⑴ 幸福来自于乐观--听樊登读书《天生有罪》有感
最近在听樊登读书，有一本书叫《天生有罪》，樊老师讲得很精彩，书里面人物的乐观精神给我了很大的启发，让我认识到人的幸福程度决定于其看问题的角度。
《天生有罪》是美国当红脱口秀《小崔每日秀》的主持人特雷弗·诺亚的一本回忆录。特雷弗·诺亚出生于种族隔离制度下的南非。当时的南非人需要遵守《背德法》，《背德法》规定白人与黑人生下了孩子，男人要被判5年以下有期徒刑，女人要被判4年以下有期徒刑。就是在那样的法律制度下，樱孙差特雷弗的黑人母亲与他的法国裔父亲生下了他。
特雷弗是由他的母亲抚养长大，他的母亲是一位非常乐观而勇敢的女性，给我留下了非常深刻的印象。对于特母来说好像没有任何事可以难得了她，她认为一切不好的事情都是主在考验她，她不会因此逃避，而是欣然接受。
有一次特母要带小特雷弗和他弟弟一起去很远的教堂祈祷，可是家里的二手车坏了。小特雷弗不想去教堂，于是他和母亲说是上帝不想让他们去才让二手车坏的。但是特母坚持要去，她认为二手车坏脊皮了是上帝对他们的凯核考验，看他们是否足够虔诚。后来他们一家人坐小巴一路颠簸，花了好几个小时赶去教堂，到了很晚才能回家。在回家的路上她们坐了一辆黑车。特母感觉到了危险，于是在车辆转弯减速的时候，带着小特雷弗和他的弟弟一起跳下了车。跳车可没有电视里面放得那么轻松，那是很危险的。特母她们跳下车后，浑身都是伤。当时小特雷弗很难过，埋怨母亲和上帝让他经历了这些。但是他母亲却依然开心，认为是上帝安排了这一切是为了考验她们，而她们经受住了考验。
特雷弗从小受她母亲乐观态度的影响，看待任何问题都从积极的一面去思考，因而才能够保持快乐的心。我们要想过快乐幸福的人生也应该更积极的面对生活中的诸多问题，把它们当作一个个挑战和考验，并从中不断学习不断成长。当你把困难和失败当成通向成功的必经之路时，你便会更乐于接受他们了。
⑵ 《活出心花怒放的人生》(樊登读书会32)
积极心理学的实际操作之书，可用性极强，主要内容包括:
(一)如何跟别人比幸福
幸福是有意义的快乐，要从中找到工作和生活的意义。尽量避免跟别人比较，容易产生心理脊春巧失衡，实在需要比较的话，学会从多角度去权衡去比较，珍惜自己所拥有的一切，并不是只关注别人拥有而你没有的，真实客观看待幸福的感觉，追求简洁的生活方式，以及身体健康、心灵平静安定，和谐的人际森败关系等等。
(二)积极情绪的力量
当遇到消极情绪的时候，怎样尽快的走出阴霾，自我觉知到当下樱键的情绪就是不开心了，受到了侮辱，并且积极的用同理心考虑自己或别人的感受，想象自己就站在对方的立场上，面临着这样的问题，应该怎么样去推进或怎么样解决呢？(孔夫子所说的视其所以观其所由察其所安，是锻炼自己同理心的最有效的手段)，己所不欲勿施于人，学会控制自己的情绪，无法解决的学会接受现实，不要为打翻的牛奶而哭泣。始终都保持积极乐观的心态去看待面对一切的顺境或者逆境。
(三)职场幸福
拥抱变化,不安的时候聚焦于自己能够控制的部分。当处于不利状态时，学会转换场景，优化工作方式。在工作中找到意义、培养希望。始终自信积极的人最快乐。
⑶ 听樊登老师讲《亲密关系》书摘与感悟
最近，听了樊登老师讲的《亲密关系》这本书，很多内容触动到我。记录下来，用于强化认知及日常生活中思考与实践。
每一对夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，事实上我们吵架的模式几乎是一模一样的，弄明白这个模式，我们就可以经营好自己的亲密关系。
夫妻吵架，看似是对一个触发事件在争吵，其实是两个人的内在小孩在打架，让自己的内在小孩成长起来，是解决问题的关键。
这本书有一个观点给了我很大的启发，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方付出努力才能够变好，但这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即使一个人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人对婚姻生活绝望，认为再怎么努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事，幸福的婚姻我们负有100%的努力责任。
作者把婚姻生活分成了四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。
月晕：恋爱期的光环效应让你觉得终于找到了一个心仪的另一伴 。
个体心理学大师阿德勒说过：人的首要心理需求是获得归属感和价值感，如果一个人的童年没有获得足够的归属感与价值感，那么即使他长大成人，终其一生，都会追求这两样东西。
比如：当一个人缺乏自信的时候，自己往往会表现的很自信，用以吸引“表现自信”的人。这一点在恋爱阶段表现的特别明显，我们会用很多幻象来吸引到我们想要的那个人。
当一个缺乏归属感或价值感的人发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，就会被对方吸引，但一个有意思的情况是，对方也在带着未满足的期待在寻找他需要的东西，就这样，我们带着某些幻象步入了婚姻生活。
幻灭：结婚初期，双方待人处事上的差异开始显现，之前想象中的美好没有出现反而出现了很多糟糕的东西。
幻灭阶段我们会采取4种偏差行为，即：寻求关注、权力之争、报复和自我放逐来达到自我保护的目的。实际上，这是一种自动反应状态，事情本身并不能很好的被解决。
幻灭不是坏事。而是一个让我们不再被错觉所迷惑的礼物，这个礼物能够让我们从向外寻找快乐的错误当中解脱出来，通过不断向内省，来获得生活给我们的重要启示。
内省：生活在彼此磨合中继续，充满后悔、反思，每天不断地琢磨事情的原委。
内省阶段，是最痛苦的阶段。
我们为什么会有伴侣不断的吵架？有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，会立刻引起你来自童年时候的伤痛，就是早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。
他今天的行为让你的潜意识当中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么会这样呢？
没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，这种心碎的感觉翻浆倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看那种感觉是很糟糕的。我们宁愿用生气来解决。生气有几个好处：第一个，麻痹心中的痛；因为愤怒给你带来力量感 ，第二是让对方产生罪恶感从而控制对方，第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，你没法反抗你的父母，而现在你可以跟你的伴侣吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
夫妻之间吵架这件事，实质是牺牲对方来保护自己，我们不希望面对的内心里童年的缺失和伤害，所以就会用吵架的方式来解决。
内省阶段实际上有两条路可以走，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，两人之间不断的通过上面的4种方式陷入一个恶性循环，最后的结果要么是婚姻破裂，要么是混日子；第二条路是放下对对方的期待，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己伴侣的快东一并当作优先选择。
走上第二条路，你会发现你的婚姻在内省阶段能够有特别多的收获。
启示：如果可以从内省中获得真正的启示，就可以幸运的迈入亲密关系的阶段。
如果我们不能接受别人的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，我们只是想从他们身上得到满足，我们是为了满足我们的自私需求。
佛祖讲的我们本自俱足，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，你就能够在亲密关系中学会放手，放手意味着不从对方身上有着极高的期望，“允许”发生。
关于无条件的爱 ：你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生流动。
书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了”。
如果我们放下对结果的控制，把得失放在一边，安安心心地把每一件事做好，这就是尽人事接下来用听天命来做到允许。
这本书让我们知道：在婚姻过程中，我们是为了弥补我们的需要不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架最根本的原因。累积上失望、斗争、报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本在于你自己的内心，如果你在内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会，你发现你的那个需求是不用从别人身上找的。
⑷ 如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）
在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。
你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。
爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。
研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的电影，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。
男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。
很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。
婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。
在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。
世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。
婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。
⑸ 樊登读书会践行笔记001‖学会快乐
《学会快乐》
马修·理乍得
拖延症的我喊腊脊，终于下定决心开始更新读书笔记了。第一次尝试通过听书的方式来分享自己的感悟。听书的确能大大的节省时间，但是毕竟是别人嚼碎的东西，好像没读书那样有趣。但是为了扩展自己的知识面，听书与读书结合是相当有必要的。
既然是听的第一本书，我这么喜欢鸡汤的女孩当然要选一个正能量书名呀！看见《学会快乐》便定好了。跟想象中一样，这本书就郑渗是告诉我们怎样正确的学会快乐，使用快乐，让自己更加舒适地生活。
的确，赞同书里冥想的方法，我是超觉冥想中的践行者，确确实实通过冥想收获了很多好处：让我更加平静，让我内心更加愉悦，让我摆脱当前的困扰。冥想之后，你会发现，之前烦恼缠身的崩溃干悄然释放。
Ok，现在来讲讲《学会快乐》这本书的主题：
作者将快乐定义为：
普通人觉得快乐很短暂，因为他们讲快乐建立在外物的依赖之上。而修行之人心理的宁静是如此沉静。
那么，学会快乐的方法是什么呢？
作者给出的答案是：
当你把自我放大之后，越是执着越是煎熬。塞内加说：痛苦让人心碎，但它并不邪恶。请一定不要执着在负面错误的情绪里，这样会使你越来越糟糕。其实，我这想到一个不错的方法就是，一到情绪崩溃就去运动，比如跳绳，一直跳到你感觉心里舒适之后再停下来，这样你的身体会很舒适。
转化痛苦的方法：
1）运用头脑中的想象，想象美好的事物；
2）唤醒内心的爱和慈悲，即所谓的“局好仁者不忧”；
3）不断发掘内心的力量：
减少对自我的执着，看住自己，发脾气的时候最容易看清自己。
区别正面情绪与负面情绪。
如何摆脱烦恼的问题：对质、解脱、运用（水能载舟亦能覆舟）
怒火一起，随即解脱
对待欲望不应是压抑或满足，正确的做法是放空。这里可以试试冥想，会很有效果的。
4）发起出离心，对烦恼说byebye
如果一个人能很好的掌控自己的情绪，这个人更加的大公无私。快乐的好处有太多，为何不让自己更快乐一点呢？要知道，世界上烦恼没有那么多，只不过是你把一切都想得太过于糟糕。
⑹ 孔子之精华，只需这经典的20句——《樊登讲论语：学而》（二）
一个人被摁在水缸里，一定是不快乐的，那冒出头来呢？也不能长久的快乐，还会焦虑和痛苦。为什么？
因为底层的价值观错了。仁者，有着正确底层逻辑的人，既可以“久处约”，也可以“长处乐”。仁者，轮历真正安处的地方，不是外在的环境，而是内心的境界。
《幸福的方法》书中告诉我们，究竟什么样的人能够真正幸福？
溺水型人格的人，就好比被摁在水缸中，认为先忍着点，过了这段就会好。等考上大学就好了，等找到工作了就好了，等结婚生子就好了。但实际上呢？正是这样的价值观，才是不幸福的根源。
孔子所描述的，是最高境界。达到仁者的状态时，人是通达的。
有钱了，住别墅开豪车，可以坦然的享受，但不会以此为骄慢。同样，穷困潦倒了，依然能够平静地对待自己的生活。
因为，已经具有了从生活点滴寻找乐趣的能力。这就是幸福的方法。
幸福从来都不是某一种状态，而是一种能力。
大家都想过有钱有地位的生活，假如是以贿赂的方式获得富与贵，不符合道，那我不做。贫穷低贱，的确是被讨厌的东西。但要做违背道的事，去改变贫贱的状况，我也不会做。
君子没有了仁德，还要名声做什么呢？真正的君子，即使是吃一顿饭的时间，都不能够违反仁德。当周边环境变得恶劣的时候，我也依然要坚持。
特别是遇到极大的压力或打击，甚至是危险的时刻，还能保持淡定和仁德，保持着对他人的关心，这是衡量君子的关键标准。
参看《王阳明哲学》《曾国藩的正面与侧面》《苏东坡传》，这些都是经历颠沛时，依然能够保持内心仁德和修炼之人。
孔腊兆搜子突然感慨：道估计是很难推行了，怎么办呢？我就驾一艘小船出海。能和我一起漂洋出海的，就是子路了。
子路听后非常高兴，但孔子说，我带他的主要目的是做保镖，因为他比我打仗厉害，其他的无所谓。
孔子也有弱点，不是一直刚强。他难过失望的时候，直面它，甚至用幽默的方式讲出来。
如果在生活中，有苦恼、愤怒，压力巨大时，不妨试试自嘲。自嘲好过嘲笑别人，嘲笑别人是尖刻，嘲笑自己是幽默。幽默也许是最好的强心剂。
这是孔夫子拿自己打趣的一段话，显示出孔子可爱人性的一面，圣人也是会发牢骚的。
宁武子是卫国的大夫，孔子点评说宁武子说，当国家政治清明时，他会变得很聪明，有很多想法和创意，提出有建设性的意见。如果国君昏乱、奸臣当道的局面出现，宁武子就立刻装傻充愣，好像什么都不会。
孔子感叹，他聪明的状态，我能做到，但装傻充愣，这辈子是学不会了，也是佩服他的能屈能伸。
《麦田里的守望者》的作者塞林格说过：一个人年轻的标志是什么？是愿意为某种事业献身。那一个人成熟的标志是什么呢？是愿意为某种事业而苟活。
联想到书籍《钝感力》，宁武子的钝感力极强的。如果缺乏钝感力，不能够将自己好好地保护起来，那生活中任何的小刺激，都会激起拼命的想法。
但是感受到活下去的重要性，还有更远大的理想，那就有好好生活下去的方式。
用草卷成容器，装糙米饭吃，拿破瓢舀水喝，住在贫民窟的地方，没有人能忍受这种糟糕的状况。但颜回并不是忍着凑合过，而是如此的境况，依然能保持精神状态。所以孔子说：“贤哉，回也！”
请注意，孔子称赞的不是“一箪食，猜袭一瓢饮”，号召大家都去过穷苦日子，称赞的是颜回在如此境遇之下的心境，这是关键。
《次第花开》、《正念的奇迹》，都是关于人生修为的书。读过后，才知道人的快乐分为3个境界：
第一重境界，是战胜了别人的快乐。
大多数人都停留在这一层面。比如：别人的房子不如你的大，你快乐；别人的车子不如你的好，你快乐。这是最低层次的快乐。
第二重境界，是战胜了自己的快乐。
我在不断地进步，越来越好，所以我快乐，看起来似乎比第一个层次要好一些。
但想想看，战胜了自己才能快乐，那人生的后半段怎么办呢？因为经历过人生巅峰后，身体会越来越差，事业也走下坡路，精力也不济了。一天不如一天，难道要一直生活在痛苦当中吗？
当然不，我们需要走入第三层次。
第三重境界，是无条件的快乐。
这是充满正念的，时时刻刻都能与当下这一刻产生联结。
快乐也是一种独特的能力，需要不断修炼，可以通过读书学习等方式来慢慢体会。
若只从外在的环境中，去寻找快乐和美好，则是无穷无尽的挑战和烦恼。
明天继续《樊登讲论语》（三），明天见~