A. 爱情始终都是锦上添花的 当生活过的不如意过的很艰难，就不要谈恋爱
处理不好自我关系，难怪你不能好好谈恋爱！
01
在健身房待了整整一上午，上完私教课，又在跑步机耗了一个小时，接着是瑜伽和几百个控手倒立，一定要把身体里的能量榨干，才舒服。
觉得当自己处在难以自控的巨大焦虑中时，唯有运动，可以救命，可以让人短暂逃离大脑对身心无休止的碾压。
这段时间，又陷入了强烈的绝望和自我否定，持续了大概三四天的时间，没办法平衡内在欲望与自己现在的生活状态。
主要还是对于未来的迷惑，我始终不能像有些人那样，认准一个方向，坚定不移的走下去，也或者可能别人也有他们的迷惑，只是我看不到。
从17年3月裸辞，到现在两年了，去年虽然有上班，但加起来也不到半年，大部分时间就算是自由职业吧。
收入上，一年平均下来，跟有个稳定工作差不多，或者可能还更多一点，加上时间自由，做的又是喜欢的事，有时间健身，旅游，读书，恋爱，所以大部分时间我对现状很满意。
但是大部分时间也都处于隐隐的焦虑中，不知道能这样多久，不知道会不会突然没了收入，不知道这个时代走的这么快，我被抛在了哪里，不知道不进入人群，我的社恐症是不是会更严重，不知道某一天突然想再上班了，是不是会因为年龄大，学历不够高，不懂职场能力差，而发现自己再也回不去了。
安全感特别弱，但是又知道，就算现在回到职场，其实还会面临其他的问题，也会有其他的焦虑。
真的是要的太多了，既要稳定，又要自由，既要金钱，又要美梦，既不想社交，又不想被抛弃，既要安全感，又希望自己能说走就走。
02
焦虑的时候，犹豫是不是要重新找份工作的时候，小哥哥会安慰我，没关系啊，又不是养不起你，不想找就不找，我要是会写文章我肯定也不上班。
然后又会帮我想治愈焦虑的办法，继续学习心理学啊，搭建自己的平台啊。
我很感激他安慰我、鼓励我的那颗心，可是，我明明是因为想跟他一起分担生活，想要包养他，怕给他拖后腿，才给了自己那么大压力的。
一个人的时候，没那么多欲望，收入够花，还能存一部分，自己过得轻松又开心，觉得这就是我想要的完美人生，不会想的那么长远。
恋爱之后，就要对另一个人，对这段感情，和我们以后的生活负责。
虽然现在也不知道能谈多久，一起走到哪个阶段，可我知道，从现实的角度讲，我们赚钱的能力强一点，手里的力量大一些，感情的路就是会顺很多。
首先是可以与父母的控制抗衡，如果有能力掌控自己的生活，父母对自己的控制就弱下去了，因为无论他们怎么否定，我们知道，他们对我们的人生一无所知，我们其实是可以做的很好的。
其次是，可以对抗对父母的亏欠感，我之前问过几个朋友，都是在一线城市工作的独生子，以后父母的养老问题怎么解决，他们说的很轻松，自己赚钱买房啊，将来把爸妈接过来啊，现在可能不愿意来，以后有了孙子自然就会来。
小哥哥就不敢这样说，虽然自己的收入并不比他们少，可是他对未来没有那么大的自信，买房，让父母一起来深圳生活，他觉得那根本是不可实现的，所以就会觉得自卑，也从心底里认可父母对自己的指控。
而以上这两件事，又恰恰是他内在焦虑的根源，因为目标太难实现了，就演变成对自己现状的不满，对自我的不断否定，对未来更加悲观。看不见自己拥有的、进步的，永远看着还没有得到的那部分。
我自己这几天的焦虑，又让我忽然明白了，他之前跟我说的，对自己的厌恶、否定，会让他以为那是对我的不喜欢。
因为当一个人处理不好与自我的关系的时候，是看不到爱的。
03
之前某一期《奇葩说》里，柏邦尼说了一句话：心里很苦的人，需要多少甜才能够填满啊。
马东说，邦尼这句话有个逻辑漏洞，心里很苦的人，只要一丝甜就能填满。
可我觉得，有漏洞的人是马东，心里很苦的人，那心就是个无底洞，根本就填不满。
也许最开始，他对甜的感知力比那些拥有很多的人要更敏感，你给他一点点，他就知道，哦，那是甜的，是我以前没有得到过的，甜原来这么好吃啊。
但他真的会因此感觉到幸福吗？并不会，幸福只是一刹那，他甚至可能因为这一丝甜，而反而明白，以前的自己到底有多苦，因为没有尝过甜的人，是不知道苦有多苦的。
而且，就算你能长期给他甜，久而久之，他的苦也会把那些甜吞噬掉，就像填坑一样，你给的甜他习惯了麻木了，就感觉不到了，他能感受到的，是你不能填补的，剩下的那些苦。
甚至，当这些苦排山倒海的涌来的时候，他会怀疑自己，为什么我感受不到你给的甜了，为什么你在我身边，依然这么好，我却感受不到幸福了，是不是我不爱你了，不再需要你了。
当我能够与自我和谐相处，心情平和，生活满意的时候，内心没有空洞和无法填补的欲望，对甜的感知度特别高，他抱我一下，亲一口，都是额外的幸福。
而那种幸福感，让我相信，我特别特别喜欢他。
可是，自我出了问题，内心焦虑、烦躁、恐慌的时候，心里就被撕出一个洞，那里装的全都是苦，需要很多甜来填补，以前那些能感受到幸福的小事，就像被扔进了深渊一样，一点反应都没有了。
因为那些甜不够多，或者说不是对症下药，内心无法达到平衡的状态，那些苦还是时时折磨着自己，以至于感受不到甜的幸福，自然也就看不到爱了。
04
我之前跟一个咨询的姑娘说过一段话，当一个人面对生活中多重不如意的裹挟的时候，出于自我保护，会把精力放在最好解决的那件事上，而因为放的精力最多，这件小事就会被放大，让我们误以为它是最重要，最先要被解决的，好像只要它解决了，生活就不苦了。
我们不敢深挖自己真正欠缺的东西，只愿意相信那些能承受的表象，因为真相可能太残酷了。
比如当单身，工作不如意，生活状态又一团糟的时候，会以为只要想办法找个恋人，有人爱自己，就什么都会好起来了。
当我们失恋，陷入极度自卑，以为再也遇不到爱的人，内心有巨大缺失的时候，会以为只要能和对方复合，不管是自己委曲求全，还是卑微讨好，反正只要他能回来，就什么都解决了。
如果我们自己是个loser，事业和成长都陷入瓶颈，看不见未来，迷茫无措的时候，也很容易把那些挫败情绪转嫁到家庭、或者恋人身上，把不如意归结给“这操蛋的生活”。
我们不愿意看自身的原因，因为在所有的归因和解决方案里，承认自己有问题，改变自己，是最难，也让人最难过的。
之前跟朋友聊天时，他说了一句话：丧是一种始终能处在舒适圈里的人生定位，世上无难事，只要肯放弃。
我们觉得努力太难了，去怨别人，怨生活，放弃、妥协，人生就容易多了。
总的来说，其实人生的所有抗争，都是与自我的抗争，自信、自我实现，自我价值感，这些东西缺失的时候，生活中的各种问题就会全部冒出来。
所谓的贫贱夫妻百事哀，我以前不信这话，现在不得不信，不是觉得钱本身有多大能耐，而是它所影响到的人的自我实现，自我价值，自信，还有掌控生活的力量。
低水平的自我实现，看不到自我价值，自卑，就容易让人产生焦虑感，消耗人的一大部分精力，也消磨掉爱与温柔。
像是在迷宫里横冲直撞，看不清自己要什么，也找不到出口，眼前能抓到的一切都会成为宣泄情绪，释放焦虑的炮灰，亲密关系，就是被抓的最多的一个。
05
昨天早晨，我跟他模拟了一下焦虑状态下的情绪沟通。
他先起床洗漱，等我洗漱完的时候，看到他在床边坐着玩手机，被子在床上胡乱扔着，窗帘没有拉起来。
我说，把被子铺一下吧，那位帅哥。
他立刻放下了手机，遵命，女王大人。
这是一次很好的沟通，我表达需求，他毫不犹豫的执行。
可是如果都处于焦虑状态，而且无法很好的控制情绪，那可能就是另一个模样了。
我看到他什么都不做，只顾着玩手机，想到我每次起床都会先把这些都做好了，然后内心中升起一股无名火，对着他抱怨：睁开眼就玩手机，就不能把被子铺一下，窗帘拉一下吗，什么都等着我来做。
他也会很烦躁，要么内心特别生气，默默地把事做了，但在心里给我减了分，觉得我不温柔，臭脾气，又少喜欢我一点。
要么直接怼我：一大早就跟个泼妇似的，谁招你了，就不能好好说话吗，我每天上班那么累，好不容易休息一天，还得听你唠叨，烦死了。
这对话我还没模拟完，他就受不了了，停停停，太恐怖了。
我也觉得恐怖，可是眼见的这样的场景真的太多了。
06
生活中很多糟心的问题，自以为是别人没做好，是生活太磨人，实际上是我们内在的自我出了问题。
电影《疯狂店员》里，主角但丁，在经历了无比糟糕的一天，又被现女友维罗妮卡狂扁一顿，最后知道是好友兰道告诉维罗妮卡，他一直惦记着前女友之后，但丁把兰道狂揍了一顿，然后对他说：“有时我在想，你来工作，就是让我生活更悲惨。”
接着把这一天的所有糟糕遭遇，都丢到兰道身上，好像他是导致自己悲惨人生的罪魁祸首。
“你害我被罚款，你和顾客争吵，我来给你擦屁股，你因为冒犯尸体害得我们从追悼会上被赶出来，你毁了我的恋爱，你还想怎样？”
兰道说：“天呐，说到这儿了，又想推卸责任，我是你所有悲剧的根源？谁关门去打曲棍球的？谁关门去参加追悼会的？谁要追回自己的前女友的？甚至都不谈谈对现在这个女朋友怎么想。你想怪谁？怪你自己吧。”
我们太喜欢把自己犯的错误，推卸到别人身上了，太喜欢把自己不能控制好的情绪，自己的失败，自己的无能，转化成对生活和其他人的怨怼。
不能好好与自我相处，不能处理好欲望与生存现状的关系，才是我们一切不快乐的根源。
所以，想拥有好的感情，好的精神状态，好的生活，还是要回归到自身，别去作别人，别去怨天尤人，认真收拾自己，好好赚钱，自我实现，充实自我，提高价值感，自信起来，当我们的内心可以自给自足的时候，很多原来无解的难题，都会迎刃而解了。
另外，如果焦虑的情绪突然冒上来，一时无法缓解和消化，那就去运动吧，真的，可以救命。
B. 现在温饱都解决不了，拿什么跟你谈爱情，
这就是现实，既充满希望，又充满迷茫。残酷而又冷血。现在社会的现实，而温饱就是最基本的一项。只有满足温饱，才能谈其他。爱情就是生活，感情。缺一不可。除了短暂额额额冲动，就是漫长而现实的生活，没有谁舍得和你困苦一辈子。且行且珍惜。
C. 当你连生存都是问题时什么爱情不爱情都已经不重要了
当你连生存都是问题的时候，爱情要不要已经不重要了。
这话可以说是没有任何毛病的，的确就是这样的，如果一个人连生存都成了问题，哪来的爱情谁会跟你一起挨饿受苦挨累挨冻呢，所以说只有在物质达到一定清楚的时候，才会有很多人跟着你一起花前月下，卿卿我我。
试想一下，每逢节日或者是生日的时候，给女朋友或者是给另一半买一些礼物或者是浪漫的一些情调，或者是出去旅游散心等等，这都是需要物质为基础的，所以说只有只有物质基础才能够满足这些要求，如果你连生存都成问题，哪里来的那么浪漫，哪里来的卿卿我我，所以说如果没有了经济危机，生存都是问题，根本就不可能有什么爱情了。
D. 我现在连温饱都解决不了还跟你谈什么狗屁爱情什么意思
每个人都想拥有一段甜蜜的爱情，但并不是谁都能如愿。
有些喜欢只是一厢情愿，你自以为付出了全部，可换来的只是自我感动罢了，又或者你们已经分手，你还在期盼着他能回头，一旦对方没这个意思，你这种行为就属于“自作多情”了。
人还是要有些自知之明，不要总是卑微地爱着，不要总是一再地打扰，如果他对你无意，不管你再怎么努力，他都不会理你，反而会觉得这对他是种困扰。
爱情是需要缘分的，也是需要天时地利的，哪个环节错了，你们都不可能遇上，即使遇上了，也不可能在一起，这就是爱情的无常。
有一种打扰，叫“自作多情”，在这两种情况下，还是别再纠缠了。
一、在对方不爱你的情况下，别再打扰
有些人总是很执着，她总是以为，只要自己足够努力，一直对他好，他就会感动，最后爱上自己。
可惜的是这种情况大多数感动的人是自己，却感动不了对方，不喜欢你的人，就算你把真心捧到他面前，他也不会看一眼。
二、如果已经分手，又不可能在一起，那就别再打扰
还有一种常见的情况，那就是两个人已经分手了，但又觉得后悔，想要拼命挽回，所以会一再地联系对方，希望还能有这个机会。
对于已经分手的两个人，很大程度上都是因为感情出现了问题，确定不能在一起才选择了分手，这样的情况下，基本不可能重新在一起，那么这个时候，就没必要再打扰对方，给彼此一点空间吧。
一段感情，最怕的就是，你还停留在原地，对方已经走了很远，你想用时间忘记他，而他却选择了用新欢来忘记你。
既然已经分手了，就别再纠缠着那段往事不放了，或许一开始会很难放下，但一定不要让自己对过去有所幻想，当你频频回头时，已经输了。
感情中，若你遇到这两种情况，那就别再打扰了，不然就真的成了“自作多情。”
如果明知道对方已经不爱你，那就别纠缠，你的纠缠只会让对方觉得你廉价，会觉得你不够爱惜自己，他自然也不会主动爱你；
如果两个人已经分手，又不可能重新在一起，那就放手吧，你的打扰在他的眼里或许是最丑的样子，何必让他看轻自己呢？
人生不如意事十之八九，爱情也不可能都圆满，但只要我们心怀希望，积极努力地面对生活，总有一天，会遇到那个真正适合你的人！