体心理学大师阿德勒说过：人的首要心理需求是获得归属感和价值感，如果一个人的童年没有获得足够的归属感与价值感，那么即使他长大成人，终其一生，都会追求这两样东西。

比如：当一个人缺乏自信的时候，自己往往会表现的很自信，用以吸引“表现自信”的人。这一点在恋爱阶段表现的特别明显，我们会用很多幻象来吸引到我们想要的那个人。

当一个缺乏归属感或价值感的人发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，就会被对方吸引，但一个有意思的情况是，对方也在带着未满足的期待在寻找他需要的东西，就这样，我们带着某些幻象步入了婚姻生活。

幻灭：结婚初期，双方待人处事上的差异开始显现，之前想象中的美好没有出现反而出现了很多糟糕的东西。

幻灭阶段我们会采取4种偏差行为，即：寻求关注、权力之争、报复和自我放逐来达到自我保护的目的。实际上，这是一种自动反应状态，事情本身并不能很好的被解决。

幻灭不是坏事。而是一个让我们不再被错觉所迷惑的礼物，这个礼物能够让我们从向外寻找快乐的错误当中解脱出来，通过不断向内省，来获得生活给我们的重要启示。

内省：生活在彼此磨合中继续，充满后悔、反思，每天不断地琢磨事情的原委。

内省阶段，是最痛苦的阶段。

我们为什么会有伴侣不断的吵架？有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，会立刻引起你来自童年时候的伤痛，就是早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。

他今天的行为让你的潜意识当中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么会这样呢？

没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，这种心碎的感觉翻浆倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看那种感觉是很糟糕的。我们宁愿用生气来解决。生气有几个好处：第一个，麻痹心中的痛；因为愤怒给你带来力量感 ，第二是让对方产生罪恶感从而控制对方，第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，你没法反抗你的父母，而现在你可以跟你的伴侣吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。

夫妻之间吵架这件事，实质是牺牲对方来保护自己，我们不希望面对的内心里童年的缺失和伤害，所以就会用吵架的方式来解决。

内省阶段实际上有两条路可以走，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，两人之间不断的通过上面的4种方式陷入一个恶性循环，最后的结果要么是婚姻破裂，要么是混日子；第二条路是放下对对方的期待，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己伴侣的快东一并当作优先选择。

走上第二条路，你会发现你的婚姻在内省阶段能够有特别多的收获。

启示：如果可以从内省中获得真正的启示，就可以幸运的迈入亲密关系的阶段。

如果我们不能接受别人的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，我们只是想从他们身上得到满足，我们是为了满足我们的自私需求。

佛祖讲的我们本自俱足，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，你就能够在亲密关系中学会放手，放手意味着不从对方身上有着极高的期望，“允许”发生。

关于无条件的爱 ：你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生流动。

书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了”。

如果我们放下对结果的控制，把得失放在一边，安安心心地把每一件事做好，这就是尽人事接下来用听天命来做到允许。

这本书让我们知道：在婚姻过程中，我们是为了弥补我们的需要不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架最根本的原因。累积上失望、斗争、报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本在于你自己的内心，如果你在内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会，你发现你的那个需求是不用从别人身上找的。

Ⅳ 樊登解读婚姻

一、为什么要改善婚姻

67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。二婚的离婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多。同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%。作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。书中的“七法则”的目的是巩固夫妻之间的友谊。

二、离婚的那些征兆

戴娜和奥利弗在实验室里用15分钟讨论他们的分歧，尽管两个人都很克制，但作者依然认为他们会离婚。结果四年后他们果然准备离婚。线索来自于他们争吵的方式。

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

戴娜的批评不是针对奥利弗的行为，而是这个人。比如：“你这个人做什么都坚持不了一个月。”

第二个迹象：“末日四骑士”（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

三、法则一：完善你的爱情地图

你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问考验对方对自己的了解程度。试着去了解配偶会为了什么事自豪，经历过哪些考验和挑战，他的家庭生活是怎样的，他受过哪些创伤，他习惯怎样保护自己，他的理想是什么，有哪些重要的目标，最近工作有什么困难，什么事让他头疼……

人是会变的，所以不要只在结婚后做这件事，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。

四、法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美

如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。那些能够正面看待婚姻历史的夫妻中，有94%的人可以拥有幸福的未来。当幸福的记忆被扭曲，这桩婚姻就需要帮助。

喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事情。想想配偶为什么让你珍惜。你可以找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。仅仅这一招其实就已经很厉害了。但如果你希望再进一步的话，你还可以试试每天想一个积极的想法，并给这个想法布置一个任务。比如，想法：我的婚姻中有许多美好的爱。任务：回想一个你们共同参加的特别旅行。

五、法则三：彼此靠近而不是远离

那些喜欢相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。烛光晚餐和海边度假并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

六、法则四：让配偶影响你的决定

接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。女人的情商通常比丈夫更高，这从她们还是小女孩的时候就开始了。女孩子更喜欢玩人际关系有关的游戏，小男孩更关注游戏本身。

高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他会在看球赛而妻子想说话的时候关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。这样的丈夫不仅让妻子高兴，也让孩子觉得幸福和安全，并有了学习的对象。世界的趋势是从男权走向平权。因为我们的生活环境已经不再是原始社会的食物匮乏依赖男性的状态了。这里有个小练习，就是问问自己“妻子要求中合理的部分是什么？”所以你说：……（通过这个练习来回应妻子的要求会好很多）

七、法则五：以温和开场，用妥协收场

很多夫妻在争论的时候并没有按照专家的步骤来做，但依然取得了良好的效果。通过研究发现，有一种解决冲突的新模式，可以让婚姻一直充满爱意。

第一步：以温和的方式开始。

只要不批评或者鄙视对方就可以了，未必一定要特别客气。讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的。因为丈夫更倾向于逃避这些问题，所以发动对抗的往往是妻子。妻子可以尝试做到：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。

第三步：自我安抚和相互安抚。

当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道，你需要休息一下。静静地躺一会，想想美丽的风景画都是有效的。

第四步：妥协。

无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。妥协的基础是婚姻的第四条法则——接受配偶的影响。

第五步：容忍对方的缺点。

在你接受配偶的缺点之前，你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

八、法则六：学会和问题和谐相处

婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。这种难以解决的僵局常常和梦想有关。幸福的夫妻懂得，婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想。首先要从冲突中去发现配偶的梦想究竟是什么？然后展开倾听，而不是评判。之后找到可以变通的地方，和对方妥协。最后对对方的努力表示感谢。

在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。当你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。

九、法则七：创造共同意义

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

十、关于一些具体问题

1.如何应对压力？

工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。

2.如何处理家人和配偶的关系？

夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是更紧密的一家人。

3.钱不够花怎么办？

邀请配偶一起制定财政预算，管理每天的开支，为将来的经济做打算。

4.家务活怎么办？

营造一种公平感和协同作业感。男人必须做更多的家务！女人发现男人做家务活时非常性感。

5.当孩子来临怎么办？

不要指望妻子回到过去的生活状态中，而要跟着妻子进入新的领域。把“我们”的概念扩大到包括孩子在内。爸爸也要加入到照顾孩子的任务中，妻子不要对笨手笨脚的爸爸有太多批评。

十一、每周5小时，改变婚姻状况

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周

总计：5小时。

只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变。

结 语

这是樊登读书解读的第一本夫妻关系的自助类书籍，和之前那么多亲子教育的书籍比起来，我应该检讨自己对于夫妻关系的建设是多么的不重视。因为之前觉得两个大人在一起生活，似乎只要凭着自己的感觉相处就好。看完这本书之后才知道，夫妻之间原来和亲子关系一样，只要你愿意学习，也一样是可以越来越好的。所以推荐这本书给所有在婚姻中感到过困惑的人。

Ⅳ 婚姻遇到裂痕该怎么做

1、分析原因

当婚姻出现裂缝的时候，很多人都不知道应该怎么办，都会显得手足无措。其实你要做的就是找到问题，然后分析出现问题的原因，然后逐个的去解决问题，这样你再想要挽救婚姻就会事半功倍了。

2、了解对方

很多人都会觉得自己付出了很多，但是收获的却是婚姻出现的不幸，感到很难过。其实夫妻之间都会为彼此付出，但是你想过，这些是对方需要的吗？每个人都有自己的需求，当需求被满足的时候，就会同样的满足对方的需求。你要从对方的语言或者行动找到对方的需求，然后满足对方的需求。

5、学会倾听

当我们遇到开心或者不开心的事情，都会选择讲给亲近的人听，如果你没有耐心，对方想你倾诉，而你显得不耐烦，这样次数多了，对方也就不会再向你倾诉了，如果这个家庭没有倾诉的对方，对方便会选择去外面寻求安慰，所以这个时候就很容易出现第三者。

当对方在向你倾诉的时候，你要做的就是认真的倾听对方的诉说，这样是有助于你们之间的感情的升温的。其实婚姻就是这样，很容易出现裂缝，但是想要修复也不是没有办法，你要去善于发现婚姻中的问题，及时解决问题，这样才不会让你们的婚姻裂缝增大。

Ⅵ 当夫妻之间出现裂痕时，是尽量忘却以前，极力挽救，还是这样婚姻已经没意思了，，（希望有家庭的，比较年

婚姻是需要经历考验同磨练的，二个人在一起生活肯定会出现好多矛盾，都需要双方作出改变和让步，所以夫妻之间出现裂痕时，而是要想想该怎么去挽回局面
其实最简单的办法就是
彼此心平气和坐下来好好地谈谈
说出彼此心里到底是怎么想的
只有了解了彼此之间到底出现了什么问题
才能够找到最好的解决方法
如果只知道为了面子
而什么都不去做、
心里却着急地想着该怎么办
问题是不会自己解决的

Ⅶ 怎样挽留一段破裂的婚姻怎么办

没有一段感情是很容易的，每段感情都值得被珍惜，每一个爱与被爱的都应该被温柔以待，没人会希望自己的爱情还没走到最后就半途而废。当你看到你辛苦经营的感情一下子破碎，你除了悲伤更多的是愤怒。出轨对于婚姻来说是一种背叛，不管是丈夫出轨还是妻子出轨，另一方一般都很难容忍，但要知道的是通过谩骂和暴力始终不能挽回什么，到头来受伤的还是自己而已。

很多男人在和妻子相处时，有以下几项缺点：

1.不了解妻子内心的真正情感需求。

2、思想老旧，缺乏浪漫。

3、过度的把压力施加在老婆身上，不懂得分担，没有家庭责任感。

4.没有处理婚姻问题的能力。

现在你要做的是在尽可能短的时间里，理清自己的思绪和感情，知道自己要的是什么，你的爱情出了什么问题。而在对分手的原因有所认知后，你才能对症下药，更有针对性地去挽回。

挽救婚姻一定要用对方法，不想要你们的婚姻到离婚的地步，那就在相互中努力学习夫妻的相处之道，遇事多商量，学会去包容，这样你们的婚姻才会长久下去。

毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。还是那句话，具体问题，具体分析。

Ⅷ 两人之间的爱情出现了裂痕怎么办

爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜...
真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配
而是相爱的人彼此心灵的相互契合
是为了让对方生活得更好而默默奉献
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜
真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手
因为，放手才是拥有了一切…
请在珍惜的时候,好好去爱
在放手的时候,好好祝福…
真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧

Ⅸ 婚姻出现裂痕，婚姻后生活不美满怎么办

感觉婚姻不美满，屡屡出现裂痕，也许是你不懂得如何经营婚姻。经营婚姻是学问，顾名思义需要学习，越来越多的年轻小两口离婚，正是因为不懂或不会经营婚姻的门道，经营婚姻需要循规蹈矩，不能做出格的事情，否则婚姻就会出现各种各样的问题以及隐患。

四、牵连，夫妻双方要把纷争的范围缩小，务必要对事不对人，以及就事论事，避免出现牵强附会的现象，双方要规避数落彼此的亲朋好友，特别是至亲，否则夫妻的感情就会越来越焦灼，把不相干的人以及不相干的事牵连进来，说不清，道不明，夫妻之间的关系会越来越复杂。