什么是好婚姻怎么营造

1. 如何经营好婚姻

如何经营好自己的婚姻？这“经营”一词用得极妙，准确地说明了婚姻的维持有多难。为什么？钱钟书先关于婚姻有两个着名的比喻，很能回答这个问题，他说：

婚姻就是一堵围墙，外面的人渴望冲进去，里面的人想挣脱出来。

他还说：

婚姻是爱情的坟墓。

这两个比喻形象地说明了婚姻是自由的枷锁，婚姻是扼杀爱情的兇手。而向往自由追求爱情又是人的天性。这两个比喻也就形象地说明了为什么许多婚姻不能老头。有许多人能将一个诺大的工厂经营得红红火火，但他经营不好一段婚姻，有许多人能将一个公司经营得如火如荼，但他无法经营好自己的婚姻。有的人能经营好一个乡，一个县，乃至一个省，但他对自己的婚姻却一筹莫展。

何也，婚婚是围墙啊！婚姻是爱情的坟墓啊！

所以，真正能执子之手，与子偕老的夫妻少之又少。虽然，现实生活中并不少见耄耋夫妻之身影，但其中有许许多多不是相爱到老的，而是“凑合偕老”也。“凑合偕老”，我这不是对爱情的亵渎，而是现实生活中婚姻状况的写真。我不是婚姻专家，没有确切的数据，但我亲眼所见，亲耳所闻的许许多多的夫妻都是“为了孩子”而凑合，年过四十、五十而凑合，迫于经济条件而凑合??”凑合偕老“的在老夫妻中并不比相爱到老的少啊！

当然，携子之手，与子偕老的婚姻还是有的，这样的婚姻是理想的婚姻，是人们对婚姻的美好愿望，是人们的楷模，是人们追求的目标。

如何经营呢？下面说的非专业书上的高调或”心灵鸡汤“，什么”相敬如宾“啦，”情感诊断“呀，”操控情感“呀，我觉得都是不实用的高调。你能几十年小心翼翼相敬如宾？你诊断出了情感危机又如何？

我从实际出发谈点现实的方法：

第一，平平淡淡。不做作，不把情呀爱呀挂在嘴边，心里有对方就好。我见过许许多多平淡如水的夫妻白头偕老。我岳父岳母就是这样的夫妻，一个88，一个90，婚姻近七十年，真可谓携子之手，与子偕老啊，可他们可能从没说过那”三个字“（我爱你）。平平淡淡是真，乖口甜嘴是假。

第二，勤俭持家。经营好婚姻，先要经营好家庭。恩格斯说：

人们首先必须吃、喝、住、穿，然后才能从事政治、科学、艺术、宗教等等。

一个家庭，我们不求大富大贵，我们不盼腰?万贯，至少要经营好基本的生活，有吃，有住，有穿，有钱进行正常的开销，这样才能维持正常的家庭，婚姻就正常。

第三，有矛盾就闹，不要总憋在心里，积怨大深，爆发时就难处理。有矛看不奇怪，吵吵闹闹正常得很，一天到晚，”你爱我呀，我爱你呀“，卿卿我我，相敬如宾，表面上没有矛盾，那是假的，啊有年年月月”日日如宾“的呢，夫妻就是夫妻，怎么会是客人呢，不真实呀！

我曾面对生活中的婚姻现状，戏谑地说：吵吵闹闹，白头偕老，不吵不闹，三年不到。

第四，学会解决矛盾的方法。既然说夫妻吵吵闹闹是正常的，那么，解决这个吵吵闹闹的方法就显得十分生要了。我认为，这几种方法很好：

一是冷却法，就是闹了矛盾别急，交给时间，平静以后，矛盾自然消除。

二是转移法，就是每当夫妻矛盾激化之时，赶快走开，千万不能”恋战“，图口舌之快。

三是学点幽默，闹了矛盾，要学会开玩笑，幽默地逗笑，诙谐地调侃，效果极佳。

第五，，友好善待对方的亲人，主要是对象的每一个家人与亲友。你对妻子或丈夫好，首先就要对与他有关的人好。这一点非常重要，许多人做不到。如何处理好，是另一个话题，这里不赘述。

第六，给空间，始终不进入对象的私人空间。金钱，时间，交友??都不要去这管。有的人对丈夫或妻子钱袋扣得紧紧的，间间算得严严的，交朋友也盯得死死的，认为这样对象就无法出轨。错也，这样管的话，迟早会出问题。对象的空间永远不能进入。我有一个朋友的妻子说得好，他说，管他在外面干什么，只要记得回家就好。面对这样豁达的妻子，丈夫还有脸在外干坏事？我认为，一个男人的声誉好，是他娶了一个好老婆，一个男人坏，是他娶了一个饶舌的老婆，反之亦然。本来都是好丈夫好老婆，是被说坏了，疑神疑鬼，”神鬼“本无，是”疑“出来的!

第七，尊重对象的意见，尽全力实现对象的意愿。平时妻子或丈夫说的话要重视，不能充耳不闻。妻子或丈夫有什么心愿，对方一定要尽力去帮助实现，有时要充家所有，不惜一切代价去实现对方的心愿。

愿天下有情人终成眷属，愿成眷属的天下人幸福美满!

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2. 如何建立幸福美满的婚姻

现代人有一个比较流行的观点：“洞房花烛夜，金榜提名时”是人生最美好的事情。经过本人研究发现，“洞房花烛夜”只是婚姻的起点，人生最美好的事情应该是：爱情温馨，婚姻成功，夫妻恩爱，家庭美满，身心健康，生活充实。值得指出的是和谐协调的家庭关系，美满幸福的家庭生活是身心健康的重要标志。成功的婚姻来自那里？本人的意见是：婚姻在于养护和管理；爱情需要经营。台湾一位教授说：婚姻的真正意义是另一种新的学习历程的开始。养护婚姻当贯彻于学习历程的始终。

我们先来谈谈为什么婚姻需要养护?

首先，婚姻的基础必须养护。现代婚姻强调以感情为基础，感情这个东西是需要精心养护和妥善经营的事物。

其次，婚姻的压力太大、负荷太重，需要养护。婚姻承载着太多的社会任务和家庭任务，例如，承担着社会生产力的生产、养育和培育；老人的赡养、扶持、孝敬；亲情的培养；是最基本、最可靠的社会支持系统；还承载着社会的稳定与和谐。再例如，承载着错综复杂的人际互动关系：夫妻之间的平行关系、亲子之间的垂直关系、家庭成员间的横向关系，与亲戚、朋友间的网络关系。这些承载需要养护。

再次，婚姻生命周期的转变需要养护。婚姻是动态的，在其不同的生命周期，承载着不同的重点任务，例如，从初婚的两人世界到生儿育女三人（或多人）世界，再到劳心劳力的教育子女阶段，经历着许多重大的转变，为适应每一个转变都需要精心养护。

第四，变动中的婚姻状态提出了具体的需要。有研究说60%的婚姻是凑合型，有研究说60%的人对婚姻失望，如果真是如此，那养护婚姻就是更迫切的需要。有更多的和更可信的研究认为：平等、互信与和谐是中国夫妻关系的主旋律；以爱情为纽带的婚姻不多，婚姻情趣不足，性生活质量不高（虽然经常吵架、动武、威胁离婚或夫妻感情已淡漠、破裂的比重较低），这“主旋律”后面的现象告诉我们，中国人需要加强对自己婚姻的养护和感情的经营。

第五，我们太大意了。社会上最流行的观点是，只要结了婚，就等于进了保险箱，以为天天生活在一起，就会有感情，婚姻关系就一定会一直维持下去，能维持一辈子，不用去操心养护。由于普遍缺乏养护意识，所以，提醒大家婚姻需要养护是非常必要的。

第六，“宪法原则”的需要。台湾学者朱敬先教授说：“同甘共苦是维系婚姻的宪法原则。同甘共苦是分享，不能总是让一方牺牲”。要做到同甘共苦双方就得相互学习。只有经过一段的养护过程方能体味到“寒窑虽破能避风雨，夫妻恩爱苦也甜”，通过养护婚姻才可以让我们达到“风雨同舟情意重”的境界。

第七，人们对婚姻的要求提高了，更需要养护。社会文化趋向开放、宽容和多元，人们对婚姻的感情生活和性生活的质量要求普遍提高；个人私生活开始和政治生活、社会生活分离；离婚的政治、社会和心理成本也在不断降低；外部强制性压力，如唯政治标准和传统道德不再是批判个人私生活的唯一价值标准，独身、单亲和再婚家庭已较少受到侧目，无爱婚姻的解除不再艰难，个人隐私原则逐渐被社会认可，夫妻双方相互关系也更具独立空间，婚姻主体的个人选择也更自由、更富有弹性。这些有利于提高某些人的婚姻质量，但不一定有利于婚姻的稳定。要想既提高婚姻质量又保持婚姻的稳定性，养护婚姻就显得更有意义、更有必要了。

婚姻需要怎样的养护？

养护婚姻必须是双方的共同愿望和共同的努力。

养护婚姻起始于择偶设计每个未婚者或准备再婚的人都有自己的择偶设计，例如，你心中的白马王子是什么样的，你希望找个什么样的妻子，每则征婚启事都会提出自己希望的框架。从养护婚姻的角度出发，择偶设计（或设想）最好尽量避免不切实际的浪漫，多一些务实的考虑。有一项研究结果显示，年龄：男比女略大（1?3岁）或接近者60%；大4岁以上者接近1/3。资源：受教育程度，男女不相上下者接近60%，丈夫高于妻子3年以上的多于1/3，妻子高于丈夫者少于1/10；职业阶层，双方接近的多于70%，丈夫高于妻子的近1/4，妻子高于丈夫的不足1/10；收入比重，丈夫占51%以上的在70%以上，与妻子相等或低于妻子的不足1/3。这些资料对择偶设计可能有参考意义。中外有关婚姻问题的研究似乎有许多共同之处，例如：相似性，“门当户对”（家庭背景、成长环境等），注重双方的一致性等可能有利于今后婚姻的养护和婚姻的稳定。

养护从了解开始....

相互了解是养护婚姻的基石。因为要想找到自己的另一半，要想营造成功的婚姻，“不是去找一个适应的人，而是先要自己做个适当的人”。所以了解首先得把自己读懂，例如，你自己有哪些优势与缺陷，对于婚姻你想要什么，你希望得到什么，你准备付出什么，你能得到什么，你能承受什么。同时得了解你的另一半，他（她）的爱好、性格、价值观念、生活习性、家庭成长背景及其受影响的深度。恋爱时就已经开始了这种了解，结婚后更有条件相互了解。通常的现象是，热恋中人，看到对方的都是优点，连明显的缺陷也被当成优点，进入婚姻现实生活，一旦发生矛盾，可能看到的都是缺点，连优点也变成了缺陷，这可是婚姻养护的最大忌讳！过分自恋的人，所谓有“和氏璧心态”的人更需要首先了解自己。

婚姻养护的重点在于适应、协调和整合差别婚姻是两个成熟异性的完全性的结合，用比较时髦的字眼说，成功的婚姻是两颗心的融合，这可是应该追求的高境界。然而，“两颗心”存在着千差万别的差异，例如性别的差异、角色的差异、性格的差异、处世或处事态度与方式的差别，成长背景的差别，行为模式的差别，职业环境的差别，等等。差别即是矛盾，矛盾需要妥善解决，解决婚姻中的这些差别最有效的方法只能是养护。

婚姻养护的方向是培养夫妻一致性!

任何人都希望自己能过上高质量的婚姻生活，但婚姻的质量实际上是婚姻当事人对婚姻关系的主观认知和心理感受。认知和感受的一致性是行为一致性的先导。冲突是经常的，自己还经常与自己发生冲突，夫妻发生冲突是不可避免的，再者，两个人的认知和感受很难完全一致，所以追求一致性应该是养护的方向。所谓方向的一致性就是把双方内心深处的期望和动机统一起来。人民大学的潘绥铭教授说的很是到位：夫妻像是两条并行的铁轨，由于同朝着同一个方向，不交叉更不纠缠，却能载起沉重的列车。

怎样解释另一半？夫妻是人生中维持最久、最亲密的亲人关系，必须同呼吸，共命运，有福同享，有难同当。但在家庭里，夫妻关系之外还有与自己父母和自己子女的亲子关系，与自己同胞兄弟姐妹的同胞关系，与双方亲戚、朋友的关系。所以夫妻关系处在复杂角色关系的包围之中，怎样维护好基本的夫妻关系是一门深邃和复杂的学问，需要学习，需要养护，也需要辅导，有的需要治疗。首先得有夫妻认同感，两人为一体，或为同一单位，实现夫妻一体化，在家庭经济支配、休闲兴趣活动、处理亲属关系及与朋友的交往、与外人相处等方面能高度一致，即结成“夫妻联盟”以共同应付夫妻共同面对的人和事。夫妻联盟既要亲密无间，还要充分尊重对方，彼此保有适当的个人天地与私人界限，如，尊重彼此的个性、兴趣与志向，能让彼此偶尔有自己的时间，做些自己的事，或参与自己的社会活动。还包括共同参与户外活动的次数或对家庭投入精力的多少，甚至双方意见不一致时谁作出让步等都在检验夫妻一体化的程度，夫妻联盟的坚固和成熟的程度。

养护婚姻体现在琐碎的生活小事之中!

婚姻生活是现实的、琐碎的，离不开柴、米、油、盐、酱、醋、茶；婚姻不可能承载太多的幻想。中国人的婚姻还没有真正走出“柴米夫妻”的模式，经济仍然是婚姻的主要物质基础，不能一遇到不如意的事，就后悔自己的婚姻，婚姻本来就不象人们期望的那样甜蜜。婚姻是两个人最完全的关系，也是最难适应的关系，因为它涉及到两个人每一方面的品质，以及生活的每一细节，双方需要时间与耐心，互相了解、体谅、容忍、相爱，在许多问题上，如饮食习惯、用钱、郊游、亲属相处、家务分工、子女教养及性相处等方面都要相互适应，千万别小看了这些生活“小事”。养护婚姻就是要随时注重这些小事，例如，学会彼此称赞、感谢对方，时时让对方知道你的喜爱感情；必须尽量避免不必要的、会伤害感情的举止、行为。

不同的婚姻阶段养护侧重点不同!

美满的婚姻是双方不断努力调适的过程。初婚阶段，养护的重点是建立夫妻彼此同意并接受的关系和角色，适应性生活，营造夫妻俩的亲密关系，建立起自己的小家，要有自己做父母的心理准备，避免对父母或兄弟姐妹的过分依赖。养育子女阶段，面对的是“亲子的三角关系”，不能因为孩子忽略了另一半，任何时候都要有两人私下相处的时间。子女进入青少年时期，最常见的是教育分歧。养护的重点是如何化解出现的分歧。婆媳关系是难以相处又对家庭成员正常生活影响大的家庭人际关系。养护的积极因素似乎掌握在丈夫那里，丈夫应该做好“磨心”，因为本人调查研究发现，原来母子关系好的，婆媳关系容易搞好。

3. 好的婚姻究竟是怎么经营的，如何才能经营一段好美好的婚姻

好的婚姻究竟是怎么经营的，如何才能经营一段好美好的婚姻？

最后，我觉得在婚姻当中的每一个阶段，都应该给彼此定下一个小的目标。如果每天过着日复一日重复的生活，那我相信早晚有一天在婚姻生活当中的两个人会感到厌烦，但是如果每一天都有一个小目标，朝着那个目标不断的奋斗，当两个人达到目标以后，可以给彼此一些小奖励。这样的话，两个人在生活当中就会更有干劲儿，这都会给平静的生活增加无穷无尽的色彩。这样可能会让两个人在婚姻当中对彼此保留更多的新鲜感，两个人的婚姻也能够更加长久。

4. 在生活中该如何营造幸福美满的婚姻环境

在生活中，婚姻是夫妻之间非常重要的转折点。婚姻还有很长的路要走。丈夫和妻子需要在生活中尊重、理解和容忍对方。用爱的力量保持一段快乐和谐的婚姻环境。这对婚姻双方来说都不容易，更难做到最后。我希望你能遇到一个知道他们爱你一辈子的人。

好好孝顺对方父母。

孝道是中华民族的传统美德。它也深深扎根于每个中国人心中。每个人都渴望孝顺，但是真正做起来可不是那么容易。但当你结婚以后，有一点必须要做到。双方的父母都要好好孝顺，不要说什么你管你的，我管我的这种话。这样对方就会觉得你和他根本不是一家人。让人觉得心寒。但是如果你说你的父母是我的父母，我应该孝顺他们，那么对方就会觉得这才是真正的一家人，为美好的婚姻环境打下基础。

5. 怎样营造和谐婚姻

爱情是花，婚姻是果，家庭是筐。婚姻是爱情的延伸、家庭的宝藏。没有爱情便没有婚姻，没有婚姻也便没有家庭。爱情的枯竭将招致婚姻的破裂，婚姻的破裂即意味着家庭的解体。失去了爱是痛苦的，而失去了婚姻和家庭会更加痛苦。所以，女人一旦踏上了婚姻这只船，就应该与丈夫同舟共济，千方百计地将它驶向幸福的彼岸。

生活像个五味瓶，充满着酸甜苦辣。婚姻中难免会出现磕磕碰碰，女人应该学会调整自己的情感，快乐地去适应婚姻给生活带来的变化。

没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，但婚姻仅有爱又是不够的。美满的婚姻应该是两颗心的相互渗透、情感的相互给予、灵与肉的和谐统一。而要如此，除了相互之间的爱心以外，还必须有相互之间的理解。在婚姻之船上，理解的魅力不亚于而且有时还会超过爱心。所以，聪明的女人在培育爱情之花时总要格外注意灌人理解之水，用理解弥补缝隙、用理解消除误会、用理解赶走纠纷、用理解驱散迷雾、用理解洗刷烦恼、用理解化解痛苦、用理解升华爱情。女人在婚姻中要理解自己的丈夫，把不良的情绪抛弃掉。

有收获就要付出代价，婚姻也是如此。如果说恋爱是惬意的休息，结婚便是沉重的责任。结婚后夫妻双方就必须各尽其责，关心对方、体贴对方、照顾对方、给予对方、满足对方。只考虑自己而不顾及对方，决不会成为好夫妻。婚前的爱情常充满着浪漫和幻想，而更深的感情要靠婚后去培养。婚姻贵在美满，美满贵在情感，情感贵在长久，而这一切，只能在双方尽责中实现。女性要知道不懂得尽责是愚蠢的，不愿意尽责是荒唐的，懒得尽责是危险的。

婚姻是人生旅途中的必经之地，它是一座花园，也是一道险关，它会使人充满快乐，也会使人陷入深深的痛苦。因此，女性要经营好自己的婚姻，这样才能拥有一个好的心情，也才能拥有一个好的身体。

6. 人们都说婚姻需要经营，如何才能经营好婚姻呢，经营婚姻的关键是什么

首先做好自己，多爱惜自己。爱惜自己的表现就是善待自己，多做让自己开心的事情。好好保护自己的皮肤。其次，要多变。可以文艺，可以御姐，可以萝莉。发脾气，撒娇，任性，还有你突如其来的关心，无微不至的照顾。让彼此都有自己的空间，不能说让他每天的时间都是你，他需要自己的空间，你也需要。

7. 夫妻之间怎么样才能经营好婚姻关系

您好！夫妻相处应该这样经营好婚姻关系，懂得这样“经营”，会让感情焕发出活力，婚姻也会幸福长久。

1.夫妻建立共赢关系，相互付出爱，成就彼此。

婚姻中，很多人都希望自己付出少，而对方付出多；自己牺牲少，而对方牺牲多。

这就像下棋，一方赢得比赛，意味着另外一方会输掉比赛。

可是，如果在婚姻中，双方都希望自己获取最大利益，而阻止对方获得收益，那感情不会长久。

只有双方的付出和收益维持在一个平衡点上，夫妻关系才能牢固。

最好的夫妻关系，是彼此成就，而最好的彼此成就，就是我让你身后无牵挂，奋力闯天涯。

彼此成就的夫妻，才能在世俗喧嚣嘈杂的生活里，找到最让人和谐相处的关系。

真正的爱情，是愿意为了爱而付出自我，为了对方而牺牲自己的利益，当付出和牺牲变成互动，幸福才能常伴左右。

最好的夫妻关系，是彼此相互理解和付出，是彼此携手到老的承诺与行动，是彼此勉励成就对方的勇气。

最好的婚姻，应当是两个半圆相见，相互成全，变成两个独立的整圆。

2.懂得互相尊重，面对差异，学着去接纳和包容。

俗话说，世界上没有两片完全相同的叶子。

婚姻中的两个人，行为方式、生活习惯、处世风格都不会完全相同。

在婚姻中，有很多夫妻把自己的意志强加于对方之上，结果适得其反，导致双方的关系越来越冷淡，距离越来越遥远。

夫妻之间要互相尊重对方的生活，给彼此留有一定的空间，才会给予双方适当的缓冲。

导致婚姻破裂的罪魁祸首就是“不尊重”。

不尊重对方不同的行事风格，互相指责和诋毁，早就背离了爱情和情感的初衷。

而对于懂得互相尊重的人来说，差异是吸引力，它成就的是甜蜜爱情。

缺乏尊重的婚姻，注定走不远。

而不尊重的本质就是自私，只顾自己，不顾及另一半。

同理，当妻子没有感受到尊重和爱时，自然也不会去尊重丈夫。

由此可见，尊重是两性关系中最基本的需求。

好的婚姻，要互相尊重。

尊重和自己不同的生活习惯，相互理解，才能让婚姻幸福甜蜜。

尊重对方的隐私，适当的给对方留有自己的私人空间；尊重对方的兴趣爱好，即使不喜欢也不要明里暗里地嫌弃。

每个人都有很多面，在生活的磨合中，夫妻之间的差异会慢慢暴露出来。

不要妄图对方会轻易做出改变，因为那是对方在原生家庭、成长环境影响下形成的行事风格，很难改变。

相互指责，不如互相影响，让对方慢慢发生改变，他也更能感激你的包容。

好的婚姻关系，是夫妻双方除了日常的生活之外，也要拥有属于自己的一片领地，既相互支持，又互不干涉，自己的小天地愿意与另一方分享，自己的快乐也愿意传递给另一方，这样的婚姻关系才最融洽，最舒适。

当两个人分开时，他们也可以做好各自的事情，过好自己的生活，当两个人在一起时，他们又会琴瑟和鸣，如胶似漆。

这才是夫妻最好的相处模式，如果双方都能在精神上保持距离，坚持自己的爱好，追求自己的梦想，才是维持婚姻幸福的奥秘。

3.学会相互信任，兑现承诺，承担起自己的责任。

人与人之间，一旦发现自己被对方欺骗一次，之后就很难再信任对方。

夫妻相处也是这样。

两个人从相识、相知到相爱，维系这段感情的是爱，但步入婚姻，还需要互相信任。

信任，是感情的催化剂，没有信任的感情，不会长久。

夫妻之间相处时，你若对我猜疑，我若对你戒备，彼此谁也不信任谁，就会产生隔阂，引起矛盾。

婚姻中最忌讳的就是不信任对方。

两个人在一起，只有互相信任才能携手余生，否则一丁点异常，都会成为这场婚姻的肉中刺、眼中钉。

只有相互信任，婚姻才能长久稳定。

夫妻间的不信任，就像感情被悄悄撕开了一道裂纹，暂时被琐事掩盖起来了，总有一天，量变形成质变，婚姻走向破裂。

只有夫妻双方彼此信任，两人彼此信赖对方，婚姻才可以幸福长久。

当夫妻之间能够时刻保持相互付出、尊重和信任，让对方感觉一直被懂得、被尊重、被信任，那么亲密关系就会加深，联结感情的韧带就会牢不可破。

人的一生中最难经营的就是婚姻和爱情，要想经营好婚姻和爱情、把握住幸福，就需要时刻用心经营。

只要用心去经营，即使是做几十年的夫妻，也不会感到婚姻的陈腐。

学会更好地爱自己和爱别人，情感和生活才能有更多的希望和可能性。

8. 如何才能营造一个幸福的婚姻

中国人民大学伦理学教授葛晨虹认为，婚姻仅有爱情是不够的。必须要有一种责任意识，责任意识强的婚姻稳定程度高，家庭和谐程度高，离婚率也比较低。当然，责任感的形成需票一个长期培养过程。夫妻只有感情和睦、互敬互爱，才会营造出健康、温馨的家庭氛围，从而潜移默化地影响孩子的品德和性情，使孩子从小学会爱人、尊重人，形成健康的人性情感和与人相处的素质能力，成为一个有责任意识、充分情感和具备人际关系协调能力的人。
陈新欣说，婚姻是一个不断呵护、建设、更新的过程，好的婚姻是有一定规则的，如果能够遵守婚姻规则办事，就能够使婚姻保持生机和爱意，如果不能遵守婚姻规则，即使墓础再好的婚姻，也有可能被摧残。陈新欣为呵护幸福婚姻总结了应该遵循的七大规则：
规则之一：要爱自己和不断完善自已。你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方，尊重自己的愿望和要求，做一个完整的人，而不是谁的一半。要通过不断完善自己，获得外在美和内在美的统一，才能保持恒久的吸引力。
规则之二：缔结婚姻不能一蹴而就，建设婚姻也要持续一生。由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段，是一个需要你付出耐心、资源和技能的过程。
规则之三：夫妻双方要共同成长。夫妻相互为对方带来新的知识，彼此帮助对方发掘潜力，超越自己，在更成熟的心态下与人相处。夫妻间要有分享、耐心、感激、接纳和原谅意识。当你们经受住考验，会感受到成长带来的快乐、趣味、成就感，同时使自己的人生经历丰富多彩。
规则之五：当婚姻面临挑战时，共同面对生活、夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。要建立一个生活机制，让伴侣共同分享你的成功和快乐，为婚姻道路上的急转弯做好准备，这样变化就不会使人产生忧虑。
规则之六：精心呵护情感才能百年好合。珍惜你所爱的人，珍爱你的枕边人。当发生争吵时，一个主动真诚的道歉，一个虚心的自我批评，一个和好的表示，都可以软化双方气愤的情绪，甚至因为得到沟通，宣泄了负面情绪而加深了彼此的理解和爱情。
规则之七：不断更新才能天长地久，永远的幸福就是能够保持新鲜活泼的感情关系，要不断更新你的情感关系，保持新鲜和活力，如果有一部分失去了，你要再造它，如果破坏了，你要修复它。

9. 怎样维护好最好的婚姻状态

创世纪：人要离开父母，与妻子连接。
创世纪：你是我骨中的骨，肉中的肉。
坚守围城，保卫婚姻！
即使生命结束，但爱会长存。古往今来，爱情的力量什么时候被我们小觑过。直到今天，我们对爱情的渴望，依旧以不同的版本 和各种各样的演绎方式努力地传承着。

到底是什么神秘的力量能让我们痴迷的投向一个人的怀抱，又有什么使我们远离一个人的怀抱?
根据统计学调研：人们选择的伴侣跟他们有很多相像的地方，但有时也会挑一些和他们可以互补的对象，例如习惯主动的 人会找被动的人，外向的也乐于寻找内向的人。在心理互补，社会背景相似两者之间取得平衡是爱情美满、婚姻和谐的重要基 石。任何爱都是相互的，没有完全的权利，也没有绝对的义务。有一句话说得非常到位：“我们都是单翅的天使，只有结合起来 才能飞翔。”
那么，有些结合却为什么不能飞翔?这恐怕还要归咎于婚姻中的某些心态，安徽爱之桥婚恋中心余帆老师归纳如下6点，供大家参考，也需要慎之戒之 ------
1，对婚姻的高期望心态：

从恋爱到结婚，我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自 己，这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的，是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击，甜言蜜语的包装，对婚后的生活就有了很高的期 望值，幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻，白雪公主与王子 的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身，这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装，也就是我们对婚姻的高期望心态。当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代，随着婚后需求的无法满足，失望与绝望的情绪就 会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实，这并不是那个人欺骗了你，而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。
2，过于自尊和敏感的心态：

在婚姻生活中，适度的自尊和敏感是一种良好的心态，但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办，婚后要求照单贪污，一个殷勤、一个拖拉，婚前婚后的反差，把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己，不尊重自己。为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感，尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动，会“意思”上半天。这种心态说得好听 一点那叫爱过了头，说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏， 长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。
3，推卸责任的心态：
生活中难免有风雨，婚姻中少不了困难和挫折，当风雨袭来 的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济，而不是相互的责怪、逃避和推诿。选择一个人，一个婚姻和一种生活都是自己的决定，既然是自己选择的，所有的一切都应该有勇气去面对，去承担，推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。
4，期望回报的心态：

有些夫妻的婚姻就像拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少;我对你好，你就得对我好，否则，这大锯是拉不成的。如果有一方做得不够好，爱得不够多，另一方的失望、烦 恼、不开心就会如期而至，以往所有的快乐便会很容易被忽略， 烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。这种情绪一旦渗透到 婚姻生活中，就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡，情 绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。
5，不尊重的心态：
结婚久了，便会认为对方早已是自己的人了，说什么、做什么都不居于内心，从说话的方式到家庭事务的处理随意性都会很大，很少再去顾及对方的感受和态度。其实，在一个家庭中，尊重是爱情和夫妻和谐相处的基础，夫妻相处时所发生的许多不愉 快都是因为在一些小事的处理上，由于有一方不尊重另一方而导致夫妻双方大动干戈。更有夫妻为了争口气，开始了心理上的持久较量，冷战便成了吞噬爱情的常客，而爱情一旦被这种恶劣的 气氛笼罩，夫妻之间的温情又怎么可能长久呢?
6，不宽容的心态：

在一个家庭中，能干不能干，做得好不好是相对的，但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做，也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此，夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白这个理，稍不合自己的心意，就会指责对方，时间长了被指责的一方不但不会觉得自己做的不好，反而会产生反击的心理。由于长期的压抑和不满使夫妻之间的感情有热到冷也就在所难免，而压抑的情绪如果不能及时释放，彼此之间的压抑和不满随时会一触即发。
是的，人们，我是爱你们的，但你们可要警惕啊！----- 伏契克