① 有几种爱情观 都有哪些应该舍弃哪个
有从一而终的观念，无论对方是否投入、专情，自己一旦陷入感情或发生性行为就会委曲求全，就会不轻言放手。
甚至，会牺牲自己的需求来满足对方、让感情维持下去。
2. 执着占有型
用情很执着，爱上对方后，便会特别专注，非常在乎对方，但他们好像很没有安全感，容易出现不安。
特别是对方不在身边，或自己的消息没有得到及时回复的时候，认为伴侣会离开自己。
因此，他们对伴侣有一种占有的心态。
你可能已经理解了，为什么伴侣对自己有一种占有的想法，不允许自己和其他异性交往。
是啊，他们的爱情观可能属于这种执着占有型，百般地对你好，但却认为你会离开 Ta，Ta 很害怕，不想这种事情发生，就通过这种有点极端的想要完全占有你的方式体现了出来。
3. 真情投入型
对感情有着一份坚定投入的信念与态度，认为两个人相爱后，可以一起携手克服万难。对爱情有着强烈的信心，相信爱情会永不褪色。
并且，着重在平等的关系中，彼此分享与包容、互信互谅。
4. 悲观保留型
不敢也不愿意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什么都没有了。
会认为世事多变，不相信永恒的爱情，因此在关系中有所保留，同时也会刻意与对方保持距离。
“在爱情中，感觉对方没有那么爱自己？感觉只是自己一个人真情投入，而对方冷冰冰的，不敢付出自己的爱？”
是的，他们可能只是很悲观，认为现在的爱情早晚会结束，如果此时付出很多，分开后特别不划算。
5. 浪漫表达型
浪漫在爱情中至关重要，会认为制造惊喜与浪漫是获得与维持爱情的最佳手段，强调爱意要通过言语或行为表达出来。
6. 肉体感官型
认为爱情的表现主要通过肢体亲密接触来展现，以感官享乐为主，注重透过肉体来感受亲密与爱意，不会在乎别人的眼光。
具有只要我喜欢，什么都可以做的行事风格。
也许现在，你终于明白，为什么有的情侣会在大庭广众卿卿我我、嬉戏打闹了。
7. 游戏手段型
认为感觉是爱情中最重要的成分，如果彼此的感觉变淡了，就会投入到其它关系中。
他们随时会预备替代对象或与多人保持亲密的关系，以满足自己追求新鲜感或填补寂寞。
同时，他们也非常善于用一些策略或手段，来获得他人的感情，对对方的投入与忠诚显得不足。
持有这种爱情观的人，很可能是我们生活中俗称的 “渣男”、“渣女”，他们游戏多个亲密对象间，有着很多备胎，不会对一段感情做出承诺。
一旦觉得目前的爱情没意思了，或者自己的需求没被满足，他们就会果断寻求其它的新鲜感。
8. 婚姻目的型
认为谈恋爱是为了结婚，所以会考虑未来、考虑现实条件，如对方的学历、家庭背景，是否有房有车等等现实条件。
大叔相信，看到这里，你已经认识到：
虽然自己真的仅仅就是想谈个简单美好的校园恋爱，但对方的爱情观可能认为一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，谈恋爱是奔着结婚去的，所以他们才会问你是否有房有车。
没有绝对正确的爱情观
彼此匹配最重要
“爱情观相同真的对这段感情有好处吗？
还是说互补的爱情观反而更好呢？”
可以想象，如果你认认真真对待爱情，专注且投入，而对方却冷冷淡淡的，不敢付出，相信你也会觉得对方不那么爱自己，会很难对这段关系感到满意吧。
1. 爱情观相同，的确会让我们对爱情更满意
卓纹君教授通过对 174 对年龄在 18-25 岁的情侣调查研究发现：
在我国，爱情观一致的情侣，他们对关系的满意度要明显高于那些爱情观不一致的情侣。
其它研究也证实了这一结果，特别是女性，相同的爱情会让他们对现在的这段亲密关系很满意。[2,3]
当你发现彼此的爱情观特别一致，应该就有一种灵魂伴侣的感觉，自己的付出会获得同样的回报，自己心里的浪漫会有人与你一起演绎……
在这种情况下，大叔觉得想不满意都难呢。
然而，对亲密关系满意，并不意味着会长长久久走下去。
例如，双方如果都是持有游戏手段型的爱情观，因为爱情观相同，可以允许对方同时与多个人保持亲密的关系。
这样的做法双方确实都会感到特别舒适，对这段关系很满意。但他们却很难长久下去，因为他们更喜欢新鲜感，很难做出承诺让关系维持下去。
不过，你现在最大的困惑可能是：爱情观不一致怎么办？
2. 在一起后，发现爱情观不一致怎么办？
首先大叔想说，几乎没有人的爱情观是完全相同的，你与对方的爱情观会有相同的地方，也会有不同的地方，但即使相同，程度也很难完全一样。
所以，不要担心自己爱情观与对方不一致，有些差异是比较正常的现象。
其次，如果差异特别大该如何是好？
例如，你喜欢浪漫、喜欢随时随地表达自己的爱意，而对方却很保守，觉得踏踏实实就挺好、有啥好浪漫的……
大叔发现，在这种情况下，如果双方的矛盾愈演愈烈、甚至争吵不断，很大程度上都是因为不理解。
不理解对方为什么连那么一点点的浪漫都不肯满足自己，哪怕仅仅是在 520 这样一个比较特殊的日子，送束 9 朵的玫瑰花也好呀……
就这样，会觉得对方不爱自己、不尊重自己，对自己很敷衍。
但实际上，对方可能也持有真情投入的爱情观，对待这段感情特别真心、特别专注。
只不过，Ta 并不是喜欢表达浪漫的人，不认为一段感情的维持需要不断的浪漫与惊喜，而是彼此真心实意就够了，正所谓平平淡淡才是真。
所以，大叔特别希望你可以认识自己的爱情观，认识自己在爱情中是个怎样的人，然后试着理解对方的爱情观，这种理解可以减少彼此的猜疑、矛盾与争吵。
② 八种爱情观
关于八种爱情观
关于八种爱情观，在心理学上，爱情观又被称为爱情态度或爱情类型。每个人对爱情都会有不同的看法，它们没有谁对谁错，关键看情侣间是否能互相接纳和理解。下面分享关于八种爱情观。
1、牺牲奉献型
持有这种爱情观的人倾向于认为，只有自己不断付出、提供价值才能让对方愿意和自己永远在一起。一旦做得不够好，对方感到不满意，自己就会有被抛弃或被取代的风险。因此，这类人在感情中会习惯性地牺牲自己的需求来满足对方，以便让感情维持下去。
2、执着占有型
他们觉得要和伴侣紧紧地捆绑在一起，总希望自己能够进入伴侣生活的每一个方面，并占据重要的位置。在双方不够紧密时，容易出现不安，比如在不能掌握对方行踪信息、自己的消息没有得到及时回复时，就会想象自己是不是要失去他了，如伴侣会离开自己、伴侣出意外、伴侣不爱自己了等。
3、悲观保留型
这种人认为亲密关系是不可靠、不稳定的，总有失去关系的一天，也不相信永恒的爱情。他们或是害怕对方离开自己而带来伤害、或担心自己离开会给对方造成伤害、或总怀疑继续下去有什么意义。这样的人在关系中总会有所保留，给人感觉难以接近，有生疏、防范、距离感。
4、游戏手段型
这些人看待浪漫关系比较轻浮，觉得爱情应该是轻松快乐又自在的。如果出现了平淡、痛苦、不开心，他们自己不愿意为爱情改变，也不认为对方愿意改变;所以出现矛盾时，干脆就放弃这段关系。他们很容易就开始一段感情和结束一段感情，一旦觉得没意思了，或自己的需求没被满足，就会果断寻求其他的新鲜感。
5、婚姻目的型
有这种爱情观的人倾向于认为谈恋爱是为了结婚。有爱当然很好，不怎么相爱也可以在未来培养，双方没有太大矛盾就行，重要的是安全、稳定、可靠，能组成长期的家庭。对他们来说，对方是否适合过日子更重要。所以在相处初期，他们就会考虑很实际的现实条件，如对方的学历、健康、家庭背景，经济状况等。相处中热衷讨论的也是未来生活规划，比如生育、投资、工作安排等。
6、浪漫表达型
这种人会把爱情放在人生中很重要的位置，密切关注双方的感受，更愿意将爱意通过言语和行为充分表达出来，也很看重给予伴侣情感上的满足，通常都是制造惊喜与浪漫的一把好手，与他们恋爱的感觉就像歌词所说：“每天都是情人节。”
7、肉体感官型
他们喜欢通过肢体接触来表达爱和亲密，因此在公共场合也喜欢亲亲抱抱摸摸手，不在乎别人的眼光。他们在关系中的进展速度会更快，与过了很久才第一次试探性牵手的慢热型恋爱不同，他们更希望马上就能够有亲密举动。因为看重肉体感觉，他们择偶时也更关注颜值和身材。
8、真情投入型
这类人比较真诚、开放，能迅速敞开自己的内心，也很少怀疑另一半。他们在亲密关系里有很强的安全感，乐于沟通与分享，不太计较谁付出多少。对方为自己付出时能心安理得地接受，自己为对方付出时也会毫无保留。他们通常看重关系中的平等，愿意彼此分享与包容、互信互谅。
什么是正确的爱情观
1、恋爱要严肃认真、感情专一。爱情是两个异性之间的爱慕关系。这种关系包括自己特有的感情和义务，它只能存在于恋爱者两人之间，不容许第三者介入。而且，恋爱不是儿戏，双方要真诚相待、实事求是地对待自己，也实事求是地对待对方。无数事实证明，用欺骗手段骗取爱情，是不会幸福的。另外，双方一旦建立了恋爱关系，就要忠贞专一，一心一意；不能三心二意、见异思迁。任何一个人搞三角恋爱、多角恋爱的行为都是不道德的。
2、正确处理爱情与学业、事业之间的关系。爱情是美好的，它是人生内容的重要组成部分，但不是人生的全部，它应该服从于事业，促进事业的发展。一个人只有学业、事业取得成功，其爱情之花才会开得更加鲜艳芬芳。所以，把学业、事业放在首位，摆正爱情与学业、事业的关系，不要把宝贵的时间全部用于谈情说爱上而放松了学习和事业。没有学业、事业的爱情如同在沙漠中播种，缺乏坚实的根基和土壤，迟早会枯萎。只有爱情同学业、事业的结合，爱情才有旺盛和持久的生命力。
3、爱情观包含以下几方面的内容：提倡志同道合的爱情。恋爱应把具有一致的思想、共同的信仰和追求放在首要地位，把心灵美好、情操高尚、心理相融作为择偶的第一标准。莎士比亚曾说：爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立正在共同基础上的心灵沟通。因此，在恋人的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。马克思和燕妮的崇高爱情就是建立在志同道合的基础上的，正是因为如，他们的爱情才经受住了艰难困苦的考验、传为佳话。爱情观应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合。
4、要懂得爱情是一种责任和奉献。爱不仅是得到，更重要的是一种责任和奉献。在社会生活中，人具有两方面的责任：一是个人对社会应尽的责任；二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。第二方面的责任属于私人生活的性质，是社会干预最为微弱的生活领域，主要依靠良好的道德修养和自觉的责任感来维持。正因为如此，它体现了一个人的人格魅力。一旦进入爱的王国，就必须具有强烈的责任感和奉献精神，才能获得崇高的爱情。
5、在恋爱过程中，应多一些理解、信任和宽容，互相尊重，共同进步。爱情是互爱的统一，相爱的双方，都有着自己独立的人格和精神世界，既不能完全依附对方，也不能要求完全占据对方。爱情与做人一样，理解、信任、诚实和宽容都是十分可贵的品质。爱很多时候意味着是一种付出，要相知、相敬、相让。“世上没有十全十美的人”，两个人在一起并不是简单的组合，必须互相迁就；爱，就必须接受他的一切，包括缺点。
八种错误的爱情观
1、错把浪漫的感觉当作爱。
浪漫的感觉来了又去，时断时续，真爱则是不变的承诺。浪漫的感觉通常基于对表面事物的渴求或不切实际的迷恋。真爱虽然也会带来浪漫的感觉，但浪漫的感觉却不一定是神真爱的标志。
2、错把身体的吸引当作爱。
因一个人的外表而产生的欣赏、欲望和激情都不是真爱。你喜欢一个人的长相或被某个人的身体所吸引，并不意味着你爱她们。这些感受都不过是私欲的产物。当丈夫的“爱”很大程度上只基于肉体吸引时，他跟妻子的关系就会出现很大问题，因妻子的相貌总会随着时间、生活事件或体重增加而发生重大变化。
3、错把性当作爱。
在当今的社会，成为一个“超级情人”只意味着一件事——擅长性事。许多人认为爱只不过是性的.代名词。一如身体的吸引，性行为也有可能被降格为个人私欲的满足。实际上，甘愿满足配偶的性欲则是对彼此之间早已存在的、委身的爱的表达。虽然在婚姻中，性与爱紧密相连，但性决不等同于爱。
4、错把需要当作爱。
对一些人来说，一种强烈的需求感也会让自己被另一个人吸引。这样的人觉得，若生活中缺少了这份关系就活不了。两个人一想起不定哪天会失去这份情，就痛不欲生。在这种情况下，他们是在期待从爱人身上得到自己急切想要得到的东西。这种需求感里更多的是自私而不是爱。想要得到，与爱别人，本不是一回事。
5、错把自己得益处当作爱。
还有一些人，他们或许没有如此强烈的个人需要，但认为自己坠入爱河是因为从对方身上得到了很大的益处。当他们说“我爱你”时，真正的意思是“我喜欢你为我所做的这一切”。如果这样的人从没认识或经历过圣经中所启示的爱，他们或许一生都不会意识到自己的自私。有一种机会能让这种“爱”昭然若揭，那就是当他从对方身上获得的利益减少甚至消失以后，看看他的反应如何。
6、错把甜言蜜语当作爱。
有些人是说情话的专家，但他们从不付出爱的行动。他们觉得能说出爱才是关键。他们说“我爱你”的时候毫不迟疑，说过之后却不断地做出满足自己的私欲、毫不体贴别人的选择。他们经常是言行不一的。这绝不是神的爱。
7、错把只做不说当作爱。
这种扭曲的爱在各种谬误中最接近真爱，但仍有可能不是爱。情况可能是这样：他们有真正的委身，正确认识到爱是为对方着想，但唯独不愿意用言语表达。如果一个人的行为背后掩藏着自私的动机，那么这些行为与真爱就没有一点关系，但若是问题出在这个人羞于谈情说爱的话，那他就需要不断地练习，一直到不再害羞为止。
有些人认为，凡有可能导致他人伤心失望的事，都不是出于爱的行为。这种观点是错误的，会让人错失爱的很多重要方面，如爱中的保护、彼此坦诚、相互劝诫及责任义务。持有这种错误观点的人患得患失，想方设法让自己的另一半保持快乐，却并不在意对方能否得到最大的益处。他们这样做的原因之一是，比起关心自己的另一半，他们其实更关心自己，唯恐自己在做正确事的过程中失去什么。
8、错把“坠入情网”当作爱。
“坠入情网”不是一个圣经词汇。神始终指教我们：爱是委身，是选择，是行动，而不是一种状态。“坠入情网”往往指一种状态，意味着一个人可以深陷于这种状态中，自然有一天也可以离开这种状态。世上有些事，人们是可以选择先投入又退出的，但真爱不在此例。
③ 论现实主义爱情观和浪漫主义爱情观
我发现，当今社会，女孩子的爱情观分为两种，一种是现实主义的爱情观，即及时行乐型，另一种就是浪漫主义的爱情观，愿得一人心，白首不相离。我身边就有两个这样典型的朋友。
朋友A就是典型的现实主义爱情观，她不太明白自己想要的是什么，什么样的适合自己，于是在上学时候谈恋爱，每一段感情只要感觉对了，就能够投入进去，在恋情里不排斥AA，也可以接受对方的礼物，就算分手了，也能调整自己等待下一段爱情的到来，能随时抽身，决不在一棵树上吊死。
而朋友B就是浪漫主义的爱情观了，也许是偶像剧、言情小说看的多了，她想要的是一份对等且互相珍惜的恋情，就是彼此之间相互喜欢，或者再降低一点，我要喜欢你，这样的爱情才能长久，毕竟你不清楚，合适你的和你喜欢的结婚以后会暴露哪些缺点，但至少我喜欢的，我会给予更多的包容度，但是如果我不喜欢你，我一定会坚决地拒绝你。
这样的观念简单来说，就是爱情和合适哪一个更重要的问题。能兼顾当然最好，但不能兼顾的例子也有很多。当年马伊利与文章的爱情很是甜蜜，文章一句“我最成功的事情就是娶了马伊利”让多少女孩新生向往，但最后文章出轨，马伊利选择原谅，一句“且行且珍惜”道出女人的心酸。
前几天《下一站是幸福》电视剧大火，杨小雨的丈夫在她怀孕时出轨，她有所察觉，却在最后这件事暴露的时候，说：”他跟外面那个女人断了就好了，一辈子这么长，人总会犯错的，我也应该给她一次机会。“这样的女人，屈从于现实的无奈与温暖。
而和杨小雨相反的，就是女主贺繁星，三十岁的女人，没有谈过恋爱，也希望找一个自己喜欢的人在一起，当她意识到自己喜欢小自己十岁时，她却能一边放任自己的喜欢，一边又隐瞒与他的关系，甚至在同学聚会时选择让与自己同龄的叶鹿鸣来陪自己赴宴。
杨小雨现实吗？现实啊，不然自己的两个孩子怎么办，只能不哭不闹，做出对自己目前最有利的选择，但是他们曾经也很浪漫过，不然她怎么会嫁给沈凡凡，还在家里做家庭主妇呢？无非是爱了。
贺繁星是一个有着理想化爱情观的人，但同时她更是一个现实的人，她能权衡爱情中的利弊，甚至在一开始就想好即使分手了，彼此也不会太尴尬，这样一个能在最初就想好退路的人，不也是一个现实主义的人吗？
其实作为的现实主义爱情观与浪漫主义爱情观，最后总归结合在一起，你会为了浪漫在一起，但是你也会为了合适一直在一起。
④ 大学生的爱情观是什么
1. 爱情是一种特殊的感觉，让人在看到某个特定的人时，眼中再也容不下其他人。这个人的一切行为都会成为关注的焦点，让人感到内心的愉悦和激动。
2. 当代大学生的爱情观可以大致分为三种类型：
- 第一种是纯感性的爱情观，这类学生可能认为爱情是至高无上的，没有了爱情就像鱼失去了水一样无法生存。
- 第二种是极致理智型，他们对爱情持非常冷静的态度，甚至觉得这与自己无关，恋爱就像是深不可测的深渊，充满危险。
- 第三种是既渴望又害怕型，这类学生通常受到周围环境的影响。如果周围缺乏异性，或者长时间只和同性相处，他们可能会对爱情产生复杂的情绪。