为爱情设定的特定环境是什么

1. 我“境遇式”的爱情变成了婚姻

境遇式的爱情是在特殊环境下产生的爱情，也可以称它为情景式的爱情，有时候它看起来太过于缥缈，但爱情需要这样的场景，如果能在时间的能在时间发酵下成长，那么会更加美好。

我从心里面接受我现在的老公是在一次地震中开始的，我明显能够感觉到我心里面的改变，对于我来说，接受一个人基本上是要向着结婚去的，可那是我25岁第一次恋爱，无疑，这是我无比渴望爱情的时期，所以，一切发生的都那么无可阻挡。

地震那天晚上六、七点的时候，我在办公室工作，突然发现灯光不停闪烁，桌子不在觉的振动，紧接着灯熄灭，桌子凳子使劲儿的晃动，楼房那种晃动感都能感觉到。鉴于汶川地震的经验，我感觉自己好像逃不出去了，所以，慌张的抓起手机，然后躲在巧漏桌子下面，楼外，他在使劲儿的叫我的名字，我在犹豫害怕着怎么出去，就在那几秒钟的时间内，他冲进来把我从桌子下面拽了出来，拉着我的手一起出去了，这是我们的第一次牵手，感觉那一刻我什么都不害怕了，但出来之后我的手还是忍不住孝圆烂的发抖，不受控制的害怕。

我们在一个大洋洲的小国家认识的，与澳大利亚在政治经济贸易上面的关系比较近，本来我们是各自世界不相干的人，但是，在那样的地方，我们还是产生了爱情。我是大学专科毕业，他大我两岁，他是初中未毕业就出来了工作了，随后在新疆当了两年多的兵后回来，之后从事了一些工作，但都不长，也没有什么起色，之后就去了国外，在我之前有一个长达5年的女朋友，他们是在他出国之后的这段时间闹掰的，没有走向婚姻是因为彩礼房子等原因，这中间有他们各自的算计。

我们在国外是在一个封闭的环境里居住的，因为那边不是特别安全，平常中国人有十几个到二十个人大家都集中住在一起，所以，大家吃饭也在一起，生活的交集很大。我的思维里面他不是我要找的人，在我心里，他并不起眼，也不优秀，但开始他都有些想要靠近我的感觉，有时也会故意找我说话，毕竟圈子不大，大家在一起都会交流，加上国外孤寂的环境让大家更加团结腔察。

他想要关心我的表现其实也很老套，也显得有些不自信，我给予他的回应态度也有些不友善，给我买的水果我并不想接受，听说别人说我生理期肚子疼，他给我暖水瓶，让我暖肚子，我也不想理他，当时真的特尴尬，因为我觉得这是女生的事情，况且我们并不是什么特殊的关系，还会关心我吃饭问题，这些我都不会给他多么好的回应，有时候也觉得这样好像有点对不起他的感觉，毕竟大家都在一起生活，但这样无法逃避的环境，也让他有了些动力，他主动靠近我，周末找机会一起出去玩，开始想要追我的时候，他就主动在办公室找我说话，有时候就我们两个人，他会说他很多关于他的事情，我并不关心，我觉得奇怪和反感，反感他找我说这些，但多了几次交流，我觉得我接受在我工作之外和他交流，这好像是对国外寂寞生活的调节方式，它充满新鲜感和刺激感，这样的日子持续了一段时间，我们的距离相比于以前更加近了。

有一次他和我说他前女友怀孕的事情，不知道为什么，那一刻，我既然产生了嫉妒的感觉，开始他有意无意提到这些的时候，我心里不会过多起想，可能只是以为他们在一起，也没有其它的，但怀孕好像我心里不能接受，我很奇怪我有那样的想法，但不管怎么说，我们还是没有正式突破这一层关系，他找我聊天，但没有表白，有一次他过于主动，我笑着给他说，你是不是喜欢我呀？干嘛给我说这些，找我聊天，然后我告诉他我有男朋友了，让他不要追我，当然现在看来这个行为有点傻，不知道是我表达的意思不够准确，或是他能看穿我的心思，还是他希望即使这样也要试一下的决心，他还是来找我聊天，我以为我说出来可以阻止我们之间的交流，我不想进一步发展，做个什么朋友可以，但不可以是男女朋友，但好像没有，第二天，然后他告诉我他喜欢我，想要追我，本来打算选个特定的时间告诉我，既然现在我说了，他也要表明自己的心思，最后的结果是我回绝了他，可能他我认为他1适合谈恋爱玩玩，但不适合结婚，但我并不喜欢这样暧昧不清的关系，所以，我拒绝。

接下来我们的相处算一般，我尽量做到把他和我撇清关系，但我真的已经被他慢慢套路了，喜欢的感觉我自己心里面最清楚，但没有完全接受他，全心接受他是在地震中救我的时候，平常的积累的感情和情绪得到了升华，这个是我特别惊讶的事情，我没有说明我的心思，但心里面已经下定决心和他谈一次恋爱，试试看。我生日的那天晚上，在放许愿灯的时候我告诉了他我们在一起，这些场景是在我心里面预设好的场景，我抱了他一下，那个时候是他没有想到的，也是我们第一次拥抱，当时还是特别害怕和激动，有幸福又担心。

我是一个容易比较胡思乱想的人，所以和他在一起我时常不断的反思自己，也有碍于当时的环境，我并不是特别想让其它人知道，所以，我总是显得比较心累，当然，这中间也有很多快乐，激动和幸福，但我还是没那么放得开，我想放弃，其中有些插曲表明了我想放弃，但他还是说会追我，所以我们一直保持着不算太近的距离，过年回家我们也没有牵过手，但对我的关心也是满满的。

过年回家后，他家安排了相亲，为了不影响他相亲，我约定一周时间不和他联系，但我我内心是煎熬的，我只是在控制我自己不要和他联系，他也有同样的感觉，忍不住的1想要联系我。过年之后我们再见面，感情迅速回升，我们的感情步入热恋的那种感觉，每天晚上都是聊天，最晚的时间可以在第二天早上四五点，这样的时间好像持续了1半个月，我不断的试探他对我的爱和决心，对于这段感情，我沉迷其中，可我还是想保持一点清醒，我知道自己喜欢感情用事，我的感性思维远远多余理性，所以，我还是小心翼翼的试探他，希望从中可以获得一些确认，我小心翼翼，害怕出错，可能在我心里，这件事情真的无比重要吧，重要到可以影响我的一生。

白天只要有空，他也会找我，和我说几句话，离开的时候摸摸我的脸，有时候会捏捏我的鼻子，摸摸头发，我知道这是恋爱的技巧，可我却如此着迷他的这些动作，开始惊奇和惊喜，后面这种感觉变得强烈而且想念，我知道自己沦陷，而且无法将自己抽离出来，这样的感觉就像一次感冒，可感冒的感觉特别好，我想一直这样幸福下去，我不知道自己该不该这样，好像不应该这样的，我时常觉得这是一个坑，可我却无可抗拒的跳入了其中，甘愿死在里面。

我们开始在网上聊，后面在办公室聊天，很多时候，晚上工作太晚了，我们都不想回去睡觉，每次都磨磨唧唧，所以，很多时候都三四点了才回去睡觉。

这样每天的相处，我们的感情几乎不受到任何影响，两三个月后我们第一次亲吻，当时，他把舌头伸入我嘴中，我特别难受，过后我怀疑自己为什么会有这样的感觉，亲吻不都很美好吗？难道是我天生不敏感，我对自己做了一大堆的设想，甚至还去看了网络。但后面的结果推翻了所有，我着迷与和他亲吻，每次和他亲吻的时候感觉自己像是沉入了蜜罐的海洋，好想一直这样下去。

每天晚上在一个封闭的空间待着，加上我们的感情特别好，我们在亲吻一个月左右的时候有了一些边缘性行为，他开始不断的探索我的身体，解开我的胸罩扣子等等，后面我们就在办公室里面抱着睡，然后再回房间，我们约定我们还是把第一次留给我们结婚的时候，后来，这个愿望没有实现，那时候他说他的愿望就是可以抱着我睡一整晚，我相信他那是说的都是真话，他希望每天帮我扣紧胸罩，虽然现在不是，但那时就是他想要做的事情。

我们的关系很近，但我一直都不敢确信我们未来的生活，在我的意识里，我希望找一个有些抱负的人，他要有点追求，我可以陪着他一起努力奋斗，然后找到属于我们的人生，所以我的比较喜欢看一些商业上面的人物，喜欢去了解他们，对一些青春偶像的东西没有那么着迷，这可能就是穷人家的孩子早当家吧。

我有时候也在有意无意的提出我们对未来生活担忧，也说出来对于另外一半的要求，他从一开始就提出来了他的要求，我觉得他算得上我比较钟意的对象，当然，恋爱的时候都带着一些有色眼镜，被别人所认为的缺点在我看来都不是，我很难看清事情的本质。

一段时间后，我们回国了，打算过年回家订婚和拿结婚证，即将开始了一段新的生活，在这段时间里面，我们经历了快乐、激动、幸福，也有争吵和反抗，但依然还是在维持我们之间的关系。

回国好像换了一个空间，我们之前所有要面对的事情都浮出来了，我所担心的只有一个问题，我们并没有任何事业基础，所以，我想要等我们事业有了起色再拿结婚证，但他坚持认为我们要先拿结婚证，因为只有这样他才能安心下来，我们各自都有自己的不安，最后，我妥协，在这个问题上面我们发生了激烈的争吵，好多次我以为我们就此结束，但好像就在那个最关键的时刻我们改变了结局，这件事情已经在我们心中留下各自都认为无法退让的理由和伤心，所谓较量，比的就是看谁坚持到最后，看谁更加在乎谁。

之后过年回家我们订婚了，再次回来之后我就发现自己怀孕了，我由开始的幸福很快转变为担心，我没有接受这一切的到来，我还在担心我们如何开启我们的第一份事业，现在接受一个孩子的到来让我感到害怕，我觉得我的人生完全失去了掌控，他坚持要这个孩子，但我在这期间吃了药，所以最后孩子打掉了，对于我自己来说，我确实没有办法去承担一个孩子的到来，现在看来，当初做法是对我自己的一个解救，但孩子带来的影响并没有那么快消失，心里上的负担，还有身体激素的变化，我几乎每天都是在一个抑郁和担心中度过，我在担心孩子出生了怎么办，我们现在没有办婚礼，没有结婚照，关键是没有一份事业和足够的钱去迎接一个孩子的到来，我每天都在反复思索着这些问题，由此可以引发我很多其它更多的思考，所以我变得特别敏感、焦虑、脾气暴躁，当我看到他没有把心放到我们的事业上的时候，我变得无比挑剔，我们几乎隔天吵一次，每一次都非常凶，但过后又不断反思自己不应该，因为这样结果不能改变，但下一次，我还是忍不住发脾气，流产过后，激素又骤然下降，我的情绪也是高低起伏，我觉得自己的脾气都是不受自己控制的。

手术后休息期间，有一次我看到他在打麻将，那一刻我真的绝望了，心真的是痛到难受，我觉得我自己唯一的出路就是离婚，所以，我当时直接离开，离开的时候什么也没有带，找了一个酒店，在前台待着，那时候眼泪可以止不住的流，绝望到怀疑人生，我怕他找到我，所以我在酒店旁边的厨房待着，刚好里面放的是一些情歌，我听着歌，感觉自己真是凄惨，命运真是让人琢磨不定，我打算第二天回老家，但我害怕自己做了错误的决定，所以我在网上找了心理咨询师问，也和一个亲戚聊了一下，最后决定还是回去，所以在第二天下午我和他一起回去了。

之后我们还是会有一些争吵，吵架的内容也是多样，但我最深处的担心还是我们没有把事业做起来，我对这件事情的在乎程度很高，可能我本身是在艰苦的环境下长大，我对那份唯一的安全感特别渴望，渴望，特别渴望，渴望到我可以把它放到爱情的后面，我不知道自己会为什么会如此纠结，可能自己越是没有的东西越是想要，原生家庭环境给予我的影响是绝对的，我后面的很多相处中出现的问题我发现还是有家庭带给我的影响，他影响到我的性格，影响到我看待问题的方式，还有我的选择，想到这些，我只能自己疗伤，我知道这件事情只有我自己才是解决问题的关键，所以，不管是现在还是以后，我必须逃出这些成长对我的影响。

和他在一起我能感觉到也是在弥补一种小时候的缺憾，是我一直没有得到爱的心，在他这里，他完全没有保留的给了我，宠我，爱我，给我最大的保护，关心我，我在他身上找到了自己成长的一种力量。

后面在他艰难的努力和我的一点的帮助下，我们终于算是有了一点改变，但这条路终究很难。我以为我有毅力有决心肯努力就可以改变一切，但在这场战役中，我不能按照我的想象去做，我需要配合他，我要考虑到他的自尊心，这件事情也不是我能主导的，如果说我的一些语言和行为像是在反抗他或是不认同他，对于男生来说这就是巨大的打击，意味着不相信他，在这件事情上面，我们磨合了很久，开始我会干预，我会想到这件事情这么简单，怎么做怎么做就可以了，要是不可以，我们就可以换个方法，我很随意，可以随时调整自己的方式，可是，我们的思考方式不一样，我们无法在有些事情上面达到公识，所以这样合作无法实现，他的自尊心很容易受到伤害，他是北方人，更是这样，我是重庆人，在我的性格里面带有的强势并不是他喜欢的那样，所以，我们的性格也在相互抗衡。

我感觉自己无法改变这样的结局，所以，我试着放手，我不去管，我去找工作，因为只要当我抓住一个东西的时候，我就不会把自己的注意力放到其它人身上。生活就是你本来以为这件事情已经很糟糕了，但它就是那么不讲理，糟糕的还有很多，在我流产后的一个月我选择了去上班，是一份英语培训的线上机构，那份工作只维持了一个星期，后面，他也一直反对我出去找工作，我也一直没有找到那个让我想要的工作，所以，基本上在纠结中度过，他的态度一直都很坚决，希望我不要出去，后面我想到自己想要去咖啡店里面工作，但最终还是被他拒绝了，他希望我在家里面，我知道这个很难，我早晚都要找到自己的事情做，不管在什么地方，这不关于其它任何事情，至少让我生活不再那么没有希望，让生活充满活力，我也可以找到自己存在的价值。我能明白他现在对我们的状态不是那么的有信心，或是对自己没有那么有信心，所以，他在控制我。

但在这期间，我挣扎过，努力过，也徘徊，过，不断的反思自己，我想要放弃，我对人生真的很失望，我也在不断研究男女之间的相处问题，学习那些可能对我有利的东西，最后，我非常坚信，婚姻只是人生的一部分，它没有那么重要到可以影响一切，人生，只有你自己努力，活出你自己你才不会被生活遗弃，我现在所有经历都是以前种下的果，如果以后能够多些快乐，那么能改变的只有现在，所以，我希望不管什么时间我都要很努力很努力的去生活，这样才会有希望。

结束语：命运好像在开始就预设了一个结局，但那又怎样？至少我们还有扳回一局的机会。

2. 在什么环境中，很容易感受到爱情

现在不知道什么原因，导致许多的年轻人在谈恋爱，或者说一些环境当中非常容易产生对异性的吸引，而且现代的年轻人并不懂得什么是感情也并不会对这些所谓的感情做一定真正的了解和付出，所以有需要的人都在问你在什么情况下很容易产生的感情才是真的感情什么情况下产生的感情是一段时间相互接触之后产生的吸引力，而不是真正的爱情。我认为正如古人所说，患难见真情只有真正的在生活当中，经历了一些磨难和困难之后，还能够保持乐观的心态，两个人在一起，相互支持，这样的人才是在生活当中真正的感受到爱情。