什么是带有条件的爱情

① 有附加条件的恋爱是真爱吗

有附加条件的恋爱是真爱吗

有附加条件的恋爱是真爱吗？很多人一起恋爱的条件就是包容和理解对方，但有的人觉得长得好就行，那么谈恋爱有附加条件是真心爱你吗？跟着我一起来看看有关有附加条件的恋爱是真爱吗。

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一、有附加条件的恋爱是真爱吗

有些夫妇因为这样的事吵架，有个丈夫提醒妻子这周末和父母聚餐，但是妻子却忘了这一点，安排了姐妹的聚会。 一位妻子提醒丈夫下周带孩子复诊的日子，但是老师忘了这一点，安排了其他的工作。

记事的人和不记事的人，他们吵架，吵架的目的不记，与听力和记忆力无关。 怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？争吵的焦点是“对方是否关心自己”。如果有人总是记不住我们说的话，可能会怀疑对方没有在意我们，所以我们说的话没有足够的集中力。

在金庸小判岁说《神雕侠情侣》中，郭芙很难理解杨过，她从小在富裕家庭长大，父母以武林闻名。 郭芙从小就照顾父母，郭靖和黄蓉的邻居，乞丐帮助大众，怕郭黄两个人，各道好汉都照顾他们。

杨氏原来的生活和小声化子一样，既没有吃饭也没有吃饭，今后也没有建立基本自信的机会。

就像以流浪的猫为食一样，把食物放在什么地方的话，猫就会来吃。 但是，吃之前，流浪猫仔细观察环境，觉得人远了，安全了，吃多了。 放食物的人可能对猫有爱，但猫却不知道。 其成长经验告诉我们“处处都有危险，保护生命是很重要的”。 ’他说

流浪猫很敏感，像小时候的杨过。

郭靖对杨很好，别人怎么样杨过感到黄蓉在警惕他。 郭芙，感到武氏兄弟对他的蔑视。 在他真正有安全感之前，他必须让周围的人都有自己的善意和恶意。

这解释了杨过和小龙女成功的原因。 小龙女给猫喂食物，特别是像不求回报的人。

也有养猫的人，他想要回报，控制猫。 我给了你食物，对猫说。 ’你听我说。 “但是他知道猫的本质吗？ 猫毕竟是动物，不是人。

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？父母不一定有权左右孩子的自由。 为什么有人认为只养猫，和猫吃喝，就有权让猫成为自己想要的东西呢？动物学的研究，虽然不怎么称呼野生的猫，但是猫在成长中模仿婴儿的叫声，因此像婴儿的叫声一样，引起人们的注意，集中了他们所需要的食物和注意力。

说到这里，我们可以看到自己的生活，有些人会给我们带来利益，但是不会给我们足够的自由。 对他们来说，给予利益似乎是通过金钱、食物或者什么来换取支配我们的权利。

但是当他们拿出那些利益的时候，有时什么也不问，硬把这些东西推给我们，当我们还不了解情况时，他开始说。 “你收下我的，现在你听我的。 ’他说

此外，让我们考虑一下这种给予方式是否是爱，或者说“试着改变一下理解有条件的爱还是有条件的爱”的方法吧。”在叙事治疗的咨询方法中，我们重视词义的分解。 这个分解不是分析单个单词的意思。 是认真倾听、倾听内容、表现在内容背后的意思。 更深的“听”字说不出来，隐藏在背后的深意。

因此，人类的表现似乎有规则，有条件的语言发现这种有条件的语言有可能是说话者的真正目的。

我们不能武断地说。 这些关系没有爱。 也许有，一个人在爱的要求上加上“附加条件”，这个附加条件在那个时候比爱本身更接近要求者的蔽斗欲望。

父母想买东西的孩子，不是不爱父母，而是看到什么东西的时候，他就像被父母控制了一样，暂时失去了对父母的敬意。

但是，失去敬意，失去爱的次数变得频繁，时间变长的话，那份爱和敬意很可能永远失去。 在这种情况下，附加条件成为“主要条件”，独占所有关系。 此时，爱也许会死，关系的毁灭也很近。

因此，在爱情中，有时会引出条件，但爱情绝不能从主要条件的位置上掉下来。 爱情从主要条件的位置落下，往往很难回到过去。

根据教育心理学，我们不赞成给予孩子实质性的报酬，特别是金钱。例如，如果今天孩子想刷牙，答应连续一周刷牙，给予奖励。 在同样的情况下，父母在报酬上花钱的话，慢慢的孩子就会习惯用钱和父母约定。

会有什么样的结果呢？ 总有一天父子的角色会互换。 例如，父母老了，希望孩子回家照顾。 孩子可能会出钱，为了“解决”父母的陪伴而花钱。 他花钱找看护，买打发时间的高清电视机，可能无法增加自己陪伴的.时间。

但是，孩子可能不觉得自己有什么问题。 因宏冲磨为从小父母就这样和他谈条件。 他只是成了学风。

相反，关于父母“读图画书给孩子听”“和孩子一起散步”等感情，如果不是与物质和金钱有关的奖品，孩子会带着爱情习惯和父母约定。

在关系中，真正的关系，特别是想建立爱的关系的话，最好的条件是“爱本身”，不是别的东西。

所以，当你觉得有什么破坏了你和某人的爱的时候，也许这里有钥匙。

看看你和对方之间是否经常挂着与爱无关的附加条件。 通常，这个附加条件破坏了你们的关系。

附加条件可能会暂时给感情带来方便，也可能因为我们没有表达内心的真正需求，所以会继续提出什么谈判小费。 但是，如果谈话最终不能让爱回到主要条件的位置，关系就会继续受到剥削和打击，直至死亡。

生育是女人的天赋，女人有权决定自己的子宫。 她应该和真正的爱人，以及为他想生孩子的人生孩子在一起。 如果她找不到这样的人，她想要有个孩子，她也有充分成熟的观念，有养育孩子的能力，而且她想清楚的话，自然有权以合理、合理、合法的方式拥有自己的孩子。

生孩子不应该成为男女必须结婚的理由。

因为结婚是“把爱放在主要条件下”的关系，所以主要条件是男性让女性肚子变大的话就结婚。 或者，女性认为自己上了年纪，结婚后必须生孩子。就是把爱以外的东西放在婚姻的主要条件上。 这注定是这对夫妻关系，也许没有爱。 只有计算、恐惧、理智等东西，总之不是爱。

是不是没有爱的组合爱孩子？ 他们知道如何在亲子关系中把爱放在主要条件上吗？我不知道。我只希望有关系烦恼的你。 你和那个人之间，知道你结合的主要条件是什么。

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谈恋爱基本的前提条件

一、考虑恋爱的三个标准

1、热情、亲密无间与服务承诺的融合

爱情社会学家斯坦伯格觉得：人和人之间的爱情有三个构成因素，热情是心态与生理学的痴迷、亲密无间是心里的依靠与慰藉、服务承诺是至死不渝的信心。这就是说知名的 “爱情三角理论”，而最完美的爱情是由这三种原素组成，缺一不可。

2、充足的了解和以诚相待

有一首歌唱到“我就是这般好运，和我的好朋友恩爱”，社会学家也发觉创建在友情基本上的爱情要更加长期和平稳，由于两人做盆友的长期交往下充足掌握，进到爱情环节的那时候也更能互相宽容，它是幸福快乐恋爱的条件的之一，结合了友谊、真情和爱情的两人，更非常容易白头偕老地幸福的生活下来。

3、相互尊重且想 要 努力

《婚前试爱》这部剧讲了试爱同居生活的两人由于信任危机而分离出来的感情故事，日常生活中对另一方不可以造成信赖的恋人通常最终也会行同陌路。而假如在解决磨擦的那时候，只能一方以便保持这一段关联勤奋而另一方无动于衷得话，下场也会没有下文。

二、谈恋爱基础的必要条件

谈恋爱是一件甜美简洁明了又幸福快乐的事儿，谈恋爱的前提条件只不过就是说和自身爱的人在一起，真心实意看待相互，真心实意应对两人一起的衣食住行。许多人把恋爱当作完婚的前提条件，实际上这类念头是彻底不正确的，谈恋爱和完婚彻底是两码事。

两人在一起的结果并不是定数，两人在一起交往以后相互融入，才可以迈向感情生活，许多人谈恋爱都谈变成适孕个人行为，一般有这类心态状态的人，分手后不但对反感感情生活，就连恋爱都不愿谈了。

谈恋爱的那时候，两人不用想之后的事儿，还没有必需那时候将来才会应对的难题全是不必要的，沉浸于在恋爱中的人最应当搞好的事儿，就是说好好爱你身旁的那人。

② 爱情的必须条件是什么

爱情的必须条件是互相都要真心相爱，爱情有谎言，这可以原谅，因为有些也许是善意的谎言，撒谎不代表不爱，相爱的两个人偶尔也会吵吵闹闹，太安静的爱情是不会长久的，所谓的互相包容，如果两个人是真心相爱，互相包容是难免的，如果两个人貌合神离，互相自然也不可能包容对方，所以爱情关键是互相要真心相爱比什么都重要。

③ 爱情具备什么条件

一、生理上的性冲动： 当我们对一位异性产生兴趣或爱上某个异性时，希彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不单单只是行为，它还包含了许多其它亲密的身体上接触，譬如牵手、拥抱等等，这种情感会永远都存在爱人的心里。 二、美丽的感觉： 在有爱情的时候，我们会觉得对方最好看，即使有别的异性比你所爱的对象好看，但对你而言，他(她)才是最好看的，而且是别人无法相比的。 三、亲爱的感觉： 当你真正爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，他让你觉的很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一个亲密的家人，甚至可以说，比一个家人更亲密，这是亲密加上一种温馨的感觉，就是亲爱的感觉。在这爱情国度里，他不会挑剔你的瑕疵，因为他愿意包容你所有的缺点。 四、羡慕及尊敬的感觉： 一个健康的爱情关系，应当有以对方为荣的感觉，我们会去欣赏对方内在和外在的条件和优点。而且对方也处处以我们为荣。如果我们能有这种感觉，不论他是成功或失败，都会使我们欣赏他的才华。 五、赞许的爱情： 当相爱的时候，我们喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏而已，还喜欢对他人夸奖对方，从夸奖对方的热诚之中，我们可以因此感到无比的快乐。 六、受到尊重的自尊： 一个健康的爱情关系，可以提高一个人的自尊心。让对感觉到活得更有价值，因为爱情使你觉得你有无人可比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命因此而有了价值。 七、占有欲： 爱情是绝对独占的，不能与人分享亲密的男女关系。所以需要以结婚来持续一份爱情，在结婚时彼此相约相许。因此在真实爱情里，互相许诺忠诚是必要的。 八、行动自由： 如果个人有正当的理由，他行动的自由一定要受到尊重，才不会破坏两人之间的爱情关系。 九、深重的同情心： 我们对深爱的人常会有怜惜的感情，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意与他分担痛苦和挫折，把对方的苦当作自己的苦难一样，或者更胜于自己的苦难，因为我们愿意为对方而牺牲自己的利益。 不要遗憾````

④ 什么是爱情的必备条件

爱冲滑情是幸福甜蜜的，而要想成功地拥有爱情，就必须具备相关条件。……具体来说，爱情的必备条件之一，就是双方必须具有共同话题。……之所以这样说，是因为共同话题是联系二人交往的纽带、共同话题是两个人建立爱情的基础，以及共同话题是爱情不断发展的契机这三方面原因。
1，拥有共同话题，是两个人建立交往的纽带。
两个人之间要想获得爱情，首先要建立联系、开始交往。而两个人建立交往的纽带，就是共同的话题……只有拥有了共同的话题，两个人才有话可聊，才能建立联系，才能彼备岩此交往，才能逐渐发展感情……因此，共同话题就成为爱情最重要的基础之一，没有共同话题是不可能获得爱情的。
2，建立爱情的基础，就是两个人之间拥有共同的话题。
爱情需要两情相悦、相互陪伴。而建立这种彼此相爱关系的基础，就是两个人之间拥有共同的话题。……只有当拥有共同话题的时候，两个人之间才能建立起亲密的关系，并逐渐将这种亲密关系升华成为爱情。……爱情就是由此而生的。……因此，共同话题是建立爱情的基础，是两个人相爱必须具备的条件。
3，爱情不断发展需要两个人之间拥有共同的话题，这是最重要的契机。
要想让两个人彼此深爱对方，就需要不断增进感情，让彼此之间爱的更深。要想达到这样的状态，就必须拥有共同话题。……当彼此相爱的两个人之间拥有共同话题的时候，就可以亲密、快乐地交流，彼此之间的感情才能不断提仿判御升，最终收获完美的爱情。……因此，共同话题就是爱情不断发展的重要契机，要想收获完美的爱情，就必须拥有这个必要的条件。

⑤ 什么是爱情的必备条件啊

你好，我认为有共同话题是爱情的必备条件：

1.自我认同
需要在关系中获取自我认同的人 ，两个人有共同话题会比较重要。
人的很多行为是为了寻觅自我认同，肯定自我认同。这点在觅偶中也不例外。
能够肯定自己的自我认同感的对象，会比较受欢迎。
爱情关系中能够肯定自我认同感的元素有多种。
每个人自己感兴趣的话题，专注的话题，往往与自我认同有关。
如果两个人在很多方面有共同话题，而且观点契合，会被认为三观比较契合。两个人在一起感觉是一伙的。这既证明了自己的自我认同；两个人在一起，无疑又是一个加强版的。这会成为觅偶腊汪基的一个判断维度。
2.陪伴
如果有一个人能够与你探讨你喜欢的话题、你的兴趣，这种相处会被感知为有质量，同时也是有质量的陪伴。
遇见自己时喜悦，遇见知己时温暖， 共同话题，共同兴趣，会让彼此感觉亲近、熟悉。
不少人找对象时，会考虑双方是否聊得来。
与一个人能够在很多方面聊得来，有共同话题，观点彼此认同。无异于在相互陪伴中彼此肯定，同频共振。
对于还在寻觅自我认同，还在建构自我认同的人，会需要有共同的话题。
在能够畅轮谨聊热聊共同话题的过程中，会感觉遇见了自己，遇见了知己，遇见了自我肯定，遇见了加强版，让自己感觉更有力量，更安定。
对这类人来说，能够与人畅聊共同话题，也是一件舒适的事。因为这样的陵嫌聊，相当于一步一步又肯定了自我，这渲泄了自己的焦虑情绪，存在焦虑。对于尚未建构起坚固的自我认同的人，往往会有存在性焦虑。而这种陪伴，能够缓解这种焦虑。
所以，构建爱情、发展爱情，共同话题对这类人就会比较重要。

⑥ 有附加条件的恋爱是真爱吗

我觉得不是真的爱情旦神，真正的爱情是无私奉献的，不求回报的，如果是真的爱，那么他会为对方着想，而不是要求对方为自己做什么，而亏迟梁且，爱情是销运两情相悦，不是单方面的付出。如果是有条件的爱情，那么这种爱情是不会长久的，因为你们两个人都会觉得不平衡，这样的爱情是不会幸福的，所以，不要为了一些不必要的东西而放弃真正的爱情。如果你们两个人都是真心的话，那么就不会有这样的问题，因为你们两个人都会互相的理解，互相的关心，这样就会很好的在一起。如果你是真的喜欢对方的话，就不要在乎这些东西，因为这些东西都是可以改变的，所以，不必要为了一些不必要的东西而放弃真正的爱情。

⑦ 爱情是有条件的吗

不要说你无条件地爱一个人，爱，总是有条件的。 你可以什么也不要，但是你要他爱你，这难道不是条件吗？ 父母爱子女，也是有条件的，条件就是蔽历纳他们必须是他的儿女。如果是别人的儿女，他不会爱他们，不会用生命保护他们。 女孩说：“我的确是无条件地爱他，我甚至不需要他爱我。”是的，即使他不爱她，她还是愿意守候在他身边一辈子，她爱他的才华。如果他没有才华，她还会那样义无反顾地爱他吗？不会了。她的爱，还是有条件的。 女人可以爱一个顶没用的男人，他没才华，没出息。女人说：“这还不算无条件吗？”但她要他承诺永远和她一起。要一个男人付出承诺，这不是条件又是什么？ 男人说：“我就是爱她这个人。”如果她不是长得不难看，如果她不是那么聪明，不是有他喜欢的性格，他还会爱她吗烂纤？她必须符合他的条件才会被爱。 我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人。不必心灰意冷。 既然知道宏没世上没有无条件的爱，你应该努力使自己更具备条件去被爱，同时也该学习忘记一些条件去爱一个人。

⑧ 什么是有条件的爱

是的。爱上腔灶一个人，就是爱上他全部条件的总和。他的所有条件，构成了独一无二的他。

他学识渊博、积极进取、成熟稳重、温柔体贴、风趣幽默等，如果缺少其中一个，你可能就不会那么爱他，如果缺少其中两个三个，你可能根本就不会爱上他。

与某一个人轰轰烈烈地爱上的时候，我们满心欢喜并信誓旦旦，“我们的爱是纯粹的！”果真如此吗？果真每一份爱都纯粹不含其他吗？相爱真的那么简单吗？你只要问问自己，会不会爱上一个乞丐，自然就会有答案。

你什么身价，就配什么样的男人。条件好的女人，不仅恋爱机会多，而且大多机会也很好。条件不好的女人，除了自己做做白日梦，是没什么好机会的。

爱情是两颗心灵的吸引没错，但其实任何一段爱情都无法抹去条件的对等。别说这世界太现实，这也是爱情中的一大定律呢！明白了这一点，想要嫁得好一点的女人，就赶紧给自己充电吧。

外从脸蛋、身材开始，研习化妆术、穿衣搭配术，少吃多动，定好健身计划，一步步开始让自己脱胎换骨；内从多读书、多旅行、多参加社会活动、多提升自身技能开始，逐渐修炼自己的内涵和气质。

⑨ 有附加条件的恋爱是真爱吗，这样的感情值得吗

不值得，因为有了附加条件，导致这样的恋爱早已经不是单纯的、发自内心的真爱，是一个有束缚的爱情，那么我们应该如何判定，两人之间是否是真爱呢？

1、会着急见双方家长

着急见双方家长，是对两人之间的感情肯定一种方式，是以结婚为目的 ，因为只有得到了双方家长的认可，才会把结婚提上日程。

感情中最怕的就是不信任，最怕的就是利用一些附加条件去捆绑对方，这样的感情已经掺杂了杂质，已经为你们以后的感情生活，埋上导火线。要记得沙子抓的越紧，漏的越快，感情生活亦是如此，不要让对方感觉自己的爱不值得。

⑩ 有条件的爱和无条件的爱的区别

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。袜烂你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做念数的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就仔好首是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。