控制自己的爱情是什么意思

1. 为什么说恋爱中控制欲强不是一件好事

爱情中的控制欲指的是自己对于另一半在一定程度上的绝对支配，不允许对方在言行上违背自己的意愿。亲密关系中恋人对另一半的控制可以说是控制欲表现最为明显的领域之一，而很多人因为自己太强的控制欲引起对方不满甚至反抗的例子也屡见不鲜。

因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。当你学会了控制自己，就真的不需要去控制别人了。

2. 恋爱精神控制叫什么

恋爱总存在一种看不见的而精神控制，一人高高在上，挥舞皮鞭敲打对方的情绪，控制爱情的方向。表面上风平浪静，只有身处其中的人才能感觉到焦虑、痛苦。这就是亲密关系的“精神控制”。

恋爱中的精神控制有多可怕
首先他会言语贬低你，孤立你的朋友圈，让你放弃自己的事业，思想控制，言辞洗脑，把黑得说成白的，死得说成活得，不要脸的勾当说得义正言辞。

其次，他善于掩饰，有时甜言蜜语，小恩小惠，打你一巴掌再给你一颗枣吃，还会给自己争取群众基础，进一步孤立你。等你想离开的时候，你会发现，你身后连个支持你的人都没有。

最后，你发现你的精神、肉体都被渣男控制了，与外界隔离了，全方位击碎了你的自信，让你觉得离了他就活不了!

他会通过发怒来暗示你，如果不及时闭嘴或者按照他的意愿来行事，将会有可怕的风暴来临。这就是为什么很多严重的控制行为，最后会演变成严重的家暴。

他的任何细节都会让你精神紧绷，让你坐立难安，你在乎他的一举一动，风吹草动都会让你胡思乱想，他犯的错，你自己骗自己这不是真的，还要去微笑着迎合他，其实，本来美好的事，被搞得面目全非，让自己伤痕累累，还不如顺其自然，别让自己受到精神创伤，因为，真的爱你的人，不会让你受一点点委屈，给你十足的安全感，这才是幸福呀。

3. 爱情里的控制欲是怎么回事，据说会让被控制的人越变越差，不是真爱

感叹“非爱行为”
  心理学上有一个词叫“非爱行为”。意思是说，以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。这种行为发生在最亲近的人之间：夫妻、父女、母子之间。非爱行为都是以“爱”为理由、为名义，企图对所爱的人实施强制性的控制，让对方服从自己，按自己的意愿办事。
  说起“非爱行为”，我们中国人太熟悉不过了。在现实生活中，几乎随处可见，在年轻的父母与中小学的子女之间、在夫妻之间、在子女与老年父母亲之间，总之，在亲人之间，只要是能够控制得了，强势一方是一定要想方设法地掌控对方。这种控制总是以“因为我爱你”、“我是为了你好”、“我对你负责”为借口，什么都想管，大至升学就业、娶妻生子，小到吃喝穿戴，以至衣服什么式样、什么颜色，都得由“我”说了算。强势那一方，对对方的意愿、要求、感受、情趣，基本不予考虑，几乎是一意孤行啊。
  为什么会是这样，原因可能很多很多。我试着分析分析。
  一般地说，人都有一种控制欲，控制他（她）所及范围内所能控制的人与事，用五、六十年代流行的话说，就是都想“用自己的世界观来改造世界”。在一种特定的关系内，比如在亲人关系内，就是一种控制权力。既然是“权力”，就自然地具备“权力”的特征，即具有无限扩张的趋势，只要不受到来自于外部的抵制，它就要突破原有的边界向外延伸。我说一个真实的例子吧：某学生一向很乖，从小到大都是按照父母的意愿行事，父母也就事无巨细，一概全包。可是高袜，随着年龄的长大，儿子对父母的种种安排越来越不满，不再那么“乖”了。高中毕业填报大学志愿，他本人喜欢计算机专业；而父母亲要他报考临床医学。学生干脆没和父母商量，自己添报了理工科院校；而父母却背着儿子到学校更改了志愿，报了医学院校。父母一直都没有告诉儿子，直到发榜。结果可想而知，儿子被北京医学院录取。这一下惹恼了孩子，他，坚决不去报到。无奈，又复读了一年。第二年，父母亲乖乖地顺从了儿子的意愿。
  控制欲，可能也是一种人性吧。这，我又不明白了，既然都是人，那为什么我们中国人在亲人之间的控制欲就这么强烈呢？中国的这个“特色”，肯定是有深刻的历史与社会根源。毕竟是几千年的封建专制制度；毕竟是“三纲五常”的人际规则，君君臣臣、父父子子，已经成了约定俗成的秩序，成了人间的习惯，世代相传。睁让何况，我们没有像西欧那样经历18世纪的启蒙运动，没有经历“人权意识”的洗礼。建国以后，我们一直认为“人道主义”是“资产阶级”意识形态。所以，不尊重人，不尊重人的生命、不尊重人的尊严，更不尊重人的选择权。人的生命不平等，强者控制弱者。在父母亲一方看来，既然是我给了你生命，又把你养大成人，供吃供喝，那你当然就得听我的，何况，我都是为了你好。所以，非爱行为、非爱性的人权掠夺，在中国的亲人之间，就再自然不过了。 难怪我们看到很多的人间悲剧。又是一个真实的故事（现实中要想找这类实例，简直是举不胜举）：某高一女学生，同母亲一起上百货大楼买衣服，女儿看好了这一件，母亲却相中了另一件。到付款的时候，母亲坚持买自己选中的那一件。女儿生气了，扔下母亲自己一个人走了。回家之后，女儿气得从柜子里拿出春节时母亲为她买的一件很高档的、从没有上过身的羊绒毛衣，拿起剪子，一下一下把它剪个粉碎。然后，又从抽屉里拿出四百块钱，留下一个字条。女儿走了——离家出走。看来，母女的矛盾已经积累、激化到了这个程度——无法生活在一个屋檐下！这时，直到这个时候，母亲才意识到问题的严重性……后来，母亲终于低下了高贵的头，在广播电台的电波里传出母亲的留言：女儿，回来吧！给妈妈一个机会，让我重新学习做母亲……
  中国两代人之间的非爱性掠夺达到如此疯狂的程度，可能还有现实性原因，不然怎么解释上辈、上上辈人并不是这样呢？现在的父母亲，毕竟只有一个孩子，这“一个”就成了她（我这里特意选用了“她”并不是出于疏忽）的命、她的一切、她的全部，她是“为他（她）活”；她太在乎他（她）了，她和他（她）太亲了，以致亲到没有了界限：你就是我，我就是你！孩童时期那种时时事事处处的依赖、依恋和顺从，给了母亲以极大的满足。如果不是戚早激特别有意识的处理和调整与独生子女的关系，如果不是特别有意识的约束自己，如果是任由自己的性子行事，大概在独生子女的家庭里很难杜绝“非爱行为”。非爱性掠夺的后果是很难想象的：那种最亲近的关系逐渐的疏离，心理疏离、情感疏离、行为疏离，甚至撕破了脸，走到另一个极端——绝交。这绝不是危言耸听。
  好在大家都在前进。当男男女女、老老少少在经历了挫折之后，会改变观念、改变行为。“非爱行为”一定会越来越少，越来越少。