A. 什么是激情爱
哈特菲尔德认为激情爱的实质是个体的紧张和唤起状态被贴上了“爱情”的标签。爱情是生理唤起和心理标签相互作用的结果。
根据沙赫特的“情绪三因素理论”，情绪=刺激x生理唤起x认知标签。不同的情绪的生理反应可以非常相似，比如恐惧、焦虑、开心的时候，人们的心跳都会加快、手会颤抖。但由于人们对这些反应的解释不同，就可能会体验到完全不同的情感。个体如何解释情境、解释自己的生理反应，往往与外部的线索和“诱因”有关系。英雄救美容易演绎出爱情佳话，就是因为在危急的状态下，美女生理上高度唤起，这时候如果英雄从天而降，那么就很容易被美女解释为英雄的出现是她紧张的理由，于是危险过后，温情和吸引油然而生。
那么激情和浪漫能持续多久呢？相识、相知、相爱，能让浪漫的爱坚贞不渝、地老天荒，这是每个人都有的梦想吧。但是现实生活中能做到吗？常识告诉我们很难。社会心理学的研究也证明了，激情和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。
印度学者古普塔（U.Gupta，1982）等的一项研究很有说服力。他们访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后五年，彼此爱的态度开始不断地减少；与此形成鲜明对比的是，由父母之命而结合的夫妻，开始爱情水平并不高，但是他们的感情会慢慢增加，五年后大大的超过了因爱情而结合的夫妻们。
理性或感性，是每个人不同的选择，不抱有偏见，是我们的态度。
B. 爱情、婚姻与家庭
（一）爱情的定义
爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体，对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。
爱情的特点：
1，爱情一般是在异性之间产生的。狭义的爱情专指异性恋，不含同性恋。
2爱情是个体身心发展到相对成熟的阶段时，产生的情感体验，幼儿没有爱情体验。
3，爱情是一种高级情感不是低级情绪。
4，爱情有生理基础，包括性爱因素，5，爱情的基本倾向是奉献。
（二）爱情与喜欢的区别
1.依恋，卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性的去寻找对方来伴同和宽慰。
2.利他，恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。
3.亲密。恋爱的双方不仅对对方有高度的情感依赖，还会有身体接触的需求，性是爱情的基础，是爱情的核心成分。
（三）爱情的发展阶段
1取样与评估，男女双方选择交往对象时，考虑的主要因素是交往的收益与成本以及相互抵消后的盈余。
2互惠，随着双方互惠增多，两个人的亲密感随之增强。
3承诺，双方认为从对方得到的收益，大于从其他异性那里得到的收益，关系相对固定，开始1对1的频繁交往。
4制度化。契约使双方的关系具有排他性。
（四）爱情的形式
［］李（Lee.J）等人概括出了6种形式的爱情。
1.浪漫式：一见钟情。
2好朋友式:爱情是一种深厚情谊，是长时间培养出来的。
3游戏式
4.占有式：
5.实用式:找能满足自己的基本需求或实际需求的人。
6利他式:宁愿自己吃苦，也不让爱的人受苦。
［］哈特菲尔德提出的爱情形式
激情爱，恋爱初期
伙伴爱，婚姻后
（五）爱情的三角形理论，斯坦伯格认为爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）激情（魅力与性吸引）以及承诺（决定发展稳定的关系）三因素组成的三角形。
专栏：激情爱的理论
哈特菲尔德认为，激情爱的实质是个体的紧张和唤起状态，被贴上了爱情的标签。爱情是生理唤起和心理标签相互作用的结果。
根据沙赫特的情绪三因素理论
情绪=刺激*生理唤起*认知标签。
英雄救美
美女紧张（情绪）=刺激（危急状态）*生理唤起*英雄从天而降（认知标签）
专栏：激情和浪漫能持续多久？
印度学者古普塔研究发现，爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感开始不断的减少。而父母之命而结合的夫妻，开始爱情水平不高，但感情会慢慢增加，5年后大大超过因爱情而结合的夫妻。
（一）婚姻的定义
婚姻是男女结成夫妻关系的行为，是家庭成立的基础和标志。
婚姻关系的本质在于他的社会性，即婚姻是按照一定的法律伦理和习俗规定而建立的。
夫妻关系是一种特定的人际关系和社会关系。
婚姻动机有三种，经济、繁衍和爱情
上古时代，经济第一，繁衍第二，爱情第三
中古时代，繁衍第一，经济第二，爱情第三，
现代社会，爱情第一，繁衍第二，经济第三。
（二）夫妻关系的类型
1.爱情型。两种类型：一类是由美貌与性吸引导致的结合。另一类是以人格的相似性或互补性为基础的结合。
2.功利型，是以爱情之外的出身、学历、财产、社会关系等条件为基础的结合，当夫妻双方的收益与成本基本平衡时，双方感到满足，婚姻能持续，若不平衡则会导致危机。一方或者双方寻找婚外情，从而导致关系破裂。
3.平等合作与分工型，平等合作型的夫妻双方平等的分担家务。分工型的夫妻双方根据各自的特点分工，料理家政，家庭生活较为和谐稳定。
4.建设型，夫妻双方在共同目标下勤恳的生活和工作，遇到的问题是，精神生活不够丰富，当达到目标后，一方可能变得满足，继而懒散导致关系出现裂痕。
5.惰性型，夫妻双方会迅速的对婚姻失去热情，不愿进行新的尝试，只希望按老样子生活，这对婚姻有涣散的作用。
6.失望型，夫妻双方对婚姻有很高的期待。当对方达不到自己的预期时，感到失望。
7.一体型，夫妻双方在较长的共同生活中相互体贴、合作。夫妻关系稳定美满不足之处是较为封闭，如一方离去，另一方寂寞难忍。
离婚就是依法解除婚姻关系。夫妻彼此心理的不协调、背离或对立，会造成双方的心理冲突，心理冲突往往是离婚的原因和前奏，而离婚往往是心理冲突激化的结果。
（一）夫妻之间的心理冲突
1.需求不满。
婚姻是双方为互相满足需要而结成的伴侣关系，婚姻的稳定性取决于需要的满足程度，如果满足婚姻就很稳定，若不满足，就会感到心情不舒畅，产生不良情绪，导致争吵和持续的冲突。
需求不满的表现：
a自我价值得不到对方承认，自尊心受损。
b一方或双方在性方面的需要得不到满足。
c.一方或双方正当的感情需要,如温存和体贴的需要得不到满足.
d,家庭经济需求得不到正常满足.
e.休闲爱好等方面，双方的需要与兴趣的差别太大。
2.价值观念的不一致
双方各执己见，生活中碰到相关问题的时候，在言语上往往互相指责，行为上背道而驰。
3.“自我”的远离
自我远离主要表现在：
a.两个自我的基本利益相异，各趋己利。
b.夫妻的婚姻动机都是利己，
c遇到分歧，各持己见，互不相让。
d对方处于痛苦时，不安慰，不帮助,使婚姻具有的促使双方心理健康的功能丧失.
e双方心理调适的过程缓慢,难以进入心理和谐的状态。
4.夫妻的性差异。
(二)离婚的原因。
从社会心理学的角度看离婚原因
1.低龄结婚，2.未婚先孕，3.恋爱时间短，4.家庭有离婚史，5.婚前性经验6.夫妻不平等，7.性生活不和谐。
（一）家庭的定义
家庭作为一个群体，是社会的细胞，是社会生活的基本单位，其特点主要有：
1.以婚姻、血缘关系为纽带，以婚姻关系为纽带的人与人之间的关系是姻亲，以血缘关系为纽带的人与人之间的关系是血亲 。现代社会注重婚姻质量，姻亲日益显得重要。
2.家庭是一种初级社会群体，其成员之间有较多的面对面的交往，有直接的互动与合作.
3.与其他社会关系比较，家庭关系最为密切深刻。
（二）家庭的结构与功能
1.家庭的结构
［］家庭结构要素有：
a家庭成员的数量。
b代际层次，
c夫妻数量。夫妻是家庭的核心，有几对夫妻就有几个核心。核心越多，家庭越不稳定。
［］家庭的结构模式有
核心家庭.由夫妻和未婚子女组成的家庭。。
主干家庭，由夫妻和一对已婚子女，如父、母、子、媳组合而成的家庭。
联合家庭，由夫妻与两对或以上的已婚子女组成的家庭，或兄弟姐妹结婚后不分家的家庭。
其他家庭。上述三种类型外的家庭如单亲家庭，丁克家庭等。
核心家庭已成为家庭的主要结构模式。
2.家庭的功能
经济功能：包括生产、分配、交换、消费、理财等各种经济活动。
性的功能，夫妻性生活是婚姻关系的生物学基础，夫妻之间的性关系是社会认可的性关系。
生育功能，家庭是社会的生育单位，种族繁衍的重要保证。
抚养与赡养功能，主要表现为家庭代际关系中的双向的义务与责任。
教育功能，包括父母对子女的教育以及家庭成员之间的互相教育。
感情交流功能，是家庭精神生活的一部分，是影响家庭幸福的重要因素。
休闲与娱乐功能。
3.影响家庭功能的因素
a.社会与环境因素，社会的政治、经济、道德风尚，人文环境以及所在的地域等，都会影响家庭的功能。
b.家庭成员的素质，包括政治素质、法律素质、科学文化素质、道德素质、环境素质、生理与心理素质等。
c.家庭成员间的人际距离，家庭成员之间既要有适当频率的接触，又要保持一定的人际距离，使彼此之间的关系处于最佳状态。
3.家庭生命周期。
家庭生命周期概念只适用于核心家庭，通常把它划分为6个阶段。
C. 心理学角度上爱情的定义
心理学角度上爱情的定义
心理学角度上爱情的定义。爱是能够带来喜怒哀乐的根源，也是陌生的两个人彼此之间诞生的情愫，很多人在自己不知道爱是什么的时候已经拥有了爱，下面和大家分享心理学角度上爱情的定义。
心理学给爱情下的定义是：爱情是人际吸引的最高级形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感！
根据这个定义我们可以概括出真正的爱情具有以下几个特点：爱情首先是一种人际吸引，说起人际吸引，那么人们常常会混淆喜欢和爱情的区别，简单来说，喜欢是一种中等的人际吸引，而爱情则是吸引的最高形式，很多人由于无法区分喜欢和爱情的差别，因而在感情的道路上也产生很多的困惑，喜欢并不是真正的爱，但是爱必须要建立在喜欢的基础之上，真正的爱情会对对方有高强度的依恋，而且会努力为对方做一些事，渴望和对方单独在一起，而喜欢的对象则可以有很多，喜欢的感觉并不具有唯一性，也不会为了对方付出很多！
爱情还有一个特点是要求双方是身心成熟的个体.
一个人身体成熟好说，年龄一眼就能看出来，但是心理成熟却是很多人忽视的，很多人年纪轻轻就陷入爱情，但老实说他们以为的爱情可能并不是真正的爱情，而只是一时兴起，出于对对方的一种好感和迷恋，因为他们的心理上并没有真正的成熟，他们很容易把一些所谓的好感，依赖，尊重，喜欢等同真正的爱情混淆，而这样的后果就是在感情的道路上会遭遇很多的挫折，品尝很多的痛苦，有句老话说的好，年轻的时候根本不懂爱情，其实说得也是这个道理，当你的心理没有足够的成熟，那么你自然也无法找到一段成熟的爱情。所以想要拥有成熟的爱情，请先拥有一份成熟的心态！如果你的爱情道路上充满了波折，可能并不是你没有找到合适的人，而只是因为你还没有成熟的心智！
爱情还是一种高级的情感，而不是一种低级的情绪.
心理学上对于情绪和情感有明显的界定，情绪是短暂的，情境性的，易变的；而情感则是长久的，深刻的，稳定的，所以对于很多人来说，考察爱情更应该长远的去看，一个人喜欢你可能会对你一时很好，如果环境变了，时间长了，对方的喜欢也就消失了。但一个人很爱你则会长久的和你在一起，并且渴望与你天长地久，所以分辨是不是真正的爱情，就请看对方对你的感情是长久的，深刻的，还是短暂的，易变的！所以不要因为一时的情绪就觉得对方是你的真爱了，很多时候这只是一种暂时的情绪，想要分辨是否真的爱一个人，请保持一点冷静和克制，然后再去根据自己的感情决定要不要在一起！
好了，看了心理学对爱情的定义，你内心对于爱情是否有了真正的认识呢，爱情是一件美好的事物，永远值得人们去追求，所以如果你拥有了爱情，那就学会珍惜，如果你还没有，那就在新年到来之际，给自己定下一个目标，争取在今年找到属于你的爱情！
从生理心理学的角度来说，爱情是一系列神经递质/激素（如苯乙胺、催产素、去甲肾上腺素、后叶加压素、多巴胺、内啡肽）的分泌时机和比例造成的一类感觉。
有时，当我们在经历惊心动魄的场景时，我们的激素分泌状态、神经活动状态其实和坠入爱河的状态很像。而这时候如果我们身边有个还不错的异性的话，我们的潜意识很可能会搞乱掉激素水平和神经活动水平变化的原因，而误以为自己是因为对对方心动而出现了生理变化——自古以来英雄救美往往容易成就一段佳话，原因在此——毕竟英雄接触到美人的机会并不少，但是总是在“救美”的时候坠入爱河……
另外，某些动作和我们潜意识对动作的解读会使我们有坠入爱河的感受，久之，则可能“假戏真做”。比如某人理解力不甚好，所以在言语沟通中倾向于更久地注视和倾听，但是在对方不知情的状态下，可能会觉得自己对对方的意义非比寻常，进而由“被需要”的感受生成“被爱慕感”进而生成“爱慕感”。
还有，有时候我们以为的“爱情”实际上可能是“移情”。由于对方身上的某些特质让我们想起了自己早年经验中的某些美好的感受——这个过程是潜意识的，所以我们的往往意识不到，但是我们会对内心升起的感受有所体验。这时候我们往往会把“移情”错认为是“爱慕”。并从“移情”转变为“爱慕”。那些剧烈的“一见钟情”，实际上更多的是移情爱。
——并不是说这些爱情不好——实际上每一种爱情都有甜蜜长久的例子。关键在于，当我们坠入爱河之后，怎样让爱情历久弥香而不是“婚姻是爱情的坟墓”。现实生活中总有很多人把婚姻变成了爱情的坟墓，而且即使有人告诉他们婚姻本该是爱情的沃土，他们也不会相信。很可怜。
那么，“真正的爱”是什么呢？那需要爱慕双方都有比较高的心理健康水平，双方可以求同存异——既有足够的共同话题，又有充分的不同见解可以碰撞出令人兴奋的智慧和幸福的火花——这里面最重要的是，双方的内心要强大到足够包容这些不同点带来的冲击，并从中体验和享受到“不同”带来的美好。
这里有一个大家可能同样感兴趣的问题——天长地久的爱情是否存在呢？
如果单从神经生理的.角度来说，这个问题会有一个悲观的答案——各类“爱情激素”的分泌周期都不算长，一般在6个月到4年之间，平均两年左右。也就是说，单从神经和激素的角度来考量的话，不论是甜蜜的还是激情的爱，平均寿命也就两年左右。
如果你还想让你的爱情更长寿一些，那就不能任由激素来决定爱情的命运了，我们或许需要主动地做些事情——比如做更多的自我觉察、反思、学习、自我提升；或者更高效地，向心理咨询师或者婚姻家庭咨询师求助，去探索爱情变淡的心理因素、行为因素、认知因素、环境因素，去寻找和学习保鲜爱情的沟通、行为方式。现代心理学在爱情保鲜的领域中已经获得了很多突破性进展，只要我们找到专业人士，并耐下心来给自己一些时间，往往可以给自己带来奇迹般的完全不同的婚姻内的爱情生活体验。
爱情是人类千古不变的生活主题，爱情的美好与伟大让生活色彩纷呈，古往今来，有多少伟大的艺术作品因歌颂吟咏爱情而深入人心。
《心理咨询师（基础知识）》中给出的爱情定义是这样的：爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。（注：此处不含同性恋）。爱情是高级情感，不是低级情绪；它是有生理基础的，包括性爱；衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。
社会心理学家鲁宾研究发现，爱情与喜欢是两种不同的情感，有质的差异，一个人不可能我喜欢就爱上你，生活中常有“我喜欢他（她），但不爱他（她）”的现象。依恋、利他、亲密是爱情与喜欢的主要区别。恋爱中的人会觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任，在对方有不足时，也会表现出高度过的宽容。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。
爱情的公式是爱情=自恋+投射。即我爱你是因为我爱我眼中的自己。因为人总是带着一定的情感和价值观去看世界，我爱上的你是我自己心里的投射。爱情与婚姻没有关系，婚姻好不好主要取决于责任，而不取决于有没有爱情。
社会交换论者视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。这既包括物质经济因素，也包括社会的、心理的因素。
爱情的发展经历取样与评估、互惠、承诺、制度化四个阶段。
美国学者Lee.J等人通过研究，将爱情概括为浪漫式、好友式、游戏式、占有式、实用式、利他式六种形式。
哈特菲尔德认为爱情主要有激情爱和伙伴爱两种形式，激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态。伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重、互相依赖，像亲人一样。恋爱初期，激情爱会多一些，随着彼此关系的稳定，双方的情感会转变为伙伴爱。
斯坦伯格认为，爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力与性吸引）以及承诺（决定发展稳定的关系）三因素组成的三角形。
相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝，地老天荒，这是每个人都有的梦想。但社会心理学的研究也证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，共同的理想，共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要因素会与日俱增。印度学者古普塔研究发现，由爱情结合的夫妻婚后5年感情增加程度不如由父母之命而结合的夫妻。
好好爱自己，在这个基础上经营维护好自己的爱情，与自己的另一半相携相伴共历人生，共沐甜蜜，共济风雨，共享天伦，共同白首。
D. 根据印度学者古普塔的研究，浪漫的爱情在（）年后会迅速减退。单选
【答案】：B
知识点： 社会心理学 /爱情
婚姻不是7年之痒，而是5年就开始痒。专栏内容：印度学者古普塔等访问了印度西北部城市的50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感开始不断地减少；此形成鲜明对照的是，由父母之命而结合的夫妻，开始爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加。
E. 心理学能否证明，自由恋爱婚姻比“被安排”婚姻更不稳定
能，但不能说不稳定。
但是有研究表明，随着时间的增长，自由恋爱的爱情分数确实比父母安排的门当户对的婚姻的爱情分数更低。
印度学家有一项研究很有说服力
由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的 情感 开始不断地减少
由父母之命结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但他们的感情在生活中不断增加
5年后，大大超过了因为爱情而结合的夫妻。
爱情有两种，一种是激情爱，一种是伙伴爱
激情爱也就是我们说的自由恋爱，男女青年有很强烈的 情感 ，希望跟对方在一起，不能忍受爱人的冷落和背叛。
伙伴爱，更像亲人一样，彼此尊重，依赖。
由父母之命结合的夫妻，没有激情爱，但是结婚后会进入伙伴爱的阶段。
比起动荡的激情爱来说，伙伴爱更稳定一些
自由恋爱婚姻确实比“被安排”婚姻更不稳定，我这里尝试着用进化心理学和 社会 学的观点跟你聊聊恋爱、婚姻这个事儿。
为啥这么说呐？说到婚姻，其实就是这两个人签了一份合同，合同里面规定了啥能干，啥不能干，财产啊、继承啊，都根据不同的国家、文化、地域、风俗啥的有不同的约定。既然是一份靠合同来维系的一种关系，仅仅靠自由恋爱——也就是两个人你情我愿、一见钟情什么的，肯定就不靠谱了，因为这其中的变量太大（事实上肯定会变，后面再详细阐述）。“被安排”，说明还有一些其他的力量参与其中，比如双方家族、父母、亲友团的考察和加持，那就稳定多啦，因为就算这两个人想离婚，想散伙，如果后面的多方势力不同意，那也不容易办到。这样一来，从技术上说，婚姻的解体难度加大了，也就相对稳固了。
美剧《都铎王朝》看过没？话说，英国国王亨利八世想跟王后凯瑟琳离婚。他们的婚姻我们一想就明白，那是安排的。凯瑟琳是西班牙国王的小姑，而西班牙国王当时又控制着罗马教皇。要知道那时候教皇如果说不能离婚，英国国王就离不了。英国国王想了很多办法，都失败了，就是离不了，最后跟教皇翻脸了，武力解决。
你说这“被安排”的婚姻稳固不？都稳固到了不打仗拆不散的程度。诸位想想，如果国王和王后是自由恋爱，那早就离了。
很多人不愿意承认，自由恋爱的感情是有保鲜期的。自由恋爱婚姻的最大敌人是劈腿问题，也就是常说的花心。这个要申明一点，虽然本人也是男性，但事实就是如此，男人花心劈腿的比例远远高于女性。这个有进化心理学理论作为支撑。
在人类的行为后面其实都有一个基因算法：女性的卵子数量是有限的，一生大约能够产生400个卵子，而男性的精子数量则特别的丰富，随随便便每次都可以产生上百万个精子。男性只需要很小的投入就可以得到自己的后代，而女性却需要至少花三四年以上的时间才能够保证拥有自己后代。这也是为什么女性更专一，而男性则更花心——都是遵循了收益最大化的原则。
男性花心更多的是在进化过程中适应繁衍的一个生理机制。从进化心理学的角度来看，花心是男性的一个合适的繁衍策略，通过花心男性才能够繁衍更多的后代，使自己的基因得到更大程度的传播。这段论述比较晦涩，意思就是说，长相厮守一生一世之类的，和减肥一样，是违背本性和基因的行为。想想，跟基因和本性相对抗，有多难。
从现实的角度，大多数人都希望能拥有稳固的婚姻。实际上稳固的婚姻只是稳固而已，未必就幸福，不少文学作品就对传统婚姻对于女性的摧残和压抑表达控诉。现在，大家的婚姻基本上都是自由恋爱，结果大家也看到了，几乎有一半的人离了婚。可劲折腾的生活也幸福不到哪里去。于是，就有人开始怀念那些看似平淡，被父母和长辈安排的婚姻了。
本人江湖，用我江湖野路子来回答这个问题。
第一、期待落差。 被安排的婚姻，给人的期待值低，也就是说夫妻两人都没有对婚姻生活的甜蜜抱有过高的希望，那么他们婚后，尝到了男女之欢，渐渐生爱，是不是会有一种捡到宝的感觉。这种婚姻满意度就高。而自由恋爱，两个人对婚姻的期待值也要高些，因此也容易失落。年轻时看《伤逝》不明其理，只觉得是一个悲惨的爱情故事，所以说鲁迅伟大呢，把人性看得真透。
第二、主体原因。 能接受“被安排的婚姻”，其主体一般也是两个相对比较顺从的人，服从权威、长辈、 社会 规范的意识要强一些。而且安排的婚姻，主体一般对等，也就是门当户对。两人结婚以后，一般也不会闹什么幺蛾子。而自由恋爱的人夫妻，相对来说个性要强一些，对 社会 规范、权威也不是那么服从，结婚后两个人起冲突的可能性，比前面那对夫妻要大。
第三、次序问题。 一根甘蔗吃法不同，品出来的味道就不一样，自由恋爱先把恋爱的甜头尝了，应该在婚后享受的待遇也享受了，结婚只剩下形式了，先甜后苦，就觉得苦特别的苦。所以很多女性结婚后就感到大呼上当，那个宠我爱我知我疼我的男人呢？他哪里去了？而“被安排”的婚姻则正好相反，两个人开头别扭，由苦开始，然后慢慢开始品尝男女那点甜蜜，吃了苦药再吃点糖，味道当然好。
江湖认为，虽然被安排的婚姻稳定，但我还是喜欢自由恋爱，就算将来不怎么样，也是自己挑的伴侣啊，亲亲爱人啊，含泪也要把日子过下去。
话题所说自由恋爱和所谓安排就是媒妁之言的婚姻都一样。对于现在婚姻不稳定来说都毫无关系。最终婚姻的不稳定离婚率高的根本原因，就是思想太过单纯，缺乏人生观和价值观的主宰。完全把自己商品化，玩偶化！特别女性！不论哪种情况，最终的根结都在钱上。那么再说一个问题，大家说现在人们的文化素质高还是过去高？怎么解释？许多相关人们的新名词还不是你们现在年轻人创造的？就拿代沟，谁挖的？……
相识、相知、相爱,让浪漫的爱坚贞不渝、地老天荒,这是每个人都有的梦想。但现
实生活中能做到吗?常识告诉我们很难。 社会 心理学的研究也证明了,激情和浪漫爱会随着时间而冷却,而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性会与日俱增。
印度学者古普塔( Gupta,U.)等的一项研究很有说服力。他们访问了印度西北部城
市斋浦尔的50对夫妻,发现由爱情结合的夫妻婚后5年,彼此爱的 情感 开始不断地少;
与此形成鲜明对照的是,由父母之命而结合的夫妻,开始爱情水平并不高,但他们的感情会慢慢增加,5年后大大超过了因爱情而结合的夫妻。
不用心理学证明。
看看现在的离婚率。
这在“被安排”年代，简直是无法被接受的。
现在的离婚率，相当于两个人结婚，至少就有一个人离婚。
这没完全的科学依据，自由恋爱，最起码是彼此双方都喜欢对方，介绍的婚姻，通常父母或朋友介绍的，大部分是一方喜欢，或者为了听父母的，不喜欢的多，所以，无论自由或者介绍，想婚后过的好，最起码的是双方彼此多理解多包容，这样的婚姻都能长久。
首先，我并没有学过心理学，更难谈自己是心理学专业！只不过本人婚姻经历坎坷复杂，为此，看过较多的家庭、婚姻恋爱书籍，加上自己的体会和领悟。“自学成才”罢了。你说的事情有一定的道理。因为从能量角度，我们把一只鸡强行装到一个鸡笼里，它自己飞出来的可能性就困难多一些，因为它要飞出来首先必须打破鸡笼盖子，努力冲破出来才行。但如果是自己向往这个鸡笼，主动进去体验了一把，稍微感觉不舒服，就可能马上就出来了。再加上鸡笼有盖，压抑了它对外界的好奇心，也就是外界对它减少了诱惑力！而自己飞进去的，肯定还向往着外边的自由，对外边的诱惑，想冲出来的欲望远比带盖的大。
时代造成滴吧？[抠鼻]