心理学上如何对待爱情

1. 爱情在心理学上怎么讲的呢行为分析学上怎么分析呢

爱情在我看来，就是心里感应，你会被一类型的人自然吸引，它会让你在见不到他里伤心、难过，会让你在见到他后，激动、高兴，总是想着他，想他的好时就不自觉的笑了，还常常在工作或学习时不自觉的发起呆来。爱情是需要互相理解的，爱情可以让一个人为另一个人改变自己，也是种无形的力量，是用语言描述不出完整的，只有亲身经历过的人才能感受到的，是最悲伤的，也是最幸福的……

2. 从心理学角度谈爱情~

在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。

1. 恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

2. 心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

3. 开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

4. 其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

5. 对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

3. 人为什么要谈恋爱如何从心理学解释

人的基本需求分为了五个层次，分别为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。这五种需求是最基本的，与生俱来的，人为什么要谈恋爱，可以由以下几种来回答，即第一种为了满足生理需求，第二、为了找到归属感，人是社会性动物，一个人要求与其他人建立情感的联系，结交朋友或恋爱等。

人类本是群居动物，不喜欢独处，谈恋爱是为了相互陪伴，相互成长。一个人总会有孤独的时候。恋爱的目的是为了生活有人陪伴，情绪有人理解。每个人一开始就是完整的，或许受伤了才找各种寄托。个体的人在群体中需要建立关系，恋爱是很好的接口之一。

4. 心理学上把喜欢和爱是怎么定义的

爱情是人类最美好而深沉的情感。目前社会心理学家有关爱情的研究中，美国心理学家鲁宾的研究最负盛名。他认为喜欢于爱慕不同。爱慕并不是加强了极端的喜欢。

爱是以一个人对另外一个特定的人物所持有的一种态度，并以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想、感情和行为。

爱情有三个特征：

一、亲近和依赖的需求；

二、欲帮助对方的倾向；

三、独占性和排他性。而喜欢的特征主要有二:

一是彼此间怀有同感；

二是对对方的积极评价和尊重。 此外，鲁宾还发现喜欢的程度往往随着交往双方互动机会的增加而增加，但爱慕（尤其是罗曼蒂克式的爱）则会随着时间的延续而逐渐淡漠。

这说明虽然强烈的性爱往往是婚姻的导，但如果双方并不具有相互喜欢的因素的话----如：共同的态度、价值观和相互之间的尊重，这种婚姻往往是不后悔幸福的。 关于爱情的种类，加拿大学者李约翰的理论较有影响。他认为爱你请可以分为六种：

1、情欲之爱。这是建立在理想化的外形美和对另一方占有的欲望之上的。

2、游戏之爱。把获得对方的亲睐当成一种挑逗性的游戏。恋爱着往往表现的漫不经心，避免自我感情的真实投入，而且喜欢更换恋爱对象。

3、友谊之爱。由于长期相处而自然形成的亲如姐妹或挚友的恋爱关系，如那些青梅竹马、两小无猜的恋人。

4、狂爱。一种病态的情感，也就是说恋人对感情的需要达到了强迫性的程度。狂爱着往往有人格缺陷，如钟情妄想者。

5、现实之爱。即霍曼斯的社会交往理论所称的“理性爱”。该理论认为，人们往往倾向于选择那些能给自己带来报酬而减少成本的对象。

6、利他主义之爱。认为哎是一种自我牺牲，是一种感情的奉献。因此，若有第三者的出现，常常慷慨主动的退出。

(4)心理学上如何对待爱情扩展阅读：

喜欢是一个汉语词语，拼音是xǐ huān ，也作喜爱，一指愉快；高兴，二指喜爱，即对人或事物有好感或感兴趣。

喜欢实际上是一种感觉，包含欣赏、仰慕、钦佩、倾心爱慕、爱、崇拜。出自三国 魏应璩《与从弟君苗君胄书》：“闲者北游，喜欢无量。”

爱是指喜欢达到很深的程度，继而人为之付出的感情。是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。

爱是人的精神所投射的正能量。是指人主动或自觉地以自己或某种方式，珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。

所以，爱是一种发自于内心的情感，是人对人或人对某个事物的深挚感情。这种感情所持续的过程也就是爱的过程。通常多见于人与人或人与事物之间。爱是认同、喜欢的高度升华，不同层次的爱对应着不同层次的感受或结果。

“爱”在汉语中是一个多义的字。它包含了爱情、母爱、父爱、友情、亲情、博爱以及人对所有事物的根本情感。爱在艺术、哲学、美学等科学文化领域，是一个普遍的主题，也是一个永久的主题。

“爱”是一种感觉，是一种信任。是关心，是帮助，是你在受伤时，对方会为你心疼。

“爱”是一个人把对方当成自己最重要的人，并希望成为对方最重要的人的欲望。

“爱”是把对方放在自己心上 爱可以有很多种，例:爱人 亲人 。思念，韵味着他（她）

5. 心理学看爱情

爱情是件无法用科学去解释的事情。性格、价值观相同或者不同的人都有可能在一起，但至于在一起是否能幸福，能一起过多久又是另一回事。

很多人都在尝试用各种理论去分析爱情，分析什么人适合跟什么人在一起。但人毕竟是有独立思想的活物，不是像产品一样制造出来了就一成不变，可以死死地参照标准来分类匹配。人的心态都是在在外界和身边的人的影响下不断地变化的，性格、价值观、兴趣都有可能发生改变，刚开始在一起感觉好的人并不表示以后会一直好，第一眼看不顺的家伙也不见得以后绝对没有在一起的可能。人都有改变自我的能力，而爱情是最好的催化剂之一。

当爱上一个人的时候必定是感性的部分在占主导的地位，其实只要遵从自己内心最真实的感受就好了。爱情是件感性的事，当你可以很理智地去分析这个人你为什么会喜欢并且可以得出精确答案的时候，你已经不喜欢他（她）了。所以有句话虽然比较有调侃的意味，却也不无道理：恋爱中的人智商为零。如果能很冷静地分析说明没有真正地喜欢对方，只能说是本人有战略性地计划恋爱与结婚。

结合之后能否长久地在一起更多的是要看是否能让爱情升华为亲情。亲情是人类最终所有情感的归宿，任何深厚的情感最后的走向都必然是亲情，可以把没有血缘关系的人当做自己的血亲一般对待，就像一家人一样。真正的爱情时间其实很短，如果最后不能变成亲情最后必然会不断地产生矛盾，很多无法走下去的婚姻都是追求单纯的爱情，追求自我的个性，或者是冷静下来后“你”和“我”的界线分得非常清楚，在各种生活问题特别是财产问题上怕吃亏，相互提防、相互争吵、互不妥协，最后以性格不合或者没感觉了为由分开的。

所以就这个问题而言，我个人并认为没有一个很明确的标准可以说是对是错，只能说两种说法都有一定道理，但也并不全面。生活毕竟是要靠人自己去慢慢体会的，没办法像电脑一样按程序按设定去判断是非对错。而每个人都会因为自己独有的成长经历对人生得出不同的感悟，同一件事不同的人得出的感悟很可能完全不一样，这是没办法去说谁的感悟对谁的感悟错，因为感悟产生的因素不同，结论不一样很正常。

6. 心理学对爱情的定义

爱情是人际吸引的强烈形式和最高形式，也是西方社会心理学家的经典研究课题。它有广义和狭义之分。广义的爱情是指存在于各种亲近关系中的爱，意味着人际关系中的接近、悦纳、共存的需要及持续和深刻的同情，共鸣的亲密感情。狭义的爱情是指心理成熟到一定程度的异性个体之间的强烈的人际吸引。
爱情与喜欢的三大区别：依恋、亲密、利他；爱情的五大特点：相异性、成熟性、高级性、生理性、利他性；爱情的六大形式：浪漫式、好朋友式、游戏式、占有式、实用式、利他式；爱情发展的四个阶段：取样评估、互惠、承诺、制度化。

7. 人生中应如何对待爱情

一、爱情的本质和特征
1、恋爱概述
（1）人类性心理发展的阶段性
人类个体性心理的发展。儿童性心理的发展；青少年性心理的发展：疏远异性期（10——11、12岁）、接近异性期（13——15、16岁）、两性初恋期（17、18——20岁）。
美国着名的心理学家埃里克逊关于自我发展的八个阶段理论：婴儿期、童年期、学前期、学龄初期、青春期、成年早期（18——30岁，这是建立家庭生活的阶段，获得亲密感，避免孤独感）、成年期、成熟期。
（2）恋爱的概念
黄希庭等认为，“男女双方培育爱情的过程，称为恋爱。处于恋爱状态的男女会产生特别强烈的互相倾慕”。
康德认为，性冲动是具有周期性的；所谓恋爱就是我们借助了想象的力量，把它从周期性里解放出来，而成为一种有延续性的东西。
夏威夷大学曾文星教授认为，“恋爱”乃是指两个人之间发生强烈且浓厚的喜爱情感，是一种情感与人际关系状态；通常是个短暂时间的心理现象。对恋爱的理解要把握以下几个方面：
第一， 恋爱的基本动力是人的性欲望
第二， 恋爱的本质是满足男女双方心理需要
第三， 环境因素的影响是导致恋爱的外部条件
因此，恋爱是一种异性之间在生理、心理和环境影响的交互作用下，互相倾慕和培植爱情的过程。
（3）何谓恋爱观
人们关于恋爱问题的基本看法和根本观点就是恋爱观。
爱情是人生的重要内容，但又不是人生的全部。正确地认识爱情的本质特征，认识爱情在人生中的位置，是建立正确恋爱观的基础，也是青年大学生谨慎驾驶爱情之舟的前提。
2、爱情的本质
爱情是一对男女基于一定的客观物质基础和共同的生活理想，在各自内心形成对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的、稳定的、专一的感情。爱情的本质，是人的社会属性与人的自然属性相结合的异性间的崇高感情。
不同的爱情观。爱情是一个古老而又常新的人生课题。在人类文化发展史上，有许多不朽的文艺作品都是描写爱情的，我国的《诗经》、希腊的史诗、罗马的神话甚至基督教的《圣经》，都有动人的爱情故事。许多哲学家、心理学家也对爱情有自己独特的见解。英国哲学家休谟认为，爱情是由“美貌”、“性欲”和“好感”这三种印象或情感结合而发生的。德国哲学家黑格尔认为，爱情里确实有一种高尚的品质，因为她不止停留在性欲上，而是显出一种本身丰富的高尚优美的心灵，要求以生动活泼、勇敢和牺牲的精神和另一个人达到统一。奥地利心理学家弗洛伊德认为，性本能是一切本能中最基本的内容，爱情不过是性本能的一种表达或升华。所有这些对爱情的理解，离科学地揭示爱情的本质都还有较大的差距。唯心主义者常常把爱情的自然因素和社会属性分开。柏拉图式的爱，即精神恋爱。柏拉图赞美精神的爱，鄙视世俗的爱欲，把人们引向抽象的爱情，片面强调爱的因素。泛性论者用性本能来定义爱情。象弗洛伊德、叔本华等，只强调性的因素。
马克思主义的爱情观认为，男女之间建立于***基础上的情感之所以成为爱情，是由人的社会属性决定的，因此男女之间真挚的爱情，不仅是自然生理需求的冲动和相互需要，更是志趣的相投和心灵的相通，而这一切，都是以一定的社会历史条件为背景的，受制于特定的社会关系、经济地位和文化背景，等等。因此从本质上讲，爱情是一对男女基于一定的客观物质基础和共同的生活理想，在各自内心形成对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的、稳定的、专一的感情。爱情的本质，是人的社会属性与人的自然属性相结合的异性间的崇高感情。如果说，好感不同于爱情，就在于它还缺乏对爱情的社会性认识的话，那么友谊之区别于爱情，常缺乏相互间生物性方面的吸引。志同道合能结成高尚的异性友谊。
由此说来，爱情有着丰富的内容，她通常是由四个要素构成的：一是性欲，这是爱情的生理基础和自然前提；二是情感，这是爱情的中心环节，表现为灵与肉融为一体的强烈感情；三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导；四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。上述四要素相互联系，缺一不可，否则就是残缺的或被扭曲的爱情了。
3、爱情的特征
作为人与人之间特定的社会关系，爱情具有以下一些基本特征：
第一，爱情具有自主性和互爱性。爱情是一种复杂、圣洁、崇高的感情活动，她是由两颗心灵弹拨出来的和弦，彼此互相倾慕，情投意合。真正的爱情是不可强求的，只能以当事人双方的互爱为前提，当事人既是爱者又是被爱者。在爱情发展中，男女双方必须始终处于平等互爱的地位。单恋虽然也是一种强烈的情感，但它却不是互爱意义上的爱情，它只能从内部消耗一个人的精神力量，从而造成心灵创伤，因而是不可取的。
第二，爱情具有专一性和排他性。爱情是两颗心相撞发出的共鸣，男女一旦相爱，就会要求相互忠贞，并且排斥任何第三者亲近双方中的一方。伟大的教育家陶行知曾经很形象地说过：爱情之酒甜而苦，两人喝是甘露，三人喝是酸醋，随便喝要中毒。这话是很有道理的。
第三，爱情具有持久性和阶段性。爱情是一棵苍松而不是一枝昙花，爱情所包含的感情因素和义务因素，不仅存在于婚前的整个恋爱过程之中，而且延续到婚后的夫妻生活和家庭生活。爱情的持久性表现在爱情的不断深化、充实和提高上，恰如莎士比亚所说：真正的爱，非环境所能改变；真正的爱，非时间所能磨灭；真正的爱，给我们带来欢乐和生命。事实上，爱情的持久性正是建立和保持婚姻关系的基础。真正的爱情不会随着年岁的增长而减弱，但人生的不同年龄阶段，爱情的表现会有所不同，具有阶段性。
第四，爱情具有社会性和道德性。爱情虽然是男女之间相互爱慕的私情，但具有丰富的社会内容。爱情的内涵、本质以及追求爱情的方式，必然要受到各种社会关系及社会因素的影响。爱情的道德性是指爱情中蕴涵着对对方的强烈的义务感和责任心。
4、爱情的发展过程
尽管有多种多样的个人恋爱方式，但就爱情萌发的心理条件来讲，真挚的爱情往往经历了一个由好感到钟情，由友谊到爱情的发展过程。

8. 最牛的心理学大师们都是如何看待爱情的

就举一个例子。

柏拉图。

柏拉图与其说是个无性恋者，不如说是个泛性恋者。

泛性恋就是除了现在有的性别之外，所有的人，他都能爱。只要是这个人的感情和自己刷出了好感度，只要是这个人照顾自己陪伴自己，和自己能像是俞伯牙和钟子期一样。那这个人就是我的真爱。

这就是柏拉图的精神恋爱法。比起肉体更注意的是心灵的细节。

然而这种精神恋爱法比起他那个时代，更适合现在的年轻人。

你想，现在年轻人谈个恋爱多费劲，结婚要的东西还多。根本结不了婚了，那不如就从精神下手吧。精神上我们是彼此的灵魂伴侣。那肉体上归属于谁，或者嫁人不嫁人似乎都不重要了。

而且你是男的是女的都不重要。只要是我爱的那个有趣的灵魂。那比什么都重要啊！

于是乎柏拉图的精神恋爱办法就成了他以及现代的年轻人，尤其是90后的恋爱观念了。看法特别独特，根本不是寻常人的脑思维。