保持爱的能力到哪里都能找到幸福

Ⅱ 作为一名大学生如何培养爱的能力

大学生在大学期间若想获得真正的爱情,要学会培养爱的能力.首先应该培养迎接爱的能力;其次要培养拒绝爱的能力;第三要培养承受失恋的能力,学会失恋之后的心理调适;第四要培养发展爱的能力.恋爱的双发要相互关心,学会包容和体谅,为对方承担责任,做到对对方的忠贞专一.

Ⅲ 只要能和最爱的在一起，不管在哪里都是幸福的，对吗

不对，再好的感情也是建立在能互相独立并有一定的物质基础之上~~~~不然迟早爱会被消磨，贫贱夫妻百事哀，如果独立，能自己给自己安全感，在哪里并不重要。

Ⅳ 心理学里爱的能力有哪些

1、爱的能力之一“情绪管理”：

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

2、爱的能力之二“述情”：

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

3、爱的能力之三“共情”：

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

4、爱的能力之四“允许”：

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

5、爱的能力之五“影响”：

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢。对方就能成长得更好呢。这就是影响的能力，让对方成长的能力。

Ⅳ 爱的五种能力是什么

爱是一种能力，但又不只一种，严格来讲，爱的能力包含五种具体的能力，有了这五种能力，无论你跟谁生活，你一定会比原来更加幸福。这五种能力分别为： 爱的能力之一 “情绪管理”： 每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。 爱的能力之二 “述情”： 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。 爱的能力之三 “共情”： 理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。 爱的能力之四 “允许”： 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，想要控制对方或改变对方。 爱的能力之五 “影响”： 做好自己，对方也会变得更好。每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越好呢？这就是影响的能力。 爱的五种能力中，每种能力都很重要，五种能力相互影响。而且越是前面的能力越是基础，基础不好，后边的能力就会更差。 比如： 一个人做不好情绪管理，经常发脾气，那他就做不到述情、共情了。 一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越好的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。 一个人如果不能够允许，就做不到共情了，他常常会想改变对方，所以，也做不到积极地影响对方了。 在本书第二到第六部分，我将分别介绍爱的五种能力的具体内容，以及练习的方法，按照书中的方法去做和练习，一定会让你的爱的能力快速提升，也会让你的生活越来越幸福。 有个数据是可以说明这一点的，参加过“爱的能力”之后再结婚的人，到目前为止没有一个离婚的，他们的离婚率目前是零。 “允许”轻松解决婆媳关系问题 举例子说我的那位学员面对她的老公和妹妹过于亲密这个情况，如果能提升自己“允许”的能力，她马上就可以轻轻松松地获得幸福。 哥哥和妹妹，本来从小就是亲密无比的一对兄妹，长大了要保持多少的亲密和距离，是没有一个标准的，只要没有做出“过分”之事，在道德和法律上就都是允许的。 这对兄妹有这样的亲密，是他们从小发展过来的模式，是他们从小一起的经历导致的，也许是一起经历过苦难导致的。 这也是他们特有的家庭模式，是由他们的原生家庭决定的，就像是有些兄妹较为疏远一样，都是一种独特的关系。 如果嫂子能允许他们这样保持亲密，能够有共情的能力去理解到老公和妹妹的内心，哥哥和妹妹独特的亲密关系就不会成为嫂子心里的一个障碍。 很多时候，家庭里的一些问题是难以避免的，就像世间的生老病死一样，是自然规律，如果内心不允许，痛苦的就是自己了。 比如： 在中国的个别家庭里，婆媳关系一直都是一个不好处理的问题，也是个千古难题，关于婆媳大战的情景也经常被搬上荧幕，有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该颁给他诺贝尔和平奖。”婆媳关系的问题有多么难以解决可想而知。 婆媳关系为什么就那么难处理呢？ 媳妇和婆婆两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，有的只是因为婚姻关系和亲子关系的对接而应该遵守的道德约束，还有因为争夺来自同一个男人的爱而产生的矛盾，所以，婆婆和媳妇两人关系不好也是正常的。 也就是说，婆媳关系不好这个问题并不是关键，关键是中间的那个男人：媳妇的老公、婆婆的儿子，他允许不允许这个问题的存在，问题本来很难解决，如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。 如果一个男人不允许这种情况的存在，面对媳妇时，他就可能会责怪媳妇不够尊重母亲，也可能会要求她爱屋及乌，要求她爱他就要爱他的家人，可她心里明明就是不爱，非要要求她去好脸相待，这跟她心里的真实感受是不同的，她会很委屈和痛苦。 面对母亲时，有些男人还可能会责怪母亲，认为她老人家那么大年龄了应该让着晚辈，现在的媳妇在当女孩儿时都是娇生惯养长大的，要让着她。这样一来，母亲可能会骂他娶了媳妇忘了娘。 看，一个男人夹在媳妇和母亲之间，是不是很为难？向着媳妇或向着婆婆都不行，也没有一个两全其美的方案。 甚至，当婆婆和媳妇发生矛盾时，夹在中间的这个男人，他根本就看不出来媳妇和母亲哪个更有理一些？哪个更对一些？所谓“清官难断家务事”，家里的事有时很难分出对错的。 婆媳关系是非常难相处的，如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好，只要她们都跟他关系好、都爱他就行了，她们相互不喜欢不影响各自独立的生活，就是一个“允许”，使问题变得很不同了。虽然没有解决这个问题，但会使这个家庭更和谐。 需要注意的是，这不是消极心理，也不是阿Q精神那么简单，这是接纳，这是“允许”，这是心的境界，这是智慧，这是爱的能力。 就是这样，世上没有完美的事，世间事十有八九不如意，有些事情不如我们的心意时，如果我们能允许、能接纳也就不影响我们了。 同样的道理，这位嫂子会因为老公和妹妹的关系好而不幸福，也是自己不允许、不接纳。允许了、接纳了，她就会感觉到幸福了。 “述情”慢慢“影响”对方变好 当然，允许不是永无止境地牺牲自己的需求和妥协，嫂子希望老公跟自己更亲密也是自己的真实需求，也是需要满足的一个需求。 只是，这时又需要嫂子具备另一个爱的能力了，那就是“述情”，通过“述情”来慢慢“影响”他们，但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。 做嫂子的那位学员希望老公跟自己亲密些，之前她做的是指责，她告诉老公说，他跟妹妹这么亲密是不对的，应该跟自己更亲密些，她否定了老公，好像他那样做是错的，不跟妹妹那么亲密才是对的，这是老公接受不了的。 因为哥哥跟妹妹关系好本来就没有什么对错，那只是他们两个特有的感情而已，否定必然会引起老公的反击，所以，夫妻之间的吵架就发生了，她的初衷是希望老公跟自己更亲密，结果是两人因此更疏远了。 嫂子如果有“述情”的能力，情况可能就会不同，嫂子可以经常跟老公说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时，也能给我夹。” “你跟妹妹在一起聊天时，我有时坐在一旁很失落，妹妹在场时，希望你也能多陪我聊聊天。” 以前她采取的是指责，说老公和妹妹不对，现在她不说他们不对，只说自己的感受和需求，老公的感受就会有很大不同。 当然，要述情，还需要嫂子能先管理好自己的情绪，让自己能够心平气和地去跟老公沟通，而不是去吵架。 这样，老公可能一下子就感受到老婆内心的感受了，下次他再给妹妹夹菜时，可能会想到旁边还有老婆，妹妹和老婆同时在场时，他可能也会更多关注一下老婆了。 可是如果老婆没有给老公“述情”过这件事情，老公就可能不知道老婆内心的感觉。 这样还避免了因指责老公而引起的争吵，两人之间的关系就不会被破坏，所以，当我们希望对方满足自己的需求时，需要的是述情而不是指责。 当这位嫂子有了爱的能力，虽然她的老公和妹妹的关系还是那么亲密，但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解到老公和他妹妹的内心，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，反而能慢慢地“影响”到老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。 人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是你自己创造出来的，是源自于你的内心有足够的爱的能力，外在的世界只是你内心投射和创造的结果，幸福先是在你心里的。 就像成功的人先是有一个成功的内心，然后，再慢慢地把它展现在外在一样，幸福的人先是内心幸福起来后，再慢慢地把它展现在你的生活中。 所以，当自己有了爱的能力，哪怕跟对方生活在一起会遇到一些问题，哪怕是对方有一些缺点，你都有能力去和对方共同面对和解决问题，也有能力允许对方有一些缺点，慢慢地影响对方使他变得更好，无论跟谁一起生活，你们都可能会幸福，而不是一定要找到神话中被阿波罗劈开的另一半才能幸福。 有爱的能力的人不讲“理” 在这里，我还要告诉你一个秘密，这也是很多人穷其一生都不知道的，那就是爱情从来就不讲“理”，家也不是讲“理”的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。 在爱情里不讲理？ 那要讲什么？ 你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理，真是应了“公说公有理，婆说婆有理”这句老话。 我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的发现，两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。 一对夫妻在我面前争吵。 老公：“她总是乱花钱！” 老婆：“我怎么乱花钱了？” 老公：“你买了很多衣服都放在那里不穿，却还要买，有穿的不就行了吗？” 老婆：“虽然我的衣柜里有很多衣服，但大部分都已经过时了啊！女人的衣服流行潮流过得很快的，你总不至于让我穿着过时的衣服出去丢人吧？” 老公：“哪里过时了，有几件分明还挺新、挺时尚的，我前几天还在大街上看见有人穿！” 老婆：“有的人是会穿着过时的衣服上街，但我不会！” 老公：“你啊！就是爱乱花钱……” 老婆：“我哪里有乱花钱，是你不舍得给我花，说我乱花钱，你抽烟、喝酒花的钱也不比我少啊……” 遇到这样的情况，我就是再听上几小时，也判断不出谁更有理，而我也深深地知道，我不能这样做，他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了，而这也是他们在一起不幸福的原因，这也是很多夫妻不能很好相处的原因。 因为，家里从来就不是讲“理”的地方，爱情也从来就不能讲“理”，想要提高自己爱的能力，你要开始学会不讲“理”。 家里不讲“理”，爱情也不讲“理”，那要讲什么呢？当然是讲“情”、讲“爱”。 “爱”和“理”哪个更重要 爱情里要讲“爱”讲“情”，家里要讲“爱”讲“情”，难道“理”就不重要了吗？ 想搞清爱和理哪个更重要，我们还是要看看心理学上对人类动机的研究。 心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做事的基本动机只有两个： 做正确的事； 做愉快的事。 所有人类做的事情都在这个范围内，不是正确的事，就是愉快的事，或是既正确又愉快的事，包括人在梦游时做的事情。 比如： 上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚； 晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！ 其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。 正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，是属于超我部分，它们是一些社会标准，它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等。 我们常常会用“应该”放在这些事情前面，这类的事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为，创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处，使这个社会更加和谐，所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。 人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背着，统统都是愉快的事。 正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的，这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。 爸爸妈妈不断地告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子，他们通过奖励或惩罚，不断地让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。 到了学校，学校更是重要的学习正确的事的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的，慢慢地，什么是正确的，什么是不正确的，也就慢慢地在我们脑子里形成了。 比如： 我们应该爱护环境，这样我们人类才能更长久地生活在这个地球上； 每个公民都应该遵纪守法，这样社会才会更加和谐； 每对夫妻都应该相互尊重，这样家庭才会更加美好； 员工应该维护公司的利益，这样公司才能持续发展。 与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分，它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。 不做愉快的事情会让我们自己不舒服，会伤害我们自己，我们常常用“想”放在这些事情前面，它们是感受、是情感、是欲望，我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！ 比如： 我想吃饭。 我想睡觉。 我想去看电影。 我想跟爱人在一起。 正确的事 理性、超我、标准、应该、理 我们应该工作 愉快的事情 感性、本我、欲望、想、情 我想去旅游 总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做令自己“愉快的事”。 比如：对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不用做的，自己就愉快了。 爱情本来就是“愉快的事”，家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律、标准，就会让对方不愉快，家里的氛围也会不太好，家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐、让人压抑。 那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，是难有幸福可言的。 心理学的一个着名学派，家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准，家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。 的确也是这样，那些有着太多规则，只关注是否正确，较少地关注愉快的家庭，他们养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他们要么对自己要求很高，总是做正确事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。 《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇，在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道： 所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。所以，当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候，就是灾难产生的时候。 他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”，被约束的就是“愉快的事”，人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能，但人对这些约束的承受是有极限的，约束不是越大就越好的，约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀，约束太过于严格和苛刻时，人就可能会出现心理或精神疾病了。 社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经本来就有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”，让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在，而不是压抑和痛苦。 也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间，幸福就一定属于你了。 现在，你可以试试问自己： 你想吃饭和你应该吃饭有什么区别？ 你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别？ 你想工作和应该工作有什么区别？ 一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲 想要爱情幸福，家庭和睦，就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”，另一个人在强调“理”，两人不在一个频道沟通，是爱人之间产生矛盾的主要原因，也是吵架的主要原因，分析两人吵架的内容，很多吵架都是这个原因。 一个网友在我的博客给我留言，告诉我她的烦恼： 情人节的时候，我对我老公说，让他给我买束玫瑰花，可他居然不买，我很失望，也很生气，我感觉他不在乎我、不爱我，真的爱我的话，为什么就不给我买呢？ 我老公认为这是乱花钱，他爱不爱我不是通过这个来体现的，老夫老妻了就不要再老买花了，钱要花在该花的地方，不要买这些没用的，其实我家并不缺钱，我感觉他不爱我。 看看这两人出现的问题，老婆把玫瑰花和“爱”建立联系，在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题，老公不买，她认为老公不爱他。 而老公则从“应该”的角度来看待这个问题，认为买玫瑰花是不应该的，是乱花钱，爱可以有很多表示方式，不送玫瑰花并不代表不爱。 一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有较好的沟通效果呢？ 再来看一个案例： 一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情，他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她，就像妈妈哄孩子一样哄着她睡，他如果不去睡觉，比如在看电视或上网，老婆就睡不着，一遍又一遍地叫他，直到他去搂着她睡为止。 他感觉很不好，觉得老婆这样做是不对的，又不是小孩子，睡觉还要哄，不哄自己就睡不着，他不想长期这样惯着她。 因此他经常不去这样做，结果老婆就感觉他不爱她，很委屈，两人还经常因为这个事情吵架，甚至大打出手。 还是一样的问题，这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题，认为老公不哄自己睡觉，就是不在乎自己、不爱自己，为此她心里很难过，所以，一次又一次地跟老公闹。 而这位学员，他在从“应该”的角度来看这个问题，认为老婆这样是不对的，不对的事情他就是不愿意去做，因此，即便是老婆要闹，他也不愿意去哄老婆睡觉。 一个要做“愉快的事”，另一个认为这是不正确的，根本不是在一个频道进行沟通，就好比是鸡同鸭讲，根本就没有办法沟通，怎么会有好的效果呢？ 真的要有较好的沟通效果，双方都要从“爱”的角度来看待和沟通，在上面举的这两个案例里边，如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题，结局就大不一样了。 比如： 老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思，并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要，可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡觉的案例中，老公能明白老婆这是在向他索取“爱”，这是老婆希望的“爱”的方式，也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要，两人在一个频道里，也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。 爱的能力高低的分水岭是什么 人要想生活得幸福，要想享受幸福的爱情，光靠讲道理和论对错是不够的，还要有相当高的爱的能力，而一个人爱的能力高低的分水岭，就看他主要是关注正确的事还是愉快的事。 这同时也是一个人情商高低的标准，情商高的人与人在一起更多关注愉快的事，情商低的人更多关注正确的事。 从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事，按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人： B 类型的人对自己要求过高，自己内心不开心，所以，不是情商高的人，因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。 C类型的人对己、对人都看重正确与否，不关注愉快，是典型的低情商，这样的人自己少有快乐，别人跟他生活在一起也会有很大压力，不过他们却是人们常说的“好人”。 D类型的人对别人讲正确，要求高，对自己虽然讲愉快，但对人、对己标准不一致，给人感觉很自我，也属于低情商。 只有A类型的人，对人对己都比较关注愉快，能让自己开心快乐，也比较关注别人的开心快乐！这样的人有较高的情商。 很多人都知道“情商”这个词，却不是很清楚“情商”的具体内涵，也不知道怎么提升自己的“情商”。 简单的区别一个人情商高低的办法，就是看他是过于关注正确还是愉快，以及对人、对己的要求是否是一致的。 爱的能力也是情商的具体内涵，有爱的能力的人就是高情商的人，提高自己爱的能力，就是在提高自己的情商。 爱情里既要愉快又要正确 一个人只管自己做愉快的事，而不管正确与否，肯定是不可以的，那等于人可以随心所欲地做事，而不管会不会对别人造成伤害，这样的人会成为一个道德缺失的人，甚至会触犯法律。 只做正确的事不行，只做愉快的事，也不行，那要怎样？ 答案是既正确又愉快！具体讲起来有两条： 一、正确要有度，在正确的范围内尽量做愉快的事 在爱情关系里，在家里，在不触犯法律，不涉及道德的情况下，少一些正确，给爱人及家人留些愉快的空间。因为不触犯法律，不涉及道德的事情，就不会给别人造成伤害。如果爱人或家人要偷要抢，那是无论如何也不能允许的事情，这是大是大非，必须要坚决反对。 但如果家人只是忘了钥匙，想多睡会儿懒觉，想要个自己喜欢的东西，想把今天的碗放到明天再洗，等等，做些令自己愉快而没有伤害其他人的事，就尽量允许吧，因为这样他们会更愉快些，因为家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。 我们要做正确的事，但正确的范围不能无限扩大。法律道德允许的事，没有伤害其他人的事，尽量就不要拿正确来限制了，也就是说，在大的正确的范围内，尽量做些愉快的事情。 所以，以后你可以试试： 当你的爱人开车走错了路！ 当你的爱人早上多睡了会儿懒觉！ 当你的爱人刷完牙又想吃东西！ 当你的爱人偶尔想去奢侈一回！ 你是否可以忘掉正确，让他愉快一下呢？ 二、用愉快的方法做正确的事 正如我们前面所讲，我们也不能光做愉快的事，有时还要做些正确的事，那么，是否我们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就既愉快又正确了吗？ 当然可以，比如： 你的爱人生病了，需要吃药，但他不想吃，这时吃药是正确的，不吃药是错误的，如果你只强调正确，就可能会这样说：“来，吃药了，不管你想不想吃，你必须吃！”这感觉像命令、像强迫，对方会感觉很不舒服。 其实，你完全可以在强调正确的时候照顾到对方的愉快：“我知道你不想吃药，但不吃药怎么能好呢？为了健康，来，吃了吧！” 这样，你既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。 比如： 你在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。 这时，你叫服务员来，让他帮你催菜，你这样做是正确的，你没有错，你可以这样说：“服务员，怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！” 你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了，你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？他们也是别人的家人啊！强调“正确”的时候就不需要照顾到他们的“愉快”吗？ 当然不是，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事？谢谢！” 就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，那在你幸福的同时别人也幸福了，大家都这么做了，整个社会也就更幸福了。 既愉快又正确，其实就是你愉快的同时也照顾到别人的愉快，你就是属于前面讲的A类型的人了，就是爱的能力高的人了。 本书的目的在于告诉你具体如何可以成为这样的人。 有爱的能力的人不“付出” 在爱情当中，有些人会迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报呢？ 我有一个学员，夫妻两人都在北京工作，孩子也在北京上学，后来他单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少，就是工作比较艰辛。 他想自己儿子以后出国留学需要花很多钱，不如趁这个机会多挣点钱，于是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死缠烂打做老婆的工作，最后老婆没办法，只好同意。 他出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣，人也很辛苦，他心想这都是为了孩子，为了家，再苦也要忍，两年里吃了不少的苦头。 终于熬满了两年后，心想老婆孩子见到他都会很高兴，可是当他回来后，没想到由于两年不在家，虽然带回来一些钱，孩子却跟他生疏了，老婆也对他有很大的情绪，两人总是吵架。 他不明白，为什么自己辛辛苦苦在外面打拼，都是为了这个家，而家人却不领情呢？ 长期付出却得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意懒，时间久了，要么慢慢地变得不再愿意付出，要么就变得不再相信爱情，感情也越来越冷漠。 心中充满爱，一心一意付出，到头来还是没有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，这是因为他们不明白，有爱的能力的人，从来不只是一味地付出。 那他们是如何做的呢？ 这要先从爱的三个层次说起： 爱的第一个层次：满足自己的需求。 在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来作依据。 比如： 我想你，看不见你时满脑子都是你。 见到你就很开心，见不到就很痛苦。 我离不开你了，我发现我爱上了你！ 一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。 其实，这哪里是爱，这只是对对方的心理需要，有

Ⅵ 拥有爱的能力是一种幸福，你觉得对吗

看上去好像真的很温馨很幸福的样子

教师的话本身专业上就比普通人强一点

这个只是特例

说明不了什么

Ⅶ 如何修炼爱的能力，找到灵魂伴侣

如何修炼爱的能力，找到灵魂伴侣？

爱情美：想有爱情并不等于拥有了爱情，拥有了爱情也不等于就会幸福快乐。

爱的能力：弗洛姆：“爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力，爱使人克服了孤独和分离和感觉，但他允许他成为他自己，允许他保持他的完整性。”这里爱的主动性，包括关心、责任、尊重、认识。

爱的能力指和他人建立亲密关系的能力，它以人的一生发展有着重要的意义。恋爱过程也是培养爱的能力的过程，特别是追求者一方，还有遇到过挫折磨难的爱情经历，都会使人长大。

爱的能力的多个层面：

(1)识别爱的能力：在爱情当中人们有时常常以为是爱才和对方走在一起，其实可能掺杂了许多其他心理因素与物质因素。也许是为了虚荣，或为了满足征服的欲望；也许有现实的利益，或仅仅因为性，识别自己的内心世界的情感，其实也需要勇气。有鉴别爱的能力的人，是个自信也尊重别人的人，有鉴别爱的能力的人，会自然地与别人交往，主动扩展交往的范围，珍惜友谊，会尽量多体验他人的感受。

(2)表达爱的能力：首先表达爱需要勇气，需要信心；其次表达爱地选用恰当的方式和语言，第三表达爱是在表明爱一个人也是幸福，即使可能得不到回报；第四表达爱也就意味着要承担责任。

(3)接受爱的能力：当别人抛过爱的绣球时，并不是所有的人都有勇气接受。有的同学会因为对自己过低的评价，会觉得自己不配；有的认为自己不值得爱而不敢接受爱情；当然还可能怕因为爱情自己受到伤害而不敢去拥有。说到此我们发现其实人最需要的是自私看自己，能否有勇气接受爱情，很重要的一点是对自己的评价是否比较积极，不管爱情成功与否的自信。

(4)拒绝爱的能力：拒绝爱的能力首先表现为对他人的尊重，要感谢对方对自己的感情；其二要态度明朗，表达清楚，即讲清和对方只能是什么样的关系，同学还是一般朋友，或什么都不是；三是行动与语言要一致。可能有些人怕对方受伤害，虽然语言上拒绝了对方，但行动上还是与对方有较亲密的接触，使对方容易误解，认为还有机会，还纠缠在与自己的情感中。

(5)解决爱的冲突的能力：相爱的人之间发生冲突是很自然的事情，冲突一方面可能来自日常生活中的不一致，或不协调；另一方面可能来自于性格的差异。爱需要包容、理解、体谅。会用建议性的方式去解决。沟通是非常有效的方式。恋人间需要有效的沟通，表达清楚自己的思想、感受。伤害性的争吵或者冷战都不利于问题的解决。

(6)面对失恋的心理承爱力。失恋可以讲是人生中一个很大的挫折，考验的是人的耐受挫折的能力。培养承受失去爱的能力，首先是要学

习自私看失恋。有些人可能把失恋看成人生的一个巨大的失败，是一种自尊心的强烈受损，那就必然会有强烈的负性情绪体验。其实，只是一种选择的结果，一个人不选择自己不等于自我就全面的失败，一无是处。每个人在爱的关系中心理需要不同，看重的关键点不同。每个人都有可爱的一面，只是每个人欣赏的角度不同；其二，在失恋中学习，把失恋作为一种人生的财富，人会在失恋中变得更加成熟；其三，失恋给人再恋爱的机会，一次失恋，不等于整个爱情生命的结束，人还会再恋爱，再体验美好的爱情，只要用心去体验，去建设，去学习和感受。

(7)保持爱情长久的能力：保持爱情长久的能力，其实需要上面多能能力的综合。爱需要两个人真正地关心对方，走进对方的内心世界，以对方的快乐为自己的快乐。要保持爱情的常新，需要智慧、耐力、持之以恒及付出心血，同时又要保持自己的个性，有自己的追求与发展(事业)。学习新的东西，善于交流，欣赏对方，是爱的重要源泉。

很多人会有这样的感言：其实我也爱我的另一半，对方也爱我，只是因为一次意外的机会犯了不可饶恕的错，或者说了不该说的话就让我们分开了．或者是我们虽然彼此爱对方，但我们还是感觉彼此经常给对方造成压力，导致我们不开心不快乐，甚至找不到爱的感觉．．．．．．其实，这就是因为爱的能力不强的原因明明是爱着对方的，但表达的却是伤害对方的话语，做出的却是伤对方的事情。这应该是一种爱的能力的缺失吧！不知道怎样选择适当的时机、适当的地点，在对方有适当的心情时去表达自己的爱。爱是一种能力，真爱的本质是理解、尊重、欣赏、信任、责任、宽容等的综合体现。学会爱、学会爱的表达方式，对于恋爱中的人或婚姻中的人，甚至对人的一生都是一个很重要的能力和技巧，都是一个需要不断完善和加强的技巧，它甚至对一个人的是否成功都有着极为重要的意义。

因爱确实是人生中不可或缺的一种极为重要的能力。正所谓＂世界上不是缺少美，只是我们缺少发现的心！＂转化就是需要我们能把对方的缺点转化为优点来看．事实上，优点和缺点不是绝对的，只是每个人的角度和自身的性格，价值观不一样而已．如果我们能够站在对方的角度看事物时，会觉得一切都那么顺其自然，就不再固执＂男女有别＂这是古人说的．男女之间的差别真的很大，但如果我们不去了解对方爱的需求，一味的以自己的方式去爱对方的话，只会是费力不讨好，处处碰壁

明智的情侣会把差异视为彼此学习的机会，而不是做分歧的藉口爱情在不同的时段呈现不同的面貌。经历了爱最初的迷醉期，两个人的关系便进入了关键的磨合期，在磨合期中，我们都想努力改造对方，这是亲密关系中痛苦最大的来源。在此期间的恶性互动会让亲密的关系成为地狱，即便你们仍爱着对方，可是那些啃噬性的小烦恼也可能会把一份感情内耗成一盘鸡肋。

当爱情进入了婚姻期，更多的除了爱情以外的更多关系进入伴侣两人之间。冲突变得不可避免，因为在深度的情侣关系中，几乎是没有谁愿意控制自己的。另一方面，毫无摩擦的伴侣事实上也是不幸福的，这种家庭中始终存在这一种难以言说的空虚成分。婚姻的一个功能就是让人学会吵架，在感情里，冲突并都不是坏事，压抑坑能才是让感情变糟糕的元兇。

Ⅷ 美好的爱情应该怎么维持才能一直幸福到老

相信大家都希望自己的爱情能够幸福到老，都希望自己能够拥有一段甜蜜幸福的爱情，只有当自己拥有幸福爱情之后才能够让我们的生活和家庭都会更加的美好。那么在平常的生活中有很多事情却往往相反，有很多人都说现在的爱情变得越来越廉价，不是因为两人的感情不和就是因为追求物质所迫从而导致爱情破裂的速度加快，那么有什么办法能够阻止这样的现象发生呢？

二、永远活在“18岁”。

有很多人在结婚之后他们都会忙于自己的工作和家庭并没有特别在意养成自己的感情，这样时间久了之后也会导致两人感情发生破裂。所以我们也需要永远活在“18岁”，拥有当时的青春活力，懂得幸福浪漫，相信这样也是爱情中的催化剂，不仅能够让两人之间的感情变得更甜蜜还能够让生活变得更好。

Ⅸ 如何找到幸福感

没主见，让你错过了自己的幸福，丢了自己

世界上最毁人的四个字莫过于 如果当初。
身边经常有人这样说：如果当初我不放弃梦想，现在可能已经成功了。如果当初我没有选择离开这里，现在就可能执子之手与子偕老，小孩都生了好几个。如果当初我没有和这个人结婚，现在可能就会遇见一个更好的人，过着幸福快乐的生活。
可是仔细想想如果当初这四个字背后都隐藏着一个要素 别人说。别人说梦想那有那么容易实现，所以你放弃了。别人说大城市里才有更多机会，所以你离开了他离开了家乡，去往了大城市。别人说你们两个不般配，所以你离开了一个你喜欢的人。你总是把别人的话太当回事，生生把自己逼上了一条不幸的路，怪谁呢？
我身边就有一个活生生的例子，她早期在外打工，认识一个非常喜欢的人。谈了两年恋爱感觉彼此很相爱，就回家见父母了。一回家父母就各种看不上，长相不好、工作不好、家庭条件也不好，都是硬伤。她很无助很绝望，就去问亲戚朋友，大家都说你应该听父母的。于是她放弃了这段感情在父母的安排下成了家。刚结婚一年她就有了婚外情，内心特别煎熬，整天活在内疚和痛苦里。
说实话经验丰富的父母，一定比孩子想的长远周到。但是犯错的意义不是选择的结果，而是学会怎样做一个有主见的人。趋利避害是人的天性，但爱和呵护有时会让人分不清利弊。对于一个人成长来说，没有真正意义上错误的路，真正错误的路永远都是别人告诉你的路。
大家都听过羊群效应吧，就是在羊群里只要有一只羊横冲直撞，其他的羊也会跟着横冲直撞。人们总会把大多数人的观点当做自己的主见，但大多数人不会为你的没主见买单。所有的酸甜苦辣都要有你自己去尝。人生最大的悲剧就是长大后自己也成了这个自己讨厌的大多数，而更悲剧的是你永远也不知道自己想要成为一个什么样的人。

Ⅹ 怎么样增强自己被爱的能力

一、静默的习惯

1.为什么要静默

静默有利于保持正念，而保持正念是形成一切好习惯的基础。因为只有自己的处理好自己的情绪，才有状态去处理其它的一切。看了《正念的奇迹》这本书，对正念有了基本的了解，所谓正念就是对当下这一刻不加评判，有专注力保持全然的觉知。简单的说，将注意力集中在你当下正在做的这一件事情，念念觉知，知行合一，知道自己此刻正在干什么。

2.如何静默

每天拿出十几分钟保持静默，让自己安静下来，身体就像一杯浑浊的水逐渐变得清澈。这样我们才能冷静客观，平和并且不带恐惧地处理人生。具体的做法是如下：

1）把注意力集中在胸口

2）闭上眼睛，将所有焦虑的情绪，愤怒的情绪，想象成头上的乌云。注意力不在云上，而是集中在你的胸口，体会你自己的呼吸和胸口的起伏。过一会，这些乌云就会散去。恐惧的感觉在减少，静默的感觉在上升。

4.回想一个自己人生中的一个宁静的场景画面，应该总会有那么一个片刻，你感觉到宁静吧！

5.每天反复练习，直到自己能够笑对自己过去的人生，能够轻易地原谅别人，那就说明自己已经养成轻易进入了静默的状态了。

图片发自简书App

二、慷慨的习惯

1.为什么要慷慨。

1）对别人慷慨，受益最大的人不是别人，而是我们自己。因为慷慨让我们可以敞开心扉，使我们能够去给予和接受。

2）慷慨不是为了回报。

3）慷慨的不一定是金钱。在快节奏的现代生活，每天的信息铺天盖地，肯花时间和精力是一种很大的慷慨。时间花在哪里，心就在哪里。

2. 怎么样才能养成慷慨的能力呢？

恐惧和害怕吃亏是慷慨的最大阻碍。打破恐惧，相信自己是被爱的，宇宙爱着我们，相信我们有慷慨的能力。对别人表示善意，感激，如有可能，对有需要的人捐赠。具体的步骤如下：

1）每周列出值得我们感恩的事，你会发现自己真的拥有很多，你拥有的东西远远超过自己实际需要，你有慷慨的能力。

2）在脑海调动出让你感觉紧张和不喜欢的人际关系，想想自己是不是可以对他们慷慨一点。

3）在每一次聚会或者人际关系中，对别人表示感激。

4）如有可能，对有需要的人捐赠。并不是有钱人才有捐赠的能力。

5）最后，对别人表示善意，关爱别人是一种慷慨，对别人不表示那么多的不耐烦是慷慨的基本做法。

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