爱情走下神坛怎么回事

1. 婚姻到底是爱情的坟墓还是爱情最完美的归宿呢你的观点是什么

我觉得婚姻不是爱情的坟墓，反而是爱情最好的归宿。在很多人看来，两个人结了婚，原本相爱的情侣就会变得冷淡、互相苛责，以为爱情被婚姻埋葬了，所以有了“婚姻是爱情的坟墓”这样的说法。真的是这样吗？事实上，进入婚姻的爱情才是最美好的，因为婚姻把爱情提高到了一个新的层面，那就是责任与陪伴。

你们可以结婚，说明你们对双方是信赖的，你们可以结婚，说明你们都乐意对对方负责任，你们可以结婚，说明你们都觉得对方是最佳的选择，你们可以结婚，说明你们都喜欢对方陪在身边的感觉，所以婚姻更多的应该是一份美好，坐落爱情之上得美好，是神圣得。

2. 婚姻真的有七年之痒吗

很多人都觉得七年之痒是个魔咒，好像再好的感情，到七年的时候都会出现波动。七年就像是一场婚姻的海啸，突然的席卷而来，把原本牢固的婚姻冲的七零八散。

身边很多情侣都在七年的时候分手了，很多的夫妻都在七年的时候离婚了。仔细回想一下自己上一段婚姻，天呐，刚好七年的时候离婚了！

这是定律吗？或者说这是宿命？为什么偏偏是七年呢？

【一生中的两个童年】

我们这一生都两个童年，第一次是0-6岁，在心理学理论上认为，6岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。

第二次童年是恋爱，是婚姻。是对再一次童年的憧憬。

第一次童年是命运，我们没有选择权，不能选择出生在什么样的家庭，不能选择什么样的父母，只能接受命运的安排。

第二次童年是我们自己主动选择的，这个时候我们有了自助选择权，我们可以选择和谁恋爱，和谁结婚，也可以选择分手或离婚。

第一次童年，我们真正“成熟”的时候，也就是我们人格定型的时候是6岁。这个时候的我们，已经认清了现实，知道自己是无法改造父母的，开始接受这个事实。但是实际上内心深处渴望改造的念头还是很强烈的，只是被自己压制在了潜意识深处。

第二次童年，其实是我们对自己第一次童年的重复。这个时候我们虽然可以自助选择了，但内心深处那些童年的憧憬依然还在。这个时候我们往往把自己童年的憧憬投射到了情侣或伴侣的身上。我们像6岁前渴望改造父母那样，渴望改造自己的情侣或伴侣，到第六年的时候，我们再次发现自己根本就改造不了，于是开始接受这个事实，不得不放弃自己这个改造梦。

这时候的我们，内心是很失望的。你会很悲哀的发现，原来你爱的这个人并不是自己想象中的样子，TA完全是另外一个人，一个你完全不认识的人。

是TA变了吗？不是，TA一直都是TA自己，只是你自己变了。你由一开始的憧憬幻想，想要改造TA，后来发现无能为力，根本就没办法把TA改造成你自己想要的样子。你一直把自己的想象强加在TA头上，从一开始，你根本就没有看到真实的TA，你看到的是想象中的TA。

相反，如果两个人在一段感情里，都能看到对方真实的存在，能够接受对方真实的存在，这就会是一段美好的感情，一段全新的感情。

人生若只如初见，相恋容易相守难。恋爱时为什么会那么简单容易，那么美好呢？就是因为恋爱时我们把自己的想象强加在对方头上，在和想象中的完美恋人相爱。而一旦真正相处在一起，对方也从“神坛”上走了下来，我们要看到对方最真实的样子，适当的放下自己，接受对方真实的存在，这实在是有些困难的。

【执着于掩耳盗铃，最后只能自欺欺人】

我想到和前夫的七年婚姻。

在这七年婚姻里，其实一开始我就感觉我们俩根本不合适。他对感情没有原则和底线，而我，对感情吹毛求疵。我们结婚的第一年，他就出轨有了外遇。可是我那时候并不相信他就是个花心的人。

我们恋爱的时候，他对我很好。可以说我从小到大没有人对我这样好过。我出生在农村家庭，我的父母多少有点重男轻女的思想，对哥哥很是宠爱，对我却很是严格。我从小渴望父母能像其他人的父母那样抱抱我，宠宠我，可惜并没有。

前夫对我的好，让我感觉到自己小时候渴望的那种憧憬实现了，我觉得他是世界上最爱我的人，对我最好的人。

后来结婚后他屡次出轨，身边的朋友都骂我太窝囊，没出息，我都没有选择离婚，我心里总觉得他会变的，变成我最初喜欢的那个样子。终于，一次又一次的失望，我发现我根本感化不了他，改造不了他，我终于接受了他花心的事实，也终于接受了自己改造不了他的事实，选择了放弃。

当时觉得，一切都是顺其自然，学过一些心理学时才发现，其实我一直在重复我第一次童年的幻想。第一次童年，我幻想能改造父母，让他们宠我疼我，后来发现，我根本改造不了，于是接受了现实。

及至我恋爱结婚，在前夫身上我又萌发了自己想改造的心，我眼里从来没有看到过真实的他，而是一直和自己想象中的他恋爱，结婚，最后发现改造梦破灭了，终于死心接受现实！

这多么可怕！

【童年越痛苦，想要改造的愿望就越强烈！】

从心理学的角度分析，人的一切行为都是有迹可寻的。童年走过的路，严重的影响着一个人未来将要走的路，和做的事情。

在择偶心理知识中，关于择偶的相关理论，首先第一条就是《“父母偶像”理论》。精神分析学家弗罗伊德提出“父母偶像”理论，他认为儿童在发展过程中有“俄狄浦斯情节”，即男孩会爱上自己的母亲，而把其父亲当做竞争对象来看待，在他长大之后，他会选择具有自己母亲个性品质的女性作为自己的伴侣；女孩则正好相反，会选择具有自己父亲个性品质的男性作为自己的伴侣。

很多人会说，根本不可能，我的先生（太太）完全和我的父亲（母亲）不同。但是，如果你仔细的去观察就会发现，你的伴侣，多多少少和你的父母某些地方很相似。

尤其是童年很痛苦的人，越是想长大拜托童年的痛苦，就越是容易重复童年的痛苦，因为，童年时期太痛苦的人，想要改造的愿望就越强烈，虽然六岁人格定型的时候已经接受了无法改造的事实，但是这个想法被压制在潜意识里，等自己完全能自助选择时，这个念头又会跑出来。

这也就是我们所说的“轮回”。很多人会惊喜的发现，自己的人生其实就是一个“轮回”。童年习惯了快乐的人，以后不断地重复快乐；童年习惯了痛苦的人，以后不断地重复痛苦；童年习惯了忧郁的人，以后不断地重复忧郁。

七年之痒，痒的不是感情，而是自己的潜意识

所以，当你遇到七年之痒的时候，不要慌张，不要恐惧，相反的，你应该认识到它的价值，去自省（自省不是贬低，批判自己）自己是不是没有看到对方真实的存在，去接自己的幻灭感，接受对方真实的存在。

当你真正接受自己幻灭感的产生时，你才能真正看清对面的人，从而去接受TA真实的样子，这样你们的感情会更加稳固，更加深厚。

【七年之痒应该怎样避免呢？】

首先要婚前预防。

一般情况下，恋爱中的人很容易冲动。“情人眼里出西施”，因为爱对方，眼里都是对方的好处，也有自己强加给对方的想象。

在恋爱时，要保持清醒的头脑，所谓“当局者迷旁观者清”，尽量多听周围亲戚朋友的意见，多带恋爱对象接触自己的亲人朋友，参与到自己的生活中。当然，能得到婚姻专家的指导，会更理性。

恋爱时一定要“较真”，及早澄清自己的感情底线和原则，让对方明白你是什么样的人。

不要期望重新塑造对方

不要挑剔对方，也不要期望把对方塑造成自己想要的样子。在爱上一个人的时候，你心里要清楚你爱的是那个人，而不是你的想象。要常问自己“我能为对方做什么？我能给对方带来什么？”

在恋爱中，人往往很容易迷失自己，分不清哪些是真实的，哪些是想象的，这种时候，一定要展现最真实的自己，让对方看到你真实的样子，从而也能展现自己最真实的样子。这样两个人会有所选择，如果你真实的样子是我所不能接受的，那么对不起，我们不适合在一起。

没有期待就没有伤害

我们爱上一个人，就很容易对这个人有所期待。期待对方懂你，爱你，宠你。你在生活中从来没有感受过的，经历过的，都期待对方能带给你。这种过高的期待与现实形成强烈反差，很容易让你产生失望受伤害。

人无完人，配偶虽然不是世界上最优秀的，但是却是最适合你的，这就够了。要知道人都是相互的，当你对别人有所期待时，却证明你自己身上恰恰缺少这些。所以，与其期待别人，不如提升自己。

爱情永远不是亲情

很多人一旦在一起后，就会觉得配偶就是“自己人”了，是亲人了。就开始用对待亲人的态度来对待爱人。

但是我们往往忘记了，亲人永远是亲人，爱人永远是爱人。爱人和亲人的态度完全是不同的。在亲人面前，你可能毫无顾忌，毫无遮拦。但是爱人不同，爱人之间仍旧需要空间，需要亲密，需要浪漫。

亲人相对于爱人，更随便。因为血浓于水，你会无所顾忌。爱人不一样，你要照顾对方的情绪，要经常的表达爱意。因为爱人最主要的特征就是亲密，两个人说体己话，两个人会亲亲抱抱。

钱钟书在《围城》里说，婚姻就像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。 不管怎么样，结婚就意味着新的开始，一段婚姻到底该怎么维持，这是一个很深刻的问题。

每个人来到这个世界上，都有他自己必修的功课，这个功课就是婚姻。其实往好的方面想，婚姻是一个发现自己，疗愈自己，成长自己的过程。如果你在婚姻里一成不变，不懂自省，学习，成长和进步，势必会在婚姻这个“大考场”里交出一份失败的答卷。

我们不是生来的圣人，谁的人生不是一边跌倒一边爬起来。婚姻也是一样，我们在婚姻里一边摔倒，一边爬起来总结经验。不同的人，不同的性格，会有不同的选择，不同的结局。

不管我们选择了什么样的婚姻，我们唯一能做的，就是不断的改变自己。因为你发现，这个世界上，我们改变不了任何人，任何事，唯一能改变的只有自己。自己改变了，身边的一切也就变了。

愿我们都有情人终成眷属，愿得一人心，白首不相离！