如何接纳孩子的幸福

㈠ 该如何学会接纳孩子的所有情绪，接纳完整的孩子

我们要理解孩子，要对于孩子有一种包容的心态，不能够站在大人的角度去审视孩子的行为，要站在对方的角度上去思考。我们都希望我们的孩子能变得坚强，勇敢，乐观，这些都是非常美丽的品质。具有这些特质的孩子经常感染周围的人。但是我们也必须承认，在成长过程中，每个人都不可避免地会有相反的情绪，比如悲伤，愤怒，无助和沮丧，因此我们还必须学会接受孩子的负面情绪，同时让孩子学会寻找情绪的宣泄途径。

我们必须知道，哭泣不会使人感到尴尬，一个人有眼泪而不轻弹只是一个错误的主张，这只不过是我们作为成年人给自己找到的一个合适的理由罢了，如果孩子想哭，最好让他哭出来，不要隐藏自己的情绪。

㈡ 你是怎么接纳你的孩子的

您是觉得孩子身上有很多的毛病吗？是想接受这些毛病，还是想帮他改正呢？如果是您的孩子的话，请您针对他的毛病，一一帮他改正。仅是接受是不行的，难道他走上社会，您也要求别人接受他的毛病吗？如果是别人，那无所谓，视而不见好了。

㈢ 如何更好地接纳孩子

那为什么在家长心中，确实很难发现所有的孩子都是好孩子呢？往往有些家长会说：如果我孩子表现的好，认真学习，有礼貌、又孝顺，我们相信他是好孩子。但是当他总是不努力学习，总是玩手机，总是拖拉，总是打游戏的时候，我们如何相信他是好孩子呢？

这些行为背后都是有动机的，同样的动机每个孩子背后的动机都是不同的，而动机是需要我们耐心的探索和接纳的，所谓接纳不是容忍孩子行为的无效，你会发现我们与孩子行为的互动是无效，真正从根本上解决问题的是了解孩子的动机。

比如，我们很多家长经常要告诫孩子少打游戏，但是很少有效的解决这个问题，你试图了解过游戏的世界是怎样的吗？你知道孩子在游戏里得到的是什么吗？

要给大家讲一个接纳与底线的故事。

那是两年前的暑假，我在晓欣导师的课堂中遇到一个孩子，他总是用行为攻击身边的孩子，仿佛身边的人都是充满敌意的，在这个课程里面，如果达到三次攻击行为就要结束学习了，最终这个孩子还是用光了所有的机会，引起了班里同学的愤怒。

那天上午，晓欣导师带着这个孩子来到讲台上，她问在座的同学们，这个课堂是我们所有人的，在座的同学希望他留下的举手，全班鸦雀无声，和他产生过冲突的几个孩子都希望他能够离开，当时正在现场的我也无法想象这个问题该怎么去解决，台上的孩子看到大家的反馈，内心该是怎样的一种感受呢。

这时候晓欣导师对大家说：我尊重各位的选择，同时也想告诉大家，我们每个人都会犯错误，当我们犯错误的时候最希望得到的是被原谅，你会发现当你犯错误之后，你的成长收获是最大的，所以说每个人都有犯错误的机会，同时每个人都有被原谅的权利。

全场一片安静，有个男孩站起来说：老师，我想再给他一次机会，这时候零星几个人站起来，都表示想给他一次机会。台上的这个孩子突然之间就哭了，或者在他的世界里面，从未想过这个时候，还有人愿意支持他。

接着晓欣老师紧紧地握着他的手说，你看到了，有人是愿意给你机会的，但你已经触碰了课程规则的底线，需要接受一些惩罚的，你还想留下来吗？他点点头。那你必须做点什么能够让大家接受。他想了想说：那我要做300个俯卧撑。全班一致通过，只要做完300个俯卧撑，他就可以留下来。

这个孩子来到教室的中央开始做俯卧撑，所有人都围着他，晓欣老师跪在他身边为他数数，做到第20个的时候孩子已经没有力气了，动作放慢，开始变得艰难，这时候有个孩子说：老师，我怕替他做10个。说完就开始趴在地上做。接二连三的孩子纷纷表示，我替他做10个，我替他做20个.

晓欣老师突然之间感动的哭了，她告诉这个孩子说：你看到了吗，在场的所有人都希望你留下，都是爱着你的，都是希望你能够越来越好的，你都看到了吗？

就这样，全班50多个孩子一起和他完成了300个俯卧撑，孩子最终留下来了，直到这个孩子第二次进入课程的时候，他眉宇间多了些柔和和温暖，渐渐地，周围也开始有了朋友，晓欣老师用这样一个故事教会了我们所有的孩子接纳、负责和原谅。

手机面前的你听完这个故事是不是有所感悟和触动呢？接纳也并非是放纵不管，而是需要给孩子建立一个底线的，往往我们很多家长把握不好这个界限，反而背离了我们最初的方向，当孩子一旦触碰底线，就要引导孩子对自己的行为负责任，这是非常重要的。

学会对自己负责任是孩子最终要去向的方向。在这个引导的过程中，坚定与温和是我们家长要做到的。更重要的是，当我们在建立底线的时候同时也不要忘了给孩子改正的机会，触碰底线之后对行为负责任，再把机会给到他，这样才会让孩子感觉到他是被尊重的。

㈣ 如何做到真正接纳孩子

我相信只要一说到关于接纳孩子的话题，几乎没有父母是反对这一观点的。但是接纳就是要接纳全部么？包括孩子犯错误，甚至攻击或干扰他人的时候么？接纳做的过了火就会变成放纵。

我们需要怎样做才是对孩子的接纳呢？

三、接纳不等于接纳所有而是理解和引导

每一位父母都应该做到接纳孩子，但接纳并不代表要接纳所有。比如，孩子因为妈妈没有在商场买他最喜欢的玩具就撒泼打滚，或者因为小朋友没有听自己的意见就把玩具向小伙伴扔去。在这两个例子里，我们接纳的应该是孩子产生这种情绪的原因：自己的需求没有被满足。不是接纳孩子所有，比如：撒泼或者对他人的攻击 。

当孩子出现负性行为的时候，我们在找出这些负性行为的深层原因进行接纳，但是对孩子的不良行为要进行引导，鼓励孩子能够合理的表达自己的情绪，能够在各种场合恰当的表达自己。

㈤ 父母如何做到无条件接纳孩子

这位知友，父母如何做到无条件接纳孩子做错事的时候。
谁都有犯错的时候，你能原谅自己的，就一定可以原谅孩子；而你不能原谅自己的，也要试着原谅孩子。

孩子做错了的时候，我们应该怎么做呢？
我们要对孩子说明你这样做是不对的，要表达清楚，是非黑白分明；但不要忘记告诉孩子，我相信你可以解决这个问题，但我也允许你做错。
这时我们该怎么做？用身体来连接。因为孩子即便小，做错事的时候，他也知道自己做的是错的，我们这时要抓起他的手，说：孩子刚才你把另一个孩子打伤了，这个是错的。我们用声音、身体语言来和孩子交流。

大是大非的很多事情，一定要说得清清楚楚，孩子做错事何止一次，但是他接受到的信息是，他纵然做错了一次两次三次，他也是被接纳的。
孩子不能达到我们期待的时候
当孩子达不到我们的期待时，我们一定会失望，但问题是，我们还能不能再接纳他？这是检验真爱的时候啊！

如果，他达不到期待我们就不爱他了，他达不到期待我们就不喜欢他了，我们今天是如何恐吓、威胁他的，他将来就会如何恐吓、威胁别人。
对孩子有期待，也许我们觉得是应该的，我们自以为是地认为孩子是可以的我小时候可以做到的，为什么孩子做不到？
其实，我们的期待是我们自己的，孩子没必要非要满足我们的期待不可。就拿我的儿子来说吧，因为男女有别，我小时候会的东西，他不会，但我忽略了他有他会的东西，等他长大了，我才发现这些他会的东西可能会非常有用。

我们作为养育孩子的父母，不可能对孩子完全没有期待，我们要努力做到的是，当孩子达不到我们的期待时，并不妨碍我们对他的喜爱：爸爸妈妈爱你，接受你做不到的时候。这才是真正的无条件的接纳。

㈥ 家长怎么做到无条件“接纳”孩子

着名的心理治疗大师萨提亚曾经在“家长怎样处理孩子的负面情绪”这一问题上做了大量观察，发现：对于情绪的学习，父母亲往往没有时间和耐心，并不能像对待孩子学习走路一样，让孩子经历“跌倒—受伤—感觉疼痛—再学习”这一过程。
比如，在孩子闹情绪时，家长们会怎么处理呢？
A妈妈说：“别哭了，妈妈带你去买好吃的，好不好？”
B爸爸凶巴巴地说：“别哭了，你现在怎么这样，一点不如意就哭，我数三下，再哭，我就打人啦！”
C妈妈哄了孩子一会，孩子还没停止哭泣，说：“哭吧，哭吧，你想哭多久哭多久，我不管你了！”

A妈妈试图转移孩子的注意力，只求孩子的负面情绪尽快过去。虽然在当下，这种方式能起到一定效果，但对于孩子以后的情绪管理是一种错误的暗示，孩子们会认为，我可以通过哭闹来达到其他目的。
B爸爸用压制的方式来应对孩子的负面情绪，得到的结果，要么孩子以后会不懂得怎样表达情绪，如，不懂得如何释放悲伤、不懂得如何表达爱；要么孩子会产生对抗，对抗次数增多后，会导致父子情感上的疏远。
C妈妈则放任孩子的情绪表现，对其不加引导和限制，长久下去，孩子不会学习去调整自的情绪，对其以后友谊的形成、亲和力以及与其他孩子的相处，会产生一定的负面影响。

对于负面情绪，人们的认识还不够。事实上，情绪并没有对错之分，将情绪分为“正面”或者“负面”，只是表示情绪带给我们的感受，是舒服的还是不舒服的。而孩子拥有不舒服的负面情绪，也不是坏事，它在一定程度上是对孩子及父母的提醒，告诉家长及孩子，什么事情需要改变，只有这样，孩子才有机会去学习应对、处理负面情绪的方式。
要让孩子学会情绪管理，父母首先要做到的就是：无条件接纳孩子的负面情绪，给予孩子安全感。
1,与孩子“共情”
简单来说，共情就是站在孩子的角度，设身处地地理解孩子。当面对孩子的负面情绪时，家长们以往常用的忽略、否定、说教等方式就起不到其相应地作用了。相反，家长们要运用共情去关注孩子的心理感受。
当家长们开始设身处地地去理解孩子的伤心、难过等负面情绪时，你就会知道，孩子的哭闹是其内心矛盾和冲突的释放，不是坏事。这时，家长们要接纳孩子的负面情绪，并要轻轻地拥抱孩子，抚摸着他的后背告诉他“妈妈知道刚才发生的这件事情，让你非常难受/生气/愤怒，妈妈理解你”。当然，在这一过程中，最重要的是，还要向孩子表达自己对他的爱。

2,给孩子发泄情绪的时间和空间
有些父母一看见孩子闹情绪，就开始烦躁不安，想躲避。其实，反过来想一想，孩子愿意在父母面前表达自己内心的真实感受，在一定程度上也反映了他对父母的信赖。所以，当孩子闹情绪时，父母不要立即让孩子转换情绪，反而要畅通孩子的发泄渠道，给予孩子时间和空间，让孩子发脾气。在这一过程中，父母不是不管不问，而是应该陪伴在孩子身边，给予他安慰。情绪有了发泄的出口，对孩子长期的精神状态来说，是有裨益的。

3.引导孩子合理表达自己的情绪
对于负面情绪，孩子们大多不会很好地表达，家长们就需要通过了解孩子身边发生的事件，发现真正令孩子产生负面情绪的原因，引导孩子厘清自己的情绪，并学会如何表达。
比如，孩子羡慕同伴买了一个新玩具，他可能不会直接表达羡慕，却会在其他事件中发泄，表现出来的就是孩子无理取闹。当碰到孩子这样的无理取闹，不如先与孩子共情，然后仔细询问孩子当天发生了什么事情，孩子会倒豆子一般，将今天发生的事情都告诉你。你可以告诉孩子：“其实，你是因为同伴买了新玩具，而你没有，不开心而哭闹的吧？如果是因为这个不开心，你就要告诉妈妈，如果能买，妈妈一定会给你买的。你不说，妈妈就不知道你真正闹情绪的原因，你不但白生气了，也没有机会得到新玩具，你说的对不对？”
找到真正令孩子产生负面情绪的原因并不容易，还需要家长有更多的耐心和分辨力。

4,变一味批评为实际、有用的帮助
有些孩子在遭受挫折之后也会哭闹，比如积木摆不好、玩具搭扣扣不上，等等。在孩子遇到挫折、情绪十分低落时，家长们千万别批评他们“真没用，动不动就流泪”，也不要阻止他们说“做不好就别做了”之类的话。这些话对于孩子当时所遭受的挫折来说，不仅毫无帮助，还会加重孩子的挫折感，并影响孩子与父母之间的关系。其实，当孩子受到挫折时，父母要给与孩子有实际作用的帮助，比如，“我们试试看这种方法好不好”或者“我们把它稍微调整一下，换个角度，看看行不行”。

㈦ 如何接受孩子的平凡

父母对孩子的共同期望是期待成龙和凤凰。许多父母计划他们孩子的生活，并尽早给他们施加压力，以使他们的孩子脱颖而出。但事实上，大多数孩子最终会成为普通人，过着普通的生活，并体会到做普通人的快乐和幸福。我们这一代的父母特别重视教育，甚至到了扭曲的程度，并且对他们的孩子有许多梦想和希望。但是我从来没有想到，有时候我们的许多目标和希望是不可能实现的，甚至是虚幻的和虚幻的。

期待孩子有一个光明的未来是可以理解的。在这个过程中，父母履行他们作为向导的职责也很重要。然而，他们也应该承认和接受他们的不完美，并看到更多他们光辉的一面。我们大多数人在生活中可能是如此平凡和平庸。无论父母是否接受孩子的平庸，他们都应该跟随自己内心的选择，帮助他们找到内心的自我，这将给他们带来更大的幸福。

㈧ 家长如何正确接纳孩子

怎样教育好自己的孩子
一：尊重孩子的人格、尊严让孩子独立思考，自由选择，把孩子视为家庭的平等成员。
二：对孩子的意见要认真耐心的倾听，争取与孩子做朋友，家长不可只是自己说了算，完全不听孩子的建议。
三：争取理解孩子，了解孩子的内心和愿望，尊重孩子的选择，对孩子的正当要求要同意。
四：教育孩子的时候要用摆实事、讲道理的方法。不要轻易对孩子的行为做出评价、发指令，要尽量引导孩子去思考。
五：与孩子成为朋友，并不是自己没有原则，对孩子溺爱。发展孩子的兴趣爱好的自由，但并非对孩子的放任。
六：多与孩子沟通主动和孩子交流想法。这样做的目的是拉近家长与孩子之间心灵的距离。