如何面对不幸的婚姻

A. 面对不幸的婚姻我该怎么办

这我也跟他说了的，他说他隔一天就洗，我就说我家里有浴霸，洗澡不冷！你这洗澡冷.....我妈肯定帮我啊，她说我在家就是那样的。第二次他还提了我家亲戚如何指责他父母的，让他父母如何没一点面子的。我妈就问他现在说这些到底是什么意思，然后我妈就质问他，为何这么久了不跟我过夫妻生活，你结婚连个丈夫的责任都不负，到底什么意思啊！呵呵，这回他就语塞了，只是说我不洗澡，看不惯我的生活习惯、黑白颠倒的、、、本来就是的啊，我在家一样的可以吃好穿好啊，结婚你不给负丈夫的责，我干嘛要跟你结婚呢？
在他这过了年，他就给我些钱要我回家给父母拜年了，说是第一年要回去给长辈拜年的。反正初一那天我是没去他父母那...他就要我去我父母那，他没假期去，他工作单位这离父母近...结果临走时他还是没跟我同房，唉，，大家说我是要继续这个婚姻还是离的好呢？我妈妈说离婚对女方是有很大的伤害的，女方名誉上是很吃亏的，但是如果离婚我觉得要他赔多少呢？不过我也不好意思问他要很多了，毕竟房子上他花了很多钱，还有操办婚礼。当然他父母也给了好几万的彩礼.....

B. 遇到不幸的婚姻怎么办

幸福感是靠自己建立的，当你足够优秀时你会得对方的爱。不要搞错方向是关键。

很多人会觉得：婚姻是爱情的坟墓。因为她进入婚姻觉得不幸，认为之前恋爱时的花前月下才是爱情，其实，这时因为你很多的女孩没有这个认知。恋爱是和一个人的优点过日子，而婚姻本来就是和一个的缺点过日子，当你清楚了这个本质会更容易接受。

所谓的不幸福婚姻，很可能是由于你的原因造成的。女生的自信才是你最大的资本，你会变得有主见、有原则、有底线，这都是作为女生该具备的。如果没有，男生并不会尊重你，很可能出现婚姻危机。

你应该有自己的社交圈子并且是你先生关系之外的人，这样容易让他产生征服感，回事你们爱情保持新鲜的秘籍。

那你要有自己的爱好，不要整天生活的重心都是你的先生，应该注重自己的感受。一个自爱的女人才能得到别人的呵护

C. 怎么样的婚姻是不幸的

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”
幸福的婚姻需要两人共同的营造，共同努力，他们唯一的目标就是把生活过的更好。在此过程中，两人也会遇到很多磨难和挫折，但是他们会共同商讨度过难关。
而不幸的家庭只会选择逃避，不幸的婚姻造成的原因如下：
1.社会压力过大
长期积累的压力得不到释放，就会严重的影响婚姻。两人的争吵就有可能成为导火线，引发家庭战争。
2.性生活不合

中国人脸皮都比较薄，夫妻平时都很不好意思讨论性生活。然而，性生活占据了夫妻生活的一大半，如果这部分得不到满足，生活很容易失去平衡，从而引发危机。所以面对自己的爱人，脸皮厚一点，将自己最真实的想法告诉对方。性可以让人分享快乐并加深亲密感，不能正面对待只会令双方都有受伤的感觉。
3.性格不合，价值观不同
很多夫妻结束婚姻，都会拿“性格不合”当作结束理由。所以，对于夫妻而言，如果一方或者双方容易敏感、焦虑、脆弱、多疑等，这样的夫妻生活往往不顺，见到对方就觉得疲惫，再加上夫妻双方不懂得去协调和包容，每天的生活都是满满的负能量，关系想不恶化都难。
4.金钱利益的关系
“人不为己天诛地灭”，每个人做每件事情都会算计自己的利益，婚姻也不例外。每个人都想把经济大权掌握在自己的手里，这样会觉得更安心，更舒服。但一山不容二虎，每个人都想当家作主，那肯定会有争斗，而争斗势必会伤害其中一方。所以很多婚姻的失败都会和金钱有关。
5.婆媳不和原因
虽然结婚是两个人的事情，但生活却夹杂着两家人。女人嫁到男方家，势必要和婆婆公公生活在一起。而女人和女人在一起终会有矛盾，都说家和万事兴，有争吵、有矛盾那还怎么万事兴呢？

D. 面对不幸婚姻，该怎么办（一）

婚姻不幸的夫妻是否该为了孩子，而勉强继续这段婚姻？这样做对子女是否真的有好处，至今还是个充满争议的问题。葛特蒙博士和许多的婚姻心理学家花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究，他发现婚姻有两个容易离婚的高危险期：第一个是在婚龄（结婚年数）平均５.２年左右的时期，俗话所说的“七年之痒”也并非全无道理。第二个高危险期则在结婚年数平均１６.４年左右的时期。在正文开始前，先回答一位网友提出的问题： 答网友问：怎么知道自己是带着代偿心理找的恋人，还是真正的爱一个人？ 其实，文中提及的“病态婚姻”，并不等同于代偿心理爱情，爱情原本就是“寻找另一半”的过程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我，而是将爱情视作医治心灵创伤的途径，多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”。健全自我的方式有很多，可以自己学习一些心理学知识，比较便捷的方式是浏览Ｐｓｙｔｏｐｉｃ，和网友交流看法，这些都能起到帮助；如果是心理受伤较严重的，可能需要较深度的心理治疗。 之前提及一个许多人都关心的问题：“婚姻不幸福的夫妻是否应该为了子女的缘故，勉强自己留在婚姻中？”我们看到许多实证 （Ｅｍｐｉｒｉｃａｌ） 研究，尤其是学术界研究子女离婚适应之泰斗——华勒丝汀 （Ｗａｌｌｅｒｓｔｅｉｎ） 博士，根据三十年的追踪研究，清楚地指出离婚的确会对子女身心发展带来影响深远的伤害。 然而婚姻学界还有另外一些学者，也提出证据，认为离婚并不一定会给子女身心带来永久性的伤害。例如，哈瑟林顿 （Ｈｅｔｈｅｒｉｎｇｔｏｎ）博士研究了将近二千五百名的离婚子女，虽然她并没有像华勒丝汀博士那样花了那么多的时间与离婚子女面谈，并对每个个案的生活与身心状况有那么深入的了解，但哈博士研究样本的“量”，却远远超过华博士。 两位研究者的着眼点不太一样，而她们研究出来的结果也大相迳庭。 哈博士指出，对百分之七十五至八十的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害；绝大多数的子女在父母离婚两年后，都开始慢慢适应。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满赤焰烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中成长，心理发展会更健全些。 两害权其轻 以上这些研究，各有其道理，很难说谁对谁错。我认为另一些知名学者，如Ｄｒ. Ｂｏｏｔｈ与Ｄｒ. Ａｍａｔｏ历时十五年，在全美追踪了四百七十一位个案的研究，可为上述两派看似矛盾的结果提供不错的解释：离婚发生在“高冲突婚姻”（有家庭暴力或争执白热化的婚姻）时，对子女可以有“两害权其轻”的好处。 他们的研究也同时指出，美国大约有三分之二的离婚是“不该离而离”的婚姻，因为这些夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉。 这些“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。因为不管夫妻在法律上是否离了婚，他们彼此不和总会对子女将来的婚姻、家庭、与亲子关系造成影响，如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：“婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。”这是父母可以给子女最好的礼物。因为这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。 有心维护婚姻，使亲密关系“更上层楼”的人，需要对自己目前的婚姻状况有较客观，较正确的了解。 婚姻温度计 由美国丹佛大学心理学家史丹利 （Ｄｒ. Ｓｔａｎｌｅｙ） 博士所设计，被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”，Ｐｓｙｔｏｐｉｃ已将该测题改良为在线版本，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。 爱情实验室 美国的离婚率，高居世界之冠。不过，近年来美国人经过这“尝试错误”（ＴｒｉａｌａｎｄＥｒｒｏｒ）的过程，开始反省婚姻失败的原因，更有认真的研究者，花上数十年的功夫，群策群力地去找寻婚姻失败的关键。在这众多的专家学者中，目前被全世界公认贡献最大的一位婚姻研究者，是笔者的导师，约翰。葛特蒙博士（Ｄｒ.ＪｏｈｎＧｏｔｔｍａｎ）。 葛博士花了三十年的心血，做了三十多个对象超过三千人的实证研究，也曾用了十八年的时间长期追踪其中六百五十对夫妻。他做研究时不只是用问卷、心理测验与晤谈，还通过生理讯号测量，加上录影，并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。 例如，他要夫妻谈他们最近一次吵架的因由，同时在他们身上装置生理回馈的仪器，测试那些语言或非语言之神情（例如翻白眼，音调尖锐，表情轻蔑等等）会导致对方心跳加速，血压升高，并可以从手汗盐分测出焦虑程度；又与电脑尖端侦测设备相连，用分隔式银幕，半边照先生，半边照太太，观察话题所引起的面部与身体反应。 葛博士从美国国家申请到一笔可观的经费，在西雅图华盛顿大学风景明媚的芒特湖 （ＭｏｎｔＬａｋｅ）旁，盖了他着名的“爱情实验室”，设备就像一个家，里面厨房、电话、电视及床，一应俱全，夫妻可以带着食物住进去，窗外有如画的湖光山色，让他们生活在心旷神怡的环境中，只不过室内装了几个录影机，观察两人之间的互动，夫妻身上也随时带着一个记录生理讯号的小盒子。此外还加上持续的验尿（检查Ｃｏｒｔｉｓｏｌ含量，以测定Ｓｔｒｅｓｓ压力的程度）。 经过缜密的研究程序，及长期、系统性的观察与分析，葛老师清楚地找出了婚姻成败的关键。他可以根据短短五分钟的夫妻互动录影片段，预测出那几对夫妇在未来四年之内会离婚，而他预测的准确度，平均每次都高达百分之九十一。他的研究实在令人叹为观止，有人戏称他这套测量技术是“婚姻Ｘ光”，一照，就一览无遗。 葛老师的研究为我们提供了极为重要的资讯，帮助我们更深入去了解婚姻破裂的过程，同时也教导我们对婚姻进行预防、维护与治疗时所该走的方向。我们不妨来探讨一下葛博士研究中的一些重要发现。可能有人会问，这些婚姻心理学家为什么要花了数十年的工夫呕心沥血地做实证研究呢？ 做研究需要实证 事实上，笔者刚进研究所读书时也有这个疑问，后来才确实体会到，如果没有实证研究的引导，我们很容易满怀助人的善意，最后却误导了人，反而让他们白受损伤。举个例子来说，几年前在美国东部有位学者，看到许多父母亲为自己幼年子女缺乏社交技巧，没有朋友而发愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顾自己四、五岁时如何交友，从而发展出一套训练课程，想帮助这群孩子克服交友的障碍。他们教导这群幼儿要有礼貌。例如，在加入与其他孩子一起玩耍之前，要先鞠个躬，带着笑容说∶“大家好，我的名字是宝宝，我能不能跟你们一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完毕离开时也要很有礼貌地对大家说∶“我要走了，谢谢大家，我们下次再见┅┅”然后才离开。 以上这套幼儿社交训练课程，在经过实证研究检验之后，才被发现“Ｔｈｉｓｉｓｔｈｅｓｕｒｅｗａｙｔｏｇｅｔｙｏｕｒｃｈｉｌｄｒｅｊｅｃｔｅｄ”（使用这套办法，保证使您的孩子被同伴拒斥）。因为，实证研究发现小孩子们在玩时，都是很自然地加入一起玩的，最气有人自我中心要吸引别人注意力。所以当宝宝好心地说“我的名字是┅┅”时，他等于是要所有孩子停止玩耍，欢迎他入场，要离开时，又要引起注意叫大家欢送他。难怪不受训练还好，一受到这样未经研究测试的课程，孩子在同伴中立刻成为“最不受欢迎”的人物。 爱之适以害之 在人生中，我们常会见到许多像这样似是而非，爱之反害之的事情。像许多人会劝家有“过动儿”的父母别让孩子吃药（例如Ｒｉｔａｌｉｎ），因为，想当然尔“药物总对人有害，所以最好别吃┅┅”，然而，若不看实证研究他们就不知道，过动儿行为出问题，大多非因父母管教无方。现代脑科学研究发现过动儿脑的右前叶比常人小了百分之十八，较缺乏自我控制的能力，同时他们也缺乏一种生化传导物质Ｄｏｐａｍｉｎｅ，的确需要药物帮助平衡，而且实证研究发现定期服用药物加上行为矫治（ＢｅｈａｖｉｏｒａｌＭｏｄｉｆｉｃａｔｉｏｎ），可以帮助这些孩子专心，得到较多赞许与成功的经验，而提高自尊心与自信心。虽然药物对某些孩子有轻微的副作用，但从大局来看，这些孩子们会少吃许多苦头。 同理，在处理婚姻暴力个案时，更需实证研究的引导，才知道打太太的施暴者至少可以分成三类，若一以盖之或乱套公式要用治疗“普通型”所用的ＡｎｇｅｒＭａｎａｇｅｍｅｎｔ（处理怒气）或ＲｅｌａｘａｔｉｏｎＴｒａｉｎｉｎｇ（肌肉松弛训练）去处理第一类“眼镜蛇型”（打太太时心跳血压反而降低，越打越冷静、残酷）时，反而增加危险。多看实证研究，学习研究法可以帮助我们在碰到问题时，能做个优秀的设计师或发明家，懂得用正确的角度来分析、研判事情，而不是像技工一样，只能照公式去行，却无法了解全局，不懂得找出有效的方式去应变。 从以上这些例子，我们可以更进一步地了解实证研究的重要性。为了让读者们有更宽广的角度来看婚姻成败的关键，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，在此要先介绍当前实证研究所发现测试离婚的几个指标，然后再谈葛博士所发现两个离婚的高危险期与其他的重要结论。

E. 怎样面对不幸的婚姻

婚姻，就是携手奔向未来，其中有苦，有甜，有辛酸，泪水，只要你们紧握双手，一起面对，我相信什么样的困境都会迎刃而解的。
婚姻，如果是感情不和，那就要找出原因，慢慢的去修复，毕竟里面只有你们两个人，是可以消融裂痕的，只要彼此相信，我们走在一起是因为有爱。
婚姻，要是出现出轨，那就是用你们婚姻里面的年头来算，用这个时间去看清一个人的内心，他（她）的忘情，背叛，然后理智的离开，因为你还有时间去面对新的生活，因为你的情感是纯净的，是可以经历考验的，重新选择是个名词，可是你却抛弃了灰暗的不幸，迎来的必定是新的感情，同样也是和你一样，都是纯洁的。
这只是我个人的观点，不知道你的不幸是怎么样的，希望能帮到你。

F. 面对不幸的婚姻，自己应该怎么办才好

找出情绪破裂的原因，找到证据原因当然，存在矛盾是另一方的原因，也是为了审查自己。它没有诋毁，即使是结婚，即使它已婚，也会再次。寻找证据原因，由于家庭暴力为例，争议，必须在保护自己的前提下收集相应的信息。例如，在另一方的喧嚣，打开手机摄像机或录音功能中，尝试记录另一方的丑陋问题，以便另一方必须承认。面对不幸的婚姻，掌握这些技术可以让你冻结。

收集证据后，显示另一方收集证据是成功离婚的第一步，诉讼案件，证据是国王，只有完全证据，法官就基于判决，否则法官希望为您提供帮助。收集证据后，如果您想修复双方的财产，避免诉讼所吸引的争议，或让对方少，而不是划分夫妻，您可以通过签署婚姻财产协议来保护您的权利。在上述准备就绪后，您可以向另一方显示一个号码。这时，各方必须表现出一个非常强大的离婚思想，记得犹豫或在另一侧的软磨机下，让另一方感觉不错。否则，另一方认为你正在玩耍，玩爱，然后回来，经常离婚。经过多次，很多时候，坚定地与另一方表示离婚的不同思想，另一方将慢慢接受你必须离婚的想法。没有消除一些有死皮的人来拖动，而不是说话，甚至没有休假，甚至某种自杀，或者依生必须，恐吓各方或家庭。