爱情三个层次是什么

❶ 爱的层次有哪些

1爱的第一个层次：满足自己的需求

2 爱的第二个层次：“自以为是”地付出

①自认为的好—其实别人根本不喜欢也不会因此感激—觉得别人不懂感激他的付出

②父母式的爱（我爱你还不都为了你好）

3爱的第三个层次：满足对方的需求。

所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？

答：那就不要一味地付出了，要经常用心去体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。

1爱的第一个层次：满足自己的需求。

有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些

2 爱的第二个层次：“自以为是”地付出。

①自认为的好——其实别人根本不喜欢也不会因此感激——觉得别人不懂感激他的付出

②父母式的爱（我爱你还不都为了你好）

第①种爱是这样的：自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

第②种爱是这样的，父母都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子

这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩

3爱的第三个层次：满足对方的需求。

为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。这样的付出就很容易被对方收到，久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩

所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？

答：那就不要一味地付出了，要经常用心去体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明。

❷ 爱的三个层次

《爱的五种能力》这本书把爱分为三个层次。

爱的第一个层次：满足自己的需求。

喜欢一个人时，觉得满脑子都是他，茶饭不思，想到他心里都是甜甜的。我们通常认为这是爱一个人的表现。

其实，这哪里是爱，这只是对他人的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。

爱的第二个层次：“自以为是”地付出。

自己认为什么是对对方好，就自顾自的去做，完全不考虑对方的感受和喜好。这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。

这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。

爱的第三个层次：满足对方的需求。

这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的。只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。

道理看似很简单，但是我还是有很多疑问。

1.我们常说要人格独立，如果事事处处都为了满足对方的需求，那不就迷失自我了吗？如此一味妥协，何谈独立精神？

2.只为了满足对方的需求，那自己的需求又由谁来满足呢？我满足了他的需求，他真的可以反过头来满足我的需求吗？如果他只知道索取，不愿意付出，不肯为了我做出改变呢？

3.让他需求得到满足的事，如果我不喜欢，难道也要去做吗？

❸ 爱情的三个阶段是什么

1、第一阶段、热恋阶段

很多谈过恋爱的都有过这种感觉，一开始的那段时间太幸福太甜蜜，恨不得每分每秒在一起，脑海里都是对方，各种决心诺言，这也是恋爱最吸引人的地方，这个热恋阶段大约是从交往开始的前三个月，这个阶段很少有人会分开的。

2、第二阶段、磨合阶段

磨合阶段就是在热恋阶段后，热恋阶段会慢慢暴露出双方的缺点和不合之处，但热恋时那些都能容忍，不会在意，但热恋期过后问题就慢慢凸显出来了，彼此会有意见，这阶段很容易吵架闹矛盾，很多情侣因为熬不过这个阶段可能因一句冲动的分手从此变为路人。

3、第三阶段、习惯和依赖

等过了磨合期就没什么问题了，过了磨合期就证明两个人彼此是包容的，这之后就没有那么多热恋期的激情燃烧的岁月了，多的是平淡的幸福，彼此之间习惯，相互依赖，懂得爱情的真理。

❹ 奥地利心理学家弗兰克尔认为爱的态度的三个层次是什么

奥地利心理学家弗兰克尔认为爱的态度的三个层次是以下内容：

爱的第一个层次：满足自己的需求。

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。 这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！ 没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！ 你不是爱对方，你是需要对方！如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。 因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。

爱的第二个层次：“自以为是”地付出。

例如：自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。 这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”。要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子。

爱的第三个层次：满足对方的需求。

弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！ 所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方，你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。

❺ 对于爱情而言，爱情可以分为哪几个层次或阶段

老年时期的爱情。

人们常说爱情是属于年轻人的事情。其实，在老年人的世界里何尝没有爱情？不仅有，而且是比青春的我们和中年的我们更加深沉的爱情。只不过，老年人的爱情退去了表层的你侬我侬的恩爱表现方式，他们是在用一颗心在交流沟通，在用灵魂在传递着我们爱的温柔。

老年人的爱情：这个年龄时期，我们的爱情具体体现在：你不用说，我也懂你的心思；我不用语，你也懂我的欢乐和悲伤。不仅如此，对于老年人的爱情或许更为朴实无华——病榻前的陪伴，早晨刚刚起床的一杯白开水，或者是天气变冷我盖在你身上的一条毛毯——老年，这个时期的爱情夫妻之间，其实已经抛开了欲望和激情对于人本身的驾驭，成为了一种灵魂深处的交融共鸣……

爱，是一场从繁花到孤独的灵魂修行：年轻繁华的肉体里常常包裹的是一颗身处万人丛中寂寞的灵魂，而老年无声寂寞的灵魂里却盛放着一株繁华的曼陀罗……

❻ 爱情分为几个阶段

第一阶段：只有好感，没有耐心。

很多年轻人都把爱情理解的非常肤浅，他们眼里的爱情大概只是过生日送个礼物，情人节看个电影，每天晚上聊天逗逗乐子。其实这样的感情状态更像是好感，而不是爱情。

这样的感情是没有基础的，所以稍一遇到问题，两个人的关系就会迅速破裂。以大学恋情举例来说：学生们刚刚从压力满满的高中生活中解脱，走进了大学校园发现学习生活轻松极了，每天有很多的空闲时间不知道如何利用，于是男孩跟女孩稍有好感就能迅速发展成恋爱关系。

第三阶段：只要你开心，我做什么都愿意。

男人在外面辛苦打拼赚钱很累，但是晚上回到家看看妻子孩子睡着的幸福模样，压力就会瞬间变成动力，第二天依然是激情满满的开始工作。情感心理学家说：真的爱一个人就会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，所以真心爱一个人就愿意为他付出自己的一切。

第四阶段：两个人心意相通。

爱情的最高境界就是懂你，丈夫下班回到家，妻子看他一眼就知道他是想先洗澡还是先吃饭。最棒的爱情就是两个人互相理解、相互尊重，如果有了误会，不管别人说什么风言风语，两个人之间根本就不需要解释就能确定对方的心意。