爱情技能意味着什么更需要什么

⑴ 爱情的三要素是什么

激情、亲密和承诺。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的欲望成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。具体为：

1、亲密：是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

2、激情：是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、弯派支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。

3、承诺：由两方面组成：短期的和长期的。两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。

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根据这三种元素的不同组合情况，斯滕伯格将爱情分为八种：

1、无爱：

如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友，彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。

2、喜欢：

当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和与之共度余生的预期。

当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有亲密因素时，相处的双方在交往中会感觉亲切，轻松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。严格地说，此种关系还不能纳入到爱情之中。

3、迷恋：

迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。只有热情因素。当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有热情因素时，双方有强烈的性的吸引，但缺乏彼此的了解，缺乏彼此的信任，当然，更没有发展到承诺的阶段。

4、空爱：

即空洞的爱，没有亲密或激情的承诺就是空爱。只有承诺因素。当两性之间的关系，只有承诺，没有亲密和热情时，表明二者只有责任和义务，是高度道德化的或价值高度异化的两性伙伴关系。就爱情而言，是没有爱情成分的空洞的爱。

5、浪漫之爱：

当程度高的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。亲密和热情两因素的结合。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素，双方的关系不需要承诺来维系时，被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱。

6、伴侣之爱：

亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为伴侣的爱。当两性之间的关系有亲密也有承诺，而缺乏性爱吸引时，彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖。

7、虚幻之爱：

缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。是热情和承诺两因素的结合。当爱情没有以信任为基础的亲密因素时，仿佛大厦没有坚实的地基，是虚幻的空中楼阁，随时有变异的可能。

8、圆满之爱：

最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。

真正的完美的爱情应该以信任兄亮为基石，羡闹宽以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。但这种形式的爱很难坚持长久。

⑵ 男人掌握哪些恋爱技巧，就能够牢牢的拴住女人的心

男人应该不断改善自己的情绪，并避免在互动中互相失去对方。爱的成功和失败，在很大程度上取决于对爱的态度，也与男人的情感业务有着密切的关系。拥有高情感业务的人可以掌握爱情，并知道如何保持双方之间的正常爱情关系，从而减少了许多问题，使得更容易掌握爱情。不高度情绪的男人往往让人感到不满意，很难让女人对他有良好的意识，他们很容易失去与女性互动的机会。因此，这样的男人没有优势，而且还增加了恋爱中的难度。

一个男人必须学会展示出来，有一个聪明，吸引了一个女人的注意力，为爱的成功创造了有利的条件。如果一个人不知道如何展示自己的优势，即使这个男人有很多高品质，也很难嵌入金沙，很难看到它的光。因此，男人必须学会表现出他们的优势，并吸引女性的注意

虽然谈论男女之间的爱情情绪之间的爱更重要，但也不可能维持正常的爱情关系。这是爱的规则，以及爱的成功的保证。只有双方都可以联合保持爱之间的关系，它没有损坏，并且可以促进关系的稳定性，也有利于双方的爱在良好方向发展。

⑶ 爱情的本质是什么

爱情的本质

一个人如果来接近你，不是来爱你的，而是君到你的生活状态很好，想来分一杯羹，来获取一点能量。所以一个人和你在一起，但是始终拿不到你的主体能量，被到不行，才会对你有真爱。

真爱这个东西不能遵循友情的逻辑，比如说以心换心，它跟别的事情不一样。你要认清长期关系是怎么一回事，爱情是一个短期的存在的状态，不可能一直持续的。而剩下的相处靠的是人品，而幕人品一般都是幕不住的，因为长期关系是一场赌博。

爱情的甜蜜是什么呢？是一开始让利的一种赌博，后面大概率会赔本，赔本的几率大于你真的去赌。谈恋爱是两个人用自己滥出来的能量去滋养对方的过程，不是说把自己搞得像个寄生样寄生到别人身上去索取爱，索取关心，索取金钱。

大部分女人淡的不是恋爱，是把自己无聊的生活，空洞的灵魂，一点也不爱自己的心统统寄托在对方的身上的过程。包括很多男人也是这样的，是一种施压，逃避，推卸责任。当你爱上一个事业繁忙的伴侣时，你认为最有效的安慰方式是什么？让T白吃饱喝饱吗？不是的，最好的方法是跟T一样专注于自己，只有真的会爱自己，你才会爱别人。这个不是鸡汤，这是一种技能，这种技能是需要学习的，这个技能只有在自己身上学会后，你才明白怎么操作才能复制到别人身上，不然你都不知道怎么对自己好，你怎么可能知道对别人怎么好呢？

所以说，那根本就不是爱，是束缚，是索取。那些陪着伴侣吃苦很多年，最终被分手的人，你的陪伴是没有价值的，你自己有没有成长出价值才是关键。投入太多情感的目的是什么呢？真的是因为你爱她吗？是因为你不爱自已，你也不想去爱自已，所以说你希望以付出的方式让对方来爱你，填补你不爱自己，而导致了灵魂的空虚和缺爱。

表面上看，你投入感情的目的是给予对方，但实际上你是在索取。爱自己非常的难，你需要了解自已关注自已，认可自己已，背定自已己。甚至你是需要告诉自己，我就是值得被爱的。

去爱别人很容易，就是一股脑的付出就好了，不用管这个付出是不是对方想要的，我给了就完事儿了，就像反正我夜夜苦读了，至于有没有读进去，有没有读出成绩，我不管，最后落了个自我安慰自我感动，总比什么都不做好，对不对？

但当你真正的专注于自己，就不会因为TA忙，导致陪伴你的时间少而有情绪，你能感同身受，你能理解TA,你会理解原来全心全意在自己身上的时候，是无暇分心的，你自然就会知道把自己放在第一的位置上是什么感觉，就会更加的理解对方。

每个人很自私的，都是最爱自己，所以你就不会因为对方没有第一时间满足你而心态失衡了。你要把80%的精力放在自己身上，研究自己喜欢做什么，做到自己幸福感特别强的事情的时候，你会释放出一种能量，会吸引到别人。你不要因为他有没有吃饭，有没有早睡，有没有早起而焦虑，也不要因为他的工作不好迷茫而想方设法的去安慰他。

你之所以会焦虑去关心这些东西，自以为他需要你那些关心，是因为你自己本身不完善，不完整，需要别人对你像对得婴儿一样呵护的基础之上的想象，你要记住，大家都是一个成年人，你必须要明白一点，成年人的喜欢什么？是一种价值匹配，只有价值匹配才能触发这个喜欢的按钮，否则两个人就像两条平行线一样逼远，永远不会有交集。

价值匹配越高，感情越久。反之，不匹配的时候感情一定很坎可，因为没有人愿意当傻子，愿意做吃亏的买卖。所有有时候分开也是因为存在价值上的拖后腿，这是核心。

强者的付出，是一种给予，向下可以兼容。你是建立在我有能力不消耗我且兼容你，我很快乐的基础之上。弱者的付出是建立在我对你好，你必须同等的，甚至超额的回报我的基础之上的一种心态。他的目的性是极强的，你索取不到期望和回报，你的心态就会失衡。然后拿着道德开始绑架对方。

谈恋爱，你也别总是想着怎么引导T更爱你，为你付出更多，对你百依百顺，这是骑羊毛的思维，是索取思维，也是巨婴思维。

高手首先想的是，我要什么？我能为对方提供什么利监？这些利益才是我去兑换别人为我提供了什么的等码。那么，什么才是你能拿去兑换你想要的利益呢？你的颜值，身材，性格，智商，学历，让人相处舒服的能力，你有什么不重要？对方想要什么才最重要。你要是有对方想要的，别人给予不了的东西，对方就越是离不开你。

稀缺性才是你的终极等码。特别想黏着你，生怕你跑了，你不用说Ta都会双手奉上你想要的东西，你委屈自己，凡事都为对方考虑，老是想着喜款就上头，快乐就好，不用想结果。这些都是极端的，是对自己不负责任，是逃避。为什么考虑对方就一定是委屈自己呢？为什么善解人意，一定是牺性某一方的利益呢？感情是互惠互利的，双赢对双方都有好处的感情。

一段好的感情一定是双方都有好处，你单方面付出无论是什么行为都不具备永久性，都是短期的，没有什么选择是绝对正确的。当你成熟到一定程度的时候，你就会发现怎么做都正确，只要你能够承担相应的结果和后果，乖乖为之买单。你就是谈恋爱谈到忘我，上头问题都不大，大不了头破血流对不对？因为你知道你能承担这个头破血流的后果。