Ⅰ 爱上一个人需要多少天
爱上一个人需要多少天呢?估计谁也说不上来!有人喜欢一见钟情的浪漫,他（她）大概希望一天就好了；而有的人喜欢细水长流，他（她）或许不会那么容易爱上一个陌生的人！其实在这世间上的爱情有很多种，但内容都是一样的，那就是爱上一个陌生人！那爱上一个陌生人到底需要多少天？？我猜应该是三天吧，但不是连续的三天哦，应该是隔开的，中间的时间可以隔久一点，但不要超过一个星期。
第一天，给对方的应该是一个好的印象，在对方心中留下
一个伏笔第二天，如果男的约女的吃饭，通常都不会成功的
到第三天，如果那女的考虑过后觉得你还可以，那一定会接受你的邀请，陪你去吃饭或单独见面
Ⅱ 怎样的爱情需要修炼才能得到
怎样的爱情需要修炼才能得到？
1.两个人是否有共同语言。
爱情能不能修成正果，很重要的一点就是，两个人是不是有共同语言。如果两个人在感情里没有共同语言，那么这段感情必然会陷入瓶颈。
我们要想将一段爱情修成正果，很重要的一点在于两个人一定要有共同语言。如果我们在感情里缺乏共同语言，那么这段感情必然会举步维艰。婚姻讲究志同道合。我们要找一个能够真正聊得来的伴侣，才有可能将这段爱情修成正果。如果我们在感情里缺乏共同语言，那么我们必然会在这段感情里寸步难行。
2.两个人是不是真心相爱。
爱情能不能修成正果，很重要的一点就是，两个人是不是真心相爱。如果两个人的相处是利益的捆绑，两个人之间完全没有爱情。两个人彼此欺骗，不够真诚，那么这段爱情必然没有办法修成正果。
婚姻是建立在彼此真心相爱的基础之上的。如果两个人在感情中彼此排斥，不能真心相爱，那么这段爱情必然没有办法修成正果。如果两个人能够真心相爱，那么这段爱情才有可能修成正果。
3.两个人是不是彼此包容。
爱情能不能修成正果，很重要的一点就是，两个人是不是彼此包容。如果我们在感情里，不能做到彼此包容，彼此扶持，彼此信任，那么这段爱情必然没有办法修成正果。一段爱情能不能修成正果，取决于两个人是不是能够彼此包容。
所谓包容，是指两个人能够相互忍让，相互妥协，相互退让。正所谓，退一步海阔天空。两个人在感情里，不能太过逞强，不要针尖对麦芒，一定要懂得相互包容，相互磨合。只有这样，这段爱情才有可能修成正果。
Ⅲ 爱情修炼多久才会幸福
一辈子!
幸福总是在过去的时候想起!但你忘了没有苦难的时候都是幸福!
Ⅳ 干货！怎样更好地修炼爱情
好不容易谈了个妹子，却因为不懂得怎样和对方相处，结果没到几个月就一拍两散。命运似乎注定了我要孤独终老，来首刘德华的《忘情水》以慰我心。但这也只能爽一时，要想爽一世，享受伴侣之间的私密关系，还是大有门道的。
话不多说，直到和几个女生相处之后，再加上看了基本关于爱的能力的书，大致总结出五条爱人大道理。来吧，干了这碗鸡汤，为了以后和妹子爽一世！
首先，我们要立下一个flag : 关于亲密关系的改善，唯有成长自己、影响对方这条路是行得通的。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。
幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现出来一样，幸福的人先是内心有爱的能力之后，再慢慢地把它展现在生活中的。
在爱情的关系里，有一个很多人穷其一生都不知道的“秘密”，那就是爱情里从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。
爱情里要讲“爱”、讲“情”，家里要讲“爱”、讲“情”，难道“理”就不重要了吗？想搞清“爱”和“理”哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。
如果一个人在家里做愉快的事情，并没有伤害到其他人，而被过于严格的标准、规则约束，那他就会觉得家里不舒服。在没有伤害人的前提下，如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，爱人就会不舒服。
很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。
这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心；要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。
《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道：所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。
社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”；少讲些“理”，多讲些“爱”。让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。也给爱人做“愉快的事”更多的空间，幸福就一定属于你了。
想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！真正的爱是以满足对方的需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱那样自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。
爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
第一种能力：情绪管理
做好情绪管理，可以让你变成一个更加稳定的人、更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样能吸引对方更加喜欢你、更愿意和你在一起。
容易起情绪显然是不利于经营感情的，想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情绪管理的能力。在感情的经营中，稳定的情绪状态是非常重要的，也就是不会轻易地攻击对方、冷战、情绪低落，等等。这样才可以让对方在亲密关系里放松地做自己，甚至发展自己。
通常而言，人们想要获得这样的环境有两个途径，一个是寻求专业的心理咨询，另一个就是拥有一份幸福而持久的亲密关系。
“焦虑”是潜意识在提示人们，如果现在不做一些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或者无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示或驱动人们现在需要做些努力，来突破现状或为未来未雨绸缪的。
如果我们不能明白情绪在提示或驱动我们什么，情绪就会一直提示或驱动我们，还会不断地加大提示或驱动你的力度，因为我们没有让它们完成任务。
所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。
第二种能力：学会述情
通过述情，可以及时让对方知道你的感受和想法，让对方很容易懂你，使爱你变成一件很容易的事，使你变成一个容易“被爱”的人。
很多父母在养育孩子的时候，会从孩子生下来就开始关心孩子的感受，帮助孩子把感受表达出来，我们经常可以看到一些养育者会对着不会说话的婴儿说：“宝宝饿了！”“宝宝想妈妈了！”“宝宝好开心哦！”
而能够发展到这个水平，是需要借助父母提供的良好的养育环境的。除了父母经常为孩子的感觉命名，父母如果经常向自己的孩子“述情”，也能为孩子真正地学会“述情”提供一个示范和榜样。
这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力。如果你是一个不会表达自己内心感受的人，你的爱人就较难了解到你真实的感受，也就不知道如何对待你。而你一旦告诉了爱人你的感受，爱人便容易知道如何对待你，你就成了一个很容易相处的人，相同地，你也会感觉到身边的人很好相处。
述情时要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经是一定程度的打开内心表达感受了。而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，必须要用词“颗粒度”细，也就是更精确。比如要说“委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚”等这样的词，而不是“不舒服”等。
六句话炼成述情高手：
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
我今天工作太累了！我今天心情不是很好！我今天感觉很失落！
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
事实：你吃了大蒜后来吻我！感受：有一股大蒜味，很难闻！
事实：我听到“谁谁跟你说了什么”这句话！感受：我就会有一种莫名的心烦。
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
跟爱人的沟通中，要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案。如果当时我直接讲的是我的担心，也就是我的需求，我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。
一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，需求往往就是我们的感受。
那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。
1．给我倒杯水！2．我渴了！
1．我们出去吧！2．我有些闷了！
解决方案：我们回家吧！需求：我累了！需求+解决方案：我累了！我们回家吧！
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的，比如“不喜欢、讨厌”等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。
所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么、想要什么、向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。
原句型：我不喜欢吃咸的食物！述情：我喜欢吃清淡的食物！
句型五：使用“可以”替代命令。
在情感关系里，我们还经常会有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。
句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。
第三种能力：学会共情
做好共情，可以在对方需要的时候马上理解和支持对方，使对方常常感到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
共情的能力低，对于情感关系的经营是件很危险的事情，因为在情感关系里，被理解是每个人在亲密关系里最重要的需要之一。
共情能力强的人，不但会是一个好的爱人，更会是一个好的父母，因为孩子的成长是需要父母非常强的共情能力的。婴儿在没有学会说话之前，跟父母的沟通基本都是通过表情、动作和声音进行的，共情能力强的父母能够通过孩子的这些表情、动作和声音感受到孩子的需要，从而去满足孩子心理和生理的各种需要。
我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们。所以，想要避免你的爱人有“婚外恋”，先成长共情的能力吧。
共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。
在实际的运用过程中，只要你有了这些步骤中的态度，就是在共情。这些基本的态度就是：1.接纳对方有情绪；2.先关注“情”再关注“事”；3.用心聆听和了解对方到底经历了什么；4.表达出你听后理解到的对方有情绪的原因和过程；5.不评论对错；6.不直接给出你的建议；7.引导对方自己思考和解决问题；8.不把自己的意志强加到对方身上。
第四种能力：学会允许
有了允许，你会接纳彼此之间的差异，给对方成长的空间和机会，使你变成一个“大爱”的人。
允许的意思是说，我不去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力；越是内心弱小，越没有允许的能力。因此，我们几乎可以用能不能够更多地允许一些事情的发生，来衡量一个人的内心强大程度。
世上发生的事情中，有一些是我们必须要允许的。因为它们是大的，我们是小的，个人的力量是抗争不过它们的，与它们抗争，犹如螳臂当车，输的只能是自己。这些事情中，首先就是自然界发生的事情，各种自然现象和规律。
丧失是每个人一生都会经历的事情，也可以说是一种自然规律，包括丧失亲人、荣誉、财富、爱情、所爱之物等。丧失发生后，你如果允许这件事情的发生会让人与内心的悲伤与痛苦在一起，进入哀伤过程，然后经历一个必然的痛苦过程后会慢慢恢复心情，更好地去创造未来的生活。
第五种能力：学会影响
掌握了影响的能力，会让对方在和你在一起的过程中，越来越向更加完美的方向发展，成为一个人格更加完善的人，也成为一个更加理想的爱人，使你成为一个“懂得智慧地爱”的人。
影响和改变还有个很大的不同之处，就是影响对方是潜移默化的过程，对方几乎是觉察不到的，而改变对方时，由于要先否定对方，所以对方能够深刻地感觉到，并因此很痛苦。
具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是不做些什么，通过允许对方，给他成长的空间，促进他的成长；另一个是有为的做法，就是做些什么，比如，在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情等方式及时强化，帮助对方成长。