⑴ 在《傅雷家书》里聊聊爱情（一）
编者按：
“哪个少男不钟情？哪个少女不怀春？”爱情，始于何处？不是成年之后，而是青春之时。如花似玉的女孩，翩翩风度的男孩，因为种种机缘，美好相遇。朝夕相处，爱情发芽了。
面对这份如潮汐一般突然而至的情感，孩子们在想什么？当他们读了《傅雷家书》，又对爱情有哪些感触？
初二5班 田馥源
爱情，一个对我们来说，说近也不近，说远也不远的词，上星期五老师带我们一起探讨了《傅雷家书》中的爱情。
傅雷认为，爱情需要冷静，因为爱情初期谁都想展示自己的好，也只愿意看到别人的好，从而忽视了他的缺点，这样的爱情是不牢固的。他还觉得爱情需要理性看待，如果爱情与真理发生了冲突，他说他一定会选择站在真理那边。我觉得这一点像《钢铁是怎样炼成的》中的保尔，起初他和冬尼娅很要好，无话不谈，亲密无间，但后来保尔入了党，再回首，他发现冬妮亚的一些小资行为让他接受不了，尽管他还爱着对方，但还是选择和她分手。所以我认为，爱情也需要相同的价值观。
在探讨过程中，老师还提到了早恋，让我们表达一下自己的看法，其实，这个年龄段所有人都会对异性有好感，但这个好感要有一个度，如果运用得当，我们可以把它埋藏心底，努力学习，说不定当ta遇到不会的题来问我们时，我们行云流水的讲出解题过程，这何尝又不是一种幸福。但如果运用不当，两个人谈了恋爱，识别会影响我们的学习生活，更何况，现在我们都还是由父母抚养，找对象花的还是父母的钱，都不能给ta一个美好的家，生活，现在有本事谈，以后没本事娶，这又有什么意义呢？所以我认为，我们现在是开花的时节，我们如果硬要该开花的时节结果，迎来的大多是凋谢，所以我们还不如在现在努力开花，才会在之后有更好的结果。
初二五班马梦彤
读《傅雷家书》有感之爱情篇
第二周的聊书活动主题是“爱情”。说到爱情，我们这个年龄的学生真的很敏感，每个人都会有萌动的小心灵，对异性有一种喜欢，但这并不是爱情。
真正的爱情，是两个相爱的人共同构成的感情线，爱情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。这才是爱情最本质的特征。
《傅雷家书》中也提到了傅聪的爱情故事，刚开始的时候，父母对傅聪的感情很上心，总是告诉他感情这种东西不能操之过急，要慢慢的来，毕竟是奔着结婚去的，那么就要谨慎的选择人生的另一半。直到傅聪遇到了弥拉，他的爱情故事才真正开始了，傅聪在信中向父母提到了弥拉，并且还让弥拉给父母寄了信，通过信件的内容，父母认为弥拉是个好孩子，善解人意，得体大方，很是让父母喜欢，在那之后，傅雷与弥拉的幸福生活就开始了。父母心中的那块石头终于落地了。
爱情很美好，但是你不好好的重视它，再好的爱情也会被你磨灭。就比如说，我们这个年龄，对异性有一种不一样的感觉是很正常的，但你不能把它看作爱情，更不能尝试捅破那张窗户纸，因为这根本不是爱情。千万不要在该努力的年龄，选择毁掉自己。
这次的聊书活动感受很深，而且对于主题也很敏感，并且正面的懂得了早恋的苦果。千万不要在努力的年龄，选择毁掉自己。
初二五班焦圣强
读《傅雷家书》——爱情有感
——焦圣强
说起爱情每个人都不陌生，在我们这个如花似锦的年纪里，爱情显得既远又近，常常会将一些友情或者好感当做爱情。然而并不是这样，在读了《傅雷家书》这本书之后，跟我对爱情有了新的认识。
从前，认为在学校里你侬我侬，下课时的倾心交谈，上课时的“深情”注视，在学习上，可以互帮互助，互相进步，就是爱情。显然，这是错误的，我把这个年纪的对于异性的好感当做了爱情。可见我是多么的肤浅，知道我读了傅雷写给儿子的信，我才对“爱情”这一词有了深刻的了解。
傅雷对于儿子选择伴侣的要求只有三个建议:要善良、待人宽厚、胸襟宽广；双方要尊重、宽容、谅解；对你的事业感兴趣，能照顾你。我想这才是真正爱情，他不是一时的冲动，也不是三天的新鲜感，而是一辈子的坚守。是两个人相互的尊重，宽容和体谅。
不为世事而打动，纵使世事变迁，也能坚守到白头。
“古语说，‘君子之交谈如水’；又有一句话说，‘夫妇相敬如宾’。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。”真正的爱情，不就是在平凡生活中互相尊重，互相陪伴，平凡的坚守才是最伟大的。
莎士比亚曾经说过:“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。”所以也就称不上爱情，所以在我们这个黄金般的年龄，我们要认识分清什么是爱情，什么是友情。把握当下，不要让未来即将到来的美好爱情为现在那所谓的“爱情”卖单。
初二五班董彦江
读《傅雷家书》之爱情有感
一说爱情你会想到什么？有的人会想到责任，担当，安定的生活，当然也有很多人会想到早恋，昨天是我们这个年纪常有的，可是初恋是真正的爱情吗？很显然不是，现在很多人早恋都是因为一时的新奇，并没有真正的爱情，但是对异性有一点动心是正常的，如果你连最基本的动心都没有了，那就是不正常了，可是我们要忍住内心的萌动，不要被这一时的心动迷惑了，这不是真正的爱情。
在《傅雷家书》这本书中，傅雷父子也多次谈到了爱情这个话题，有一些片段“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重，追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近于专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处而没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养，而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。做艺术家的妻子比做任何人的妻子都难，你要不预先明白这一点，即使你知道责人太严，责己太宽，也不容易学会明哲、体贴、容忍。”这个片段中写到了傅雷如何看待择偶和爱情，我们选择另一半是要和他生活，并不是来玩的，所以要选择合适的。
在傅雷教育傅聪，和他谈到爱情的时候，傅雷说“学问第一，艺术第一，真理第一，爱情第二”我觉得这句话很有道理，爱情是很多人都向往的，可是我们要更注重学问学识，不应该让所谓爱情耽误了我们一辈子。有爱情是好的，可是要在适当的时间去寻找自己的爱情，在适当的年纪干适当的事。
初二五班杨彩煜
《傅雷家书》读后感
——爱情篇
《傅雷家书》这本书里有很多的板块，有关于亲情的，理财的，还有关于爱情的，等等。星期五我们和语文老师一起讨论了爱情那一部分。
爱情在我们这个年纪是懵懂的，我们没有很多的体验，也没有十分深刻的了解。但是我们却知道，爱情是彼此的信任，包容和专一。《傅雷家书》这本书里就有傅雷对他的儿子傅聪，还有他的儿媳，所说的爱情观念。傅雷的三观很正，从没有偏向自己的儿媳或者自己的儿子。傅雷在文章中有说过，爱情是彼此的包容，也曾说过傅聪的缺点，但是却没有批评和责骂，而是让他的儿媳去包容，也给自己的儿子傅聪写信，让他去改正，如果自己乱发脾气，就是对自己妻子的不尊重，那么他们的家庭就不会长长久久，有时我们所听的大道理，却不如自己的父母说给我们的一个小小的建议，让我们受益终身，其中傅聪就是这个例子，富莱依将自己对爱情的观念和自己的三观，还有对儿子的思念，对儿子的鼓励，对儿子的爱，表现的淋漓尽致，没有夸大的词语，只是表露在文字里，父母的爱是在文字里藏不住的，总会溢出来，让我们细心的发现。
傅雷一直告诉儿子，让儿子先成为一人，在成为艺术家，在成为音乐家，在成为钢琴家，这个“人”字里面包括了很多付聪的责任，就好比他是一个丈夫时，要对自己的妻子有无微不至的关心，对自己的家庭不舍弃，他们两人一起互相包容，傅聪所说的是爱情最为直观的样子，没有什么花言巧语，但是却道尽爱情真实的模样。那就是你对我的包容，我对你的偏爱。相信，在傅雷对傅聪的建议和对他们的提醒中，服从他和他的家庭一定会幸福。
爱情是一份责任，是一份发自内心的情感，我们要认真对待这个情感，而不是就是现在的样子，我们要在对的年纪有自己对的情感，现在的年纪我们就应该努力学习，但是我们读完《傅雷家书》这本书，又可以为我们的以后奠定基础，也可以让我们明白，我们现在的目标和我们的责任是什么？
《傅雷家书》不只是一份家书，还是他们一起沟通的桥梁，一起去读这本书，一起去探索里面的秘密。
初二五班郝紫轩
读《傅雷家书》之爱情有感
再次提笔写下“爱情”二字，心里又多了一些理解，多了几分感悟。阅读《傅雷家书》其中有几段讲关于爱情的，也让我学习到了不少。
在傅聪出国之际，仍存在感情上的纠葛，于是父亲开导他，“年事尚少，出国在即；眼光、嗜好、趣味，都还要经过许多变化；即使一切条件都极美满，也不能担保你最近三四年中，双方的观点不会改变，从而也没法保证双方的感情不变。最好能让时间来考验。”一字一句，皆是对儿子中肯而有力的意见，希望儿子能做出清醒的决定。
的确，正如书中傅聪母亲说，他的感情太冲动，所以不能凭五分钟热度，一时冲动。虽然“不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。”这个看法太过极端，但是，爱情最基本的不就是彼此信任，相互陪伴吗？过早的开始或结束都是对一段感情的不负责任，然而，在没有相互了解的情况下，仓促决定关系也多半不太靠谱。所以对待感情要极其的冷静，要自己把握住，要坚定，要从大处远处着想，顾全大局，不能逞一时之情，要顾及到几个人的幸福。
不仅对待感情父母给予了全方位的建议，在成家后与伴侣的相处也提出了实际而长远的看法。
父亲说，只有平静、含蓄、温和的感情方能持久。母亲的看法是：对终身的伴侣，不可三心二意，要始终如一。只要真心相爱，互相容忍，互相宽容，难免的小波折也会烟消云散。夫妻二人的建议竟不谋而合，可见夫妻间最好的相处方式不过是将彼此当做知己朋友，相互陪伴，相依相随，唯有细水流长才能长长久久。
傅雷先生写给傅聪的信中有一句话我很喜欢，信里说，你目前所能支配的精力和时间，只能贡献给你第一个偶像，还轮不到第二个神明。我们现在的时间和精力已经被学习占了大部分，如果连仅剩的精力也花费在与年纪不符的，不合时宜的事情上，那我们的第一个偶像也会跌落神坛。只有我们自己有能力与偶像比肩，才能将第二个神明捧得更高。
年少感情懵懵懂懂，愿这层没被捅破的窗户纸，能成为我们心中深埋心底的白月光、朱砂痣。
⑵ “亲子共读系列”之《傅雷家书》 ——良好的婚姻爱情观应该是什么样
上一期的亲子共读沙龙中，我们一起讨论了关于家庭教育的问题。本期，我们将要深入讨论另蚂大一个问题：父母的夫妻关系及原生家庭的家庭氛围，究竟会对子女教育产生多大影响呢？
接下来，让我们继续研读这一封封家书。
1961年7月2日和1961年9月14日的信件，这样的夫妻关系您认可吗？
我想问问各位家长：您认为良好的爱情观应该是什么样的？当您教育孩子如何恋爱、经营婚姻关系时，您会像傅雷这样处理吗？或者您会怎样处理？为什么这样处理？
翁老师：
最后一个题，其实说的是夫妻相处之道，傅雷和他的妻子朱梅馥之间的关系，有点让人遗憾。
傅雷认为在婚姻中，丈夫对妻子应该是持指导教育的态度。之所以如此，是因为他内心觉得朱梅馥不够完美，所以他这一辈子都在给妻子立规矩。但是朱梅馥特别隐忍，把所有的爱都给了丈夫。尽管他俩的婚姻生活表面看起来很美满，甚至朱梅馥居然陪着丈夫一起自杀了，能够为一个人慷慨赴死，这是何等深沉的爱啊！
但是这样的夫妻关系各位家长认可吗？您认为良好的婚姻爱情观应该是什么样？这个问题主要是跟家长讨论。为什么要和家长讨论这个问题呢？因为您要教育孩子，通过您的言传身教给孩子树立一个比较正确的、比较容易得到幸福的恋爱观和婚姻观。首先让我们来看一下相关信件。
刘潜璞爸爸：
我做一个简短的发言。我提倡志同道合的爱情，希望孩子在经营自己的爱情和婚姻的时候，能够与对方建立一种相互平等、相互包容、互促互进的关系。正确处理爱情与事业、学业之间的关系，一个人只有学业、事业取得成功，爱情之花才会开得更加鲜艳。莎士比亚曾经说过，爱情不是树荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立在共同基础上的心灵沟通。我觉得爱情比较美好，婚姻比较现实。爱情是一种责任，意味着要专一，也意味着奉献。
傅雷教导孩子的爱情观，在他对子女的书信中都有较详细的描写。他认为，恋爱中的对方应该具有本质的善良、天性的温厚、开阔的胸襟。有了这三样，其它都可以逐步地改善和培养。用一段时间去好好地冷静下来观察对方。他儿子是在1960年订婚的，为进一步了解对方，不草率地去结婚，我觉得这个是很好的方式，婚前的确有必要的磨合。
傅雷认为应该对配偶进行指导。我觉得这是因为在当时特定的背景下。在当下，我觉得不一定成立。当今，随着女性地位的提升，女性获得同等的教育机会、就业机会和发展机会。在这种情况下，一味地去要求男同志去指导对方，这种说法就不准确了，要因人而异。在眼界和思想的高度上，如果说有这个能力指导对方，那是可以指导对方；若夫妻双方两个人的学识经历能力差不多，在这种情况下，双方应该是共同探讨。如果女方比男方知道的更多，那么女方是可以指导男方的。
但是不管怎么说，傅雷对子女的指导是全面的。随着时代的进步，某些观点要与时俱进，我们不可一味模仿。
这是我的一点想法，谢谢大家。
刘潜璞妈妈：
谢谢翁老师！下面我从一个女性的角度谈谈凳物肢我的看法：
首先，追求自我成长一直以来是我内心的渴望。因此，对我提高自身有帮助的谈话或者指导，我是非常欢迎的。但是，我不同意书中傅雷提出的夫妻之间固定的相处模式必须是男性指导女性。就像我老公所说，现在社会给了女性和男性同样的教育机会、工作机会，所以女性的成长速度不一定会慢于男性。在这样的情况下，夫妻双方应该是以一种平等的身份来进行沟通，不是一定要一方教育另一方，而是应该就事论事，在这个事情上谁说的有道理、谁了解的多一些，那就应该听谁的。女性也可以为男性的成长来添砖加瓦，这是我对第1个问题的回答。
第2个问题，我心目中良好的爱情观是：首先，男女双方要有完全平等的感觉；其次，彼此不干涉对方自由，给对方一定的空间；第三，充分沟通，思想上亲密无间；第四，三观一致。这就是我认为良好的爱情观所应具有的4个特点。
第3个问题，在教育孩子的时候，我不会像傅雷那样处理，不会要求儿子对另一方进行教育指导。原因是：
第一，我认为单纯由一方对另一方进行教育，这是一种精神上的不平等枣世，严重的可能会发展为我们之前讨论过的PUA。尽管像傅雷这种，出发点是为了让对方好，让婚姻共同体更好，但是这种关系的存在还是有明显的负面影响的。
最直接的负面影响就是弱势一方的幸福感大多不高。从傅雷的婚姻关系来看，傅雷妻子完全是傅雷的附属品。大家有兴趣的，可以了解一下傅雷婚姻生活的相关介绍。事实上，朱梅馥也受到过良好的教育，完全可以过一种更加独立平等的婚姻生活。当然，子非鱼，焉知鱼之乐。但我更欣赏杨绛和钱钟书之间的夫妻关系，在彼此成就的同时还能做自己。
另外，这种不平等的关系还会带来一些间接的负面影响。大哲学家罗素在《论教育之目的》一文中写到：“爱情受到压抑的女人往往会放任丈夫的粗鲁行为和伪善面目，并且扭曲孩子的天性。如果他们的爸爸从来就不吓唬妈妈，孩子原本是不会丧失勇气的。因此，女性的长久地处在从属地位带来的害处太多了，恐惧只是在这方面提供了一个个别的例证而已。”所以，可以看到，这种不平等的关系对教育孩子也是有害处的。
第二，对于教育孩子如何恋爱、如何经营婚姻时，我会给予一些方向性的指导，但会充分尊重孩子的想法，不会太插手孩子的事情。但孩子有需要时，我会给予全力相助。因为我认为鞋子合不合脚，只有自己知道，而且我也充分相信孩子有自己的智慧去处理自己的事情。
最后，我认为舒婷的《致橡树》最能代表我的爱情观：
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
……
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
我说的不一定对，请翁老师批评指正！
翁老师：
特别感谢潜璞的爸爸妈妈给我们带来了一个非常平等的爱情婚姻观，我相信你们的家庭肯定特别和谐，从孩子的性格就能略见一二。因为潜璞的性格就是平和且相当自律。我接触他一段时间后，我就在想什么样的家庭氛围可以培养出这样性格的孩子，今天我的好奇心得到了满足。
然后还给我了一个启发就是无论爱情还是婚姻，双方相处，既要专一，更要尊重。要真诚地面对面的去交流，才能逐渐形成彼此之间的默契，进而变成爱和尊重。
沙龙即将结束时，谢子昊想对家长们提出一个问题：
Q
什么样的家庭氛围才是比较和谐的氛围，是孩子和家长都愿意分享自己的事情吗？因为我了解到傅聪在年幼的时候家庭氛围很差，现在有时我们家的关系也会比较紧张。所以我想问问当家庭中出现矛盾时应该怎么解决呢？当家庭氛围平静的时候又该怎么维持呢？
A
李佳阳爸爸：
这是一个非常现实的问题，但是我认为它并不是立场方面的问题，而是一个方法的问题。之所以说不是立场的问题，是我觉得有个更深层次的原因，是因为不论是作为孩子还是家长，我们都是希望家庭关系和谐，亲子关系融洽是大家一起努力想要达成的目标。但是为什么为了同样的一个目标努力，不同的家庭却出现了不同的结果。一个根本的原因是，我们没有进行换位思考。就像翁老师您之前说过的，在亲子关系中，起主导作用的是年长的这一方，那么年长这一方占据了阅历和道德的高地。所以亲子关系如果处在了一个紧张的过程中，首先想解决办法的人，应该是父母。他们要有这个意识去站在孩子的角度去考虑问题。比如说玩游戏的问题，孩子可能就为了满足自己的一个休息的需求，父母却当游戏是“洪水猛兽”，采用这个“堵”的方式。这并不会达到我们想要的结果，孩子也还会有很大的挫败感。心理需求没有得到满足的话，以后也会将父母对他的好认为是一种限制和阻碍。
所以首先就是认可孩子的需求，但是认可并不是任由他自己发展，因为他很难去把握好一个“度”。那么这一部分就是需要父母去做，去给孩子把握这个“度”。我家就是建立一个契约，在放假的时候，作业做完没有问题时，可以去自己控制玩游戏的时间。但是要有一个清晰的规则，就是超过了时间怎么办？由于你自己的问题，作业没完成怎么办？等等。
第二个就是说如何维持已有的比较好的现状。就是说有了一个规则，然后执行的很好，但是家长可能因为某一个因素，打破了这个规则。这个时候，孩子就会陷入一个困惑，也会导致一个不好的家庭氛围。那么这时候其实就需要孩子多站在父母的角度去考虑这个事情，站在父母的角度，去提出自己的建议。然后落实成一个可以执行的计划。我觉得这样的话就会很少的出现类似的问题。
翁老师：
感谢佳阳爸爸的真知灼见。他认为这个问题从两方面看：一方面是家长要承担起家庭中的责任，另一方面就是孩子要主动地表达自己。每个人对生活的感受和日常的情绪如人饮水，冷暖自知。所以很多时候我们首先要尊重对方的感受，认可对方的需求，给予彼此最大限度的包容和最有效的帮助。
总结
原生家庭有很多不同的类别，家庭关系是以亲情为纽带的，彼此间的伤害往往是打着“为你好”的旗号去控制对方造成的。它比较隐蔽，不像那种赤裸裸的伤害容易被发现。所以亲人之间要建立明确的界限感，夫妻之间、亲子之间都要尊重对方，不要越界，干预对方的自由。情绪稳定、夫妻关系健康的家庭走出的孩子，不仅自尊自爱，擅于与人相处，懂得世间的美好，也能乐于助人，心胸开阔，成为人群中的“小太阳”。
正如荣格所说“健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。”每个人身上都有时代和个人经历的烙印，傅雷也不例外。但是我们仍旧要努力，接受生命中的不完美，从而走向“完美”的人生。
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⑶ 傅雷教育儿子应具备怎样的爱情观简答
【爱情观】“真理至上”“道德至上”“正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。 希望能帮助到你~望采纳~ 1、事业第一，爱情第二。傅雷要求儿子在处理爱情与事业的关系上，要做到这一点。闹恋爱最激烈的时候也不能动摇自己的事业，无论男女，只有把兴趣集中到事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才会觉得活得有意义。反之，一个人只知道爱，别的什么也不知道，那是无法生活的。那样的爱情是不会长久的。 2、感情必须受理智控制。傅雷强调，一个真正的艺术家，一个名副其实的艺术家，多半是在回想中和想象中过他的感情生活的。过去的罗曼史，让他成为一个美丽的回忆，作为一个终身怀念的梦。这是傅雷对中外很多真正艺术家的罗曼史的精辟总结。 3、细心观察，坦诚相待。傅雷教诫儿子，恋人对于对方，要长时间细心观察才能真正了解对方。唯有真正了解，爱情才有基础。恋人双方要坦诚相待，要自然，不要掩饰自己的缺点。恋人是最容易掩盖自己的缺点的，也是最不容易看清对方的缺点的。 爱情观教育是傅雷家教中情感教育的一个重要内容。傅雷对儿子的爱情婚姻表示了极大的关心，以其人生经验与见识教育儿子应该具有正确的爱情观。1960年8月，傅聪与弥拉（一位英籍少女）订婚，在信中表达了自己对弥拉不满意的地方。傅雷于一九六〇年八月二十九日写了封关于爱情的回信，一九六二年三月八日又写了一封关于爱情的信。傅雷认为：“诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠”。下面，我们对傅雷的婚姻爱情观作一梳理和解读。 (一)择偶标准 对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛„„抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。 (二)如何认识爱情 1、“真理至上”、“道德至上”“正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。 2、无论男女，只有把兴趣集中在事业上，学问上，艺术上，尽 量抛开渺小的自我(ego),才有快活的可能，才觉得活得有意义„„未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想„„只有平静、含蓄、温和的感情方能持久。 （三）如何恋爱 1、首先态度和心情都要尽可能的冷静。否则观察不会准确„„保持冷静还有一个好处，就是不至于为了谈恋爱而荒废正业，或是影响功课或是浪费时间或是损害健康，或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。 2、对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关„„问题不在于找一个全无缺点的对象．而是要找一个双方缺点都能各自认识．各自承认，愿意逐渐改．同时能彼此容忍的伴侣„„最好双方尽量自然，不要做作，各人都拿出真面目来．优缺点一齐让对方看到„„为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。 3、除了优缺点，俩人性格脾气是否相投也是重要因素„„还有许多表现在举动、态度、言笑、声音„„之间说不出也数不清的小习惯，在男女之间也有很大作用。 4、长相身材虽不是主要考虑点，但在一个爱美的人也不能过于忽视。 5、交友期间，尽量少送礼物，少花钱；一方面表明你的恋爱观念与物质关系极少牵连，另一方面也是考验对方。
⑷ 《傅雷家书》情感篇：“爱情是盲目的”，害了多少人
《傅雷家书》被列为中学生必读书目之一，这本书的价值到底有多大？我们一起来看看。
我首先选择给大家分享的是书中有关傅雷给大儿子傅聪和小儿子傅敏进行恋爱指导的部分。之所以先讲这部分，是因为我身边有很多朋友和同学，都在经受爱情的考验，或正处于感情迷茫期。
即便是看文的您没有这方面的困扰，我想看看听听也不是件坏事，因为书中言语对孩子早恋、恋爱以及寻找终身伴侣都有极好的指导意义，而我们大多数人都有或者将会有孩子，我们的孩子也早晚会面临恋爱问题，那么我们也迟早会面临有关孩子的感情教育问题。所以，列为首讲。
1954年，傅聪二十岁，应波兰政府邀请留波学习，留波前离开家在北京期间，被感情问题折磨得痛苦迷茫、不知所以，于是傅雷在3月24日的信中这样说到：
从今以后，处处都要靠你个人的毅力、信念与意志——实践的意志。我不再和你说教条式的话，去年那三封长信把我所想的话都说尽了；你也已经长大成人，用不着我一再叮嘱。但若你缺少勇气的时候，尽管来信告诉我，我可以替你打气。倘若你心绪不好，也老老实实和我谈谈，我可以安慰安慰你，代你解决一些或大或小的烦恼。关于××的事，你早已跟我表明态度，相信你一定会实际做到。你年事尚少，出国在即；眼光、嗜好、趣味，都还要经过许多变化；即使一切条件都极美满，也不能担保你最近三四年中，双方的观点不会改变，从而也没法保证双方的感情不变。最好能让时间来考验。我二十岁出国，出国前后和你妈妈已经订婚，但出国四年中间，对她的看法三番四次的改变，动摇得很厉害。这个实在的例子很可以作你的参考，使你做事可以比我谨慎，少些痛苦——尤其为了你的学习，你的艺术前途！
信中提到的XX指的是与傅聪青梅竹马的初恋，我想从傅雷让人跌破眼镜的恋爱史来看（傅雷的恋爱史我已在不久之前的文章《傅雷家书：因为有缺陷，所以才更值得读》中讲述过，想了解的朋友可以从公众号历史文章中查找），傅雷在恋爱上应该是极其遵从内心的，所以也不见得会封建守旧到去阻挠傅聪的个人感情，但在这里之所以会不辞劝戒，大概是因为深知千山万水这种实际距离对于感情的摧残程度之大，所以料定了该段感情绝对不会有好结果，而又唯恐傅聪前途因之受阻，才有此劝告。
担心儿子不明白自己的良苦用心，傅雷不仅用自己的亲身经验作为实例，还把自己以往有关爱情与事业的深思和实际行动告诉了儿子，给迷途中的傅聪以理性和方向。傅雷说：
另外一点我可以告诉你：就是我一生任何时期，闹恋爱最热烈的时候，也没有忘却对学问的忠诚。学问第一，艺术第一，真理第一，爱情第二，这是我至此为止没有变过的原则。
这简简单单两句话，在我看来，实在是大有用处。虽然它并非真理，但在一定时间段内是绝对大有裨益的。比如上学的孩子在恋爱与学业间徘徊苦恼之际，又比如刚刚步入工作阶段一切尚不稳定的年轻人遇到爱情与事业的两难境地之时，傅雷的这些话，简直可以被长者搬出来好好套用。
六个月后，正在经受初恋幻灭的傅聪，又一次沉浸在低沉感伤的心境中难以自拔。傅雷即刻写信对傅聪加以安慰和指引，这又是一段可以被失恋者当作自我救赎良方的话语。傅雷说：
我以前在信中和你提过感情的创伤或覆灭，就是要你把这些事当做心灵的灰烬看，看的时候当然不免感触万端，但不要刻骨铭心的伤害自己，而要像对着古战场一般的存着凭吊的心怀。将来在遇到因回忆而痛苦的时候（那一定免不了会再来的），拿出这封信来重读几遍。
傅雷说以后再犯病的时候，就拿出这副药再吃一次，还说那一定是免不了会再来的，你看，傅雷对心理的把握是多么精准，简直可以当个心理医生了。关于傅雷心理医生的实例还有很多，以后文章中，我会慢慢讲述给大家。
再后来反右派活动开始如火如荼地进行起来，傅雷一家都深陷其中无暇顾及太多其他，所以谈论感情的内容几乎就没有了。
也大概就是在这期间，傅聪慢慢习惯了异国飘零的生活，对初恋的幻梦也渐渐自我苏醒，所以在家书中，我们又一次可以看到傅雷对傅聪感情生活进行指导的时候，已经是六年后了。
1960年8月，傅聪写信告知父母，自己与美国小提琴家梅纽因的女儿弥拉坠入爱河并决定成为终身伴侣，傅雷夫妇欢喜振奋，此际，傅雷写长信一篇，讲述自己对于终身伴侣的看法和理念，该理念在我之后的文章中还会被多次提到。
傅雷说事情总有正反两面：
温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；
由此我们也可看出，找伴侣首先要看人品，这话准没错。
傅聪大概在信中向父亲讲述了弥拉对自己的爱是多么全心全意、多么浓烈无比，于是傅雷赶紧给傅聪摆事实讲道理：
对方把你作为她整个的世界固然很危险，但也很宝贵！你既已发觉，一定会慢慢点醒她；最好旁敲侧击而勿正面提出，还要使她感到那是为了维护她的人格独立，扩大她的世界观。
发现不对头儿就建议儿子赶紧找机会改正，还不能“正面提出”，还要“旁敲侧击”，而且还要让别人觉得你是为她好，您看，傅雷是不是可以当个心理老师呢。
只讲道理怕不起作用，傅雷又借助自己翻译过的，也被傅聪熟读过的名着《约翰•克利斯朵夫》中的人物进行举例：
像雅葛丽纳那样只知道爱，爱，爱！的人只是童话中人物，在现实世界中非但得不到爱，连日子都会过不下去，因为她除了爱一无所知，一无所有，一无所爱。这样狭窄的天地哪像一个天地！这样片面的人生观哪会得到幸福！无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。
其实这个观点我个人也是十分赞同的，人要想一辈子都精神愉悦有事可做，就决不能把希望寄托在别人身上，因为人是最善变的。
在这封长信里，傅雷还告诉傅聪良好的终身伴侣应该是怎样的：
古语说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。
在我看来，相敬如宾大可不必，也很少有夫妻可以做到，当然傅雷强调的含蓄温和的感情，真的是寻常夫妻想要白头偕老之必须。另外，夫妻双方把对方当作知己这一点，真的是再好不过的相处之道了，我们大家一起共勉。
这次长信之后，傅聪很快与弥拉结婚，感情生活逐渐稳定，事业开始进入正轨。他对自己要求严格，比赛和各种演出间隙，每天坚持练琴。后来的傅聪，为了精进琴艺，甚至对自己苛刻到除了练琴以外几乎什么事都不做的地步。傅雷不辞辛苦从各个方面加以规劝，这其中就有一段关于对傅聪感情生活的劝告，傅雷这样写道：
弥拉年轻，根基未固，你得耐性细致、孜孜不倦的关怀她，在人生琐事方面、读书修养方面、感情方面，处处观察、分析、思索，以诚挚深厚的爱做原动力，以冷静的理智做行动的指针，加以教导、加以诱引，和她一同进步！倘或做这些工作的时候有什么困难，千万告诉我们，可帮你出主意解决。
傅雷不仅要求傅聪无微不至关爱弥拉，还要求傅聪从各个方面陪伴、引导弥拉一起进步。对于弥拉来说，傅雷亦父亦师，傅聪亦夫亦友，无论最终傅聪和弥拉结果如何，但我想，最起码在当下，有傅雷这样的爸爸为其默默撑腰，真的已经很幸福了。
婚后三年，弥拉生子，家书中有关感情方面呈现最多的就是傅雷夫妇对小孙子的关爱问候了。
虽然在傅雷有生之年，傅聪的感情生活至此已然不需要指导了，但傅雷的小儿子傅敏却也渐渐长大，到了恋爱的年纪，所以家书的后半部分，仅有的，傅雷对于男女感情问题的见解，就是写给傅敏的了。
1962年，正在读大学的傅敏把自己谈恋爱的事情写信告诉父母，看过信以后，傅雷给初谈恋爱的傅敏写了封长信，大多是作为一个过来人对男女感情懵懵懂懂的恋爱初期的傅敏的充满哲思的引导。
我个人认为，这不仅对傅敏，且对所有对爱情捉摸不透深受困扰的年轻人来说，都有很强的指导意义。傅敏在一次采访中，讲到过这封信，还特别建议大家都看看。
傅雷要求傅敏对女友多多观察，不要因处于恋爱期间而莫名美化对方，不要单靠冲动和一时热情做出错误判断，他说：
人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合，处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。
傅雷有关一个人优缺点的辩证论述，可以说是相当深入了，相信大家读过之后都会有所收获。我觉得正在恋爱期间或者还没有开始恋爱的朋友，可以时时将这些话在心中过一遍，以便保持清醒，最终能够寻得佳偶，幸福美满。
在这封信中，对于刚开始恋爱的傅敏，傅雷就已经将可能出现的失恋问题写了出来，并提出有关对策，防患于未然。又是简简单单几句话，却极有道理，傅雷说：
事情主观上固盼望必成，客观方面仍须有万一不成的思想准备。为了避免失恋等等的痛苦，这一点“明智”我觉得一开头就应当充分掌握。最好勿把对方做过于肯定的想法，一切听凭自然演变。
另外傅雷还提及说：
她的家庭情形还得多知道些。家住何处？父亲名字及以前服务机构名称望能详告。
有关恋爱对象家人的问题，我想刚开始谈恋爱的人都觉得稍微了解一下就好了，没必要深挖。而事实上，如果你准备跟对方长远发展谈婚论嫁的话，这方面实在不能再重要了。最近几年有关原生家庭的问题一直都很热门，因为生长环境对一个人的影响实在太大了，大到可以决定这个人的性格和行为方式，大到会影响到你和ta未来相处的幸福程度，大到，你可能根本想象不到。
信中还说到：
人的雅俗和胸襟气量倒是要非常注意的。雅俗与胸襟往往带先天性的，后天改造很少能把低的往高的水平上提；故交往期间应该注意对方是否有胜于自己的地方，将来可帮助我进步，而不至于反过来使我往后退。
可见，无论时间过去多久，人类在很多问题上都是有共识的。说起来可笑，我是在看了这本家书之后，才彻底明悟一个道理：古人的许多智慧，对生活在今时的我们，实在是太意义重大了。
分享到这里，从傅雷家书里，有关早恋、初恋、失恋、终身伴侣以及夫妻相处之道的各种详尽论述中，相信您已经收获了不少。最后以上文中没有提到的，傅雷写给傅敏的信中的一句颇有真理性意义的话作为本期的结束：
诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。
芸芸众生之中，确实有不计其数的人吃了“爱情是盲目的”这句话的亏！希望我们都不被盲目的爱情所累，希望我们每个人都能与相爱的人互为知己过一生。
- END -
⑸ 重温《像雾像雨又像风》：多少爱情悲剧，源于父母管太多
前段时间，我重温了下电视剧《像雾像雨又像风》，感慨草根美男美女能在 娱乐 圈出名的时代已经一去不复返。
这部剧里的男女演员，不管是陈坤、陆毅还是周迅、李小冉、罗海琼，颜值、演技双双在线。廖凡和孙红雷的演技，也没得说。
现在，这些人几乎都成了 娱乐 圈大咖。
我是看着这样的盛世美颜长大的，你让我如何能接受现在 娱乐 圈推出来的那些所谓的俊男靓女？
我真的不觉得新生代流量小生、小花的颜值高啊。
同时，我也感觉到：普通人家的孩子在 娱乐 圈成名似乎也越来越难。
小S女儿都出道拍杂志了，王菲的女儿窦靖童天然能得到诸多资源，陈凯歌儿子陈飞宇更是在献礼大片中咖位靠前......
感觉 娱乐 圈的阶层也在固化，农村出身的王宝强、赵丽颖、马天宇以及普通家庭出身的赵薇、章子怡、范冰冰、周迅、孙俪等等是侥幸突围出来的一代。
现在的 娱乐 圈小生、小花，要么是早期成名比较早 （比如吴磊、杨紫以及TFboys） ，要么是星二代、富二代了。
任何一个行业，从起到兴再到衰，都有一个过程。起兴阶段，行业土壤是松软的土壤；衰落阶段，就变水泥了。
换而言之，任何一个行业竖野，都是在起步阶段以及爆发期阶段，能被普通人家的孩子撕开一条突围的口子。到了成熟期以后，基本上阶层也都固化了。
娱乐 圈如此，我们所处的行业也都是如此。
闲话到此为止，我们接下来看《像雾像雨又像风》的剧情。
02
赵宝刚特别喜欢拍青春， 拍年轻人的悸动、纠结、迷茫、痛楚和爱情。
现在再看《像雾像雨又像风》，感觉他也精准地抓拍到了这些。
剧中有四对活得很拧巴的年轻男女。
陈子坤 （陈坤饰） 是个修表匠，和老板的女儿方紫仪 （罗海琼饰演） 算是青梅竹马。
李英奇 （陆毅饰演） 家境优越，学历高 （海归） ，工作好 （医生） ，与表妹定有婚约。
杜心雨 （周迅饰演） 是杜老板最疼爱的女儿，她像是中邪了一样，疯狂爱上了陈子坤。
阿莱 （孙红雷饰演） 是杜老板的义子，也是杜家的打手。
杜老板的现任妻余缺喊子有个前夫和女儿，女儿就是安琪 （李小冉饰演） 。
为了方便介绍，以下部分我用演员名替代角色名。
一开始，几个年轻人的恋爱食物链是这样的：孙红雷喜欢李小冉，李小冉喜欢陆毅，陆毅喜欢罗海琼，罗海琼喜欢陈坤。这中间，陆毅还被表妹喜欢，陈坤同时被周迅喜欢。
陈坤后来也喜欢上了周迅，罗海琼则因为陈坤和周迅走太近，与陈坤误会不断，刚好陆毅追求她，她就跟陆毅结婚了。但婚后两人过得并不幸福，因为陆扮档毅表妹总是出来搅局，后来，两人只好离婚。
与罗海琼离婚后，陆毅才注意到了李小冉，但李小冉已经被孙红雷打动了，没法接受他，他又转头找了已经变成植物人的表妹结婚。
孙红雷一直守护李小冉，想要带她坐船远走高飞，但李小冉被吴老板（廖凡饰演）强暴了，孙红雷临行之前替安琪报仇，把吴老板杀了，但自己也受了重伤，死在轮船甲板上。
周迅曾与陈坤结婚并过了一段世外桃源的日子，陈坤想给周迅好的生活，摆脱准岳父杜老板的控制，却又被准岳父道破的事实狠狠打脸。
陈坤回到钟表店，见到了离婚后的罗海琼，就上前拥抱她并安慰，刚好被周迅看见。周迅心灰意冷，选择出家。
周迅父亲杜老板见状，把气都撒在了陈坤身上，他拿了一把枪，突突突把罗海琼、陈坤和钟表店店员阿九都枪杀了，他自己也被没死透的阿九一枪打死。
最后一集，这帮年轻人死的死，伤的伤，残的残，出家的出家，没一个有善终。
面对爱情时，这帮人中只有周迅和孙红雷是专一的、正常的，其他人总是首鼠两端、摇摆不定，终于酿成悲剧。
相比年轻人“自以为是”处理爱情的方式，我觉得剧中的长辈几乎都是变态。
年轻人其实都在以自己的方式去 探索 爱、 探索 成长，慢慢的，他们开始明白什么是爱了，知道自己心之所向的是谁了，碰触到爱和责任之间的联系了，可这帮长辈总是站出来搅局，让事情朝着不可控的方向去发展。
杜老板怀疑自己的妻子和自己的弟弟有染，就枪杀了弟弟，这一幕刚好被八岁的周迅看到，直接造成了她的自闭，也让周迅的母亲郁郁寡欢而死。从此，杜老板发誓要补偿女儿，对她百依百顺。
女儿看上了陈坤，他就想把陈坤培养成另一个自己。女儿出家了，他就把气撒在陈坤身上，提着抢去复仇。
他真的爱女儿么？我觉得这不是爱，只是一种占有欲。
陆毅的父亲当年因为“失去了妻子，才知道什么是悔恨”，就把自己这种“男人应当从一而终”的人生观强加给儿子，希望儿子能对表妹从一而终，这导致陆毅很是反感父亲送给自己的这份大礼。他只想逃离，去追求心中所爱。
钟表店方老板因为经历过“贫贱夫妻百事衰”的痛苦，就认定女儿罗海琼只有嫁给家境优裕的人才能幸福，极力反对罗海琼和陈坤的自由恋爱。廖凡饰演的吴老板上门求婚，方老板直接就答应了，都没征询过罗海琼的意见。
李小冉的母亲抛夫弃女，嫁给了杜老板。而她在两段婚姻里遇到的男人，都不算啥好东西。
第一个男人，临死之前非要见她一面，只是为了捅她一刀，只能说他就是个大写的loser。
第二个男人 （杜老板） ，也没把她当自己人。李小冉来找母亲，杜老板第一反应就是把她远远地送走。夫妻俩站在各自的立场上展开角力，对方的女儿则成了他们相互较劲的道具。
如果这些掌握了 社会 权力、家庭资源以及话语权的“大人”能稍微安分守己一点，别把手伸那么长，别去掺和年轻人的破事儿，这些年轻人可能在 探索 爱、 探索 成长的路上认清自己、找准位置。
毕竟，除了廖凡饰演的吴老板外，这些年轻人，其实都不很坏。
可是，他们闲不住，纷纷“以爱之名”瞎掺和、瞎搅局，逼得这些年轻人走投无路、终酿苦果。
爱情只是爱情，不是年轻人的救星，也不是年轻人的灾星。但是，每一对控制欲爆棚的、自以为是的父母，却是年轻人生命中隐藏的定时炸弹啊。
我觉得，《像雾像雨又像风》这个故事告诉我们： 每个人都把多管闲事的手缩回来，世界才能变成美好的人间。
03
春节期间，我经常看到关于“老年人很孤独，需要子女关爱”的报道，搞得好多老年人委屈感加重，对子女怨声载道、开启孝道绑架。
但我其实很希望出这样的报道：倡导老年人做一个可爱 （或者至少不可厌） 的老头、老太太。
比如，不多管闲事，不动不动就PUA别人，不要把自己的人生吸附到他人身上，学会善待自己的身心，学会自我负责和自我满足……
一旦你变成一个可爱甚至是仅仅不可厌的老人，别说让儿女耐心教你用手机了，天天给你倒洗脚水都行。
我估摸着，春节可能会成为年轻人被父母“温柔pua”的大型现场。
真的有长辈连儿女的微信头像用哪个、儿女在朋友圈评论区跟别人怎么互动都要管……
当然，这类人也很喜欢管博主怎么发文，不停建议你：不该发这个，你应该发那个……
这些人只在乎自己认定的对错，眼里心里却根本没有“界限”的概念。
有意思的是，他们的“对错观”多如牛毛。从别人的发型到别人丢垃圾的姿势，从别人看的内容到别人开空调的度数，都被纳入了他们的“对错观”体系。
但是，他们居然从来不认为越界多管闲事是错。
其实啊，确保人生幸福的要诀就是几个字： 别多管闲事。
但我估计他们也听进不去这种幸福秘诀，因为他们认可的幸福只有一种：成功控制住他人。若是控制不住，自己就是令人同情的受害者。这种当受害者的感觉，也能让她们感到幸福。
这也算是一种可悲的“路径依赖”了吧？
习惯了这种人生运行轨迹，就再没能力甩脱的。
好多年前，有人给我推荐《傅雷家书》，但说实话，我其实不太喜欢看。
某些段落，他确实写得很好。但这种“好”，主要是旁人觉得他阐述得好。
如果你把自己代入傅聪的角色，想象一下那个絮絮叨叨跟你讲人生大道理的人就是你爹，你会觉得《傅雷家书》说教味太浓、爹味爆棚。
傅雷是伟大的翻译家、才子，但生活中他其实是一个控制欲很强且脾气暴躁的人。每次看他在家书里絮絮叨叨地教育傅聪如何对待爱情和婚姻，我就觉得有点魔幻，因为他本人对待爱情和婚姻就很不成熟，甚至你可以说他有点渣 （可点击这里查看相关文章：《 傅雷的婚内出轨和朱梅馥的生死相随 》） 。
我只能说， 有些父爱、母爱，更多只能算是自我感动吧。
我已经改变不了上一辈了，但可以避免进入这样的陷阱。