生孩子后婚姻怎么样

⑴ 你认为生孩子能巩固婚姻吗

我不认为生孩子可以巩固婚姻。夫妻双方拥有幸福婚姻的前提是夫妻之间的感情比较深厚，两个人心里彼此拥有着对方。如果夫妻双方产生了巨大的矛盾，某一方已经对另外一半失去了信心。即便两个人拥有了爱情的结晶，双方也不可能保证100%的对孩子负责。

婚姻不是儿戏，生孩子也不是一件简单的事情，每一个人都要考虑清楚，再做打算。虽然大部分人都认为生孩子可以巩固感情和婚姻，但是有些夫妻在拥有幸福的婚姻和孩子之后，他们也面临着离婚的局面。

总的来说，任何一个人选择婚姻的前提是感情，如果某一对夫妻在结婚之前的感情非常薄弱，他们在结婚之后遇到的困难和感情波折也会越来越多。生孩子并不是维系婚姻的工具，每一个人都应该对孩子负责，而并非把孩子当成维系婚姻的工具。生孩子本来就是一个水到渠成的结果，而并非因为人为因素发生变化。

⑵ 生孩子能巩固婚姻吗对于这个问题你怎么看

二人世界固然令人羡慕，可三口之家往往更让人憧憬。孩子作为两个人感情生活的结晶，对于婚姻生活有着极大的巩固作用，也有助于增进和稳固两人的情感。可是婚姻生活是否能幸福，孩子从来都不是决定性因素。

所有人都期待婚姻生活能够幸福，一家三口的幸福生活也确实令人憧憬羡慕。可是在一段婚姻当中，真正能决定家庭是否幸福的关键在于夫妻两个人，而从来不是是否有孩子。

⑶ 生孩子会影响夫妻关系吗

生孩子是会影响夫妻关系的，这可以是往好的方向，也可能是往坏的方向。

生孩子会造成整个生活的状况都有了改变。包括生活作息，注意力金钱时间都需要分配，还有跟姻亲的关系。

所有这一切，都会导致夫妻关系产生变化。如果是只生不养，可能对夫妻关系影响较小，如果是夫妻两人为主要照顾者，那小婴儿的影响力就不可小觑了。除了原本的柴米油盐酱醋茶之外，再加上小婴儿的吃喝拉撒睡，直接影响到两人的睡眠品质跟体力。

如果孩子生出来是健康好带的孩子，可能还影响较小。如果生出来是有问题的孩子，对夫妻双方来说，压力都非常的大，也会增加很多的挫折感。

另外，以往的夫妻独处时间，现在都变成了亲子时间，孩子变成你不可能甩掉的甜蜜负担。更糟糕的是，你还没有了自己的时间。你还是你，他还是他，但是你们都多了一个父母的角色。

化解生养孩子后的婚姻危机的方法

1、提前做好思想准备

理性的夫妻，会在生孩子前考虑到产后的各种困难，尤其是夫妻双方的性格和不良的行为习惯，将给家庭带来的摩擦，或给孩子教育带来的影响。做到了准备，即使是不够充分的准备，也能让这些夫妻在婚姻危机面前有更多韧性。

2、夫妻双方发展“共情力”

有一位心力交瘁的妈妈，儿子三岁经历叛逆期，丈夫忙于上班一个月才回家一次，她工作上因为失误也被辞退，再加上她常被婆婆冷言冷语各种嘲讽。她在心灰意冷下觉得日子没意思，想换一种生活，跟丈夫提出离婚。丈夫听完后说了一句话让她情绪决堤：“我理解你已经承受的一切，我回到你身边吧。”

处在糟糕情绪中的人们，常常需要的只是理解，这便是“共情力”。心理学家John Gottman认为，夫妻双方的共情力决定婚姻的质量，共情力还能推测夫妻离婚的概率，准确率达到了90%。共情力是夫妻情感的润滑剂，能保证婚姻的幸福。而这种共情力，是需要两人经常给予对方共情，而不是偶尔而为之。

⑷ 两人结婚生孩子后关系可能会变得很复杂，该如何处理生娃后的夫妻关系

两个人随着时间的推移，也会从二人世界变为多人世界，两个人没结婚，以前过二人世界是应该的，但结婚以后自然就应该开始孕育下一代。拥有宝贝的到来时，原来的二人世界由于加入了新的生命，会变得丰富而多彩，会让大家有不同的新的感觉，有一定的新鲜感。孩子是两个人爱情的结晶，有时候也有可能会成为婚姻感情的破坏者，孩子出生以后，夫妻二人之间的关系就会产生一些微妙的变化。

两个人需要相互理解

有了宝宝以后，两个人之间的交流沟通机会就会变少，两个人也会减少二人相处的单独机会，而且宝宝还小的时候，会让家里增添许多凡事琐事，两个人之间也会产生一定的摩擦，会由于疏忽了对方的关心而感到心里的落差，这是大家一定要相互理解 ，这也是人生中需要度过的一个阶段，无论存在着什么样的感情观念，都要明确自己都是为了孩子的成长在付出，都要为对方的付出而感觉到心疼，这样才能够将家庭维持得更好，才能将夫妻关系维持得更好。

⑸ 婚姻中，生完孩子后，应该如何维持夫妻感情

孩子是两个人爱情的结晶，但是婚姻生活中，很多人因为孩子的原因闹得夫妻感情不好，那么该做怎样平衡夫妻感情还孩子之间的关系呢？

因为孩子，夫妻的感情才会更加牢固，才能一会对方的不易。虽然过程有吵闹，有委屈，有悔恨，但是走到最后体会到的只能是幸福。就像歌里唱的：我喜欢一回家就有暖洋洋的灯光在等待，我喜欢一起床就看到大家微笑的脸庞，我喜欢一出门就为了家人和自己的理想打拼，我喜欢一家人心朝着同一个方向眺望 ......,因为我们是一家人，相亲相爱的一家人。

⑹ 为什么大多数的婚姻都毁在了生完孩子后

因为孩子的到来，就像是一个小公司变成大集团，要对你们的婚姻进行结构性的调整，涉及到方方面面的改变，而这会牵动所有当事人的利益，一旦利益冲突，如何调整？
调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。
情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。
这么说你可能觉得太笼统，那我来举个栗子：
男人喜欢踢球，每周六都会和哥儿们踢球喝酒侃大山，这样的逍遥日子，随着孩子的到来宣告结束；
女人为了孩子，牺牲了事业，打算3年在家带孩子，从此感觉活在孤岛，看着闺蜜事业上飞黄腾达，感情上和男友你侬我侬，滋润又逍遥，自己却蓬头垢面，日日做黄脸婆
更不用说，孩子的到来，同时也意味着，我们的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发
那你是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？
孩子的抚养方式，男女有别；
孩子的择校原则，夫妻不同；
对孩子的亲疏远近，小两口更是定义多多：你觉得我不够负责，我觉得你想的太多真是牵一发而动全身。
如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。
现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。
特别是女人会一肚子苦水：都是女人，为什么我要跟个苦逼“菲佣”似的，别的女人却能跟“女神”、“女王”一样地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！
所以在生孩子这件事上，我们真的要考虑好两件事：你为什么生？你生得起吗？
来，我们先说说你为什么要生孩子？
如果你在生孩子这件事上有不良动机，就别怕孩子成为你婚姻的定时炸弹。
什么叫不良动机？
如果不生，那我作为女人白活了。
也许生个孩子能挽回婚姻。
也许生孩子能让男人更有责任感。
一个孩子多孤单，生个二胎给他作伴吧。
第一胎是男孩，我不喜欢，我要生个女孩！
生了孩子，婆婆我妈老公就不会逼我了，天下太平。
这都是不良动机，我们来一个个分析：
01 如果我不生，做女人就白活了
每个人在选择时都要遇到一个问题：是按别人的标准活，还是按自己的标准活？
标准之争，最为致命。
把标准交给别人，好处是你不用动脑子，只要按照一个女人一生的路线图活就好了：找个好老公，生个好孩子，确保他不出轨，或者只要不离婚——你这辈子就算是没“白活”。
但代价可能是：你最好不要有自我。
很多“大龄剩女”的痛苦在于，她还有自我，但非要按社会的标准活，就会变得很“拧巴”：我要在25岁前结婚，30岁前生孩子，余生把孩子照顾好，让老公乖乖听话。可我没玩够，我不喜欢“适合结婚”的老公，我不喜欢带孩子......怎么办？
就算你做到了所有社会标准要求你做的，然后忽然发现，万事俱备只欠东风——你一辈子只为别人做嫁衣裳，却从未为自己而活。
第二种活法：完全无视社会标准。“你们说的都是狗屎，我不在乎你们，我在自己的小天地里活得多好。”她们试图让自己变成不食人间烟火的“女神”。
但也是有代价的——少了一些人间烟火之后，生活多少有些虚无，一旦失去了肥皂泡的护佑，她们会摔得很惨。
最好的选择是，我们活在人间，我们可以在社会标准和自我标准之间找到一个平衡。
所有的痛苦都是因为偏执一端，不信你试试从此用金鸡独立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。
02 生个孩子就能挽救婚姻？能让男人更有责任感？
这种想法就好像，一个人本来很饿，你以为让他干更多的活，他就会吃饱——这么荒谬的逻辑，为什么会有人信？
我们都想占便宜，都想最省事的解决问题，但往往我们都会因此陷入更麻烦的世界里去。
如果你们的关系出了问题，生孩子会造成两种后果：
* 男人爱孩子，会因此也对你好些，或者不太想离婚了。
不要以为这种情况对你是福音。虽然孩子是你身上掉的一块肉，但很快你就会发现，孩子是孩子，你是你，男人喜欢孩子，但有可能更不喜欢你。
因为他会感觉到这个家有吸引力，也有排斥力。本来他想离婚，结果因为孩子他更纠结了，愈发认为你是个累赘，但因为感觉到被羁绊，对你产生更大的恨意。你留住了男人，却增加了怨念。
还有一个副作用：孩子成为了你们关系的人质。
如果没有孩子，就没有你们的婚姻，孩子就成为了你制衡丈夫的一种手段，这会让孩子过度承担你都承担不起的责任，孩子会不得不牺牲自我发展，来成全你的人生。
多少孩子为父母的婚姻操碎了心，甚至成年后还活在父母的世界里，一生都在痛苦中挣扎——这样的例子我看到太多了。
* 男人不喜欢孩子，对你更差，甚至更想离婚了。
这种情况可能更惨，因为没有任何一方受益。
咨询中我问：当初生孩子的时候，丈夫同意吗？
女方往往说：他开始不同意，后来勉强同意了。
什么叫勉强同意？你是怎么说服他的？
我说我希望有了孩子以后，你就可以多回家，我希望你可以多负责一些；我害怕年龄大了生孩子会对孩子和对我的身体有影响
你有没有问过他为什么不同意？
说过，他说生孩子事儿太多。
最后男人会妥协：如果你非要生，随你。
这句话是有陷阱的，以后因为孩子出矛盾的时候，男人可以两手一摊：是你非要生的，我只是配合你。
此时，夫妻最大的问题暴露无遗：男人因害怕冲突，违心同意，现实中进行各种“非暴力不合作运动”；
女人因自恋无视对方，以为男人不坚决反对就是同意，退缩就是宽容，忍受就是宠爱。实际上，男人却用各种“被动攻击”（疏忽、敷衍）抗拒妻子的“命令”。
于是双方就进入“妻子不断要求，丈夫不断暗地破坏”的恶性循环。
没有比孩子更好能体现双方这种“较劲”的领域了。因为它似乎无关夫妻情感，却可以以孩子的名义进行各种对抗。
于是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA会认为自己的出生就是对父母的诅咒，也许自己不存在，父母的日子会好过一些。
傻孩子，你不存在，他们的日子会更不好过。
03 生孩子了，就没有别人逼我了
这样的人还没和原生家庭解除关联，这就是所谓的“共依存”状态：如果一个人在过去的成长过程中，必须要以牺牲自我的发展来成全一个家庭的圆满，那么他在长大后，会很难以一个“完整的自我”来面对这个世界。
对她来说，别人的需要一定高于自己的需要。
就算TA可能很清楚，自己并不想生孩子，也并不喜欢孩子，根本没有做好当父母的准备，但在别人的推动下，TA还是会成为别人的生育工具。
一个孩子是无法决定自己的未来的，如果一个人在成年后在亲密关系中还是个孩子，那么她未来的挑战是，她必须承担一个她根本无法承担的责任。
很多女人怕离婚，即使婚姻已经毫无意义，甚至离婚后她的生活质量会有改善，但她们依然害怕失去她的“守寡式婚姻”、“丧偶式婚姻”。
想象一下，你把一个3岁孩子扔在陌生的地方，TA会是什么感受。你就会明白，一个人的内在世界是如何影响到我们的人生选择了。
04 给孩子找个伴？再生一个喜欢的性别的孩子？
这两种女人，都过度“理想化”了生孩子这件事。
我们都知道，世界上有两种陪伴，一种身体层面的，一种精神层面的。这两种陪伴对于孤独的化解，前者治标，后者治本。
这就是为什么我们以为找个伴就会不再孤独，可结婚后才发现，没有精神层面的陪伴，即使日夜共处，世界上最孤独的时刻莫过于此。
兄弟姐妹能缓解这样的孤独吗？这就好像“用夫妻关系解决我们内心的孤独”一样荒唐。何况兄弟姐妹之间的撕逼，也不比夫妻间的内斗少。
况且，我们凭什么认为孩子长大后就一定会孤独呢？为什么孩子不能拥有一个美满的婚姻来应对孤独的侵袭呢？
你可能拥有一个孤独的童年，父母很少在身边，不得不在缺少陪伴的世界中长大。也许那时你就开始幻想，如果能拥有一个兄弟姐妹，我们就不必生活在孤家寡人的状态里了。
如果是这样，那实际上，并不是孩子孤独，而是我们害怕孤独，这不是孩子要克服的人生难题，而是我们要克服的。
因为缺乏自我发展，我们无法和这个世界好好接触，从这个世界获取友谊。因为不得不和父母共生，我们只能将期待放在父母身上。
但是父母无法提供自我成长需要的满足，他们可能只是关注你的学习，或者他们自己的事业，于是我们的精神世界就生活在一片荒漠之上。我们因此希望用孩子修复自己曾经失落的童年，也希望用孩子来修复自我的创伤。
比如，你发现妈妈没有把你当小公主对待，一直都把你当小男孩养，你不能自由地做一个娇娇小女孩，跟爸爸发发嗲，拥有芭比娃娃和粉色的衣裙
那么生一个女孩也许是个更好的选择，你成为理想妈妈，她成为理想孩子，“这样，也许我过去的伤害就可以霍然而愈。”
也许你一直都遗憾自己不是个男孩，一直生活在父母遗憾的目光中，也许当你生出一个男孩的时候，你可以获得父母眼中的欣喜若狂，“我可以把他当成给父母的礼物，修复父母受伤的遗憾，我可以不亏欠你们了。”
只是，孩子怎么办？
TA一出生就要面对这么多沉重的主题，不得不拼命承载根本无法承载的重任，治愈你们的婚姻，治愈你们的童年创伤，甚至治愈你们的父母。
TA不得不像你一样长大，变成一个“成年孩子”或者“孩子成年”，然后在人生的绝处才发现，这么多年，TA一直都没有为自己而活？
说这么多，无非是希望我们可以看清楚人生。
每个人都有上一代留给我们的难题要解决。
你选择是自己解决？还是让孩子帮你解决？
选择自己解决的，或许可以解决婚姻问题；选择让孩子解决自己都解决不了的难题，往往婚姻不会幸福。
因为，婚姻属于有能力的成年人的游戏。

⑺ 未婚生子的女人之后的婚姻状况是怎样的

未婚生子的女人，婚姻有两种。一种是幸福，一种是不幸福。他能找到接受她的男人还可以。但是可能会对他好，也可能会对他不好。除非这个女人很有钱，男人看她的钱，才会接受她和孩子。

⑻ 生孩子后，夫妻感情会升温还是会变差为什么生完孩子的头几年是婚姻危机的重灾区

这么跟你说吧，我做了将近20年的婚姻咨询，接手的背叛婚姻的案例中，孕期背叛，月子期背叛，孩子出生后背叛的，占绝大多数。
当然，我这么说并不是要打击你，只是想说明现在婚姻中的一个现象。
为什么有了孩子之后，婚姻的危机反而增加了呢？
不是说孩子是婚姻情感的调和剂吗？这句话是对婚姻质量经得起考验的婚姻来说的。
而对本来就有问题的婚姻来说，孩子就是催化剂，是加速家庭矛盾产生的重要因素。
前几年兴起的一个词——守寡式婚姻，就往往始于一对夫妻生了孩子，开始做父母的时候。
孩子就是试金石，能让我们能真正地看到彼此最深层的地方。
因为孩子的到来，让你们的家庭，犹如一个小公司变成了大集团，这就需要你们对婚姻进行结构性的调整，这会涉及到方方面面的改变，还会牵动所有当事人的利益，这时候的当事人就不只是夫妻二人，往往还会有男方父母，甚至女方父母的加入。
涉及人员越过，产生矛盾的概率就越大，一旦发生利益冲突，如何调整？
调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。
情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。
就像你的婚姻，老公喜欢看电影看美剧，喝着啤酒，这样的逍遥日子现在依然在进行，并没有随着孩子的到来宣告结束；
而你，既要带孩子，又要做家务，还要忙工作，最后还得不到老公的理解，没有一刻能放松下来，可能就感觉从此活在孤岛上一般
更不用说，随着孩子的到来，同时也意味着，夫妻二人的原生家庭可以因此堂而皇之地介入你们小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，你带着孩子打扫完卫生，公婆还在你老公面前说你不会打扫收拾，于是就容易埋下矛盾，指不定哪天婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发
这就是生孩子后，夫妻关系产生一系列矛盾与危机的根本原因。
搞明白这些道理，你就要想了，是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？
如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。
现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。
特别是很多女人在这种时候，会一肚子苦水，想着：都是女人，为什么我要跟个苦逼的“菲佣”似的，别的女人却能作为“女神”、“女王”地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！
其实你从一开始的想法就是有问题的：
为结婚两边父母就闹的不开心，后来结了婚没多久我就怀孕了，本以为生下孩子就会两边缓和。
生个孩子就能缓和家庭关系？生个孩子能让男人更有责任感？
不会的！解决婚姻中的冲突与矛盾，是需要夫妻二人共同成长的，两人需要方向相同，步调一致，而不是多一个孩子就能解决问题的。
每一段婚姻关系的发展，就像是人的成长，有不同的阶段，各个阶段都有其特征和危机，夫妻在其中要经历种种心路历程和关系互动的变化，还要承受外在环境的的压力。
尤其你们这种情况，是初婚适应期外加新手父母试手期，难度和压力更是可想而知。
所以你们需要去认识婚姻的历程、培养爱的能力与婚姻的素质。就像一列火车走过较危险的路段，身为列车长的你们，必须认识火车的特性、路轨有可能出现的危机，才能把火车安全驶过。