过分的爱情是什么

㈠ 对爱人过分的爱叫什么爱

对爱人过分的爱叫：“虐爱”

㈡ 过分追求完美的爱情是一种病态的心理吗

不是的，追求完美是一个人的正常的表现，放在爱情上也不会错，追求完美的爱情，只要是掌握好方法就好越来越好的。

世上没有十全十美的人，每个人都有缺点，可以追求，但不一定都能实现。对于工作中，你追求了，努力了，尽力了就行了。对于人，在你要求别人完美的同时，仔细想想自己拆谈，自己完美吗？自己有缺点吗？只要大体的不错就行，要学坏包容别人的缺点，宰相肚里能乘撑船。

㈢ 过分的爱就会变成一种负担吗

对于爱情，应该开心就好 过分的爱不论是对自己或是对对方都是一种负担 谁都不是圣人，付出其实就是为了要得到回报 对于爱情芦山更是如此 也许你用了很多的付出去期待一点点的回报 也许你认为只要得到那一点点你就会满足 但是 当你的付出越来越多 你所期待的一点点就会变成又一点点再一点点…… 当你的付出没有得到你想要的回报时 爱就像一个望不陪腔中到底的深渊 怎么填也填不满 你会因此而疲圆败惫不堪 此时的爱就是一种负担 而对方呢 在能给得起你需要的一点点的时候 就会觉得这份爱情很幸福 但当他给不起那一点点的时候 害怕就悄然而至了 这样的爱情他不能再欣然接受 他会被那一点点加一点点再加一点点压得喘不过气来 此时爱就成了一种负担 爱情就这样变得沉重

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㈣ 什么是过度的爱情

在人际关系中适当的付出，能让爱流动，而真正让人感觉“牺牲、痛苦”的是过度付出。形成过度付出的原因有很多，主要涉及一下四个方面：

1.文化背景

有学者研究发现，提倡给予的社会文化会让人更容易陷入“过度付出”的困境。在中国传统文化中，我们更偏向于“利他主义”，付出、奉献、给予都被赋予了许多积极的意义，因此在我们的集体潜意识中认为为他人付出是一种美德，是好事。在这样的文化背景中，容易让人陷入过度付出而不自知。

2.自我价值感低

一个自我价值感低的人，其心中并不肯定自己的价值，认为他人不可能无条件地对自己好，也认为自己不值得被很好地对待。他们的自我价值感依赖于外在的肯定和认可，因此不断地做一些对他人有益的事，希望得到对方的感激、肯定以此来获得价值感，缓和心中“我不够好”的焦虑与不安。

因此，他们常常在对方未提出需求时，就主动提供帮助，若对方没有表现出他们心中预估的感激，便会感到很受伤，甚至继续付出更多，以获得“回报”。如果有人对他们说“你不需要付出这么多”时，他们往往会很紧张，因为他们找不到其他增加自我价值感的方法了。同时，这个方法常常让他们感到压力巨大甚至精力耗竭，慢慢开始抱怨，“为什么付出的总是我”。

自我价值感低的人对自己能力抱有怀疑，因此他们常常会试图通过给予他人支持，帮助他人取得成功，来获得成就感。他们可能会为了助他人实现梦想，而不惜“放弃”自己的梦想。但如果有机会或他人愿意帮助、支持他们，让其实现自己的梦想，他们却担心自己无法做到而放弃。同时，当看到别人取得理想的成就时，自我价值感低的人内心又会充满对成功的渴望以及对自己能力不足的愤懑。

因此，对于自我成就感低的人来说，帮助他人其实是在帮助自己实现内心那些想要又不敢尝试的愿望。过度付出，多数是源于他们自己对于某个成就的渴望，而不是像他们口中所说的只是为了成就他人。比如，有些在学业上有遗憾的家长，一心想要子女考入名校。

3.救世主情结

救世主情结是一种心理，表现李渣是助人过度。有救世主情结的人总是认为，如果他人缺少了自己的帮助，就会一事无成。这类人可能会有一些自恋的特质，例如认为自己比他人优秀，期待他人的敬仰与崇拜等。在他们觉得任何事情在未经自己的处理之前，都是不够完美的。因此，有救世主情结的人的过度付出，是为了更多地从他人身上获得优越感、名利与社会认同。

4.想获得更多控制权

有时候，一些人会通过不断地付出和给予，来控制对方或对其进行情感上的“勒索”，例如：吵架的时候，一方说：“我为你付出那么多，难道这么小的事情你都不可以迁就我吗?”对方可能会因此心生内疚，改变原来的想法，迁就他们。因此，过度付出是他们施加控制的“筹码”。

无论是出于什么原因出现过度付出的行为，这对于关系来说都并非一件好李告事。

如果你也发现了自己有过度付出的行为，感觉很糟糕、无助。

请不要灰心，其实你已经开启了改变的第一步——觉察到自己正在为他人过度哪扰明付出。

想要从根本上解决问题，治标又治本，不仅需要改变个人的行为模式，更要找到过度付出的根源。可能当局者迷，有时候只靠自己未必能看清，必要时可以寻求专业的心理咨询帮助，发现症结，成长自我，打破旧有模式，学会适当健康的付出，为关系加分。