婚姻多少伤和痛堆积起来的

㈠ 婚姻中真的存在五年之痛，七年之痒吗

三年之痛，七年之痒。这句话似乎已成为多少在情场中受过伤的朋友们的经验总结。爱情在第三个年头，当所有的新鲜与神秘感都荡然无存时，就到了激情勇退，停滞不前的状态。很多情侣都会在这个时候有了新的想法与感受，而这些想法通常会因为缺乏沟通，或观点不一而最终导致两人分手的局面。 七年之痒？爱情走到了第七个年头，所有的激情不再，感情升华为亲情。当我们拉着对方的手，摸着对方的脸，一切都是如此的熟悉。没有了新鲜感的生活是否犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜？毕竟这么多年的感情不应该轻言放弃。然而这个世界的诱惑太多，没有坚定的意志，很容易就会被这花花世界所吞没。从而再次印证七年之痒之说…… 其实，痒和痛的感觉想来应该是相差无几的，无非是感觉到激情的褪去，原本亲密的两个人日渐生远、无关痛痒，开始困惑于当初的爱。为什么会有三年之痛的感觉？会不会因为完美主义的存在？当初爱的轰轰烈烈、缠缠绵绵，恨不得两个人天天粘在一起，终于选择了婚姻，可以明正言顺地生活在一起，而某一天，却发现爱不是当初的爱了。是他变了？还是自己变了？ “或者都不是，只是在踏入婚姻之前两个人被爱情的假象蒙住了双眼，就像网络间的感情一样，向往一种纯感情的生活，而忽略了一些生活中缺点的存在；而且两个人在一起生活，朝夕相对，彼此熟悉，那种熟悉会让人产生一种习惯性的忽视。其实，婚姻生活不仅仅要有爱情，更多的还是柴米油盐这些人世间的俗事，于是，最初的梦在现实中坍塌。” 那么多没有离婚的夫妻又是如何走完这一生的呢？难道支撑这份婚姻的只剩下双方的责任感？我想应该还有彼此的信任和诺言吧。 所谓“七年之痒”是指一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。另一种说法就是指人们结婚后在第七个年头左右开始，要经历一次危机的考验，然后会有两种结果：要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳、分崩离析，最终可能导致婚姻解体、劳燕分飞。 想想， 在生命的旅程中，谁都将要解读这样的命题：相知，热恋，熟悉，然后归于平淡。爱情怕的岂止仅仅是“三年、七年”这一个个冰冷的数字， 看看周围这些现代人，反正我是越来越无法理解了。我们假设一下：如果两个人没有了感觉就可以去另外发展。可是换来换去，那么三年之痛、七年之痒总是循环的出现。人的一生有几个三年？又有几个七年？或许久了连自己都搞不清楚自己到底需要什么？为什么心灵深处的空虚时时的在吞噬着自己的感官！ 爱情真的会在婚姻中消失吗？如果激情不在，那么对爱情的渴望会让我们无法固守婚姻的城堡吗？周围的现代人越来越不愿意再做这种尝试，或许因为一来一去中是那样的耗尽心力，不如就合则聚，不合则散。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，也让越来越多的人陷入周而复始的苦恼中，却找不出症结所在。 有朋友说：看着你们生活是如此的温暖幸福，为什么自己却总是一个人孤零零的，深夜那种寂寞如此冰冷的刺入骨髓，痛得自己无法呼吸！ 有很多女人，在慢慢消逝的年华中会越来越感到不安，曾经追求的自由也让自己感到寒冷。有谁不希望在深夜时有一付温暖的胸膛是真正属于自己的，而不是在一个又一个的港湾飘流。为什么多年追求的火热的激情依然无法驱逐自己的寒冷？ 其实一切可以很简单，生活本来就很简单，简单的有些平淡。没有永远的浪漫，没有永远的激情，激情过后的平和才是心灵的归属。想想夜晚的灯光中有一盏是属于自己的，想想劳累了一天的身体可以靠在属于自己的臂膀中休憩，那何尝不是一种浪漫。 三年之痛，七年之痒无法避免，但痛过痒过之后，只有自己最熟悉的，才是最能让自己舒适的。 和自己的另一半慢慢地变老，你准备好了吗？

㈡ 面对婚姻中的三年之痛，七年之痒，你觉得每对夫妻都会出现吗

婚姻用了维持两个字，说明你现在对婚姻持有消极的态度，而不是用心去经营，去修复存在的漏洞。这样下去婚姻之路会越走越窄，最后走入死胡同。怎么才能走出来，只有往后退，退一步海阔天空。维持不下去有没有原则性的矛盾。如果夫妻感情维持不下去是因为长久以来鸡毛蒜皮的事，那我建议还是继续婚姻。那只能说明你们彼此还需要成长，或者需要换一个角度想问题就好了。夫妻之间的关系，才是我们最需要用心经营的人际关系。

㈢ 婚姻真的有七年之痒，八年之痛，十年还有一道坎之说吗

其实这并不算什么定律，只是一些人自己在婚姻中遇到的问题，然后做的一些定义，并不是每一段婚姻到了七年，八年或十年都会存在问题。只能说婚姻到一定的时间，假如前面不是在正确的经营打理，会积累出一定的问题存在，会致使关系陷入疲倦，这些都有合理的因素，而且都会有不同的地方。

㈣ 一段不幸的婚姻，你承受了多大的伤害

一段不幸的婚姻，给人们带来的伤害略有所同之处，也有大不相同之分，比如四大不幸婚姻模式：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻，无论我们是主动还是被动，成为这几种模式中的一种，都是一种伤害，这也是现在大多数家庭所经历的，细分不同所带来的伤害，比如家暴，冷暴力，婚外情等等。面对垃圾婚姻，我们要学会放手，因为它给你带来不只是皮肉和心灵的痛苦，有可能还是搭上性命。

在法院判决不许离婚后，丈夫一家人不顾于艳霞和孩子死活，就此消失了。夫妻一场，最怕的就是我拿你当丈夫，你却拿我当生育机器，结婚时，本以为你是可以一起面对挫折和困难的良人，没想到却只是大难临头你先飞的渣男。面对这样的婚姻，真的就不如单身。不惜一切代价也要离开那个曾经想要白头到老的人，原因无非就是，当初以为他能陪你走过人生的风风雨雨，可到最后才发现，所有的风雨都是那个人带给自己的！

㈤ 婚姻中的致命伤有哪些

我觉得是以下几条：就像每个人都有不同的气质，每个家庭都有不同的光环。 如果一个曾经天真乐观的女孩，在结婚几年后变得庸俗和衰老，那一定和她生活的家庭有关，是家庭的氛围改变了她。与其把婚姻比作爱情的坟墓，我更愿意把它当成一棵幼苗。如果在结婚那天种下，这棵树会生病、痛苦和快乐。它有丰富的内涵。如果我希望它能在一段时间内成为一棵经得起风雨的大树，它就离不开两个人的共同管理。

事实上，信任心理会对女性造成更多伤害，许多人会停滞不前，不再提高自己。但其实，男人的信任心理也很普遍。女人把自己托付给男人，而男人把自己的幸福和成就托付给企业、技术、行业和社会。 有信任心态的人，每当有问题，都认为是受委托方的错——婚姻不幸福，是丈夫不进步；如果你在工作中不开心，那是因为你的老板有偏见，社会太黑暗了。 投降的心态，让我们忘记对自己生活最负责的，是我们自己。所以我觉得婚姻中的致命伤是这几条。

㈥ 为什么婚姻会有三年之痛七年之痒的说法

为什么会有三年的痛七年的痒？这些都是痕迹，情侣之间，情侣之间的争吵，无话可说，疲惫，无聊。

第一、三年的痛苦，七年的痒，只是一个引爆点。

有可能是婚前积累了很深的矛盾。结婚多年，当初想的觉得；比如当时因为彩礼和各种顾忌，不容易发泄。婚后就是这样，所有的负面情绪都开始在小事上发泄。

随着时间的推移，彼此的抱怨、委屈、偏见、无奈越来越深，矛盾无限积累，愈演愈烈。终于在结婚第七年，成为了压垮对方的最后一根稻草，然后翻脸，不顾一切地为自己所有的委屈和抱怨寻找一个合适的说法。

换句话说，很多情侣和情侣并没有意识到感情不是永久的，而是需要一起操作。

积累了太多的委屈，忍着最后的爆发还是沉默不语。结婚第七年，我也彻底度过了甜蜜的婚期，正式进入了平凡的生活。

换句话说，夫妻双方根本不知道如何经营婚姻，不理解夫妻之间相互包容的必要性，也没有意识到婚后应该融入对方的生活。

其实所谓的“七年之痒”，并不一定发生在结婚的第七年。

第二，正式进入最普通的生活。

结婚前，夫妻俩并没有意识到婚姻意味着什么。不知道婚姻不仅仅是生活方式的改变，平凡的事情和艰辛才是婚姻的常态。

另一方面，很多夫妻把自己的婚姻生活想象得辉煌耀眼，认为应该比爱情更浪漫。

最后自然得到的是失望。当甜蜜的婚期彻底结束，我步入最平凡的生活，很多情侣觉得这种婚姻不是我想要的，开始怀疑和质疑。那么自己的负面情绪就会间接向对方发泄，导致争吵，任何小事都有可能失控。

随着家务、照顾老人、抚养孩子、人际关系等杂事的到来。我不禁感到复杂和疲惫。每天见面不是一种愉快的心情，而是一种自由的丧失，一种肩上的重担。

一个人的时候，特别向往自由和潇洒，渴望回到激情和刺激的生活。心态的逐渐崩溃，再加上对方的不理解和不宽容，对现在的生活更加失望。

无聊、枯燥、乏味的生活让夫妻双方都变得不可理喻，甚至把所有的不愉快都归咎于对方。再小的事情也因为两个人互不包容而被无限放大。

第三，生活压力倍增，导致相互不理解。

两个人之间刚开始的新鲜感，以及婚后的甜蜜期，都可以转化成一种特殊的热情，对彼此无限包容，包括任何矛盾，都可以被那种特殊的热情立刻治愈。

其实还是有问题的，新鲜度完全过去了才会一个个浮现出来。

关系、爱情、甜蜜的开始.但两个人相处，都想把爱融入到生活的细节中，互相理解，互相包容，互相支持，互相关心。

生活越艰难，夫妇间相互扶持拥有的就越多。

但是，现实生活中，有很多情侣做不到。生活压力越大，夫妻不理解的可能性越大。他们都觉得只有自己付出的最多，付出的更多。一句话就能导致吵架，发脾气。毕竟经营婚姻不是那么容易的。有了孩子之后，尤其是孩子上学之后，各种费用都会随之而来。当双方都处于房贷和车贷的压力下，马上会不堪重负。

每当两个人精疲力尽的时候。他们最容易发生冲突，甚至开始质疑自己最初的决定。

㈦ 如何处理婚姻危机_婚姻的5个致命伤

一场婚姻里会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦；其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为；不安全感造成双方的互相猜忌。出现以上问题的原因都可以归咎于个人心理问题，而且多数是双方在孩童时期没有充分地成长，这些“原因”并不能否定一个人的行为性格，因此也不一定是感情婚姻关系的致命伤。济南心理咨询-清源心理咨询与我们探讨的婚姻的致命伤有5个，如果这5个问题不存在，那么婚姻中的其他问题也就很容易解决。 婚姻的这5个致命伤是：1、坚持“我是对的”有很多女士因为与丈夫的关系不好而来做咨询，在详谈过程中，咨询师发现她与丈夫之间基本没什么交谈，只要她一开口，丈夫不是沉默不语就是找机会外出，咨询师细问之下，发现妻子对丈夫种种不满。老是找机会抱怨和批评，在谈话中，妻子时不时在表现“我是对的”这一观点。咨询师尝试着引导妻子意识到这一点，但是妻子仍坚持自己是对的。最后，咨询师引导她认识到，在“我是对的”和“有效果”之间，只能拥有一个。把她认为的对错与自己的婚姻关系相比较，看看哪一个更重要。主观性比较强的人，婚姻关系不会良好，而且这类人只适合独居。对于有这类致命伤的人，咨询师建议，除了两三点必要坚持的东西之外（不惜离婚也要坚持的东西），在其他事情上降低你的标准，就算是对方做的不是最好，只要能符合最低标准便接受。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给对方支持而不是第一个批评的人。2、托付心态 对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交付给另一个人，这样的心态注定会有悲惨的结果。在女人看来，丈夫是一家之主，不管是在经济上还是精神上，自己必须依托丈夫，将自己和家庭照顾好是丈夫的责任。其实托付心态在男人中很常见，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以他们也会义不容辞地负起这个责任。往往很多男人承诺了他们无法做到的事情，所以会感到很辛苦，很无力。所以婚姻问题就此产生。咨询建议：一个人真的可以给予经一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上能做到自己人生有足够快乐的人并没有几个，怎么还期望能给别人一生的幸福呢？3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉 人类对情绪和认知的研究虽然有很多，但都仅限于理论研究，人多人还是会沦落为情绪的奴隶。很多人从小开始就不会表达自己的情绪，因为他们在理性的世界里长大，父母对他们的教育方式是“收起你的眼泪”、“不准哭”。父母教我们掩饰情绪，没有教我们怎么样做才能驱除这些负面情绪。在婚姻中，我们希望对方可以把情绪放下才回家，自己也这样承诺。为了遵守承诺，便会找一个地方倾诉，如果这个地方碰巧出现了一个善解人意的异性，这时候就容易发展一段不可避免的关系。所以许多婚外情的原因是因为另一半不了解自己。试想一下，如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分担或分享你的情绪感受，这个世界还有谁可以呢？咨询师建议：当自己有情绪时，试着跟对方说出来，目的不是让对让担心，而是给对方一个信息，我希望你能分担我的情绪。但这种说出来并不等同于将情绪发泄在对方身上，不要试图去让对让承担你所有的情绪，这样也是婚姻危机的开始。4、维持“苹果皮”式的和谐 中国人很注重家庭和谐，特别是表面上的和谐，所以才有了这么一句俗语“家丑不可外扬”，不管家里面闹得如何昏天暗地，在外人面前，还是需要营造一个“幸福家庭”的假象。所以很多看似恩爱有加的夫妻离婚之后，很多人为此咋舌。殊不知他们是被假象所蒙蔽。就像很多人面对自己的另一半有婚外情时，都在幻想丈夫只是一时逢场作戏，最终还是会回到自己身边一样。对矛盾和问题的忍让，已经是他们面对危机时所采取的唯一办法。咨询师建议：夫妻之间建立一种矛盾冲突讨论机制。就是当出现问题时，无需忍让，双方进行平等地讨论，并且心平气和地商定如何解决。这不仅是双方维持双方关系的良方，也是个人思想成熟的表现。5、不知道如何处理冲突 我们自小被教育谦逊忍让，却没有学过如何去处理冲突，成人之后在遇到冲突时，不是忍让就是用情绪发泄。忍让不会解决问题，而只是会延迟破裂的速度，而情绪发泄往往会造成更多的问题出现。咨询师建议：我们需要有效地处理冲突，是能清楚地向对方表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是理智和平静的。在争吵之后，尽快地缓和气氛，不管是谁低头，但是总有一方需要在争吵之后主动缓气氛，及时修复关系。

㈧ 婚姻,婚姻!有多少人在婚姻中感受到了真正的幸福和满足,又有多少人在婚姻中承受着难以言表的折磨和痛苦

你这个题从道理上讲那是很好讲的。婚姻那就爱情的升华与归宿呀！那么一定是幸福与美满的多呀！痛苦的婚姻当然也是会有的，那么从现代人来讲为什么感到痛苦不走开离婚算了呢？人生本来就是这么的短暂。为什么我们要把这的限的人生弄得灾样的基卖弄累呢？好就合。不好就分呀！这就是我们现代人目前最最流行的那种婚姻观呀！也是合情又合理合法的呵！
一是那种传统观念的束缚呀！嫁夫就是随夫了呀！生就是他的人了。死也就是他的鬼了啊！
二是长期来的那种种对女人的教育与束缚，三从四德外还有那种贞女的枷锁呀！女人如果结婚时不是处女了就是变成了淫妇与不贞的女人。如果死了丈夫后再嫁那是低人一等的呀！
三是女人对家与孩子的那种责任性与母性那就是比男人强啊！特别是对儿女。不是有句话吗”宁肯跟讨饭的娘，不愿跟做官的爹“吗？这里就是说明娘啊对子女的爱心要比做父亲的好多了啊！
五那么现在内到底是幸福的多呢还痛苦的多呢？我说一定是幸社的多。那种痛苦的婚姻现在正在来越被人们丢弃啊！离婚率的提高，有人说是不好。说上一种倒退。我认为是大错的啊！那是人类社会和进步！是一种人权的解放！也是社会的前进啊！这就是目前的不同看法了。我就是这样认为的。这就是一种进步！！！
这就是我的综上所述的一点看法：幸福的大于痛苦的。如果她还们还在痛苦中那是一种自我的束缚与自我的压迫呀！有人说是有责任的问题。那么痛苦中的责任到底你能负多少呢？唉！自欺欺人哪！！

㈨ 当一份婚姻满是痛苦和伤害时，该如何救赎自己

婚姻是一辈子的事情，如果婚姻不幸福，对于一个人的身心健康都是一种绝大的摧残。

人们说，婚姻是一种缘分，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。但是很多人最后才懂得，缘分也有善恶与深浅。

离婚最难的，其实并不是现实问题，而是心结。

多年感情，不是说断就断；面对感情的痛苦和创伤，你无法释怀；你一方面感到失望绝望，另一方面却又在不断幻想，给予自己遥不可及的希望；你指望着有一天，时过境迁，经历的一切能够像梦一样终于烟消云散，你的人生终于重新迎来曙光，你的坚守和等待，终于没有被辜负——但是，现实往往会给你狠狠的一巴掌，然后又是一巴掌……所有把未来寄托于外在的选择，结果都不能随心所愿。

还是靠自己吧，你有多大程度能够依靠自己，你就有多大机会获得幸福，这是绝对的真理。离婚当然有离婚的难，但，离婚最大的好处，就是你终于可以一个人决定自己这一天24小时的分分秒秒，决定这一年365天的喜怒哀乐，至少，你不用每一天都提心吊胆，没有安全感，活在永无宁日的惴惴不安中。

㈩ 夫妻矛盾积累得越来越多感情就会出现裂痕，夫妻吵架后的心痛话语有哪些

婚姻世界有两种形式的婚姻。一个是正常婚姻，另一个是极端婚姻。所谓“极端婚姻”可以分为两种。一个极其美丽，一个极其糟糕。前者不用说是幸福的。后者不仅不幸福，而且注定要离婚。有些夫妇从一开始就有很多问题，如果知道彼此不分水火的头皮结婚，就可以说“结婚是为了离婚”。

夫妇之间的感情裂痕注定不能及时恢复，悲剧，很多婚姻悲剧已经证明了这一点。因此，对于没有离婚的夫妇，要懂得用别人的悲惨教训来回顾自己的婚姻，意识到上面提到的问题容易给夫妇感情带来裂痕。有裂痕的话，要及时恢复，不要让夫妻感情出现裂痕，这样才能守护婚姻。