如何保持爱情激情

❶ 如何保持初期始终热烈的感情

制造一些惊喜和浪漫

在生活中我们需要适当的去制造一些惊喜和浪漫，必然在一些节日或者是两人纪念日的时候给对方适当的制造一些惊喜和浪漫，这样彼此两人都会有些期待，并且要一直保持这个新鲜感。

在生活中猝不及防的给对方制造一个惊喜，让对方觉得非常的感动，这个时候你制造的惊喜和浪漫最好对他们能够有一些冲击性，让他们内心深处产生一种幸福感。

拥有共同的兴趣爱好，学会欣赏对方

积极地去探索你们共同的兴趣爱好，会加固你们的感情，也会维系你们恋情的新鲜感。寻找一个合适的时间做一些你们共同喜欢的事情，只有彼此足够和谐融洽，爱情才能够长存。

你要记得，即便你们在一起很久，依然记得要欣赏对方，赞赏对方，只有这样才能让你们的爱情多一些幸福感，多一些新鲜感。

即使再爱也不要同居

对于刚陷入恋爱的情侣来说，能跟自己心爱的人同居是一件多么幸福的事情，希望时时刻刻都能看见对方，每天都能够在一起。

但是我们忽略了以后，只顾着眼前的一时兴起，所以个人建议热恋期间还是不要去同居。同居期间可能会得到满满的满足感和幸福感，但是这些感觉都是有保质期的，一但保质期过了，彼此就会慢慢的厌烦对方了。

学会磨合

每个人都有自己的个性，再相爱再亲密的人在一起时间久了，也会有分歧，而在恋爱的开始，可能会看对方哪里都非常顺眼，对方的缺点在你的眼中也都像是蒙上了一层美颜滤镜。

但激情褪去之后，感情便逐渐的趋于了平淡，而一些小矛盾小隔阂便会慢慢展现出来，这是感情发展时期很正常的一种现象。双方在一次次的发现问题后及时进行解决，而在解决问题时，也就是双方互相磨合的一个过程。

若是说每个人的感情如同一个独立巨大的齿轮，那么在频率相同后，双方的齿轮靠合在一起时，便会非常契合，而在处理矛盾时，得学会换位思考，学会做自己情绪的主人。

❷ 如何增加伴侣间的激情

和你的伴侣开始一项新活动，或加入神秘或者惊喜的元素等等来增加伴侣间的激情。

1，和你的伴侣开始一项新活动。为了重新点燃你们的关系，你们可以模仿你们的第一次约会，这样做的一个方法是与你的伴侣进行一项新的活动或者兴趣爱好。“和伴侣做一些新颖的活动可以使你们重新体验初恋时的那种最初的情绪状态。”

4，经常触摸对方。触摸可以在生理上和心理上产生唤醒、安慰和支持，“不需要太多，散步时的牵手，每天给对方一个表达爱意的紧紧拥抱，一个亲吻，或者哪怕是一个简单的拥抱，都会提醒你们在生理上是联结在一起的。”

❸ 恋爱中激情的要素

恋爱中激情的要素

恋爱中其实激情是不可或缺的，那么恋爱中形成以及保持激情的要素又有什么呢?

思维模式的“潜在反抗”，这在我来看是远比一切“技术问题”更为重要的环节。 因为人生很多时候，我们无法达到某个境界并非因为学不会所需的技术性知识，而是因为我们潜意识在抗拒成功! 所以脱出困境的第一步，常常是得先往内心去找，先探索是否自己恐惧成功。 若真有此抗拒情节时，得花时间摸索出这抗拒的成因到底在哪里。 除非那部份的结解开了，追寻技术问题才有意义。 否则若不理解自己内心的思维，只是花时间参加联谊、婚友社、磨练话术、或是打扮得花枝招展，最后其实都不免事倍功半。

所以，请先确定自己没有害怕与逃避吧!

若你确定没有心理抗拒的思维，那接下来，我就要逐步开始讨论技术细节了。

不过呢，先回头谈一个东西。 第一篇中，我有提到女人打扮美丽是立刻能吸引男人目光的一个手段。 这段描述或许会让一些女孩子嗤之以鼻：“果然! 男人就是这样子! 猪猡、肤浅、下流! 你们男人根本无法领略女性心灵的细腻以及灵魂的美丽。 果然最后还是要靠露胸、露腿来决胜负...”

若有产生这样反应的读者，我要请你们先别太快下结论。

这系列我打算写十篇，重点绝对不会只是叫你露胸露腿这么简单而已。 事实上，我一直觉得，会认为男人在爱情选择上完全只是以貌取人，这认知本身就是很多女人严重的一个迷思或偏见! 也往往因为这样的偏见，蒙蔽了你的判断，并会让你在关键时刻产生错误的决策。

当然，我不否认，绝对不否认，美丽的女人在各方面都有优势，也必然能吸引到男人的目光。 我更不否认，男人都喜欢美女。 但同样我得说的是，容貌却并不全然是男人在婚姻市场上做选择的关键。 是，美貌确实引起兴趣，也是引起男人肉体欲望的元素之一，但就交往与婚姻这件事情而言(很遗憾的，对男人而言这几样东西都是独立的)，那就绝对不是主导要素了!

最少就我认识的大部分男人而言，在决策“是否交往或是进入婚姻关系”上，容貌或是身材的分数往往只需超过他心中的“及格标准”其实就OK了。 至于要不要深入交往甚至结婚的关键要素，几乎都是“容貌以外”的东西。

“容貌并不是最重要”这论点可不是我编出来的。 我跟周围一些适婚或已婚的男性朋友聊过，大家几乎都一致同意：“虽然男人都喜欢美女，但真正结婚时，并不会特别一定要美女不可”。 甚至我也听过有人说：“结婚的话，还是不要找太美的好。 这样比较不会之后担心”。(但我私下倒认为，这种论点却又太软弱了)

我也跟某个之前合作过的导演聊过爱情观，他提到的一段话，让我一直记得。 他说：“只要不要第二天起床看到脸会吓到的程度其实就OK”。 后来我发现，随着年龄增长以及感情经验的累积，大部分到达三十岁前后的男人，似乎都开始有类似的体悟。

容貌或许是鱼饵，但要钓起大鱼却无法只仰赖这条件。 所以在这篇中，我要强调的第一个论点是：“无法结婚，容貌其实不是关键;反而多是容貌以外的问题。” (但前提是，容貌还是得要过低标才行。)

再来，在进入谈到稳定交往与婚姻这件事情之前，我倒想先谈谈男性情感上的几项分类。 这对很多女性而言，恐怕也是从来不曾理解的一个重要事项。

从我自己的认知而言，男人对于 Relationship，若从内在情绪反应的方向去探索，大致可以被分成三大方向。 分别是：

- 肉体关系

- 激情关系

- 安定关系

比方说，一开始若男人因为肉体欲望而跟你构筑关系的，通常就很难将其转换成其他关系。 就算激情关系与安定关系看似类似，但转换上还是涉及日常生活适应等问题。 稳定平凡的感情不会突然激烈起来，激烈的爱要软着陆其实也没想象的这么容易。 这也是为何我一直认为，越是爱的激烈到不可自拔的关系，最后鲜少能有好下场。 毕竟激情关系比较像专案一样，充满了对抗不可能与各类限制的情绪在其中。 一旦变成婚姻或是长期安定的交往关系下，日常生活的柴米油盐将反而对彼此都是打击。 (就有点像说，习惯做专案的人，往往很难适应一成不变的Operation工作(笑))

所以这篇我第二个要强调的重点在于：不要用不正确的模式去展开你们的初始关系。 因为几种情境的构成要素差距太大，对方主动切换模式的机率是几乎不值得期待的。 (意思是说，要不就是你之后有能力改变男方对你的定义;不然你就是要在查觉模式不是你要时能及早停损。)

肉体关系没甚么太多值得一提的，构筑的基础也没很深奥之处。 加上这系列的读者(咳，假设这系列真有读者的话)，应该也并不是些希望追求与男人单纯的肉体关系，所以此面相我就偷懒不做详细的讨论了。 但另外两者，因为具有某种情感上的牵绊，我则多花些篇幅来讨论。

这篇的后半部，我想谈谈激情关系的构筑基础。

“激情关系”的构筑，一般人会直觉想到的如美丽、青春、契合、性爱、偷情、或是刺激等字眼。 但我得说，那些其实都是枝节性条件。 我不否认这些是一部分的构成要素，但要让男人爱你爱到咬牙切齿、奋不顾身、激动、脆弱、痛苦、甚至要很长时间对你无法忘怀，其实只有唯一的一个条件。 那就是这女人必须要有“无法让人丢下不管”的要素。 没有这要素，不管你多年轻、多美丽、多可爱、多温驯、多聪明，你都无法让男人真正的疯狂。

说来似乎很好笑，但男人真的对那样的东西可说是毫无抵抗能力。

终极强大能诱发男人激情反应的女性类型，甚至根本不需要主动跟男人撒娇或是要求。 光是她的生活方式、价值观、就能让男人觉得：“若自己不理她、放着她不顾，她会自我走向毁灭、会无法生存、会堕落、会被其他男人欺侮”。 楚楚可怜、柔弱、无辜、或毫不自觉得走向毁灭，这些都会勾起男人潜在的英雄主义。 觉得好似若没有自己的介入，她会被社会压垮的。 以至于，会让男人魂牵梦萦，把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不爱自己、有黑暗面、堕落、或明知道自己救不了她，一旦女人让他觉得放不下，那激情就将被引发。 这能量若足够强大时，甚至能成为一种近似飞蛾扑火，强大到甚至把当事人自己也完全拖入的力量。

引发激情的黑暗力量，是我一直觉得很恐怖的东西。

最典型的范例是“第凡内早餐”奥黛丽赫本演的女主角。 我在看那部电影的过程，其实深感胆战心惊。 因为她把那内心柔弱、无助倒不知所措，却在外表强硬装作无所谓;明明需要情感上依靠，明明对明天毫无掌握，却装着不在意、假装自己能快乐活在当下的矛盾情感演得入木三分而且牵动人心。 而男主角的反应也非常经典。 完全就是那种“明明知道自己介入也无用，但就是无法丢下不管”。 我真无法想象，若有这样一个角色出现在现实之中，会是如何的扰乱生活与人生呢?

附带一提，我这里所谓的激情，指的是那种会让人想奋不顾身、放下一切、飞蛾扑火的感情。 而非只是年轻人因为初识情爱，对于恋人想24小时腻在一起、满腹浓情密意的少年之爱。

若还是觉得难以理解。 读者也可以试着从一些文学着作或电影中，来试图理解我的意思。 除了上面段落提到“第凡内早餐”，北非谍影的女主角、香港电影“门徒”吸毒上瘾的那个妈妈(阿芬?)也符合这种模式。 文学作品中，村上春树国境之南的岛本，张爱玲红玫瑰白玫瑰笔下的.玫瑰，也都是这类型的呈现。

我得说，这样的女人在爱情关系中其实是“无敌的”。 有这样本质的女人绝对是任何女人最强的敌手。 所以这是本文第三个重点：如果你的情敌是个这样的对手，而你又很希望赢得胜利时，绝对不要“在过程中”逼着你的男人选边站。 若在非理性因子影响非常强烈的时期请他选边时，男人怎么样都会选择那个“让他无法丢着不管”的女人 (沉没成本在此是无用的)。 但若你拉长战线，加上正确的策略，你却倒也未必没有胜算。 我的理论一直是这样的：稳定的关系容易介入但难破坏;而激情的关系难介入但容易破坏。

附带一提，虽然很多人不相信，但我的认知是，男人在感情的心理架构其实是远比女性复杂的多。 举例而言，男人会对每段关系中的女人保留一个独立的Profile(换言之，他虽然不一定想过这问题，但一定会有一个类似本文的雷达图在心中)。 这女人若曾经让他精神上或情欲上有所激汤，那个Profile将会一直被留存下来在心底或记忆的某一处。 但相较于女人而言，记忆与情绪的重视度将多仅保留在对现有的男人上。

这也让我记起曾听过个有趣的说法。 据说男人的爱情观比较类似电脑档案的 Save As;但女人的爱情观，比较类似Save。 男人会把每段关系分开储存、互不侵犯，并一直保留;但女人会不断的以新情人的记忆来取代掉旧有关系。 或许单纯? 但反过来看，却也无情多了啊...

对了，最后还有一个结论。 这结论其实是要唿应第一个重点：如果你长得不吓人却一直无缘面对婚姻。 在你继续往下阅读之前，请先接受一个残酷的事实：这表示你在性格上缺乏让男人往 Relationship 建构所需的要素。 那要素，几乎可断言是外表以外的部分;换言之，你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.

吸引男人的第一眼注意或许需要外表;但要激起买气，却需要更多别的东西…

❹ 结婚以后，彼此的感情稳定下来，该如何保持爱情的激情呢

需要有共同的目标。

不管结婚多久，仪式感都是有必要的。

生活需要仪式感，因为有意义的一天和其他日子不一样。但是，不管怎样，只要在生活中加入一些特别的节日感，你们之间的新鲜感就会一直保持下去。在这些特定的日子里，你要让双方都有不一样的体验。属于两个人的这些日子，要和生命中的其他日子区分开来，让对方觉得自己是对方生命中最重要的存在，这样的婚姻才能长久。

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