有什么理论是关于爱情的

㈠ 什么是爱情三角理论

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论认为，爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

1.亲密关系。

1.促进所爱的人幸福的愿望。爱的一方主动照顾被爱的一方，融入其中，促进他/她的幸福。一方面，以牺牲自己的幸福为代价来促进对方的幸福是可能的——但也期望对方在必要时也会这样做。

2.当你和你爱的人在一起时，你会感到快乐。爱芳喜欢和爱人在一起。

3.他们在一起做事的时候，都觉得很开心，留下美好的回忆。这些美好时光的记忆可以成为困难时期的安慰和力量。而且，一起分享的美好时光，会流入到相互的恋爱关系中，让它变得更加美好。

2.激情。

激情是一种“强烈的相互结合的欲望”。通俗地说，见面的时候会有一种心痛的感觉。当你们相处的时候，你会有一个令人兴奋的经历。强烈的、爆炸性的、相当短暂的情绪体验，如狂欢、暴怒、哭泣等。性需要是唤起激情的主导形式，其他的自尊、关心、归属、支配、服从也是唤起激情体验的来源。

3.承诺。

承诺包括两个方面:短期和长期。

1.短期方面是做出爱不爱一个人的决定。

2.长远的方面是做出维持这段爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚和责任。也就是“我愿意！”正如婚礼誓言中所说。是一个承诺，同甘共苦，直到死亡将我们分开。

㈡ 男女心理学的十大爱情定律

一、相中对方，只需1/5秒

当你看中那个人时，在1/5秒的时间里体内就会释放一种引起精神亢奋的化学物质，对大脑产生催化作用。

恋爱时期，大脑部位有12个区域参与活动。在想心爱的人时，这些区域就会在大脑中释放一系列神经物质，包括荷尔蒙、多巴胺、加压素和肾上腺素，大脑收到爱的冲击时就像吸食毒品吸食了一样兴奋。

二、爱与欲望的大脑区域不一样

一项关于爱和性欲神经活动差别的研究让人惊讶，发现两者区域存在重叠和较大差别。

研究表明，一些相似的大脑网络会被爱和性欲激活，这些区域与感情、动机、较高层次的思维活动有关。但在一个大脑皮层的重要区域与众不同，这块区域通常被认为是协调高级功能与低级功能之间的平衡，这就是爱区别于欲望的地方。

三、接吻的次数是感情温度计

有关接吻的最新研究发现，除了性，接吻还能帮助人们选择伴侣并维持情感。

调查表明，女性看待接吻尤其重要，但接吻并不仅在初恋时有重要作用，它也是维持感情的关键。研究发现，拥有较长恋情的情侣接吻的次数与感情的质量相关联，但此关联没有在性行为较多的情侣和爱情满意度更高的情侣中得到体现。

四、25年后的伴侣更有“夫妻相”

相处25年以上的夫妻在面部上会慢慢呈现出相似性。调查发现，拥有25年以上婚姻的夫妻面部特征会更像，这可能是由于长期在饮食、环境、性格方面的趋同相似，包括伴侣间的感情也发挥了作用。

十、善意的小事很重要

尽管我们生活在高度商业化的社会，爱情被认为可以买卖，而一些微不足道的小事却能够改变现状。

一项超过4000名英国成年人的调查发现，最简单的善意之举是被人们欣赏的。例如：为你的伴侣送杯茶到床上，倒次垃圾或赞赏他（她）的身体好看等，这些会比送一盒巧克力或一束鲜花更有作用，相信各位男士应该更喜欢这种方法了。

最亲密的人之间也存在无限的距离，如果他们彼此相爱，距离能让他们看清对方的全部。美好生活才会携手下去。

㈢ 爱情心理学的各理论

爱情的现象可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究…但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人？在心理学的眼中，有着各式各样的爱情理论，主要有两类范畴：社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论，在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。 Rubin（1970）开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之后，使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内，并能使用一般测量方法研究爱情。
他假设爱情是可以被测量的独立概念，可视为一个人对特定他人的多面性态度，他从文艺着作、普通常识及人际吸引之文献资料中，寻找拟定叙述感情的题目，经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表（love scale）和喜欢量表（liking scale），他发现爱情与喜欢有质的差别，而其爱情量表中包含三种成分：
1.亲和和依赖需求。
2.欲帮助对方的倾向。
3.排他性与独占性。 加拿大社会学家John Alan Lee（1973）经由文献收集及调查访谈两阶段的研究，将男女之间的爱情分成六种形态∶
情欲之爱（eros）、游戏之爱（lus）、友谊之爱（storge）、依附之爱（mania）、现实之爱（pragama）及利他之爱（agape）。
所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美，并且是罗曼蒂克、激情的爱情；
游戏之爱：视爱情视一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果
友谊之爱：是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱
依附之爱者对于情感的需求非常大
现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情；
利他之爱者则带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。
承接Rubin将爱情视为态度的方向，有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论，研究结果发现的确有六个向度，因此验证了Lee的理论。此量表有六个分量表，分别代表不同的爱情类型，每个分量表各有七题，总共有四十二题，采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日后，大多研究都以此量表为测量工具，也受到多位学者的认可。 除了上述Rubin发展的爱情量表中将爱情成分分成三类之外，Sternberg（1986）爱情三角理论（Triangular theory of love）是目前最重要且令人熟知的理论。他认为爱情包括三种成分：亲密（Intimacy）、激情（passion）、及承诺（commitment）。
所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近，互相契合，互相归属的感觉，属于爱情的情感成分；
激情是指强烈地渴望与伴侣结合，促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机，也就是与“性”相关的动机驱力，属于爱情的动机成分；
而承诺则包括短期和长期两个部分，短期的部分是指个体“决定”去爱一个人，长期的部分是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺，属于爱情的认知成分。
随着认识的时间增加及相处方式的改变，上述的三种成分将有所改变，爱情的三角形会因其中所组成元素的增减，其形状与大小也会跟着改变。三角形的面积代表爱情的质与量，面积愈大，据Sternberg（1986）的说法：“三角形越大，爱情就越丰富。”
Sternberg（1986）进一步提出：在三种成分下有八种不同的爱情关系组合，其分别为：
1.喜欢：只包括亲密部分；
2.迷恋：只存在激情成分；
3.空爱：只有承诺的成分；
4.浪漫之爱：结合了亲密与激情；
5.友谊之爱：包括亲密和承诺；
6.愚爱：激情加上承诺；
7.无爱：三种成分俱无；
8.完整的爱：三种成分齐聚于一个关系当中。 这个理论与下一个要介绍的理论一样，主要是探讨亲密关系如何发展，两者的差别是前者属于阶段论，后者则属于社会交换论。首先先介绍Murstein（1987）所提出的SVR理论，他认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡来看，可分为“刺激（Stimulus）”、“价值（Value）”、和“角色（Role）”叁阶段。
刺激阶段：通常双方第一次的接触即属于刺激阶段。在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，主要建立在外在条件上，例如被对方的外貌、或身材所吸引。
价值阶段：一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属于价值阶段。在这个阶段中，彼此情感上的依附，主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。
角色阶段：通常双方大约第八次以后的接触，便开始属于角色阶段。在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中，对方对自己所要求的角色。
虽然Murstein认为亲密关系包含刺激、价值、和角色叁阶段，但其实在亲密关系的每个阶段中，这三种因素对关系都有影响；只是在每个阶段中，各有一个因素是最主要的影响因素。以整个关系发展历程来看，刺激因素依开始占较高的比重，之后随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最后会趋于一个平稳的水准；至于价值因素虽然一开始时的比重较低，但关系发展至“价值阶段”的时候，这个因素的比重会迅速提高，不过在“角色阶段”时，其比重也会趋于平稳，且最后平稳的水准所占的比重，也比稳定后刺激因素所占的比重高；同样的，角色因素一开始最低，到“角色阶段”则会超越其他两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。
Rusbult的投资模式
以社会交换论的观点来看亲密关系的发展，认为亲密关系中的双方，在此关系中互相有所得失，并以一种理性且公平的评估方式，衡量自己在此关系中付出与收获，再以此评估为基准，决定其对关系的应对方式；在这类理论中，Rusbult（1980，1983）的投资模式是其中较重要的一种。
Rusbult（1980，1983）认为男女亲密关系中的“承诺（commitment）”，是由满意度（satisfaction）、替代性（alternatives）、及投资量（investments）等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质，以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：
满意度－替代性+投资量=承诺满意度：
亲密关系中的个体，对于他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消后的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对关系所应得结果的预期水准。最后个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的“满意度”：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。
替代性：
“替代性”指的是对放弃此亲密关系的“可能结果”的好坏判断，“可能结果”包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对于此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。
投资量：
“投资”是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。“投资”与报酬或成本最大的不同有两点：第一是“投资”通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，“投资”无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。
个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露，以及为伴侣所做的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆，以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。
承诺：
此模式中所指的“承诺”，是指会使个体去设法维持这份关系，以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部分：行为的意向与情感的依附。
当个体对一份亲密关系做出承诺后，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助于维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是“很好”的知觉；对于对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第三者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。

㈣ 斯滕伯格爱情三元理论

心理学家提出了不少爱情理论，其中最有影响的关于爱情的理论，便是斯腾伯格（sternberg）提出的三元理论。

在斯腾伯格的理论中，爱情由三种元素组成，分别是激情、承诺和亲密。

激情，指两个人之间的相互吸引，情绪上的着迷，伴随有生理性唤起，是爱情中浪漫的来源，有些则与性有关。

亲密，是一种心理上喜欢的感觉，希望加强与对方的情感链接，重视对方感受，给予对方情感上的支持，它是情绪性的。

承诺，承诺分为长期承诺和短期承诺。长期承诺指与对方走入婚姻关系，共度一生。短期承诺指与对方确立恋爱关系。

激情、亲密、承诺这三种成分构成以上7种形式。

喜欢式爱情（liking）：只有亲密，没有激情和承诺。例如友谊。

迷恋式爱情 （infatuated love）:只有激情，没有亲密和承诺。例如你的初恋。

空洞式爱情（empty love）：以承诺为主，缺乏激情和亲密，是没有爱情的婚姻。

浪漫式爱情（romantic love）:有激情和亲密，没有承诺。属于海王的爱情。

伴侣式爱情（companate love）:有亲密和承诺，没有激情。相伴已久，激情褪去的夫妻。

愚蠢式爱情（fatuous love）:有激情和承诺，没有亲密，例如一见钟情。

完美式爱情（consummate love）:激情承诺和亲密都有。是理想的爱情模式。

㈤ 爱情三元论的七种类型

爱情三元论的七种类型有喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

提出者

罗伯特·斯腾伯格，美国心理学家，最大的贡献是提出了人类智力的三元理论。此外，他还致力于人类的创作型、思维方式和学习方式等领域的研究，提出了大量富有创造性的理论与概念。

罗伯特·J·斯腾伯格是耶鲁大学心理学和教育学IBM教授。他的研究领域包括爱情和人际关系，人类智慧和创造性等。他已因自己的科研成果获得了多项殊荣，包括成为古根海姆基金会和美国国家科学基金会的研究员。

他是美国科学与艺术学院、美国科学促进协会、美国心理学会会员，并同时担任美国心理学会普通心理学和教育心理学学会会员和主席。斯腾伯格最近的着述有《思维方式》和《爱情心理学》，并与他人合作编着了《亲密关系中的满足感》和《性别心理学》（与安·比尔合编）。

㈥ 有哪些爱情理论

1. 有这样一个关于爱情的悖论——最纯美的爱情，只存在于还不懂它的童年时代。

2. 爱情是一种精神病

3. 爱情态度理论
   
   Robin(1970)将爱情定义为对特定他人的一种特别的态度，成为了研究爱情的开端。他假设爱情是可以被测量的，建立了爱情量表〔love
   scale］与喜欢量表［liking
   scale］，使得爱情能以心理测验的方式加以研究。他提出了爱情的三个成分：1.亲和和依赖需求2.欲帮助对方的倾向，3.排他性与独占性。并指出爱情
   与喜欢有“质”的差别，而不是一般认为只是在“量”上的程度差异。

4. Murstein［1987］的SVR理论
   这个理论主要是以阶段论的方式探讨亲密关系如何发展，认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多寡，可分为“刺激”、“价值”、“角色”三阶段。
   ［1］刺激阶段：双方第一次接触的时候，被对方的外在吸引，例如：外貌、身材。
   ［2］价值阶段：第二次到第七次接触，应属于价值阶段。彼此的吸引力建构在价值观和信念上的相似，并且建立感情上的依附。
   ［3］角色阶段：指第八次以后的接触。个体能否扮演好在此关系中对方所要求的角色，是彼此建立承诺的关键。
   
   
   Murstein虽然提出刺激、价值、角色三阶段论，但在各个阶段中，并不单纯只是包含一个因素，而是三个因素交互影响，只是比重多少的差异。在刺激阶
   段，刺激所增加的幅度极大，而其它两个因素增加的幅度很小，因此依开始时是以刺激因素为主。之后刺激因素趋于平稳，角色因素增加幅度仍小，但价值因素则大
   幅增加。最后，刺激与价值因素皆趋于平稳，转而以角色因素为主体。
   

㈦ 爱情三要素理论

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

㈧ 弗洛伊德式爱情（心理学家和哲学家的4大爱情观）

心理学简报｜品质原创

我们为什么会爱上另一个人？爱一个人的目的是什么？或者爱一个人需要目的吗？

在目前所发现的所有动物里，只有一部分哺乳动物和鸟类会“谈恋爱”[1]。人类作为地球上最会谈情说爱的动物，似乎并不知道人与人之间为什么会相爱，也不明白爱情的本质到底是什么。

"生当复来归， 死当长相思"，为什么会爱一个人？作品：Adam Martinakis.

如果爱是有目的的，那无论是自然科学还是心理学，到目前为止都还没有完整的理论知识能够解释清楚爱的目的到底为是了什么。但哲学家们在过去近三千年的时间里始终没有放弃过追问“爱情”的意义，心理学家们也从六十年前开始逐渐将“爱情”作为一个严肃的科学课题进行解析。

因此，为了概述目前人类对于爱情的认识，我们心理学简报团队在查阅了一系列文献后，基于现有的研究和理论，追根溯源总结出了四大主流爱情观，按照理论提出的时间顺序并结合心理学知识解析整理出了一份 关于“爱情观”的综述 ，与各位读者分享。

（本文共计三千余字，阅读时间预计约6分钟）

柏拉图（公元前427-347年）：爱是为了使自己变得完整

柏拉图（公元前427-347年）。图源：网络。

柏拉图（Plato）应该算得上是谈论爱情的哲学鼻祖了。他在公元前385年的《会饮篇》中记录了古希腊作家阿里斯托芬在酒宴中讲述的故事[2]：

“人类本来长着四条腿、四只胳膊和一个有着两张脸的头颅，但宇宙之神宙斯害怕人类的力量，因此把人分成了两半，迫使人类穷尽生命去寻找自己的另一半。所以在一生中，为了使得自己达到完满，人的其中一半总是在寻觅另一半，也就是在寻找“灵魂伴侣”。”

灵魂伴侣是自己缺失的另一半。作品：Adam Martinakis.

这里提到的“灵魂伴侣”被后世奉为“精神恋”，被人们认为是追求“灵”和“魂”的合一，是心思、情感、意志的相融与一致。这种建立在肉欲之上的精神恋爱常常被人们津津乐道为爱情的最高境界。同样，在当年的酒宴上，柏拉图也被阿里斯托芬关于“灵魂伴侣”的故事所打动，并从这个故事里提炼出了关于爱情的哲学思想。柏拉图认为， 爱一个人是为了使自己变得完整。 更深入地说， 爱是为了自己的完整性 ，是从自己的欲望出发，换句话说， 爱为了自我实现 。

爱一个人是为了成为自己想要成为的人。作品：Adam Martinakis.

柏拉图的思想与后期心理学泰斗弗洛伊德的观点相似，弗洛伊德并没有专门提出关于爱情的心理学理论，但他在提出本我，自我，超我的理论时提到了 爱一个人是为了实现“自我理想” 。弗洛伊德通常都将人性归因于无意识的欲望，所以他认为爱一个人是为了满足对“自我理想”的需求，只有当一个人有了自己爱的人，并被爱人尊重后， 才能成为他自己想要成为的人的形象 。

叔本华（1788-1860年）：爱是为了“骗”我们生小孩

叔本华（1788-1860年）。图源：网络。

阿图尔·叔本华（Arthur Schopenhauer）关于爱情的思想是主张 家族生殖意志论 。他认为 爱的维持是基于性欲，激情的本质是本能的迷妄，是为了产生后代维持种族的利益而非个人利益。 爱情带来的幸福感是一种幻觉，这种幻觉使人误以为本来只对种族有价值的事情也有利于个人，让人误以为爱上一个人能使自己感到快乐和幸福。叔本华认为爱情的 幸福感是人的错误幻想 ，这种幻想在种族的目的达成后，爱情的幸福感就随即消失[3]。

婴儿降临后，种族利益就得以实现。作品：Adam Martinakis.

叔本华在《爱与生的苦恼》中曾这样写道：

“婚姻本来就是维持种族的特别安排，只要达成生殖的目的，造化便不再惦念婴儿的双亲是否“永浴爱河”，或只有一日之欢了。”

叔本华认为， 爱情是为了满足个人的性欲，性的目的是使男女繁衍种族，婚姻的目的是为了未出世的儿女着想 。所谓幸福的婚姻是需要夫妻能够在肉体、智慧、道德、精神方面相互弥补和适应；白头偕老的婚姻需要双方在性爱的基础上加上 “性向一致”的友情 ，这种“友情”与“性”是由完全不同的根源所产生的感情，双方以最贴切的心情相互慰藉，这是在性欲得到满足且激情消失后产生的一种精神上的和谐和融合[3]。

爱情的幻觉“转头空”。作品：Adam Martinakis.

叔本华提到的爱情“转头空”的观点可以用哈佛大学着名心理学家Richard Solomon在1980年提出的“ 情绪相对历程论 ”（opponent-process theory of emotion）来解释。Richard Solomon认为情绪（包括爱情的激情）是受两个对立驱动过程共同产生拮抗作用而产生：激情由 正向驱动 （positive drive）与 负向驱动 （Negative drive）组成，当激情高涨时是正向驱动激增的过程；当正向驱动的加速度达到最大值时，激情到达顶峰；激情过了高峰体验后，正向驱动趋于平稳，负向驱动将迅速陡增。所以激情过了最火热的感觉后，人就会出现焦虑、烦躁、空虚、失落的负面情绪[4]。

Richard Solomon并没有解释为什么会有正负的情绪驱动，但叔本华将这样的情感反差归结为种族利益与个人利益的矛盾。

罗素（1872-1970年）：爱是为了解除孤寂

罗素（1872-1970年）。图源：网络。

伯特兰·罗素（Bertrand Russell）是英国着名的哲学家，在1929年出版了专门探讨爱情和婚姻的着作《婚姻与道德》并因此书于1950年获得诺贝尔文学奖。罗素认为人之所以恋爱是为了解除自己身体上和心理上的欲望[5]。在罗素的观点里，他认为爱情能给人带来狂喜，如果没有爱情里的激情体验哪怕满足了性需求也不会让人感觉到满意[5]。

爱是为了解除欲望。作品：Adam Martinakis.

罗素曾在他的自传《我为什么而活着》的序言中这样写道：

“我寻求爱情，首先因为爱情给我带来狂喜，它如此强烈，以致我经常愿意为了几小时的欢愉而牺牲生命中的其他一切。我寻求爱情，其次是因为爱情解除孤寂--那是一颗震颤的心，在世界的边缘，俯瞰那冰冷死寂、深不可测的深渊。”

爱是为了解除每个人本性里的孤独。作品：Adam Martinakis.

罗素认为，人的本性是害怕外界。外界的陌生、残酷会让人在心理和精神层面为自己建立“与世隔绝”的壁垒，以此来保护自己。所以说从这个角度上来讲每个人都是孤独的，但人渴望解除这种孤寂感，于是“爱”就应运而生。爱是一种亲密且温暖的感觉让人能够克服对外界的恐惧，从而解除自身的孤寂感，以此来获得更丰富的人生体验[5]。

波伏瓦（1908-1986年）：爱是为了让我们超越自己

波伏瓦（1908-1986年）。图源：网络。

法国哲学家西蒙娜·德·波伏瓦（Simone de Beauvoir）认为爱是人渴望和他人融为一体的欲望，这使得人生充满意义。

爱是人渴望和他人融为一体的欲望。作品：Adam Martinakis.

波伏瓦是着名的女权运动理论家和创始人，她认为传统的爱情太让人沉沦以至于失去自我，依附于恋人会让自己失去存在感。因此， 波伏瓦认为真正的爱情应该类似于伟大友谊一般 ，爱人之间应该相互支持对方以帮助彼此更好地活出自己，从而超越原本的自己，最终能携手同行创造出丰富精彩的人生。

波伏瓦提出的新型恋爱模式与顶级心理学家Robert Sternberg在1986年提出的“友伴式爱情”殊途同归。在Robert Sternberg的经典爱情理论“爱情三因论”中，提到了爱情的其中一个类型是“友伴式爱情”，是指：激情强度较弱，但亲密感和责任感都很强的一种爱情模式，这种爱情被认为是长久、幸福婚姻的模式[6]。

爱人如友伴一般相互用“爱”支持，超越自我，活出更好的人生。作品：Adam Martinakis.

Robert Sternberg虽然提出了影响深远的着名爱情理论，但他并没有研究过爱一个人的目的，为什么会存在“友伴式爱情”。波伏瓦的观点或许解答了这一疑问，长久幸福地爱一个人，或许是为了超越我们自己，让双方都活出更美好的人生。

写在最后：爱让人伤心，但每一颗被伤过的心都在曾经被爱过

虽然还是很难明白我们为什么会爱一个人，但因为爱情，我们还是会走在无人小路上情不自禁地露出遮不住的微笑，会在想到恋人时像触电一样心里又麻又痒，也会因为“爱别离”而痛饮泪水，因为“求不得”而顾影自怜。

那时我们有梦，

关于文学，

关于爱情，

关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒，

杯子碰到一起，

都是梦破碎的声音。

--北岛 《波兰来客》

无论爱是一杯甜腻的马提尼还是苦涩的比特酒，每一次举杯，我们都毫不客气地畅饮，直到醉来不省人事，醒来后的好几天都闻不得酒香。但关于举杯，我们就喜欢听杯子碰到一起发出“梦破碎的声音”。

人的一生就是在与种种异己打交道，打交道的结果有可能是丧失自己，也有可能在另一个高度将自己找回：爱可以让人失去自己，但也能让我们发现自己；爱让人迷失，但也能帮我们找到回家的路；爱让人幼稚，但也让人成熟，那些本应在暮年才能听懂的歌也会突然在不经意间顿悟；爱让人伤心，但每一颗被伤过的心都在曾经被爱过。

就算破碎，再活一次也还是会有同样的选择。作品：Adam Martinakis.

无论“爱”是沉醉之美，还是清醒之痛，“爱”都因为太过美好而让人重蹈覆辙。最后，就以罗素的话作为结尾吧，“我觉得这一生是值得活的，如果真有可能再给我一次机会，我将欣然再重活—次。”

参考文献：

[1] Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2006). Romantic love: a mammalian brain system for mate choice. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 361(1476), 2173–2186.

[2] The Internet Classics Archive | Symposium by Plato.

[3] [德]叔本华.叔本华人生哲学[M]. 李成铭等译注.北京：九州出版社，2003.7.

[4] Solomon, R. L. (1980). The opponent-process theory of acquired motivation: The costs of pleasure and the benefits of pain. American Psychologist, 35, 691-712.

[5] Russell, B. (1972). Marriage and morals. London: Allen and Unwin.

[6] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.

审稿 | 心上田 （心理学简报主笔团审稿人）