嫁给爱情为什么不如愿

① 结婚选择，为什么说聪明的女人一定“不要嫁给爱情，而要嫁给生活”

婚姻最后都要归于平淡，归于现实。但是这并不是说不要爱情，我个人觉得应该是在嫁给爱情的前提下，也要认真地考虑生活，如果生活不合适，只要爱情的话，就有些傻了。

嫁给生活其实是指嫁给一个合适的人。嫁给一个合适的人是指嫁给一个经济合适的人，保证彼此日常的正常开销。也许他能提供宽敞的住房，能够提供舒适豪华的车辆，同时还能够满足一切物质的需要。但是却始终无法得到精神的宽慰。每当到了晚上，夜深人静的时候，心里就会觉得空落落的，谁能知道？也许刚结婚的时候，能够有点新鲜感，婚姻久了会发现没有感情的婚姻是非常痛苦的，而且这种痛苦会越来越深。随着孩子的出生，也只能把这种痛苦和遗憾深埋心底，行尸走肉般地过着无爱的婚姻。爱情缺失的婚姻终究不能幸福，两个人的婚姻只是通过一纸结婚证来维系着，牺牲了彼此，一辈子可能都不会幸福。

② 父母爱情：嫁给爱情的欧阳安然，江昌义是否给了她如愿的幸福呢

肯定没有如愿，欧阳安然应该是受她小姨婚姻的影响。

她羡慕并向往这样的婚姻关系，所以她选择了同样没什么文化，穷苦出生的江昌义。想找个像江德福那样的丈夫。

欧阳安然想复刻小姨幸福的婚姻生活，可是她注定会失望的。因为江昌义不是江德福，欧阳安然也不是安杰。

③ 两个相爱的人步入婚姻为何还过得不如意

两个相爱的人，步入婚姻为何还过得不如意。

一个扎心的事实：爱是婚姻的一部分，但婚姻的组成部分绝不只是爱，还包括金钱、三观、双方家庭、相处模式，以及你的思维认知…爱是婚姻的必要条件，但却不是唯的条件，你可以因为爱嫁给一个人，但却绝不能仅仅因为爱就嫁给一个人。

并且一个更扎心的事实-“你以为你是因为爱而结婚，可能本身这个命题就是假的，比如你未必真的足够了解平淡生活模式下的对方，甚至可能你都未必是真的爱的是这个人。”那么，这道题也有了答案，婚后过得不如意的人，基本都是既没真正了解爱，也没真正了解婚姻。

1、爱是感觉，而婚姻是生活，生活是需要经基和营的

或许婚前你们确实互相很爱过，但不代表婚后的漫长相处中，依然能有能力维系住最初的这份爱，爱本身就是一个变量，不是一劳永逸。心理学家EliFinkel指出“在现代婚姻里，投入产出比变得很公平，如果你想幸福美满，就需要在关系里投入大量时间和精力，使双方在情感、精神、物质等方面都感到满足。爱是婚姻的先决条件，但最终决定婚姻幸福程度的却不是爱，埋锋凯而是经营。

好好爱，不如好好过。

为什么呢？因为好好过，更为具体和接地气。这意味着你们要在相处中好好磨合彼此的品性，找到相互舒服的沟通方式和相处模式。两性相处之道，亲密关系的经营。如果说爱是一种感觉，那么幸福就是一种能力。能够过得好的人，并不是一开始就抓了一手好牌，而是知道如何把手里的坏牌打好。

着有《爱的五种语言》的婚姻家庭咨询师盖瑞·查普曼发现：“导致离婚的原因往往是两点：一是缺乏对婚后生活的各种准备；二是不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。"所以，当你问自己为什么选择了爱情，却被爱情伤害的时候，不如扪心自问下，你在这段婚姻里到底做了什么，又做对了什么，是不是真的用心用智慧去好好经营了？

2、你可能既不懂爱，也没嫁给爱情

那些冠冤堂皇说因爱结婚的人，也许从来都没懂过爱，甚至都没真正的爱过。别怪我说的难听，好多人都自以为自己很爱对方，可仔细问下来，不过是依赖一个人，需要有人照顾，提供精神支持、物质供养罢了。

真正的爱是“我爱你，所以我需要你”，而你们的爱却是“我需要你，所以我爱你”。这种情况的结合，大概率就是找个供养者，但记住，这世上从来就没有无条件的爱，所有的关系都是等价交换，互利互惠。

当你在一段关系中，成为不断索取的那一个，对方早晚都会感觉不平衡衡和被亏欠。这时候会出现什么情况呢？对方累觉不爱，懒得理你，不再付出，而你会觉得对方变心了，不爱你了，辜负你了。于是，你成了对方弯唤的债主，这就是婚姻最常见的，一个不停的抱怨，一个永远沉默无奈。

3、你因爱而结婚，但对方未必是因爱而结婚

还有种情况，就更残酷了。就是你很爱对方没错，但对方并不爱你，也就是你嫁给了爱情，对方娶的却不是自己够爱的人。爱情是双向的奔赴，婚姻更是双向的经营。只有你一个人老妈子般的付出，对方却永远在躺平做用手掌柜，毫无动力和热情去经营婚姻，这样的生活当然举步维艰。

4、你把爱想的太过神圣，却忽略了现实的重要性

为什么当初久处不厌的人，突然就变成了相看两相厌？因为你高估了爱情，也低估了人性。爱是什么？很多人所谓的“爱情”其实是激情，是荷尔蒙，是多巴胺，是那种短暂的晕眩感，让你觉得对方就是命中注定。心理学上将其称为“晕轮效应”，就是爱屋及乌，像月晕的光环一样，掩盖了对方真实的模样。

所以，有些人嫁给爱情，却被爱情所伤，就是因为他们根本没有看透对方到底适不适合婚姻，就被短暂的激情冲昏了头脑，一个上头就结了婚，可也许你根本不是真的爱这个人。

这样的情况下，婚后琐碎的财米油盐会很快耗没你们之间的激情，这个时候激情没了。现实的一些考虑你之前又不够，就很可能出现问题。这个考虑既包括对经济价值的考量，也包括对情绪价值、三观认知的考量。

比如，很现实的一点，婚前你因为他对你很好而嫁给他，但这个人游手好闲耗没责任心，婚后也不努力为了你们的小家奋斗，那你们婚后整天因为房贷车贷，抚养孩子的问题吵架，这样的婚姻一定过不好。很多人太把爱情当回事，也太理想化了爱情。可婚姻作为长期关系，一定是爱情和人性的综合作用，而涉及到人性的事情，都会无比现实。

④ 周国平：为何选择嫁给爱情的你，却过得并不如人

这就得说一说面包和爱情的关系了，其实面包和爱情从来都没有分家过，而是我们人总是主观的在两者选择其中一个，有时候鱼和熊掌是可以兼得的，而我却忽略了这一点，在选择伴侣的时候，只注重爱情，却忽略了面包，等到进入了婚姻之后才发现了面包原来如此重要。

由此可见，爱情可以让人丧失理智，爱情可以让人降低智商，爱情可以迷惑人的双眼，让人选错一个人，我犯了一个当局者迷的错误，用自己的想象力给爱情套上了华丽的外衣，然而当我们走近的时候，却发现那只不过是用想象力纺织起来的梦。

⑤ 为什么我们不能嫁给爱情

做到远离嫁错人，或者选错人结婚，恋爱婚前他是那么的完美，但为什么婚后很多东西都变味了呢？曹菁 在《爱情信仰论》中这样讲到： 婚姻的真正本质是管控男女关系的机制，婚姻与爱情，生活，家庭，生育都没有必然的关系。婚姻指向的是管控型伦理，爱情指向的是自愿型伦理山闭。
而爱情是一种短暂（相对于一生来说）而强烈的情感。在强烈的激素刺激下（大概一年半到三年的时间）对另外一个人产生情绪和强烈的亲近、依赖、向往的体验。也就是说爱情的出现，是不分时间，不分地点的，它的特点是暂时性的，是会随着逗仔裂生理原因逐渐消退的情绪产物。
我们急切的避免想和错的人结婚。但这个是无法避免的。因为有以下的原因。
1.没有深层的情感交流。我是否尊重并且敬仰这个人，戚竖是否相信这个人，你呆在TA身边是否有安全感？
2.因催促而结婚。女性到了25岁，便有人催促你结婚生子。很多人着急脱单。没考虑过到底适不适合？就如同完成任务，草率地完成结婚了。
3.我们不了解他人。我们需要了解我们与这个人结婚的内心是怎么想的？需要了解对方如何看待权威、性、金钱、孩子、衰老、忠诚等等的一些观点，以及是态度。然而这些不是在一两次就能够了解得到的。缺少这些了解我们在做判断的时候很容易被对方外在所表现出来的样子所误导。
4.我们不习惯快乐。我们相信能在爱情中找到快乐。但其实我们真正想要的是熟悉感。成长过程中，大部分的人拥有的爱。常伴随其他黑暗面。被控制感觉羞辱、被抛弃、被责骂、简而言之，充满煎熬。那种煎熬仍然是我们持续在追求的。这解释了，为何我们会拒绝一些成熟，可靠的对象。

⑥ 嫁给爱情的和没有嫁给爱情的，婚姻生活有什么不同

每一个人在谈恋爱的时候，可能都会走到谈婚论嫁这一步，但是最终真正结婚的对象，可能并不是自己所谈恋爱的那个，也就是说我们可能最后是没有嫁给爱情的。那如果说我们最后嫁给了生活，会有什么不一样呢？

三、两个人搭伙过日子而已

对于没有嫁给爱情的人来说，他们只不过是两个人搭伙过日子而已，而嫁给了爱情的人，才能够真正被称作为婚姻生活。在婚姻当中遇到问题嫁给爱情的人，他们可以凭借着对对方的爱，然后去宽恕去谅解，但是没有嫁给爱情男人，他们就会直面这个问题，然后指责对方。没有嫁给爱情的人，他们可能生活也是非常的相敬如宾，没有一点的生活气息。

⑦ 为什么大部分人不愿意嫁给爱情

显然这样的说法太过于幼稚，因为人性是非常复杂的，你永远都无法确认对方是否会永远爱你，更加无法保证你也会永远爱着对方，尤其是当你们双双站在残酷的现实面前的时候，爱情在这个时候将会变得一文不值。

当然这里并不是说婚姻不需要爱情，而是说作为一个成熟的人，必须充分意识到爱情不是维系幸福的唯一因素，甚至可以说不是必要的因素。

因为真正的幸福是找一个可以让你依赖的伴侣，当然这里所说的依赖是相互依赖，如此你们才会在被残酷的现实伤害之后，重新振奋起来。如此久而久之，这样相互依赖和扶持的两个人，就会变得越来越坚强，变得越相爱，越来越坚强，并愿意为那个来自不易的家庭而奋斗，从此也就不再畏惧任何残酷的现实。因为你们都知道，再难，那个他（她）都会在前面等着你！

如此幸福也就在你们的手中了，永远也无法逃脱。