爱情怎么刻意练习

‘壹’ 怎么样才能培养时间持久的爱情你是怎样做的

爱情是需要双方付出的，两个人需要一起去经营。爱情没有谁对谁错，在于对方在你身上肯不肯花心思。信任、宽容、学习与关爱是让爱情持久的关键。用真情实意对待对方，在信任的基础上付出不图回报。如果凡事都斤斤计较，缺乏信任感，那所有的付出都会变得虚情假意，这样的爱情注定不会长久。两个人要经常沟通，有问题矛盾要及时和解，冷战最伤感情。吵架也不能伤对方自尊，也不能说话太狠图一时说话爽快。不能过于依赖对方，给对方留一些私人空间，天天黏在一起会有一方厌烦。

‘贰’ 恋爱的时候怎么让感情身升温 让感情升温的方法有什么

情侣恋爱的时候会突然进入瓶颈期，那么这个时候应该怎么让爱情升温呢？跟着我我来帮你解答，究竟如何恋爱的时候怎么让感情身升温。
恋爱的时候怎么让感情身升温
1、礼物永远不存在过时和不喜欢

不管是小节日还是大节日，不管是百天纪念日还是周年纪念日，就是一个字“送”，精心准备各种有新意的礼物，给她惊喜，不要让她知道你为她准备了礼物。时不时的给她一些惊喜，会增加彼此的情趣。礼物呢，女生是不会嫌多的，多多益善。有人说，现在送礼物都过时了，不存在的，只要你给对方送礼物，对方是会喜欢的，嘴上不说，心里也是美滋滋。

2、锻炼自己的说话能力，幽默风趣总是女人非常喜欢的

通常，幽默风趣的男人会让女生捉摸不透，这正是最吸引女生的地方，幽默的男人身边从来不会缺少女生。这种类型的男生一开始接近女生，绝对不会聊得太深入，也绝不会提起感情的问题，经过一段时间接触后，才会慢慢的深入了解。女生对幽默的男人从来没有什么抵抗，女生很可能因为你很有趣一开始主动接近你，她根本没有想到她有喜欢你的意思，但跟你接触了一段时间，感情才开始蔓延。幽默的男人总是招女人喜欢的，所以让自己学会幽默风趣对于你们的感情升温是很有必要的。

3、恋爱中多些情趣，打情骂俏是必须的

说起爱情，每个人都以为自己是认真的然而在两人亲密相处的过程中，太严肃反而会造成不必要的压力。带点情趣的恋爱，反而会让人回味无穷。对于恋爱中的男女，适度的打情骂俏，不时说些甜言蜜语，有助于情感的升华。沉默是金虽是流传已久的谚语，但是并不适用于爱情，花言巧语才是点燃情欲的火苗。

让感情升温的方法有什么
1、赠送礼物。

在恋爱期间，是应该多向恋人赠送一些小礼物的，尤其是遇到对方的生日啊、情人节啊等特殊日子，更应该赠送礼物。礼物不用太贵重，只要代表心意就可以。例如手镯手链、玩具公仔、甚至是手办都是很好的。毕竟两个人才刚刚认识，不可能一天二十四小时都见面。在见不到面的时候，就可以通过这些礼物来思念对方，正所谓睹物思人嘛！

2、介绍朋友。

如果你真的把对方当做想要交往的恋人，那么就应该把他介绍给身边的好朋友认识。找个时间，大家约出来一起吃饭聊天。这样做的目的，第一可以得到亲朋的见证与祝福，第二给对方一种安心的感觉，第三还可以让朋友帮助把关。因为一个人的眼光难免有看不到的地方，多一个人帮忙，或许能给自己一些更好更客观的参考意见。同时也可以考验一下对方与自己朋友的交际能力，如果他连你朋友都得不到喜欢，那么以后还怎么愉快地交往呢！

牵手

3、肢体接触。

谈恋爱时，我始终觉得在氛围愉快的前提下，见面三到五次时就可以牵手了！这不是操之过急，也不是盲目自信！你想啊，如果一个女生愿意和你以谈恋爱的名义，约会见面达三次以上，那么就是对你很有好感，很放心啊！所以说，此时的男生不要犹豫，应该大胆牵上女生的小手，用实际行动朝着更深的感情方向努力迈进。

经营恋爱的方法有什么
1、有仪式感

他们在一起已经五年了，逢年过节，大大小小的纪念日都会一起出去约个会，互送一些对方喜欢的小礼物，尽管只是简单的出去吃个饭，也是用心的在纪念，给对方感觉大家都很认真地对待这份感情，时间久了养成了习惯，感情自然牢固起来。

2、保持交流

尽管两人呆在一起的时间只有下班后，可能都很疲惫，但是回到家后还是要聊聊天，哪怕是今天看到一棵树有些奇怪，也会分享给对方听，让彼此感受虽然工作的时候很忙没有时间跟你联系，但是你在我的世界里依然很重要，新鲜事留着想说给你听。

3、杜绝冷战

吵架是难以避免的，只是吵架之后要尽可能地避免冷战，平时可爱美丽的女生此时板起了脸音调生硬，往日对你嘘寒问暖的男生也收起自己的关心不再过问你，两人之间有话都憋在肚子里，慢慢就会积累误解和猜疑，后来情感就会逐渐瓦解。所以当面临问题应该积极去处理，去沟通，换位思考的去感受从而快速解决。

情侣应该怎么经营爱情
一、掌握赞美艺术

赞美对方的宗旨是尊重对方、鼓励对方，创造友好的交往气氛。运用语言，眼神，动作，行为等向对方暗示自己赞赏的心情，有理有据地去表达自己对对方的欣赏。真诚地赞美对方，可以使人感到愉悦而自信。心理学家威廉·杰姆斯说：“人性最深层的需求就是渴望别人欣赏。”当你发自心底地去赞美自己爱的人，表示自己的关注时，无疑会使你们的恋爱旅程变得更加享受，也能减少恋爱中的挫折、失望、焦虑与窘迫，从而更加准确客观地体验与评价这段感情。

二、学会爱屋及乌

有句古话说：爱屋及乌。也就是说爱一个人就连带地关心与Ta有关的人和物。恋爱是两个人的事，有时又不仅仅是两个人的事。当你懂得体贴、照顾对方的家人朋友时，这一群人会对你有很大的好感，感情得到对方的家人朋友的支持，会直接促进你们之间的感情升温。也会让对方对你充满感激，觉得你是一个可靠值得信任的人。

三、保持轻松的相处氛围

有研究表明，在持久幸福的感情中，双方更容易倾心于能够让自己笑的异性。其实，保持轻松的相处氛围，这里可以理解为幽默，但是也并不是说要刻意幽默。你们可以聊一些相对轻松的话题，至少不要让彼此进入紧张的气愤，紧张并不利于感情的培养。其实两人的感情维护，说简单也简单，说难亦难，只是看你能不能在生活中发现好的方法，然后加以应用，如果你想通过学习让你和他的感情更加甜蜜。

‘叁’ 关于怎样写好爱情小说这件事

当小梦邀请我到谈情说爱学习群做分享的时候，我的第一反应是拒绝，第二反应还是拒绝。

签约之后，也会被问到要不要开课，我的答案异常坚定，不。

一来呢，觉得自己写文时间不长，并没有水平高到哪里去，也没有好的人生经验可以分享。为人师，传道授业解惑也，不管是讲道理，还是传授经验，抑或是答疑解惑，我皆不擅长。做自己不擅长的事情，太过痛苦。浪费自己的时间，浪费听者的时间，与谁都无益。

二来呢，写作这件事，是过于私人化的东西，个人的经验，无法大而化之，推广适用。关于素材的收集，关于笔法的运用，写作路上这样那样的好习惯，可以通用的技巧，你随便看一本写作技巧的书，网络一下经验，便会有五花八门的好方法给到你，实在没必要开课一讲。

三来呢，对于目前越来越多的课程开设，我常常会想到一句话：听了太多的道理，依然过不好这一生。放到这里便是：听了太多的培训课，依然写不出好文章。

多读，多思，多写，写作路上，没有捷径，唯这六个字而已。 在我看来，与其到处着急忙慌地听课，不如将这六个字付诸实践，去做便是。

然而小梦说：你写了那么多爱情小说，你就告诉我如何写一篇好的小说，从构思到下笔再到收尾，你是一步步怎么做的？

我的答案几乎让他吐血：顺其自然，水到渠成啊……

小梦依然坚持不懈：你好好想想，将这些步骤一一分解，用一种具体化的形式，将它表达出来。就像你将脑子中朦胧的情节和线索，转化成具体的爱情小说，再用文字表达出来一样。

在此之前，我从未试过这样的剖析方式，也许是我不擅长总结的性格使然。

关于写小说这件事，作为初学者，我现在还没有做老师的水平。但作为一个写爱情小说的尝试者，我个人的经验确实还是能够分享给大家。

受小梦所托，有了以下这些文字，以供在谈情说爱学习群分享使用，个人经验，一家之言，局限颇多。如果对各位能有一丝一毫的启发，也便是文字的意义所在，经验的意义所在。

我2017年3月开始在写文，最初的时候我对自己的定位是写影评，因为我特别爱看电影，每周都要去电影院至少一次。

可是，数据却特别惨淡，到现在为止那几篇文章，点赞数都不到50。

写人物文和影评文，不像写小说，坐到电脑前就可以写。写文章之前需要做很多的准备工作，剧照截图，影片台词，人物生平，历史地位……等等，是很耗时间的一种文体。我写这几篇文章，真正写文章用的时间很短，基本上一个晚上就能把字码出来，但在此之前，至少需要两三天，把这个人物在剧中出现的场次串联一遍。

刚开始写文章的时候，不像现在心中有数，比起数据更关注文章质量的状态。那时，对自己还没有一个很明确的定位，需要借助外力来树立自信。花费了时间和心血，数据惨淡是一个很严重的打击，所以，我就开始想换一个方向写写看。

加上3月底开始在谈情说爱专题做编委，每天审稿爱情相关的文章，我就尝试写爱情小说和个人成长的情感文。写的时候很轻松，不需要提前准备太多资料，而且反响还不错，所以4月份开始我将重点放在爱情小说上。

我之所以说自己的文章是爱情小说，而不是爱情故事，因为我的文章故事性不强，基本上每篇文章不超过5个场景转换，没有大的情节变动。我花了大量的篇幅去做人物心理活动和场景的描述。

很多人都说，小说和故事最大的区别在于，小说侧重刻画人物，故事侧重情节起承转折。从这一点上，我只能将自己的文章定义为小说。

我比较幸运，在刚开始写文没多久，就找到了适合自己的定位。对于每个人来说，初步尝试一件事的时候，都需要这样的信心：我适合这个，并且我能做好。

我希望我们都能建立这样的信心，还有多少那么几分的傲气。因为只有这样，你才能快乐不气馁，这条路很长，这一点至关重要。

事实也证明，我的定位没错。到6月份的时候，沿着爱情小说这条路，我达到了签约作者的标准，不过当时没想着申请。到8月份邀请我签约，也是因为他们觉得我爱情小说那个文集不错，认为比较适合出版。

多尝试之后，找到适合自己的，然后将力量集中，去在那个领域做到自己能力范围之内的最好状态，就是我在写文半年，得出的最适合这里的经验。

假如你打算往写小说这条路上发展，在一切开始之前，不妨先试着问自己两个问题：

1、你为何一定要做写小说这件事？

2、做这件事是否让你专注、让你快乐？

乍看之下，这两个问题有些相像，但认真回答，你便会发现它们是两个截然不同的问题。

一个确定了你的写作动机，一个决定了你的写作持续性。

我先来回答第一个问题。

就我个人而言，从年少时，便有混混沌沌的意念在脑海里盘旋，在我还说不清这些意念是什么之前，我被它们困扰。有一段时间，特别容易跑神，被随处可见的事物、人物引得思绪乱飞，不自觉间会陷入到自己的想象中。

这一度让我很痛苦，人群之中显得有些格格不入。后来有一天，我尝试将这些意念转化成一个个的文字、词语，用逻辑将其排列组合后，变成一篇篇故事，那些混沌的意念，逐渐清晰，脉络分明起来。

从这个视角来说，写小说对我来说是非写不可，理清思路，抒发感情，表达对这个世界的观点和看法，从而更清楚地了解自己。

即便在当下没有什么可写，但如果你也有非写不可这般急切的表达欲望，那么，放开手、尽其所能将这种欲望转化为现实吧。

我再来回答第二个问题。

大家都清楚，写作是一个寂寞的过程，甚至可以用艰难来形容。你坐在书桌前，打开电脑，开始敲下一个又一个在此时只有你自己看到、懂得的文字，为每一个词反复推敲，每一个句子来回琢磨。

有时候你写了一段自认为很好的情节，一拍大腿：“我去，我简直是天才。”或者你卡文、半天写不出一个字，抓耳挠腮怀疑自己的时候。

你蓦地发现，在这个过程中，无人喝彩，也无人拍砖，唯有你一个人而已。当写作这条路越往下走，你越会发现，这是一条无人陪伴的路。

敲击键盘、构思文章，如果能让你不自觉陷入专注和快乐的状态，你才有可能走得更远。

写小说发自本心，且本身能让你快乐专注。满足了这两点，我认为你是一个有天赋且有持久力的选手。

当我们有了这个大前提之后，我们开始为写作，尤其是写小说来做些准备。这个准备过程会旷日持久、充斥在你的每一个日常行为习惯中。我分五点来谈：

1、尽可能多读书。

读书对于文笔养成、扩宽视野、思维延展有无比大的帮助，当然，我想每一个喜欢文字的人应该都会喜欢读书，这件事不难。

我读书有两种方式，取决于那一时段的心情。

一种是泛读，逮到书便读，好书坏书都读。 如同水刚开时，往火锅里下食材，荤的素的一股脑都往锅里扔。这种方式读书，你甚至不太会记得书中的情节，更别说好的句子，好的词语，你只是大概记得自己看过这本书，其他不会有太深的印象。

短期内很难看到效果，但从长期来看，却是能起到夯实基础、填充血肉的作用。

就像竹篮打水，到头来一场空，可是竹篮在打水的过程中，一次次被洗涤干净，变成了一个更好的容器。

就像食物对身体的意义，你吃入口中填入胃里，在那时那刻并不知道消化系统会如何运作，但假以时日，它们便成为你身体血肉的一部分。

就像对要种庄稼的土地翻晒施肥，没有立竿见影的功效，却是对要摘种的种子最好的滋补。

在大量的阅读之上，你能分辨出好坏高低，鉴赏能力会在不自觉中提升到很高的境界水平。好的鉴赏能力将在你以后的写作中，发挥至关重要的作用。它让你站在离地面稍微高一点的地方，超脱出来，观望文字，评价文字，组合文字。

这几公分高度，使你的写作，产生不同于旁人的距离感、客观感。就我个人来说，这两个感觉是我认为写作的最高境界。

用哈特费尔德的话来说便是：“从事写文章这一作业，首先要确认自己和周遭事物之间的距离，所需要的不是感性，而是尺度。”

另外一种则是精读，读一本好书，来回地读，反复地读。 不止要做摘抄，而且要做分析、模仿、对比。像做外科手术一样，对你认为好的书、好的文章进行剖析，直到你对它烂熟于心为止。

问问自己这本书好在哪里，你喜欢它的理由，作者时间上怎么递进展开的，情节间如何转换切入的，对于人物、情景的描写，是如何合理自然地穿插在合适的地方的……等等等等，关于精读，就是要分析一本书的框架结构，行文思路，语言描写一系列我们写作中会遇到的问题。

然后想一下，假如这样的故事交到你手里，你会如何叙述。

这里便涉及两个模仿，一是对情节重建的模仿；二是对好的段落语言构造的模仿。

第一种模仿，需要用到你的逻辑性和发散思维，考虑同样的情节如何衔接更合乎情理，是否可以添加或删减，总之在作者的蓝图之上，让你的想象力发挥作用。然后和作者的行文顺序、内容进行比较，看看差别在哪里，分析为何会出现这样的差别。

第二种模仿，便属于刻意练习了。比如毛姆特别擅长人物外貌刻画和心理分析，川岛康成对于自然景色的描写出神入化，这两种属于我的短板。我看他们的书时，便会抽出其中某些特别喜欢的段落，自己写一下。这个段落中，他用了几个句子，每个句子用了几个词语，把词语和句子的数量记到本子上，用同样的数量重新构造段落。

这种方法对于修炼文笔和逻辑性，在短期内就能起到很好的效果。因为有对比，你能轻易记住那些你不熟悉的好的词语，好的连接方式，而且能自然地运用到你的文章中去。

2、尽可能多观察和联想

这个就不用多说了，写作原本就是对我们观察到、想象到的世界的情景再现。

我只说一点，在观察的时候，我们只做最真实的记录者。在观察某样东西、某件事、某个人的时候，先剔除掉自己的主观情绪，用彼时彼地最贴切具体的语言先行叙述，再把它转化为画面储存在你的脑子即可。

比如说，某一天，地铁上的一对小情侣、原配和小三打架的战场、等电梯时周围人的动作、外卖送太迟时快递员的表情和语气、风吹过时树叶飘落的姿势……等等等等，用心观察，你会发现每天有无数的故事在你身边发生。

不要着急下结论，把这样的场景原封不动储存在你的记忆里。当时的环境、当事人说话的语气、周围人的态度……当做一个个片段把它记下，在你需要用到这样那样的场景时，把你记忆的片段取出来，再进行润色。

关于摒弃主观感受，《月亮与六便士》里有一句话说得尤为正确：作家更关心的是了解人性，而不是判断人性。

集腋成裘。细致的观察之后，大脑会自动筛选出那些你记忆深刻的场景，甚至不需要你动笔去记，便会是你最取之不竭的素材库。

如此，你的客观性和思维的延展性，都能够达到。

3、尽可能多酝酿

在一个念头在你的脑海里翻滚的时候，让它多翻滚一些时日。

就像做烘焙的时候，把面团放进烤箱，等它发酵一样。温度、时间、酵母会让它自行变大。

写文章也是一样，当你萌生出念头后，让你的无意识和时间去膨化它，等到某个时刻，它膨大到非写不可时，便会有惊喜。这时候浓郁的情感会让你的文字一泻千里，下笔如神。

4、尽可能多练笔

巴尔扎克、莎士比亚、海明威都是从第一个字、第一个词、第一行句子开始书写起来的。

在尝试之前，你永远不知道，你会创造怎样的奇迹。

如果有可能，每天写一些文字，几百字到上千字皆可，公开或者秘密皆可，任何形式皆可，这对语感的保持极有帮助。

在《成为作家》一书中，作者提供了两个写作的时间段，一个是每天早上起床后，睁开眼睛第一件事，开始写起，在这个时间，人处于半清醒状态，很多无意识的东西会蹦出来，这些无意识会是日后你灵感的源泉。另一个是每天固定一个时间，雷打不动地写作，让它成为你的习惯，像吃饭睡觉一样。

我尝试了这两种方法，发现在练习的作用下，现在，只要我打开电脑，打开文档，哪怕我脑子里空空如也，写上上千字也丝毫不是难事。

因为，文字会催生文字，情节会延展情节，量变能引起质变。

5、在文章写出来之前，千万不要把它说给另一个人听

这一点，我也是最近才深有体会。

在上次对话题比赛前，我想了两个不同类型的故事打算着手写起。因为从未写过对话题，对情节的把控没有信心，便想找人商量一下。

在跟人分别叙述了这两个故事，听了相应的建议之后，我突然发现，我再没有了往下写的欲望。因此，这件事，便不了了之了。

那时候我才开始明白，写东西，必须有非写不可、非诉说不可这样强烈的冲动，也正是在这样强烈的冲动下，才会有写作的乐趣和动力。

一旦跟人诉说之后，这种冲动消失，你的笔触也就丧失了力度，文章大概也就夭折了。

现在，当我们理清了写小说的动机、做好了写小说之前的储备，我们开始来写一篇小说。因为别的小说我没怎么尝试过，我拿爱情短篇小说举例，大体可以分为六步。

1、我们来确定这篇小说将要描述的感觉，即它会有一个怎样的主题。

感觉，是一切文章的出发点。在感觉的基础上，我们嵌入人物—构思情节—制造冲突—设定结局，当这一切轮廓成型后，用合适的语言将其表达出来，让读者准确体会并理解到你的感觉。我认为，这便是一篇好的小说了。

爱情小说的感觉，暗恋、相恋、孤独、惆怅、错失、把握、身不由己、生不逢时、求而不得、穷追不舍、曾经沧海、蓦然回首灯火阑珊、白头偕老……诸多种的感觉，我们首先来挑一种出来或者几种出来，作为文章的感觉主线。

2、我们来确定这篇小说会出现的人物，以及和人物相关的一切。

在这个过程中，你需要想的远比你要写的多得多。

主人公的家庭背景、地域、年龄、职业、性格、相貌、爱穿的衣服、爱看的书、喜欢的人、惯常的动作、甚至TA走路的姿态、说话的语调……尽可能细致地做假设，作类比，只有在作者这里，TA是一个活生生、个性鲜明的人，在读者那里，TA才可能是鲜活的。

你想象的很多东西，在行文时可能不会用到，但是，一定要事无巨细地去假想，只有如此，描绘TA的时候，你才不会做出有违人物性格的设定。

3、我们来确定这篇小说会用到的场景，以及场景之间的过渡和切换。

爱情小说的场景，需要的脑洞不会很大，无非相遇、相恋、相知、相杀、消失人海或终成眷属，在合适的节点插入对应的场景，用逻辑推动情节发展，再得出符合你已设定好的感觉主线的结局。

在场景的描述中，便会用到我们上文提到的日常观察中的片段，把你脑海中将会用到的片段提取出来，而你，便是那个场景的记录者。

你身处场景之中，又超脱于场景之外，你唯一要做的便是将你脑海中的场景真实地记录下来，刻画它、呈现它，然后推进它。

而且，把自己设身处地地放入那个场景之后，你会发现，场景是能够自己说话的，它会自行生发出情节、生发出对话。

在场景描述中，需要把握住场景的变化是为你小说中的人物服务的，需要靠场景的不断推移，让你的人物逐步向前，越来越接近你为TA设置的目标上。

合情合景、便是此意。

4、我们再来确定这篇小说的标题，开头和结尾，这是文章不至于跑偏的文字线索。

这是我写文的习惯，如果人物形象不丰满，场景还没设置，标题、开头结尾没有想好，我是断断不会下笔开始一篇文章的，因为这样，它极有可能会成为一篇行进不下去的废稿。

哪怕文章写完后，想到更好更合适的，再进行修改也无妨。但是一开始，我会把这些节点设置好，保证我在行文的时候不跑偏、不拖沓，不做与文章无关的鸡肋描述。

开头的一句话，会引导文章向合适的方向行进，它需要言简意赅、单刀直入，它决定你的叙述起点和抓住读者心理的程度。

结尾的一句话，会引导文章向正确的方向收拢，它需要留白性强、意犹未尽，它决定你的收尾力度和在读者心里留下的回音。

至于标题，更是文章最直观的外包装，再怎么谨慎，斟酌多久，都不为过。它需要既包含文章的立意，又能突出你文字的别具一格。

因为我对流量未过多关注，也暂时不打算吃自媒体这碗饭，在吸引眼球和注重文章的文学性上，我致力追求后者，所以会更多关注标题的文采度和简洁性。

这一步，因人而异，各取所需，但务必要对文章负责。

5、至关重要的一步，我们来遣词造语、将脑中的这些意念、情节、人物转化成一篇具体的文字。

这个过程，便是文字功底在发挥作用了，意念和表达的差距、场景和描绘的差距，是驾驭文字的魅力所在，也是修炼文字的痛苦所在。

在一点上，我们都需要花大力气学习，如何生动、准确、简洁。唯一的途径，便是读书学习，推敲琢磨，下苦功夫。

给到几个小建议：

如果不是因为某个特定的目的和原因，尽量避免语句和词语的重复使用。

表达清楚准确，让你的读者第一时间就能明白你的意思是什么，不需费解猜测。

用明确的词语代替模糊的词语，用具体的词语代替抽象的词语，用特指代替泛指，用动态代替静态。

6、文章写好后，在把它放到公众视野之前，尽量多放一放，多改一改。

多放一放，至少放一个晚上，在第二天或者更久之后，当你从沉浸文章的情绪中脱离出来后，才能更客观更理智地对文章进行评判和修改。

多改一改，至少保证在它出现在别人面前的时候，是尽你所能做到没有错误了，我的习惯是逐字逐句阅读三遍以上。

也许写文章的这个时间节点，依然有很多不完美的地方，有很多能力需要加强。

但我能保证，在此时，写出来的东西，是我的最好水平，我已竭尽全力。所以往后的任何时间，都不会说自己原本还可以更好这样的遗憾话。

你对自己文章的态度，读者是能感觉到的。一篇错字连篇的文章，一篇逻辑不通的文章，就不要指望有人能感同身受了。

写作技巧类：

《创意写作书系》，4本，中国人民大学出版社

《我的职业是小说家》—村上春树，南海出版公司

看完这几本书，我想，你就可以不用再听任何的写作课了。

古诗词类：

《人间词话》—王国维，北京联合出版公司

《重温最美古诗词》—于丹，北京联合出版公司

如果可能，把唐诗宋词作为你的枕边书吧，对于文笔的潜移默化，意境简洁地表达，没有什么能比古诗词做得更好了。

爱情小说类：

《一个陌生女生的来信》—斯蒂芬·茨威格，时代文艺出版社

《查令十字街84号》—海莲·汉芙，译林出版社

《雪国》—川端康成，南海出版公司

推荐这几本书，无他，太美了。

既然是做爱情小说的经验分享，暂时就推荐相关的这几本吧。

最后用斯温的一段话作为结尾，共勉之：

那么，成为一个小说家之前，不要怕犯错，大胆迈出你的脚吧。

写作路上，正青春，当奋斗。

‘肆’ 如何培养爱情才会往更好的方向去发展

这样培养爱情才会往更好的方向去发展：

1、 从身边的小事去培养，从生活中的点点滴滴去培养，只有把对象的所有都考虑进去，让对象感受到自己是对方的全部，那么，你的对象也会全身心的投入到这段爱情之中，这样呢们的爱情才会长久，才会持之以恒！

4、给对方一些浪漫和感动。爱情是需要真心对待的，需要感动对方，也需要给对方一些浪漫，这样会让彼此都更好的享受爱情带来的快乐和幸福，也可以增进感情。

对于恋爱不同的人，会有不同的想法，而两个人之间的相处也都是不一样的，这是要取决于双方的态度以及性格，旁观的人不能去决定着要将两个人的关系如何如何的发展，而是两个人在其中互相的磨合，能够维持得了这样一个长久的关系，那么今天的刚谈恋爱怎么培养感情内容结束了。

以上就是培养爱情的一些方法。

‘伍’ 爱你的人那么多，你为什么感受不到爱6个步骤教你如何感受爱

01

美国作家艾·弗洛姆曾说过， 不同的爱，遵循不同原则。

单身的时候总盼望能有一个爱自己的人，当有一个爱人在身边时，却总抱怨对方不够爱自己。

不是你太挑剔，可能只颤乎察是你不知道如何感受他人的爱。我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能力。

人人都渴望爱，人人都可以被爱，大量新近的心理学研究已经证明，爱，它不仅仅是一种情绪体验，它和我们人类的饥饿感、性欲望、求生本能一样，都是我们人类最原始的生存本能。只是需要我们发现爱，感受爱。

以前我们听得比较多的是，要学会如何爱别人，极少考虑到要感受被爱的感觉。

02

为什么感受爱对我们如此重要？

1、感受到爱才能获得真正的幸福

1996年，《感受爱》的作者西格尔博士的女儿因抑郁症自杀，此事对西格尔博士打击巨大，她想不明白，明明自己和丈夫都是非常爱女儿的，为什么女儿感受不到。

可能很多人和西格尔博士的女儿一样，即使父母再怎么爱自己，自己却无法感受，谈何幸福？

拥有幸福的前提，是感受得到别人对自己的爱。

2、感受到被爱才能拥有安全感

我们总以为，安全感来自物质，只要自己足够有钱，就有底气，就会有安全感。

大学刚毕业时，我们觉得应该找一份好工作，挣很多钱才会有安全感，于是我们努力找到好工作，收入也不错。但还是没有安全感。

后来，我们又觉得，应该买一套房子才会有安全感，于是我们拼命挣钱买房。买房后我们又发现，住在大房子里还是没有安全感。我们又继续拼命挣钱，存很多很多钱，但我们发现，还是没有安全感。

真相是，安全感和物质条件关系并不大。

着名的心理学家马斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。

那么，一个人如何才能从恐惧和焦虑中脱离出来？答案就是爱。每一个人其实都是被爱包围着，家人、亲人、朋友、同学……

所以，安全感来源于爱，那么，我们首先应该学会如何感受爱。

3、感受到爱才能更好的爱别人

法国着名的诗人彭沙尔说：爱别人, 也被别人爱, 这就是一切, 这就是宇宙的法则。

爱别人，被别人爱，更要感受到别人的爱，才能更好的爱别人。

你见过了山，才知道那是山；你见过了河，才知道那是河；你见过了爱，才知道那是爱。

只有你感受过别人对你的爱，你才能更好的爱别人。

03

为什么感受不到爱？

很多人明明有很多爱人在身边，家人和朋友都很爱TA，可是TA依然感受不到爱，就是人们常说的“爱无感”。

为什么顷耐会这样？

1、爱意的表达和接收频率不一致：   没有以我设定的标准爱我，那就是不爱。

丽丽是一个非常注重仪式感的人， 大小节日她都希望收到男友的礼物，和男友一起吃一顿特别的晚餐。

可是，在男友的心中，只要两个人相爱，这些都是虚无缥缈的东西，还不如多攒点钱给丽丽买衣服呢。

在感情中，失望次茄茄数越来越多，你总是误以为对方不爱你，可事实也许并非如此，可能只是你所期待的爱，没有通过你能接收的频率传达，你没有感受到而已。

2、可能是“情绪剥夺障碍”

情绪剥夺障碍，根据美国精神病协会标准，是一种心理障碍， 其特征为难以与他人形成关系，总是感觉不满足，并且对他人的批评过度敏感。

这一模型是由康拉德.巴尔斯Conrad Baars 和安娜.德鲁威 Anna Terruwe 提出的，两个人都认为，患有这种病症的人， 终其一生都感到自己不会得到毫无保留的爱，也很难去毫无保留地爱一个人 。

德鲁威博士发现，爱无能的人会表现出焦虑或压抑的症状，这些症状，其实并不是压抑的结果， 而是在生命早期缺乏“无条件的爱”unconditional love 的结果。

情绪剥夺障碍是一种综合症，引发原因是缺乏来自他人的真诚的肯定以及情绪支持。

情绪剥夺障碍“患者”的其中一个症状就是，没有被爱的感觉：

- 不会相信别人会爱自己

- 感觉不到任何“爱”的感觉

- 觉得自己无法具备爱一个人的能力

3、过去的经历，影响你建立情感联结的能力

●  不好的童年经历，切断和外界的联系

《童年情感忽视》一书里说道，很多人看起来冷漠疏离，缺乏安全感，不敢真实表达自己的感情，没有能力回应别人的情感。

这些人中的绝大多数，都来自童年情感被忽视的家庭——父母不是太忙，就是没有能力感受、认可孩子的感情，所以小孩学会了隐藏自己的情感，切断和外界的联系，活在自己的世界之中。

经典电影《和莎莫的 500 天》里，女主角莎莫从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱。

她觉得爱情不可靠，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

●  因爱受伤后，关闭了自己的感受系统，阻挡被爱的感觉

有一些内心脆弱敏感的人，一旦在爱里受过伤，就不愿意敞开心扉感受爱，关闭自己的感受系统，也就感受不到爱了。

在电影《超体》里，有一段女神的功能开启后，跟妈妈的对话：

Lucy打开了生命全然的感受系统后，对万事万物都不再对立，而是活在一种深刻的整体意识中，她能精微地感受到世界存在的运行，和所有人事物之间有一种关联，远离了心中过往的恐惧，冷漠和叛逆。

现实生活中也有很多像Lucy那样的人，自己关闭感受系统，阻挡了被爱的感觉，感受不到他人的爱。

4.沉迷于虚拟的互联网世界，让你感受不到感受的变化

科技的进步，让我们正逐步地活在虚拟世界当中。

你每天起来第一件事是不是打开手机，晚上睡前最后一件事是放下手机？

你是否无时无刻不在刷手机，地铁里、上班时、吃饭中……如果不得不离开一段时间，回来之后第一件事就是急不可耐看看手机有没有新消息？

这样的生活状态，让大家沉迷于虚拟的互联网世界，让你感受不到感受的变化。

被爱的感觉应该发生在当下，发生在与人们面对面的交流时刻。

我们看待另一个人的眼神和倾听的方式，以及动作和反应都会透露出我们的感受，尤其是我们对对方的感受。

心理学研究表明，人们75%的沟通其实都是非言语沟通，比如说话的语气、交流时的表情和肢体动作，这些都比说话的内容更重要，因为它能够传递出更多的情感信息，而且比网络文字更有温度，也更加真实可靠。

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要怎么做才能感受到他人的爱？以下6个步骤能帮助到你

《感受爱》一书， 作者整合多重迷走神经理论、积极心理学、生物神经科学和情绪智力理论，提炼出一套简单易学的“感觉被爱指南”：AACCRR，我觉得十分受用。按照这六个步骤调整自己，你会慢慢学会如何感受到他人的爱。

◆反求诸己

A：assess，评估你自己：评估你的压力、情绪意识和环境。

我很喜欢一句话：仁者如射，射者正己而后发，发而不中，不怨胜己者，反求诸己而已矣。简单来说，就是：不管什么问题，最终的最终，都是自己的问题，都要从个人身上找原因。

你永远无法改变别人，你只能改变你自己。你通过改变自己的方式，改变别人。

说白了，这就是自我反思的一个过程。当你感觉不到别人的爱时，你应该反思，是不是自己最近的压力太大，情绪太糟糕，或者是其他什么原因。

从理性角度来说，爱的付出和回报是相等的，如果夫妻的某一方只渴望得到爱，而疏于为对方付出爱，那么婚姻断然是不会美满的。

一个全职妈妈，总感觉老公不再像从前那么爱自己了，老公每天不是加班就是应酬，难道他的心早已飞到处了吗？

这时候，这个女人不应该抱怨丈夫，控诉丈夫，而是应该多反思自己是不是自己的沟通方式出了问题，还是自己把全部心思都放在孩子身上忽略了丈夫的感受。

如果真的不是自己的问题，没有把老公换掉，那也是你自己的问题。

◆体谅他人

A：assess，评估他人，评估其他人在当前环境中的压力水平和舒适程度。

这个步骤其实就是告诉我们，要具备同理心，任何时候任何事情多站在对方的角度看待问题，理解对方的想法和做事的动机，可能你会有不一样的收获。

丈夫在外像个孙子似的求客户，加班到凌晨回到家，刚进门就是妻子一顿臭骂，“你眼里还有这个家？心里还有我和孩子？”或者是阴阳怪气地说，“哟，你还知道回来啊？”

丈夫如果也不体谅妻子一个人在家带孩子的艰辛，直接回怼，“你神经病吧，你一天在家吃饱了撑的？”

这就是典型的双方不理解彼此所处的压力环境，只站在自己的角度考虑问题。这时候，如果有一方愿意多考虑对方，上前拥抱一下对方，可能就会避免一场歇斯底里的争吵。

AA评估可以有效避免你在面临压力时所做出的本能反应，阻止事态演变得一发不可收拾。

◆带着问题沟通

C：communicate沟通，通过倾听情绪、情感，带着问题沟通。

学习阅读时，我学到一个很重要的阅读方法，就是带着问题去看书。比如，你只想学习番茄炒蛋的做法，你买了一杯食谱大全，你只需要看番茄炒蛋那一节的内容就行了，其他内容可以忽略不计。

这个方法用到与人交流上也是一样，清楚自己和对方的需求及问题，围绕这个问题沟通和交流，认真倾听对方的情绪和情感，从而达到相互理解的状态。

很多人吵架吵到最后，都变成了为一些陈年往事吵得不可开交，当下的问题一点没解决，所谓的沟通也都变成了无效沟通。

继续上面那个案例。

如果丈夫回到家，被妻子数落后，可以立马拉着妻子的手说出自己的感受，“老婆，我今天被客户骂得像个孙子，为了工作这么晚回家，被你这样数落，我心里很难受，我希望你能理解我，我知道你一个人在家带孩子真的挺不容易，所以我更想给你更好的生活。你能告诉我你是怎么想的吗？”

◆建立情感联结

C：connect，联结，在不脱离他人感受的情况下，通过表达自己的感受来建立联结。

《非暴力沟通》一书中，有一节专门讲了如何表达自己的感受，进行非暴力沟通。

心理学家罗洛·梅(Rollo May)认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”

继续上面的案例。妻子听到丈夫说出的感受后，她可能不再那么生气，转而向丈夫诉说自己的感受。她或许会说，“老公，对不起，我一个人在家带孩子，你总是早出晚归，我经常都处于焦虑、紧张、精疲力尽的状态。我其实就希望你尽量多抽出时间来陪我和孩子，分担家里的部分家务，比如帮我洗洗碗什么的。”

◆ 重塑

R：reframe，重塑，重塑你对情境的认知

上面这四个步骤主要的作用在于，建立彼此之间的信任，为后面的步骤打下了良好的基础。

双方已经建立了信任，再往下沟通，基本上不会有太大的问题。

这时候，妻子对丈夫凌晨回家这个事儿已经有了不一样的看法，一开始的怒火可能已经消了大半。

◆调整后再做出反应

R：respond，反应，根据调整过的认知，以行动做出反应。

最后，妻子可能会递上一杯热水，说道，“老公，你辛苦了。”再给一个温暖的拥抱，估计这个男人会认为所有的辛苦都值得。

这样循环反复几次沟通后，妻子可能不会再有“老公整天在外瞎混，肯定是不爱我了，不爱这个家了”的想法。

总结起来，就是遇事先反思自己，再体谅他人，用科学的沟通方式，说出你的真实感受，建立双方的情感联结，再回头观察整个事件，再作出决定。

每一个步骤都需要刻意练习，如果你今天学了这个方法，明天跟他人交流时，强迫自己运用这些方法，相信你很快就能感受到身边人满满的爱意。

05

经常听人说“感觉再也不会有爱了”，也有一些自称是“爱无能”的朋友调侃自己准备一个人孤独终老。

我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能力。

幸福并不是建立在物质基础上，我们总是拼尽全力追求物质，最后才发现物质并不能给我们带来幸福。

如果我们感觉不到被爱，脾气会变得很差，沟通时就会出现问题。

我们应该多花心思反思，我们能为别人做点什么。

感觉被爱是一种能力，不是一种状态。

愿我们都能更多感受到他人的爱，获得更多幸福。