⑴ 都说喜欢是一朝一夕,那爱是什么时候开始的
在现实生活当中,更多人相信的是日久生情,因为日久生情,就是花时间,花精力花更多的成本,一朝一夕的相处下来的,这样的爱也会更加的深刻,那么很多人就会觉得这种爱是什么时候才会开始的呢?难道自己永远都没有办法发现这种爱是什么时候开始了吗?那不是岂不是很可悲?接下来就呆呆了解一下!在你们两个能够彼此扶持,相互照顾的情况下!在现实生活当中,我们每个人都可能会遇到一些困难的时候,但在遇到困难的时候,你会下意识地想要去寻找他的帮助,或者想要在她遇到困难的时候,想要去无条件地帮助他的时候,那么这个时候就已经是代表你们两个互相爱上的时候,所以这个时候大家要明白,如果不是真的相爱的话,是没有那么多的时间和精力去为对方考虑,去为对方照顾的!
⑵ 恋爱分为几个阶段一个阶段多久合适
恋爱的阶段可以根据不同的观点和经验有所不同,但一般来说,恋爱可以分为以下几个阶段:
1. 爱情萌芽阶段:这个阶段通常是指两个人刚开始相识和互相吸引的阶段。它的持续时间可以因人而异,可能只是几天或几周。
2. 热恋阶段:这个阶段是指两个人开始建立深入关系并表达浓烈的情感的阶段。它通常持续数个月至一年左右。
3. 稳定阶段:这个阶段是指两个人关系进一步稳定,开始建立更深层次的信任和互相依赖的阶段。它的持续时间可以是几年甚至更长。
4. 婚姻阶段:这个阶段是指两个人决定步入婚姻,并开始共同规划未来的阶段。它的持续时间可以是几十年甚至一生。
需要注意的是,这些阶段的时间长度并不是固定的,每对恋人的情况都会有所不同。有些人可能会跳过某些阶段,或者在某个阶段停留更长时间。最重要的是,每个人的恋爱经历都是独特的,没有固定的时间表。
⑶ 爱情的三个阶段是什么
1、第一阶段、热恋阶段
很多谈过恋爱的都有过这种感觉,一开始的那段时间太幸福太甜蜜,恨不得每分每秒在一起,脑海里都是对方,各种决心诺言,这也是恋爱最吸引人的地方,这个热恋阶段大约是从交往开始的前三个月,这个阶段很少有人会分开的。
2、第二阶段、磨合阶段
磨合阶段就是在热恋阶段后,热恋阶段会慢慢暴露出双方的缺点和不合之处,但热恋时那些都能容忍,不会在意,但热恋期过后问题就慢慢凸显出来了,彼此会有意见,这阶段很容易吵架闹矛盾,很多情侣因为熬不过这个阶段可能因一句冲动的分手从此变为路人。
3、第三阶段、习惯和依赖
等过了磨合期就没什么问题了,过了磨合期就证明两个人彼此是包容的,这之后就没有那么多热恋期的激情燃烧的岁月了,多的是平淡的幸福,彼此之间习惯,相互依赖,懂得爱情的真理。
⑷ 怎么知道爱情是什么时候开始的呢
我附上两篇文章来回答吧!这些要你自己去体会才能知道,别人说的是别人的感觉,自己的要自己去体会!
爱的价值在于它自身,而不在于它的结果。结果可能不幸,可能幸福,但永远不会最不幸和最幸福。在爱的过程中间,才会有"最"的体验和想象。
爱情的发生需要适宜的情境。彼此太熟悉,太了解,没有了神秘感,就不易发生爱情。当然,彼此过于陌生和隔膜,也不能发生爱情。爱情的发生,在有所接触又不太稔熟之间,既有神秘感,又有亲切感,既能给想象力留出充分余地,又能使吸引力发挥到最满意的程度。
我不知道什么叫爱情。我只知道,如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅,一种依恋的哀愁,那你肯定还没有爱。
人们常说,爱情使人丧失自我。但还有相反的情形:爱情使人发现自我。在爱人面前,谁不是突然惊喜地发现,他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西?他渴望把自己最好的东西献给爱人,于是他寻找,他果然找到了。呈献的愿望导致了发现。没有呈献的愿望,也许一辈子发现不了。
与其说有理解才有爱,毋宁说有爱才有理解。爱一个人,一本书,一件艺术品,就会反复玩味这个人的一言一行,这本书的一字一句,这件作品的细枝末节,自以为揣摩出了某种深长意味,于是,"理解"了。
爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种"亲和力",不断地分解,化合,更新 。"亲和力"愈大,反应愈激烈持久,爱情就愈热烈巩固。
最强烈的爱都根源于绝望,最深沉的痛苦都根源于爱。
幸福是难的。也许,潜藏在真正的爱情背后的是深沉的忧伤,潜藏在现代式的寻欢作乐背后的是空虚。两相比较,前者无限高于后者。
一切终将黯淡,惟有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
爱情与事业,人生的两大追求,其实质为一,均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值,事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
人在爱情中自愿放弃意志自由,在婚姻中被迫放弃意志自由。性是意志自由的天敌吗?
也许,性爱中总是交织着爱的对立面--恨,或者惧。拜伦属于前者,歌德属于后者。
情种爱得热烈,但不专一。君子爱得专一,但不热烈。此事古难全。不过,偶尔有爱得专一的情种,却注定没有爱得热烈的君子。
爱一个人,就是心疼一个人。爱得深了,潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋,并不心疼,这样的爱还只停留在感官上,没有深入到心窝里,往往不能持久。
凡正常人,都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间,如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足,便潜伏着危机。那惯常被疼的一方最好不要以为,你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型的男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫宇宙间,有谁不是想要人疼的孤儿?
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜,做一些不必要的事情:怕她(或者他)冻着饿着,担心她遇到意外,好好地突然想到她有朝一日死了怎么办,轻轻地抚摸她好像她是病人又是易损的瓷器。爱就是做被爱者的保护人的冲动,尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
"我爱你。"
"不,你只是喜欢我罢了。"她或他哀怨地说。
"爱我吗?"
"我喜欢你。"她或他略带歉疚地说。
在所有的近义词里,"爱"和"喜欢"似乎被掂量得最多,其间的差异被最郑重其事地看待。这时男人和女人都成了最一丝不苟的语言学家。
给爱情划界时不妨宽容一些,以便为人生种种美好的遭遇保留怀念的权利。
让我们承认,无论短暂的邂逅,还是长久的纠缠,无论相识恨晚的无奈,还是终成眷属的有情,无论倾注了巨大激情的冲突,还是伴随着细小争吵的和谐,这一切都是爱情。每个活生生的人的爱情经历不是一座静止的纪念碑,而是一道流动的江河。当我们回顾往事时,我们自己不必否认、更不该要求对方否认其中任何一段流程、一条支流或一朵浪花。
爱情不论短暂或长久,都是美好的。甚至陌生异性之间毫无结果的好感,定睛的一瞥,朦胧的激动,莫名的惆怅,也是美好的。因为,能够感受这一切的那颗心毕竟是年轻的。生活中若没有邂逅以及对邂逅的期待,未免太乏味了。人生魅力的前提之一是,新的爱情的可能性始终向你敞开着,哪怕你并不去实现它们。
我不相信人一生只能爱一次,我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人的心灵的容量。你是深谷,一次爱情就像一道江河,许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩,一次爱情只是一条细流,许多次爱情也只是许多泡沫。
不要以成败论人生,也不要以成败论爱情。
现实中的爱情多半是失败的,不是败于难成眷属的无奈,就是败于终成眷屈的厌倦。然而,无奈留下了永久的怀恋,厌倦常激起了新的追求,这又未尝不是爱情本身的成功。
说到底,爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦,你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗?
爱情既是在异性世界中的探险,带来发现的惊喜,也是在某一异性身边的定居,带来家园的安宁。但探险不是猎奇,定居也不是占有。毋宁说,好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱,以及决不滥用这一份自由的珍惜。
有时候爱是一种错觉
你翻阅他的人生履历,追寻着他的足迹,感受着他的喜怒哀乐,并为他的开心而开心,为他的忧郁而忧郁。
你以为这就是爱了。
你读他的文字,欣赏着他的才气,喜欢听他的言谈欢笑,喜欢贴近他的感觉,甚至为他愿意与你说话,而欣喜异常。
你以为这就是爱了。
你对自己说你是愿意做他的新娘的,愿意与他携手百年,愿意为他置一处温暖的家,让他从此不再漂泊,愿意为他生儿育女共享天伦。
你以为这就是爱了。
不可否认,你的确对他动情动心了。
只是,某一天,当他离你而去,最开始,你有过思念,有过失落,甚至有过惆怅与痛楚。但是,随后的日子,你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野,代替了先前所有的思念,你觉得相形之下,你更爱眼前的风景。
你欣赏着眼前这个他,喜欢眼前这个他,并时常幻想着与这个他共结连理。
亦如当初对先前的他,感觉是惊人的相似。
这个时候,偶尔想起先前的他,你只是笑笑,笑自己当初的幼稚与天真,你说 ,那不是爱,那只是自己给自己编织的情网,你喜欢垂钓爱情,钓的是自己的感觉和自己的血肉。
可是,你又如何把握眼前这一份感觉,就真的是爱了吗?
或许,你喜欢的只是他头上的光环,喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。
因为年轻,你耐不住寂寞;因为年轻,你争强好胜;因为年轻,你酷爱征服。你用征服男人,来见证你的魅力;征服男人,也带给你作女人的快乐。
正如某人所说,你爱的不是他这个人本身,而是恋爱的感觉,你需要有一种恋爱的味道、恋爱的气息、恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程,消耗你过剩的精力。因此,你不断的制造爱的对象,制造爱的感觉,你爱着爱他的感觉,爱着想念他的味道,爱着为他写情书的激动,同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩,爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中,无法自拔。
这,其实是爱的错觉。
爱的错觉,让你忽略了一样,最现实的一样,那便是与他真实相守一辈子,那些平平淡淡岁月里,柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时,生命要承受的刀光剑影。对这些,你没有想过,或许你想过,却只是轻描淡写的以为那很简单。
在你看来,有爱就够了。
可是,有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情,无异于画饼充饥;只沉浸在甜言蜜语中的恋情,是经不起时间和霜雪考验的。
爱的错觉是一场爱的作秀,在某个时候,会切割青春,会捣碎你美好的理想,然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空,以至于影响到你以后的爱情观、价值观、人生观。更有甚者,你或许还会把这种错觉变成一把利刃,在你自以为爱着的人身上,留下深深的创口。是的,爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时,变成怨恨,既而在某一段时间,那个你自以为深爱的人,会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人,便成为仇敌,都是爱的错觉下的畸形产物。
爱源于一种感觉,这感觉有些像海市蜃楼,美则美已,却太虚幻。是的,说爱是很容易的事情,写一封情书也不是很难,做出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧,你自以为成熟的只是将爱写成词,谱成曲,然后非常张扬的放声歌唱。可是,你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,除了肌肤上的亲吻爱抚,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要你付出毕生的精力;你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此,真正的恋爱,是从组合了家才开始的,开始的一切,都只是爱的序幕,厚实而精彩的内容,在以后的章节。
那么,亲爱的,当你以为自己爱了的时候,不妨让自己暂时的远离,把心里升腾的爱火,人为的灭一灭,然后重新打量你自以为爱着的对象,看看自己是不是具有足够懂得他的能力,至少是不是愿意努力的去了解他、理解他,并始终欣赏着他。然后,你还需把他所有的优点全部抛开,只看他的缺点,并尽可能放大他的缺点,再问问自己,你能不能够包容?在今后的岁月里,你会不会因了他的这些缺点不仅 没有改变,反而膨涨,而轻易的离弃?你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利,都一心一意忠贞不渝地爱护他,在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎,直至白头偕老?
请把每种情形都好好的思虑一遍,并认真的在心里演绎一次。
然后你可以做出肯定或否定的回答了。