纠结婚姻的人怎么解决

‘壹’ 我想离婚，但又很纠结，应该怎么办呢

如果你想离婚，可是你现在又感觉比较纠结，这个时候你就必须要搞清楚原因，而且这个时候你必须要想清楚，因为离婚也不是一个小事情。所以大家也必须要考虑全面一点，因为有可能你的家里还有一个小孩子，所以大家也必须要多关心小孩子。

这些问题都是有必要引起大家关注的，因为每个人的情况都是不一样的，但是小编觉得大家也必须要谨慎的决定。如果你真的打算离婚，这个时候你就必须要把自己的想法告诉自己的老公，这样才能够更好地解决这个问题，而且你也不用很痛苦。

‘贰’ 我想离婚，但又很纠结，该如何让自己释怀

在结婚之后，如果两个人的婚后生活并不是特别的幸福，那么我们就肯定是会在继续和离婚这两个想法当中进行徘徊，而在这里小编本人也是建议大家考虑清楚，因为婚姻并不是儿戏。如果你离婚了之后，可能就会有很多的问题接踵而来。小编建议大家应该要去考虑清楚，当你想要离婚的时候，就可以想一想，在离婚之后，自己的生活是否会过得比现在好？还有就是两个人是否是真的过不下去了才要离婚？

在整个相处的过程当中，小编也是希望大家能够去注意这件事情，当你真正的想要离婚的时候，就一定要去考虑清楚。如果两个人有小孩子的话，那么离婚就是更加麻烦的一件事情，而且也是给自己的孩子带来了非常大的困扰，大家一定要想清楚再去决定。现在很多人都可能是因为相亲所认识的，在结婚之后也觉得相处不下去，不妨去磨合磨合。

‘叁’ 婚姻困境的解药

婚姻困境的解药

面对婚姻困境，我们应该如何解决呢?解药又是什么呢?婚姻困境的解药是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

评估维度1：意愿和能力

出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。

死不承认型的实质是自欺欺人的否认，这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认，男人还有两种常见态度：

一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开问题。

另一种是从道德的角度批判自己，这样的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题，回避了自己内心真实情感的需要。

那么，持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他?

他能看到你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

有些人缺乏面对困难、清理后事的能力，幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

评估维度2：他是哪一种出轨?

出轨分两种：

一种是脑后勺朝外的出轨，丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议，实际上还是以原来的关系为核心，或许还有挽救的希望。

一种是头也不回的出轨，是“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

1、“你吃我我吃你”的关系

这样的两个人其实都是婴儿，两个人除了等着对方喂饱自己，什么也不会做，也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

2、“吃自己”的关系

当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

3、“又吃别人又吃自己”的关系

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚。

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题：

第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接;

第三种关系中，关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

评估维度3：出轨后的不同时期

1、拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。

2、权力争夺期：双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，婚姻进入了“等死”状态，此时挽救的可能性是最低的。

评估维度4：被出轨方

首先，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

有很多女人面对丈夫出轨，会感到极其羞耻与伤痛，便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关，她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色，成为婚姻的修复者。

第二，她的情商水平如何?

面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：

情绪的承受能力

情绪的弹性能力

情感的加工和策略能力

情商高的女人，能够理解自己的痛苦，也敢于面对伤痛，她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

第三，她的认知水平是怎样的?

认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。

总体说来， 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

正所谓“天时、地利、人和”，在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

一个女人怎么做，可以让一个男人做不了男人?

如果做爱变成了证明和试验，夫妻俩就都担上了巨大的精神负担，丈夫害怕自己的性能力不断下降，妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子，这样下来，就变成一种恶性循环，丈夫越发担心自己丧失性能力，做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡，两个人的灾难感越强烈，做爱就越发变成一种可怕的冒险。

问题到底出在哪里?

有人说是女人在念咒，好像她在给丈夫洗脑。

那么这个咒语是什么呢?

男人，如果你不举，那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

世俗上，一个男人最大的侮辱就是两样：

1)戴绿帽;2)阳痿。

一旦男人的尊严垮了，这个男人就会被自己边缘化，他自己就把自己归类为loser的行列，而在他自己的观念中，loser是不值得活的。

什么样的男人最容易被女人阉了呢?

太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

为什么他会这么把女人的话当回事呢?因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩，一切都要按妈妈说的去做，他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具，只要他露出自我，展现他的脆弱，他就会死无葬身之地。

那么什么样的女人最容易阉割男人呢?

阉割掉自己的女性自我的女人。

比如一个有着过于强势的爸爸的女人，她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人，身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候，她的愤怒终于无法压抑，她发现，她对男人有深深的恨意，而这些恨意的起点，就是父亲。

当他们开始无性婚姻的时候，她忽然有一种解脱，因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代，那时候，她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

对她的男人来说，当他终于放弃了性生活，他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了，也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

这个故事说的`是我们没有办法发展的自我：一个男人如同被通缉的杀人犯，在被捕的那一瞬间终于解脱：我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家，终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

残缺成了他们的归宿，爱则对他们太残酷。

心理学认为：所有性的问题，都不是性的问题，而是心理的问题。床上的运动，其实都是我们内心运动的倒影。

这个倒影就是我们没有办法发展的自我，和我们无法相信的世界。

比如，这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力，她的父母都生活在对欲望的恐惧中，最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望，回归到自己的父母的世界。

这个男人，没有机会和他的父亲保持连接，他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中，他认同了妈妈的恐惧，就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

相爱，必然相杀;相杀，必然相爱。

如果我们无法彻底的爱下去，就会以相互杀戮来代替。

比如女人的爸爸，他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己，他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧，于是他就要杀死欲望的来源，比如女儿。

比如男人的妈妈，她无法接受自己作为女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，这个家就垮掉了，这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

我们不习惯这样的思路：每一次阳痿，都是一次新生的开始，因为小弟弟在告诉你，你已经走到舒适区的边缘了，也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

比如这个男人需要得到的是一个女人的声音，这个女人可以撩拨他，可以挑逗他，可以接纳他的脆弱，可以给予他男性力量的承认;

比如这个女人需要得到男人的承认，承认她女性部分的美好，而非只接受她非性别时期的自我，她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

如果他们的生活中出现这些不同，他们的生命才不会由那些创伤所左右，可是他们到底有没有意识到，是谁杀死了他们的欲望，是谁正在导演床上这些动作戏?而他们到底有多少动力，去改变这样一场勾心斗角的游戏呢?

有时，我们对情感这回事看不透，是一种慈悲。

看得穿，看得破，则是一种智慧。

我们太习惯忠于过去，太习惯停留在那些未完成的状态中，如同童话中被封了定身符一样，当我们开始又能动的时候，就会如此恐惧。

不是每个人都能接受新的生命的，不是每个猴子都愿意下树的。

留在树上的，叫做黑猩猩，走下树的，叫做人类。

真正的匹配不是静态的，临时的，一厢情愿的匹配，而是动态的，永久的，不断调整的匹配，是一生都需要修炼的舞蹈。

关于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一个什么样的人，我俩能“咔嗒”一声对上扣，然后就能不费什么力气，从此幸福快乐地生活在一起?

对不起，这等好事，天底下没有。

这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配，需要用动态的眼光去看，用可持续发展的眼光去看，概括地说就是：你们有化解冲突、处理差异的能力吗?

早有统计显示，在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里，其实相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

因此，最重要的是两个人可以求同存异，在发生冲突的时候，第一不让事情严重化扩大化，第二可以化解冲突，让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

这第一点是起点，也尤其不容易。为何?因为我们往往没有生活在当下，而是仍然活在过去的阴影中。

我们的成长都是不完美的，每个人或多或少都带着一些创伤，一些情结，而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛，触发过去的感受，于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事，却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理，那么当初再完美的匹配，也都会被炸得体无完肤。

夫妻之间要有怎样的“金刚钻”，才能化解冲突，真正长久地匹配呢?

1、有情绪的包容力和容纳力，可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

2、有自省的能力，能够反思自己内心里到底发生了什么，在自己身上找原因，知道自己为什么情绪失控，而不是只会指责对方;

3、有共情的能力，能够理解对方，知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈，不会立刻黑化对方或贬低自己;

4、冲突之后，两个人可以一起心平气和地复盘，在深度沟通中实现情感的连接。

当生活中出现冲突，情绪袭来的时候，他们处理情绪的方式既不是压抑，也不是隔离，而是快速地消化、解读自己的情绪，这样就能避免进入PS的状态，避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

不仅如此，他们还会反思自己的态度，找回成人的状态，调节自己内心里过于严厉的父母形象，或是去共情到自己的内在小孩，看到当下的事件和自己的感受之间的差异，看到自己反应过度的部分，把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

当两个人都平静下来之后，就可以互相说句“对不起”，聊聊自己那时为什么会情绪化，内心的脆弱点是什么，也听听对方怎么说，去理解TA，更深入地了解TA的过去，共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

总的说来，能有这样的结果很难，因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么，什么对自己最重要，为什么这些最重要，为什么有些事自己无法接受，而另一些事自己又异常关注。也就是说，他们足够成熟到了解自己的核心情结，清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题，而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思，也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长，疗愈彼此深度的创伤时，也就让婚姻具备了真正强健的体魄，能够去抵御时间与岁月的侵袭，实现一生的匹配。

交往初期，很多所谓“般配”的面纱下，实际上是我们的一厢情愿，我们爱上的只是对方的人格面具。

在情感的道路上，如果一个人过分渴望“匹配”，渴望找到一个绝对的Mr.Right，那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”，让对方来圆自己的梦，反过来讲，TA的情结或许也太深太顽固，过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心，所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

所以，过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配，反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

‘肆’ 两个人遇到婚姻问题的时候，应该如何解决

首先要冷静分析婚姻中遇到的问题，把问题的性质搞清楚：是属于生活中的鸡毛蒜皮的小事？还是各自的价值观、人生观等不同？抑或违背婚姻原则的问题？

婚姻需要两人的齐心协力、两人的互相忠诚、两人的用心经营、两人的互相成就；矛盾不是没有，而是有了矛盾彼此用心来找到解决的办法，也许一个人的坚定信念会影响或打动另一方的内心，但婚姻家庭更需要两个人的心心相印、相互包容、相互理解、相互支持。

‘伍’ 婚期越来越接近，可是却纠结要不要嫁给这个人，该怎么办

婚期越来越近，就会让人有一种焦虑的感觉，也会纠结到底要不要嫁给这个人，这是很正常的。结婚是因为爱情，是觉得能和对方共度余生。

在我看来，如果爱就在一起，如果不爱就分开，有些事情没必要这么纠结，爱情也一样。

可能每个人在结婚之前都会出现焦虑的情绪，甚至有些恐婚或有逃婚的想法，这都是可以理解的，重点是自己能不能承受自己冲动之下的后果。

所以在这个时候可以和朋友聚会，出去看看电影，唱唱歌，散散心。等把焦虑的情绪全部都释放出去的时候，再看看自己还会不会有恐婚的想法，如果没有，就好好准备婚礼，做一个漂亮的新娘子吧。

‘陆’ 对于结婚很纠结怎么办

其实你最大的问题还在于你自己
你心态有问题
每个女生都希望找到自己的白马王子，又帅又体贴有能力办事能力强又多金还浪漫，当然这个存在于电视和童话里比较多。
你也说了，你的缺点很多，所以你应该清楚人不是十全十美的。
在退一万步讲，我讲实话，打个比方，你也别不愿意听。你找到了个这种条件的，但是这样条件的人凭什么会喜欢你？也就是说你拿什么让对方喜欢？能吸引这类优质男人的都是什么样的女人，你符合吗？
其实从你的字里行间，你对这个人很有感情，只不过，总是觉得最好的没遇到，但是人生就是不完美的，或许你如果放弃了这个人，你还遇不到这么好的，你需要做的是，要认清事实，成熟一些看待，我们都同龄，到了这个年纪，做梦这种事，需要先放放了。
我年纪轻的时候遇到过又帅又体贴有能力办事能力强又多金还浪漫的男人，但我觉得自己和他不是一个世界的人，总觉得对方爱我不够，然后，我就找了个如你所说的这样，办事能力一般的男人，但我过得挺幸福，因为适合，我们要学会放下一些事，不能要求十全十美，有舍有得，希望对你有帮助。说了很多，我诚恳的意见，希望对你有帮助。
望采纳

‘柒’ 不知道该不该和男朋友走向婚姻，很纠结，该如何自我调节

不知道该不该和自己的男朋友走向婚姻，就想一想自己和对方在一起到底是为了什么。有很多女孩子在和一个男孩谈恋爱谈的时间久了以后都有可能会对婚姻有着各种各样的幻想，但是当这个热情过去了以后，就有可能会觉得婚姻也是一件很让人焦虑的事情。而且在这个过程当中很有可能就会渐渐的失去对于婚姻的向往和期待，于是这就出现了有些女孩子谈着谈着就不想结婚了的现象。

而且两个人谈了这么久的恋爱，说实话最开始的时候肯定想过今后的婚礼是怎样的，这个时候两个人可以好好的沟通沟通来幻想一下今后美好的生活。如果说能够初步的接受婚姻的话那就是一个很好的结果了，所以说两个人一定要好好的沟通，在这个过程当中两个人的关系也会变得逐渐的亲密起来，那么感情也会重新出现升温的现象。

‘捌’ 这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用

这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用

这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用！一段婚姻，难免会有摩擦和争吵，而这些争吵处理好的话就会让夫妻感情更加紧密，如果处理不善则可能会导致离婚。那么来看看这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用吧！

这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用1

怎样拯救婚姻危机？

1、休克疗法

这种疗法，是针对那种对婚姻不满意，但又不是真想离婚的情况而提出的。有的夫妻，一方对另一方不满意，总是拿离婚来说事，天天嚷嚷着要离婚。有时还弄得真像那么回事。而处于弱势的一方，也觉得郁闷，被对方弄得很烦。如果这时弱势方拿出真离婚的勇气，而对方如不想真离，就再也不会轻易拿离婚来说事了，有可能态度反而有所转变。这也可称为先＂泄＂后＂补＂法，也可叫做极端疗法，置之死地而后生，促使不满意的一方从另1个角度看问题。

2、退守疗法

有些夫妻双方都有些脾气，极可能为一些鸡毛蒜皮的事弄得鸡犬不宁，小事扩大化就是这类夫妻的特点。最后，闹得要离婚。这时，要促进婚姻危机的转化，只需要一方服软，另一方的气可能就会慢慢化解了。所以说，只要一方退1步，换个角度想一想，就可化解。如道谦，送小礼物以及主动认错等。特别是男人，更需主动迈出这1步，所谓的退1步海阔天空，对待感情切记不可太扭劲。

3、修复疗法

婚姻出现了突发性的危机，比如捉奸在床，或是发现对方有了外遇，那么夫妻关系立马亮起红灯。往往有些家庭，是建立在对爱的自信之上。出现这种糟事，一定让非过错方受不了，就非得把过错方定性为背叛的一方。过错方这时，还能怎样呢？想挽救婚姻却似乎失去了理由。所以，往往有急性出轨事发生的夫妻，离起婚来没有商量余地。对待这种危机，不可操之过急，特别是过错方，要拿出诚心，和悔改的勇气，让非过错方重塑对爱的信心。这种情况，最重要的是先别急着去办离婚，让时间来慢慢修补创伤。

4、重温疗法

婚姻出现危机，夫妻双方各执一端，必得分出1个有理没理，往往使双方的关系弄得越来越坏。离婚有时只是为了争气，离了气就消了，就马上后悔了。事实上，在未离时，出现危机，如果一方示弱采取妥协的态度，危机或可得以转化。让处于危机中的夫妻重新回想过去的恩受，来个时空回转，往往会有奇效。这种记忆和意味可以软化双方的心思，使双方重新变得宽容和怀旧起来。

5、沟通疗法

当婚姻出现重大危机，相互之间好好沟通相当重要。但出现危机的婚姻，往往没有较好的沟通机会．双方关系甚至恶化到无法交流的程度。这时，一方不愿离婚，又苦于无法传达自己的意思。可以请对方也信任对自己也了解的人，做中间人，去传达自己的意思。关键是把自己的诚心表达充分，让对方真实把握。有时，还可请德高望重的人出马，不过援助疗法成功与否，关键还要看自己的诚心和决心。

6、断念疗法

如对方有了外遇，虽然并不想离婚，但却也离不开婚外情人。遇到这种情况，你不想离婚的话，也许，就要想到怎样让对方对婚外情人断念。断念也得分具体情况而言，如对方的婚外情人，根本不可能离婚了跟对方结婚，只可能是情人关系。这种情况，你可以冒险提出与对方分居。当然，男人如果觉得还是婚姻重要，就得舍弃情人回归家庭。如果婚外情人与对方可能有结婚的企图，那你想挽救婚姻，只能发挥情感的作用，并增进感情的深度。这也许，就是一场持久战了。不过，光在家庭内用功，这似乎还嫌不够，如果让对方的情人受到制约那你的策略就会更有效。如何才能让对方断念，关键是要做到知已知彼，还能有针对性地找到好办法。

婚姻出现危机的时候确实是让人感到痛苦的，但是，如果你遇到婚姻危机时，只懂得唉声叹气，不去处理的话，那么婚姻也只能和你说byebye了。

这6个方法对于怎样拯救婚姻危机很管用2

拯救婚姻的方法

两个相爱的人能够步入婚姻殿堂是一件很困难的事，人们往往都希望自己能有一个幸福美满的婚姻家庭。但现实是残酷无比的，夫妻在生活中总会出现各种各样的矛盾，让你毫无防备，总以为自己的婚姻能够长长久久，后面慢慢发现，婚姻根本不是想象中的那样美好。彼此间的矛盾，彼此间的相互不信任，都一步步蚕食这婚姻。那么有什么办法可以拯救婚姻吗

一、沟通

缺乏沟通的婚姻是没有感情可言的，平时缺乏沟通，别说你们之间的感情淡了，就连生活中出现的一些小问题，你们都不可能解决，因为你们没有沟通。如果你们想要挽回岌岌可危的婚姻，请主动采取行动，找对方沟通，抛开自我，认真交流，找出问题所在，解决问题。

二、尊重

两个人的婚姻一旦出现问题，你们也许会忘记你们所经历过得甜美时刻，一直纠结于你们之间的.负面情感。这个时候你们开始对对方有不同的看法，渐渐的失去了对对方的尊重。当你们恶语相向的时候，你们的婚姻就已经破裂了，你应该保持积极的态度，专注你自己的情绪，要记住对方是你最爱的人，就因为如此，你们才走在一起。

三、理解

处理婚姻问题时，一味的去纠结对方的错误，自我意识太强烈对你们的婚姻没有任何的作用。你们要做的就是站在对方的角度去看待问题。两个人的婚姻出现了问题，不仅仅只有你自己感到痛苦，对方同样也会很痛苦，你们要做的就是相互理解对方，不要把一切问题都归结于对方的错。

四、信任

夫妻间如果彼此都不相信彼此了，那么你们的婚姻也走到了尽头了。如果你们在婚姻出现问题的时候选择信任对方，接受自己伤害了对方的事实，勇于承担错误，及时改正，我相信你们的婚姻一定是美好的。

总结：不要被不理智的思绪冲昏头脑，不要威胁你的另一半，更不要一坐下开始谈的时候就吵闹，这会阻碍你们的交流，从而让对方不相信你是真心想解决问题。一旦你们对彼此有信心，你们就会一直保持坦诚的交流，理解和尊重。通过这种方式解决问题后，你们之间的信任将更好的帮助你们建立婚姻关系。

‘玖’ 婚期临近男朋友临阵退缩，反复纠结，该怎么办

从这个角度就可以看出对方是一个容易退缩，在感情中很容易不负责任的人，和这样的人生活可能会有更多的顾虑，如果两个人一直犹豫不决，那么就不要开始。婚姻并不是儿戏，在结婚之前一定要慎重考虑，如果对方是一个没有上进心和责任心的人，那么自己在以后的生活中可能会过的比较艰难。

想要拥有一段甜蜜的婚姻，对很多人来说并不容易，两个人还没有进入婚姻的阶段，对方就这样犹豫不决，面对这样的人，一定要慎重考虑一些，再决定是否和对方厮守终生，以后的人生还很长，每个人都要为自己的决定负责。

‘拾’ 怎么面对婚姻中的纠结

1、努力克服自已的个性，学会多看对方长处，优点和好处，拉近彼此之间的距离，达到让对方喜欢你，珍惜你，理解你，包容你；
2、为你的一生幸福去努力改变自我，让老公有个良好的生存空间，让你的婚姻走向和谐，让你的家变得温馨，温暖；
3、差别婚配，比如未婚的找个离婚的、有孩子的，行业、兴趣爱好差距比较大的，也可以化解一部分。