多少人把爱情想偏了心理学

1. 心理学看爱情

爱情是件无法用科学去解释的事情。性格、价值观相同或者不同的人都有可能在一起，但至于在一起是否能幸福，能一起过多久又是另一回事。

很多人都在尝试用各种理论去分析爱情，分析什么人适合跟什么人在一起。但人毕竟是有独立思想的活物，不是像产品一样制造出来了就一成不变，可以死死地参照标准来分类匹配。人的心态都是在在外界和身边的人的影响下不断地变化的，性格、价值观、兴趣都有可能发生改变，刚开始在一起感觉好的人并不表示以后会一直好，第一眼看不顺的家伙也不见得以后绝对没有在一起的可能。人都有改变自我的能力，而爱情是最好的催化剂之一。

当爱上一个人的时候必定是感性的部分在占主导的地位，其实只要遵从自己内心最真实的感受就好了。爱情是件感性的事，当你可以很理智地去分析这个人你为什么会喜欢并且可以得出精确答案的时候，你已经不喜欢他（她）了。所以有句话虽然比较有调侃的意味，却也不无道理：恋爱中的人智商为零。如果能很冷静地分析说明没有真正地喜欢对方，只能说是本人有战略性地计划恋爱与结婚。

结合之后能否长久地在一起更多的是要看是否能让爱情升华为亲情。亲情是人类最终所有情感的归宿，任何深厚的情感最后的走向都必然是亲情，可以把没有血缘关系的人当做自己的血亲一般对待，就像一家人一样。真正的爱情时间其实很短，如果最后不能变成亲情最后必然会不断地产生矛盾，很多无法走下去的婚姻都是追求单纯的爱情，追求自我的个性，或者是冷静下来后“你”和“我”的界线分得非常清楚，在各种生活问题特别是财产问题上怕吃亏，相互提防、相互争吵、互不妥协，最后以性格不合或者没感觉了为由分开的。

所以就这个问题而言，我个人并认为没有一个很明确的标准可以说是对是错，只能说两种说法都有一定道理，但也并不全面。生活毕竟是要靠人自己去慢慢体会的，没办法像电脑一样按程序按设定去判断是非对错。而每个人都会因为自己独有的成长经历对人生得出不同的感悟，同一件事不同的人得出的感悟很可能完全不一样，这是没办法去说谁的感悟对谁的感悟错，因为感悟产生的因素不同，结论不一样很正常。

2. 从心理学角度解释什么是爱情

从心理学角度，爱情分很多种，痴情的爱只包含激情、空的爱情只包括承诺、浪漫的爱情包括亲密和激情、伙伴式的爱情包括亲密和承诺、昏庸的爱情包括激情和承诺、最后，完善的爱情包含依恋、关怀、和亲密。

而社会心理学学者观点：影响约会成果的第一因素是外貌。美国西北大学的社会心理学家艾里·芬克尔和保罗·伊斯威克最新发现，男女在择偶时候的第一感觉其实差不多，他们最先考虑的都是身体和生理上的吸引力，其次考虑的是个人性格方面的因素，至于赚钱的能力，只能排在第三位。

进化心理学认为爱情作为一种生存手段。去体验爱情，已经演变为一个信号，潜在的伴侣（合作伙伴）将是一位好家长，并可能有助于通过基因传递给后代。人类是依赖于父母的帮助，因此它也被视为一种机制，为了促进父母对儿童对这个较长的时间周期内的一种支持。

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在实际的生活当中，与爱情最容易混淆的一种人际吸引形式就是喜欢。社会心理学家鲁宾对爱情和喜欢的关系进行了系统的研究，他发现爱情并不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢是两种不同的情感。

确实如此，生活中“我喜欢他（她），但不爱他（她）”，“我爱他（她），但不喜欢他（她）”的现象时有发生。经过研究得出，爱情与喜欢的区别主要表现在这样三个方面：

1、依恋。卷入爱情的双方在感到孤独的时候，会高度特异性地去寻找对方来伴同和宽慰，而喜欢的对象则不会有同样的作用。

2、利他。恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任，甚至在对方有不足的时候，也会表现出高度的宽容，就连那些最以自我为中心又自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种程度的理解和宽容，关怀和无私。

3、亲密。恋爱的双方不仅对对方有高度的情感依赖，而且还会有身体接触的需求。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。

通常情况下，社会化水平比较高的成年人能区别喜欢和爱情，但个别成人，特别是相当部分的青少年，不能很好的区分依赖、尊重、喜欢与爱情。

3. 心理学角度分析爱情

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。
爱的关系今与昔

唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

4. 从心理学的角度告诉你，恋人为什么会分手

有人，就有爱情，爱情，是人类永恒的话题，因为有爱情的存在，分手也变成了人类永恒的话题。

大家热衷于讨论爱情，在内心中期待爱情，一旦遇到机会就奋不顾身的投入爱情的大海，可是每一次的结果好像都不怎么尽如人意，到头来还是要讨论分手。

大家在一起的理由基本上毫无意外的会是“喜欢”但是到了分手的时候，他们不会说自己“不喜欢”了，而是会说“ta太粘人我受不了”、“ta太花心了”、“ta太‘作’了”……分手的时候总是因为各种各样的问题。

那么他们真的知道自己是为什么分手的吗？他们遇到的问题真的是无法调和的吗？并不是。

一个成熟且称得上是真爱的恋情，必须经过4个阶段，共存——反依赖——独立——共生。各个阶段之间转换所需的时间不一定，具体情况因人而异。

第一阶段：共存

我们也可以用“热恋期”来描述这个阶段。在这个阶段，情人无论如何都总希望可以腻在一起。他们在这个时期习惯性地忽略对方的缺点，只看到对方的优点。在一起的时候基本上都是甜蜜的，快乐的，再加上刚开始恋爱的时候，很多臭毛病我们不会主动展示给对方看，所以两个人在一起基本上都是愉快的。

其实很多事情，很多矛盾，都是只要好好沟通就会没事的，但是却总有人选择耍个性，选择胡思乱想，选择不信任，所以他们最后收获的只能是分手。如果在遇到问题的时候选择好好的沟通，这样第二、三阶段的时间就会缩短。

在茫茫人海中遇见一个人，和ta认识，和ta从陌生到熟悉，和ta互吐心声，和ta度过快乐的时光，和ta相恋，和ta相互依靠，这都是非常不容易的，只要两个人不要轻言放弃。

这四个阶段，层层推进，让两个本来完全独立的人变成了，心永远连在一起“我们”，其实并不是一件容易的事情，希望大家在了解了这四个阶段之后，可以有一些启示与领悟，再遇到某些事情的时候不会依然用错误的方法去推进你们的关系。

万事万物都遵循着吸引力法则，当然，只有行动+信念才是最强大的吸引力。只要你可以明确自己想要什么，那么你就能清晰的管理自己的思绪，朝着自己的目标前进。再加上可以匹配你的想法的行动和判断，那么你就可以一步一步的靠近自己的目标。

5. 爱情心理学

爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。它具体研究:稳固爱情的心理规律;男女相爱的心理奥秘;求爱及择偶心理;初恋心理;爱情挫折心理及婚后各阶段的爱情发展之心理特点等等。它是一门应用心理学。爱情不仅受社会、思想伦理等因素影响，也受许多复杂心理因素的制约。掌握好爱情中的心理问题，将会使爱情甜蜜、美满。
爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。
一般认为：这是一种建立在性欲基础上的，男女双方在交往过程中产生的高尚情感。它由两部分组成：一是建立在性欲之上，对异性具有倾慕、珍惜之情的情爱；另一是由异性间所产生的依恋及理想、情操、个性追求等复杂因素混合升华而成的情爱。
爱情是性爱与情爱的结合，缺乏性爱的爱情是畸形的；只有性欲的满足，没有感情的升华，也无法产生真正的爱情。同时，爱情是在男女双向交往中产生的，那种一方有情而另一方无意的情感是爱情之外的事。
相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：
其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。

6. 有哪些与爱情有关的心理学知识

1、每个选择都有不同的结局，就像走不同的路，会有不同的风景。所以，如果你想看壮丽的风景，不妨先沉思片刻再做选择。

2、我和你一起看了电影，吃了一顿饭，送了两瓶香水，还接吻了四次。我记得很清楚，但我从来不记得你的名字。你知道为什么吗？因为我爱我自己。

3、总是喜欢下午的阳光。它让我相信世界上的一切都会改变，命运会是慷慨和美丽的。我们终究会长大，静静地成长，没有怨言。归根结底，成长是一种幸福。

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在爱情中，当你感到愤怒、失落或悲伤时，你会习惯性地责怪对方。事实是，当你感到受伤时，这几乎都是因为你过去的原籍家庭或童年经历所造成的伤害还没有痊愈。

只是你伴侣的一些行为让这些伤害再次出现。然而，这些痛苦一直伴随着你，但你不愿意面对它们。随着时间的推移，这些痛苦将成为你的潜意识。

7. 从心理学角度看,为什么越渴望爱越得不到爱

有个女孩，每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上，明明每次都是对方主动向自己发出好感，但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。

因为害怕失去对方，或者害怕对方不爱自己，最终搞的自己身心疲惫，亲密关系也无疾而终。

上一任男友评价她：你的爱太猛烈了，让我很害怕。

越渴望被爱，越容易得不到爱
女孩不止存在故事里，这样的女孩，你我身边都有，甚至有可能，你就是这个女孩。

你非常渴望生活中出现一个人来爱你，你可能还没谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，亦或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。

当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望一个人爱你，所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的人终于等到了救援一样，全身心都被占满了。

越渴望被爱，越容易得不到爱
你呼吸到久违的空气，赶紧抓住这个救命稻草，甚至开始幻想以后，但是正当你期望“有情饮水饱”的时候，会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。

他的热情减退让你很恐慌，很焦虑，开始反省自己，努力的做更多事。

于是你变成了主动方，他却变成了一个被动方，或者沉默方，即便这样，他还是悄悄的退出了。

然后你极度悲痛悲愤，伤心欲绝，你一遍一遍的追问：我付出了这么多，为什么他不爱我？

越渴望被爱，越容易得不到爱
以上这种在恋爱中出现上述问题的人群，可以用一个词去概括他们的特征：被爱饥渴症，或者说严重缺爱。

这样的人一谈恋爱就用力过猛，投入过快，结果容易把对方吓跑，或让对方陷入不再付出，不再投入的拉锯战里，导致得不到自己想要的爱。

一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己，会不会离开自己，会不会对自己不满，而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合，这个人他有哪些优点缺点，哪些事情是自己无法忍受的。

为什么你会在一段感情的初期就用力过猛？

越渴望被爱，越容易得不到爱
严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至把别人给的好感误认为爱，立马就把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。

这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内，所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑。

越渴望被爱，越容易得不到爱
又因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。

在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。

一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。

严重缺爱的人会构建什么样的亲密关系

越渴望被爱，越容易得不到爱
严重缺爱的人在亲密关系中的表现表面看上去付出很多，他们似乎爱的很投入，很痴情，很舍得付出，但是他们付出和投入的动机仅仅是为了索爱，并不是真正的为那个人付出。

因此他们的付出也仅仅是把自己想要的东西强塞给对方，而完全看不到对方的真实需要和真实样子，也不关注对方的真实感受和真实需求，他们会陶醉于自己爱的想象和剧本里，认为我都这么爱你了，我真的是全心全意，真心实意，所以，你一定要回报我啊，或者，求你给我一点爱吧。

这样就会强塞给对方许多这样的期待：

“我已经这么爱你了，所以你也要这么爱我，甚至比这个还要多。”

你看，当你给一个人发出这样的信号和期待时，对方会有什么感觉？

他会觉得本来是俩人的事完全被你一个人锁定了，你似乎规定了好了他应该怎么怎么做，应该扮演一个怎样的角色这样一个设定，一切按她给的剧本走。

越渴望被爱，越容易得不到爱
但是对方也有他的渴望啊，他的剧本啊，他理想中的爱的样子啊，他也渴望自己在关系里发出需求，渴望双方共同创造一段关系。

正因为未来的不确定，他才会产生好奇，去接近你，并且创造一个未来。但是你迫切的亮出你的剧本，打破了这个逻辑，并且忽视对方的真正需求，打着爱的旗号对他好，要求他按照你的剧本走，让他落荒而逃。

他被你安排的明明白白的，还会想主动吗？甚至都会讨厌你赋予的这个角色吧！

看似是你在不断付出，热情投入，分手也是受害者角色，实质上你不是在寻找爱人，而是找一个理想父母的角色，弥补童年时缺失的爱。

所以就不难理解，为什么他们在构建亲密关系时，经常遭遇挫败，因为他们不会爱别人，看不到别人的需求和感受，他们被自己内心的黑洞裹挟，只关注自己吃不吃的饱，别人只是一个被索取的提供爱的工具，那时间长了，别人肯定不干了。

这就是可能为什么很多人在感情里不走运的真相。

严重缺爱的人更容易遭遇渣男渣女，因为渣男渣女需要利用别人证明自己，填补他们由于创伤留下的内心黑洞，他们本质也没有爱的能力，却常会打着爱的旗号让到处索取，也就是利用你渴望被爱的心理，无限制的索取你。

而你为了得到一点点的爱的可能，也不容易离开渣男渣女。

本质上是因为你们内心都同样匮乏，所以才会离不开。

越渴望被爱，越容易得不到爱

8. 从心理学角度谈爱情~

在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。

1. 恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

2. 心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

3. 开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

4. 其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

5. 对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

9. 恋爱心理学是什么

五个恋爱心理学效应，告诉你什么是“爱”
爱情是什么？每个人都有自己的一种判定，许多社会心理学家在对爱情的研究中花费了许多的时间，终于对这个神秘而又令人渴望的情感有了些许的认识。爱情是人际吸引的最高级的形式，心理学家认为爱情是在成熟异性之间产生的一种高级的情感，但它并不是纯粹的精神依恋，而是需要满足生理需求作为基础的。

在许多心理学家对爱情漫长的研究中，得出了一些情感的心理学效应，这些定律可以带我们去了解爱情中的一些现象，也可以告诉我们关于“爱”的一些事情。

1---吊桥效应

心理学家曾经做过一个实验：让随机选取的男性经过一个非常高且看上去非常恐怖的吊桥，之后让这些人与同一个女子见面，实验显示有八成的男性认为该女子有魅力。所谓的吊桥效应也就是在危险的境遇下，容易产生心动的感觉，这就是为什么英雄救美容易产生爱情童话。实际这个“心动”是在危险情绪体验下，人们在生理上产生了变化，错误的认为是一种心动的感觉。

2--黑暗效应

黑暗效应是指在光线比较黑暗的地方，人们更容易产生亲密感和亲近感。这是因为在初始见面时，人们对于不熟悉的人会有一种戒备，这种戒备会让你想要远离这个人，但当光线变得昏暗的时候，彼此看不清对方，对方感官失效后，便认为有了安全感，因此能够更加敞开心扉的去交流了。

3--多看效应

多看效应是指越熟悉的东西越容易出现喜欢的现象，这是因为亲和、喜欢、爱情都是一种人际吸引，而影响人们人际吸引的关键因素就是熟悉，人们在熟悉度增加的情况下，容易产生人际吸引，因此若想让对方喜欢自己，可以增加和她的熟悉度哦。

4--契可尼效应

初恋都是美好又难忘的，因为它不仅是第一次陷入爱恋，也是因为大多数初恋都没有结果形成了一种遗憾。心理学契可尼效应是指对已经完成或结束的事情容易忘记，对中断的事情却记忆犹新，这是因为人们对于一件事情产生了想要完成的欲望和需要，当中断了这件事情，使人们的需求没有被满足，因此会留下深刻的印象。

5--罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶的爱情故事至今让人们印象深刻，在面对各种阻碍下，他们的爱情却变得更加的牢固。心理学家将当出现干扰爱情的外界力量时，这种外界阻碍的力量越大，两个人之间的情感反而变得更加的强烈的现象称为罗密欧与朱丽叶效应。因为在强迫下，人们会产生高度的心理抗拒，使得做出相反的行为。

10. 爱情在心理学上的几大特征

爱情在心理学上的特征：

1、不痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地；

2、将爱情给予对方，比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即是要有无私精神；

3、美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地；

4、寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵上的沟通。

(10)多少人把爱情想偏了心理学扩展阅读：

爱情心理学的具体研究稳固爱情的心理规律；男女相爱的心理奥秘；求爱及择偶心理；初恋心理；爱情挫折心理及婚后各阶段的爱情发展之心理特点等等。它是一门应用心理学。

爱情不仅受社会、思想伦理等因素影响，也受许多复杂心理因素的制约。掌握好爱情中的心理问题，将会使爱情甜蜜、美满。但是理论存在的意义是提供我们理解问题的方向，请不要忽略理论和实际的差距，当爱情可以解释，未必是好事。爱注定被伤。爱是恨，恨是爱，爱恨为仇，不要轻易与爱与恨！