境遇式爱情是什么

❶ 什么是旅行式爱情初恋这件小事

在某个美丽的海滨城市，有一个叫做小娟的女孩，她是一名年轻的导游，热爱旅行，喜欢结交新朋友。在一次旅游团的旅行中，小娟遇到了一个叫做小明的男孩，他是一位热爱音乐的年轻人，也是这个旅游团的一名游客。

在旅途宴仿中，小娟和小明经常一起聊天，分享彼此的喜好和经历，渐晌蚂纤渐地，两人之间产生了一种特殊的感觉。当晚，小明邀请小娟一起去看海，他们在海边散步，听着海浪的声音，谈论着对生活的憧憬和向往。这一夜，他们之间的感情更加深厚了。

随着旅行的结束，小明和小娟分别回到了各自的城市。虽然他们相隔千里，但是他们之间的感情并没有减弱，反而越来越强烈。小明经常物族打电话给小娟，分享他的音乐作品，小娟也会给小明介绍一些有趣的旅游景点和美食。

终于，小明决定要去看望小娟，他买了机票，飞到了小娟所在的城市。当小明看到小娟时，他们互相拥抱，感受到了彼此之间的真挚情感。在接下来的几天中，小明和小娟一起游览了这座城市的各个角落，品尝了当地的美食，享受了生活的美好。

最终，小明和小娟在一起了，他们的初恋故事也成为了他们生命中最美好的回忆。他们继续旅行，一起探索世界的美好，共同度过了一段难忘的时光。

❷ 简述什么叫“境遇剧”

境遇剧，又称存在主义戏剧或自由剧，是法国的一种现代戏剧形式。其创始人和倡导者为法国存在主义作家让-保罗·萨袜悉特。因为这种戏剧多以表现个人在生存境遇面前的惊慌、恐惧为宗团咐旨而称为“境遇剧”。

由于受存在主义思潮的影响，它像存在主义者一样强调人在现实生活中的孤独，把个人与整个社会因素彻底对立起来，渲染周围环境的恐怖，人在现实选择中的艰难。其代表作有让-保罗·萨特的《苍蝇》《禁闭》《肮脏的手》，阿尔贝·加缪的《卡列古拉》《错会》等。

萨特的戏剧成功的秘密

萨特对戏剧的艺术形式并无多少创新，他的戏剧成功的秘密主要还在于他浇注和融贯在其戏剧中的哲学思想，这种思想深刻地反映了当时法国人的某些基本情绪：苦恼、焦虑、紧张、犹疑、失望、恶心、希望、渴求等等，总之，这是一种陷入困境而又企图摆脱困境的情绪。

萨特自称他的戏剧是一种情境塌好纯剧（或译为“境遇剧”），他总是使他的主人公处于某种极端的、边缘状态的处境中，但他并不只是想暴露和描述人生常常面临的这种困境，而是想揭示他的一个基本思想：人是完全自由的。

❸ 我“境遇式”的爱情变成了婚姻

境遇式的爱情是在特殊环境下产生的爱情，也可以称它为情景式的爱情，有时候它看起来太过于缥缈，但爱情需要这样的场景，如果能在时间的能在时间发酵下成长，那么会更加美好。

我从心里面接受我现在的老公是在一次地震中开始的，我明显能够感觉到我心里面的改变，对于我来说，接受一个人基本上是要向着结婚去的，可那是我25岁第一次恋爱，无疑，这是我无比渴望爱情的时期，所以，一切发生的都那么无可阻挡。

地震那天晚上六、七点的时候，我在办公室工作，突然发现灯光不停闪烁，桌子不在觉的振动，紧接着灯熄灭，桌子凳子使劲儿的晃动，楼房那种晃动感都能感觉到。鉴于汶川地震的经验，我感觉自己好像逃不出去了，所以，慌张的抓起手机，然后躲在巧漏桌子下面，楼外，他在使劲儿的叫我的名字，我在犹豫害怕着怎么出去，就在那几秒钟的时间内，他冲进来把我从桌子下面拽了出来，拉着我的手一起出去了，这是我们的第一次牵手，感觉那一刻我什么都不害怕了，但出来之后我的手还是忍不住孝圆烂的发抖，不受控制的害怕。

我们在一个大洋洲的小国家认识的，与澳大利亚在政治经济贸易上面的关系比较近，本来我们是各自世界不相干的人，但是，在那样的地方，我们还是产生了爱情。我是大学专科毕业，他大我两岁，他是初中未毕业就出来了工作了，随后在新疆当了两年多的兵后回来，之后从事了一些工作，但都不长，也没有什么起色，之后就去了国外，在我之前有一个长达5年的女朋友，他们是在他出国之后的这段时间闹掰的，没有走向婚姻是因为彩礼房子等原因，这中间有他们各自的算计。

我们在国外是在一个封闭的环境里居住的，因为那边不是特别安全，平常中国人有十几个到二十个人大家都集中住在一起，所以，大家吃饭也在一起，生活的交集很大。我的思维里面他不是我要找的人，在我心里，他并不起眼，也不优秀，但开始他都有些想要靠近我的感觉，有时也会故意找我说话，毕竟圈子不大，大家在一起都会交流，加上国外孤寂的环境让大家更加团结腔察。

他想要关心我的表现其实也很老套，也显得有些不自信，我给予他的回应态度也有些不友善，给我买的水果我并不想接受，听说别人说我生理期肚子疼，他给我暖水瓶，让我暖肚子，我也不想理他，当时真的特尴尬，因为我觉得这是女生的事情，况且我们并不是什么特殊的关系，还会关心我吃饭问题，这些我都不会给他多么好的回应，有时候也觉得这样好像有点对不起他的感觉，毕竟大家都在一起生活，但这样无法逃避的环境，也让他有了些动力，他主动靠近我，周末找机会一起出去玩，开始想要追我的时候，他就主动在办公室找我说话，有时候就我们两个人，他会说他很多关于他的事情，我并不关心，我觉得奇怪和反感，反感他找我说这些，但多了几次交流，我觉得我接受在我工作之外和他交流，这好像是对国外寂寞生活的调节方式，它充满新鲜感和刺激感，这样的日子持续了一段时间，我们的距离相比于以前更加近了。

有一次他和我说他前女友怀孕的事情，不知道为什么，那一刻，我既然产生了嫉妒的感觉，开始他有意无意提到这些的时候，我心里不会过多起想，可能只是以为他们在一起，也没有其它的，但怀孕好像我心里不能接受，我很奇怪我有那样的想法，但不管怎么说，我们还是没有正式突破这一层关系，他找我聊天，但没有表白，有一次他过于主动，我笑着给他说，你是不是喜欢我呀？干嘛给我说这些，找我聊天，然后我告诉他我有男朋友了，让他不要追我，当然现在看来这个行为有点傻，不知道是我表达的意思不够准确，或是他能看穿我的心思，还是他希望即使这样也要试一下的决心，他还是来找我聊天，我以为我说出来可以阻止我们之间的交流，我不想进一步发展，做个什么朋友可以，但不可以是男女朋友，但好像没有，第二天，然后他告诉我他喜欢我，想要追我，本来打算选个特定的时间告诉我，既然现在我说了，他也要表明自己的心思，最后的结果是我回绝了他，可能他我认为他1适合谈恋爱玩玩，但不适合结婚，但我并不喜欢这样暧昧不清的关系，所以，我拒绝。

接下来我们的相处算一般，我尽量做到把他和我撇清关系，但我真的已经被他慢慢套路了，喜欢的感觉我自己心里面最清楚，但没有完全接受他，全心接受他是在地震中救我的时候，平常的积累的感情和情绪得到了升华，这个是我特别惊讶的事情，我没有说明我的心思，但心里面已经下定决心和他谈一次恋爱，试试看。我生日的那天晚上，在放许愿灯的时候我告诉了他我们在一起，这些场景是在我心里面预设好的场景，我抱了他一下，那个时候是他没有想到的，也是我们第一次拥抱，当时还是特别害怕和激动，有幸福又担心。

我是一个容易比较胡思乱想的人，所以和他在一起我时常不断的反思自己，也有碍于当时的环境，我并不是特别想让其它人知道，所以，我总是显得比较心累，当然，这中间也有很多快乐，激动和幸福，但我还是没那么放得开，我想放弃，其中有些插曲表明了我想放弃，但他还是说会追我，所以我们一直保持着不算太近的距离，过年回家我们也没有牵过手，但对我的关心也是满满的。

过年回家后，他家安排了相亲，为了不影响他相亲，我约定一周时间不和他联系，但我我内心是煎熬的，我只是在控制我自己不要和他联系，他也有同样的感觉，忍不住的1想要联系我。过年之后我们再见面，感情迅速回升，我们的感情步入热恋的那种感觉，每天晚上都是聊天，最晚的时间可以在第二天早上四五点，这样的时间好像持续了1半个月，我不断的试探他对我的爱和决心，对于这段感情，我沉迷其中，可我还是想保持一点清醒，我知道自己喜欢感情用事，我的感性思维远远多余理性，所以，我还是小心翼翼的试探他，希望从中可以获得一些确认，我小心翼翼，害怕出错，可能在我心里，这件事情真的无比重要吧，重要到可以影响我的一生。

白天只要有空，他也会找我，和我说几句话，离开的时候摸摸我的脸，有时候会捏捏我的鼻子，摸摸头发，我知道这是恋爱的技巧，可我却如此着迷他的这些动作，开始惊奇和惊喜，后面这种感觉变得强烈而且想念，我知道自己沦陷，而且无法将自己抽离出来，这样的感觉就像一次感冒，可感冒的感觉特别好，我想一直这样幸福下去，我不知道自己该不该这样，好像不应该这样的，我时常觉得这是一个坑，可我却无可抗拒的跳入了其中，甘愿死在里面。

我们开始在网上聊，后面在办公室聊天，很多时候，晚上工作太晚了，我们都不想回去睡觉，每次都磨磨唧唧，所以，很多时候都三四点了才回去睡觉。

这样每天的相处，我们的感情几乎不受到任何影响，两三个月后我们第一次亲吻，当时，他把舌头伸入我嘴中，我特别难受，过后我怀疑自己为什么会有这样的感觉，亲吻不都很美好吗？难道是我天生不敏感，我对自己做了一大堆的设想，甚至还去看了网络。但后面的结果推翻了所有，我着迷与和他亲吻，每次和他亲吻的时候感觉自己像是沉入了蜜罐的海洋，好想一直这样下去。

每天晚上在一个封闭的空间待着，加上我们的感情特别好，我们在亲吻一个月左右的时候有了一些边缘性行为，他开始不断的探索我的身体，解开我的胸罩扣子等等，后面我们就在办公室里面抱着睡，然后再回房间，我们约定我们还是把第一次留给我们结婚的时候，后来，这个愿望没有实现，那时候他说他的愿望就是可以抱着我睡一整晚，我相信他那是说的都是真话，他希望每天帮我扣紧胸罩，虽然现在不是，但那时就是他想要做的事情。

我们的关系很近，但我一直都不敢确信我们未来的生活，在我的意识里，我希望找一个有些抱负的人，他要有点追求，我可以陪着他一起努力奋斗，然后找到属于我们的人生，所以我的比较喜欢看一些商业上面的人物，喜欢去了解他们，对一些青春偶像的东西没有那么着迷，这可能就是穷人家的孩子早当家吧。

我有时候也在有意无意的提出我们对未来生活担忧，也说出来对于另外一半的要求，他从一开始就提出来了他的要求，我觉得他算得上我比较钟意的对象，当然，恋爱的时候都带着一些有色眼镜，被别人所认为的缺点在我看来都不是，我很难看清事情的本质。

一段时间后，我们回国了，打算过年回家订婚和拿结婚证，即将开始了一段新的生活，在这段时间里面，我们经历了快乐、激动、幸福，也有争吵和反抗，但依然还是在维持我们之间的关系。

回国好像换了一个空间，我们之前所有要面对的事情都浮出来了，我所担心的只有一个问题，我们并没有任何事业基础，所以，我想要等我们事业有了起色再拿结婚证，但他坚持认为我们要先拿结婚证，因为只有这样他才能安心下来，我们各自都有自己的不安，最后，我妥协，在这个问题上面我们发生了激烈的争吵，好多次我以为我们就此结束，但好像就在那个最关键的时刻我们改变了结局，这件事情已经在我们心中留下各自都认为无法退让的理由和伤心，所谓较量，比的就是看谁坚持到最后，看谁更加在乎谁。

之后过年回家我们订婚了，再次回来之后我就发现自己怀孕了，我由开始的幸福很快转变为担心，我没有接受这一切的到来，我还在担心我们如何开启我们的第一份事业，现在接受一个孩子的到来让我感到害怕，我觉得我的人生完全失去了掌控，他坚持要这个孩子，但我在这期间吃了药，所以最后孩子打掉了，对于我自己来说，我确实没有办法去承担一个孩子的到来，现在看来，当初做法是对我自己的一个解救，但孩子带来的影响并没有那么快消失，心里上的负担，还有身体激素的变化，我几乎每天都是在一个抑郁和担心中度过，我在担心孩子出生了怎么办，我们现在没有办婚礼，没有结婚照，关键是没有一份事业和足够的钱去迎接一个孩子的到来，我每天都在反复思索着这些问题，由此可以引发我很多其它更多的思考，所以我变得特别敏感、焦虑、脾气暴躁，当我看到他没有把心放到我们的事业上的时候，我变得无比挑剔，我们几乎隔天吵一次，每一次都非常凶，但过后又不断反思自己不应该，因为这样结果不能改变，但下一次，我还是忍不住发脾气，流产过后，激素又骤然下降，我的情绪也是高低起伏，我觉得自己的脾气都是不受自己控制的。

手术后休息期间，有一次我看到他在打麻将，那一刻我真的绝望了，心真的是痛到难受，我觉得我自己唯一的出路就是离婚，所以，我当时直接离开，离开的时候什么也没有带，找了一个酒店，在前台待着，那时候眼泪可以止不住的流，绝望到怀疑人生，我怕他找到我，所以我在酒店旁边的厨房待着，刚好里面放的是一些情歌，我听着歌，感觉自己真是凄惨，命运真是让人琢磨不定，我打算第二天回老家，但我害怕自己做了错误的决定，所以我在网上找了心理咨询师问，也和一个亲戚聊了一下，最后决定还是回去，所以在第二天下午我和他一起回去了。

之后我们还是会有一些争吵，吵架的内容也是多样，但我最深处的担心还是我们没有把事业做起来，我对这件事情的在乎程度很高，可能我本身是在艰苦的环境下长大，我对那份唯一的安全感特别渴望，渴望，特别渴望，渴望到我可以把它放到爱情的后面，我不知道自己会为什么会如此纠结，可能自己越是没有的东西越是想要，原生家庭环境给予我的影响是绝对的，我后面的很多相处中出现的问题我发现还是有家庭带给我的影响，他影响到我的性格，影响到我看待问题的方式，还有我的选择，想到这些，我只能自己疗伤，我知道这件事情只有我自己才是解决问题的关键，所以，不管是现在还是以后，我必须逃出这些成长对我的影响。

和他在一起我能感觉到也是在弥补一种小时候的缺憾，是我一直没有得到爱的心，在他这里，他完全没有保留的给了我，宠我，爱我，给我最大的保护，关心我，我在他身上找到了自己成长的一种力量。

后面在他艰难的努力和我的一点的帮助下，我们终于算是有了一点改变，但这条路终究很难。我以为我有毅力有决心肯努力就可以改变一切，但在这场战役中，我不能按照我的想象去做，我需要配合他，我要考虑到他的自尊心，这件事情也不是我能主导的，如果说我的一些语言和行为像是在反抗他或是不认同他，对于男生来说这就是巨大的打击，意味着不相信他，在这件事情上面，我们磨合了很久，开始我会干预，我会想到这件事情这么简单，怎么做怎么做就可以了，要是不可以，我们就可以换个方法，我很随意，可以随时调整自己的方式，可是，我们的思考方式不一样，我们无法在有些事情上面达到公识，所以这样合作无法实现，他的自尊心很容易受到伤害，他是北方人，更是这样，我是重庆人，在我的性格里面带有的强势并不是他喜欢的那样，所以，我们的性格也在相互抗衡。

我感觉自己无法改变这样的结局，所以，我试着放手，我不去管，我去找工作，因为只要当我抓住一个东西的时候，我就不会把自己的注意力放到其它人身上。生活就是你本来以为这件事情已经很糟糕了，但它就是那么不讲理，糟糕的还有很多，在我流产后的一个月我选择了去上班，是一份英语培训的线上机构，那份工作只维持了一个星期，后面，他也一直反对我出去找工作，我也一直没有找到那个让我想要的工作，所以，基本上在纠结中度过，他的态度一直都很坚决，希望我不要出去，后面我想到自己想要去咖啡店里面工作，但最终还是被他拒绝了，他希望我在家里面，我知道这个很难，我早晚都要找到自己的事情做，不管在什么地方，这不关于其它任何事情，至少让我生活不再那么没有希望，让生活充满活力，我也可以找到自己存在的价值。我能明白他现在对我们的状态不是那么的有信心，或是对自己没有那么有信心，所以，他在控制我。

但在这期间，我挣扎过，努力过，也徘徊，过，不断的反思自己，我想要放弃，我对人生真的很失望，我也在不断研究男女之间的相处问题，学习那些可能对我有利的东西，最后，我非常坚信，婚姻只是人生的一部分，它没有那么重要到可以影响一切，人生，只有你自己努力，活出你自己你才不会被生活遗弃，我现在所有经历都是以前种下的果，如果以后能够多些快乐，那么能改变的只有现在，所以，我希望不管什么时间我都要很努力很努力的去生活，这样才会有希望。

结束语：命运好像在开始就预设了一个结局，但那又怎样？至少我们还有扳回一局的机会。

❹ 爱情是什么样子的

爱情是个体与个体（多数指人）之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照，爱情由情爱和性爱两个部分组成，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的附加属性，并不是必要存在的，情爱才是爱情的根本与核心。

在汉文化里，爱就是网住对方的心，具有亲密、情欲和承诺、依恋、情感的属性，并且对这种关系的长久性持有信心，也能够与对方分享私生活。在爱的情感基础上，除了爱的跨文化差异，随着时间的推移，关于爱情的观念也发生了很大的变化（在不同的民族文化也发展出不同的特征）。

(4)境遇式爱情是什么扩展阅读

人生是分阶段的，爱情也是分阶段的，不同的阶段，对爱情有不同的理解和认知。当过了轰轰烈烈的那个阶段之后，能用平静下来的心态看这个世界，你才会明白，人生真正需要的爱情，是细水长流的陪伴，无论有多么感人的那一句“我爱你”，都不如“有我在”这一句更让人安心。

想象比现实美丽，现实比想象残酷，在爱情里也是如此。曾经以为爱得很深很深的爱情，在时间的考验里，才知道，那不过是很浅很浅的爱情。深重的爱情，也必须在时日里增加重量，才能一直保持下去。

❺ 爱情到底是什么

爱情是什么？在我眼里，爱情是美丽的白雪世界，是大自然赐予人类的感动与惊喜，是澎湃的激情，是极地绝美的景致。爱情最公平，好比皑皑白雪，无论现实的你是怎样的富有或贫瘠，在爱情中都将获得同样的美丽与感动。

而现实是阳光，终将会慢慢消融洁白无暇的银色世界，使之袒露出原有的——或美丽或荒凉的真实。

所以，爱情又是一种短暂的激情，一种一定会很快过去的激情。无论心灵曾怎样为这份相遇感激过命运，爱情的那份震颤人心的激情依然会随着时间的流逝，像阳光照射下的茫茫雪原般恢复它本来的面目。——是的，是本来的，原有的，真实的，自然的面目。

但是，当你置身于阳光下不再洁白无垠的世界时，你不能说曾经的白雪世界是不真实、不存在的，因为，她确实存在过，美丽过，装点过也丰富过我们的人生，就像爱情，拥有过，便不能说曾经被爱情欺骗。失去她，只是因为现实的阳光已将她融化——总是要融化的，总是要回到生活原有的轨道。

如果一个人只能爱、只会爱、只爱雪后的世界，那么，他将永远走不出一次次令他失望的境遇。

我从不向往那种激情式的、令理智脱轨的爱情。我要的、等待的，只是激情过后、冰雪融化后真实的山川和田园。——如果，阳光照耀下真实的家园依然是我爱的；如果，激情褪去后的那份感情依然是我无法割舍的，那么，这样的感情就是我的渴望和梦想，这样的牵挂就是属于我的——爱情！

我真的不想要什么短暂的激情，因为就像皑皑白雪会“骗人”一样，激情也常常会骗人，会让我们误以为找到了自己想要的风景，可是，现实的阳光会让我们很快看到：一切原来只是一场梦、一场终究会融化的雪、一次终究会散的宴席------ 是的，让我们不要总是怪爱情骗人，而应常常自问：

阳光下真实的山川田园是否真的美丽？心灵的旷野是否真的可以驰骋永恒的爱情？真实的灵魂是否已丰盈到可以经营一份地久天长？现实的自己是否已有足够的智慧驾驭人间至美的爱情？

——如果我们还无言以对，又怎能责怪雪的虚假和爱情的不真实？

是的，爱情绝不等同于激情，激情只是爱情初现时的模样，只是世界将呈现丰富斑斓的美的序幕。真正的爱情，是人类渴望美、追求美、渴望爱、追求爱的不竭的过程，追求在哪里停止，爱情便在哪里止步。

不必感叹爱情难以永恒，难以永恒的只是我们那颗永远相信美、相信爱、追求美、追求爱的年轻的心。难道，不是吗？
爱情到底是什么，爱情是什么样子，有谁见过呢？大概谁也说不清楚的。既然是谁也说不清楚的东西，那么，爱情是纯属子虚乌有的吗？爱情系子虚乌有的，是幻想出来的东西的话，人们为何又要为了“爱情”两个字而前赴后继，死去活来，孜孜以求呢？
有的科学家或许会说：爱情是人体里的荷尔蒙在作怪，荷尔蒙赋予男人以激情，让男人们去追逐女人，好让人类不断地繁衍下去。有的男人会喜欢好多女人，那是因为在男人的潜意识里，他们都觉得自己很优秀，想把自己的基因更多地传递下去；女人们也爱男人，而且比较专一，那是因为女人为了自己传递的基因是优良基因，不得不对男人进行精挑细选，女人不仅爱男人健康的体魄，也爱男人的手中的权利和金钱，女人的潜意识里，不仅想让自己繁衍的后代是“优良品种”，还想有足够的物质基础能够抚育培养她的下一代。一句话，在科学家眼里，爱情是为了调动男女繁衍后代积极性的那么一种“催化剂”。
有的心理学家或许会说：爱情其实是一种心理疾病，得了这种心理疾病的人们根本不能客观地看待问题了，就有了“情人眼里出西施”之说。陷入爱情的男女的眼睛变成了“哈哈镜”，客观世界在他（她）们心里的反映是扭曲的，变形的。有时候我们看到当事人深陷在所谓的“爱情”里死去活来，不能自拔的时候，在旁观者看来，这大可不必，甚至觉得他们神经兮兮，愚蠢至极。好歹心理学家们又说了，这种心理疾病一般不可能终身发病，老年人得上这种病的可能性很小。
在文学的，艺术的作品里，不用说，爱情当属“永恒的主题”了，以此为主题的文艺作品，包括纸制的，网络的，电影的，电视的，歌曲的，等等，不一而足，它们曾经赚取了多少人的眼泪呢？“问世间情为何物，只让人生死相许”，诠释这句话的最佳作家当属琼瑶这位大姐了。我承认当时在看她的作品的时候，我会被故事里的情节所吸引，会一鼓作气读完，然后会为故事里的人物的命运唏嘘不已。但是，当我连着看了几部以后，感觉这些爱情故事似有些雷同，大都是男孩长相英俊，家庭殷实，女孩不仅美若天仙，而且柔弱无骨，某一个机遇两人相爱，因为某种原因不能结合，于是死去活来。这应了那句话，“得不到的永远是好的”。
再看看我们现实生活中的爱情，如果说恋爱就是为了修成正果——结婚的话，我们不妨将“有情人终成眷属”的家庭，和“媒妁之言”撮合的家庭来进行一下比较，可我发现二者似乎并没有很明显的区别。爱得死去活来而结婚的家庭，有的也许因为期望值过高，结婚以后落差太大，夫妻吵闹离婚的几率甚至更大。当爱情的光环终于散去，每日里过的是平淡的日子，尝过热恋滋味的男女忍耐平淡日子的能力似乎更差。人生路上会有风风雨雨，磕磕绊绊，一对夫妻要“白头偕老”，有时候需要的不是令人发昏的爱情，而是朋友似的理解、宽容、忠诚和坚持。所谓的“白头偕老”的夫妻，实际是坚持到老的夫妻罢了。这么说来，爱情似乎与婚姻并不完全是一回事儿！那么，爱情到底是什么呢？是诱惑人的一个“圈套”？，是折磨人的东西？
我记得王志文曾唱过一首歌，有这么一句歌词：“这就是爱，说也说不清楚，这就是爱，糊里又糊涂”，我说了半天了，依然不明白爱情是什么。不过，我又联想到读过的一些关于爱情的伤情文字，大家之所以伤情就是因为得不到自己所爱的人，这些爱有一个共同的特点：那就是它不是在远方，就是在过去。过去的点点滴滴，经过一次次的回忆，一次次的描摹，越发的感觉美好，过去的尽管美好，但是毕竟是过去了，不能再回来，于是就很伤感，为了过去的那一点所谓的“爱情”，而不断地自我暗示，和自我伤害，让自己陷于忧郁的怪圈，这种爱虽说凄美感人，但是应适度，过于沉迷也是不足取的；远方的爱，因为不能相守，彼此处在守望的状态，似乎是一种希望，似乎是一种梦想，因为有希望和梦想的存在，你的生命便受到了一种鼓舞，让你有了积极向上的精神力量，这是一种升华了的爱，对于这种爱，不要“贪心“，要紧的是把握好尺度，让这种爱成为你心里的一道风景，成为你的精神的家园，成为你心田里的一片绿洲，让疲惫的心灵在此得到休生养息……。这是爱吗？通常女人们感觉是，常常为自己幻想出来的爱情而陶醉，而男人们似乎不怎么认同，男人们觉得这种守望是一种折磨。
爱情到底是什么呢？也许有一千个人就会有一千种说法，正如下围棋，从来不会有一模一样的两局棋；正如树上的叶子，虽然多姿多彩，常变常新，但却没有完全雷同的两片叶子。
我的理解是：爱情是一种美丽的心情，它会使你快乐，会使你产生妙不可言的感觉，它又仿佛是一种信仰，“信则有，不信则无”。