如何获得持续性幸福

㈠ 获得持久幸福的方法

什么是幸福？

关于幸福的问题的探究，从古至今从未停止过。

阿尔伯特·爱因斯坦曾说：困境之中蕴藏机遇。

从提出什么是幸福？也就伴随着二元对立的问题，有幸福和不幸福。那幸福不幸福就成了一个结果。结果就代表是短暂的。

我们可以从实现一个目标获得短暂的满足和幸福，但不能长渗蚂久和持续幸福。我们只有探索让自己更幸福，才能保持幸福。

那么我们该如何定义幸福？

我们集体意识的幸福里是：满足，开心，获得，成就，财富等，那同时还有另一面的：匮乏，痛苦，失去，失败，贫穷等

二元对立成就了正面信念和负面情绪，但我们不能回避负面的情绪，我们应试着敞开体验负面情绪，允许负面情绪，允许任何情绪的流动。因为他们都是你生命灵魂的完整的一部分。

我抛开评判的眼光，抛开二元对立，用爱和慈悲接纳你生命中的每一部分，当生命被允许和接纳袭让，内在就获得了和平，自然生起向上的力量。

泰勒·本–沙哈尔在《幸福的方法》一书中说到：没有人能够在所有时间都非常满足而无欲无求。与其问自己是否幸福，不如去探求一个更有助益的问题：“怎样才能更幸福？”

我们如何做，才能让自己更幸福？

泰勒·本–沙哈尔也给出了一些练习的方法：

首先养成习惯，也就是说具体的细节在特定时间完成。

养成习惯比自律更容易坚持。养成习惯需要一定时间的坚持，但很容易保持，就比如我们习惯早晚刷牙洗脸，每日三餐一样，习惯一旦养长，就可以轻松坚持了。

以下给出两个日常小习惯的方法

1.从列入比较小的计划开始，新习惯不要太多

就像托尼·施瓦茨说的，“微小的进步，好拍喊局过野心勃勃却遭遇的失败……不要着急，成功自会像滚雪球一样越滚越大”。

便于坚持，重复计划30天内，就能养成习惯和规律。

2.坚持每天盘点感恩+表达感恩，有研究表明，习惯感恩的人更容易获得幸福和快乐，也更健康。

坚持每天睡前盘点5条感恩，或者和家人一起，让彼此关系更亲密。

【寄语】在这里我每天都会输出一切关于心灵成长和疗愈方面的认知或者方法。这些认识和方法是我多年实践和积累，都是着名心里学家，瑜伽大师，能量疗愈师的观点方法的总结，也是自我实修的体验。希望对大家有所帮助，祝您幸福！

㈡ 如何保持幸福感

我们怎么样科学地追求幸福呢？金钱、地位这样大部分的身外之物无法让我们感到幸福，
一：良好的人际关系
二：投入自己热爱的事业里却能让我们有持续的幸福感，努力工作是体味人生真谛的方式
三：如何将以上的进一步扩大心理，影响内心感受的有2个维度：
横向：人与人之间的亲密和喜爱
纵向：你在社会上的阶级和地位
第三维度：神性不管我们有没有上帝，我们内心都有一种敬畏感，自我的提升感
如何有这种神性:
1:做一些道德高尚的事情
2:深入自然去体验
3:加入一个群体，做自我超越的事情，比如做一些为人类或者他人群体利益的事情

其实我们保持幸福感有时候不需要那么多物欲，更多的关注精神体验的东西，比消费的物欲更能每天保持给你一些小确幸的幸福感：
1:比如自己做一顿自己想吃的美食
2:散步看天空
3:运动
4:种植绿植
5:点缀鲜花
6:跟朋友的团聚和交谈
7:跟家人亲密的联络
8:做一件挑战性的兴趣爱好，后面得到好的结果

㈢ 如何长久保持幸福感

如何长久保持幸福感

如何长久保持幸福感?有什么方法呢？一起来看看吧。

那天我去看宋佳·柳波默斯基的时候，看到她在没完没了地接听来自丰田普锐斯经销商的电话。她最终选定型号以后，一听对方说两天内即可提车，竟然高兴的不得了。不知柳波默斯基的热情是否由于她的实用主义态度，但我很清楚，她购买的不仅是个人物品，还有一种新的生活体验。普锐斯是一种油电混合动力车，对环境的影响要温和一些，而加州法律又允许某些油电混合动力车行驶集体用车道。她家在海边城市桑塔莫尼卡，而上班地点则在加州大学瑞夫赛德分校(国内多译为河滨分校或滨河分校——译者注)，相距大约70英里。能走集体车道，就意味着今后往来穿梭两地要快一些。

元月下旬，也就是柳波默斯基买车两星期后，这个脸上常挂着微笑、总愿意为她的生活投入热情和幽默的40岁女人，说她还是“百分之百喜欢她的普锐斯”。难道新车味道过了之后她的新车感觉一点都没有减弱?抑或新车的感觉依然，而让她这个天生的乐天派更开心?

柳波默斯基是一个专门从事幸福感持久性研究的实验心理学家，她对幸福的理解要比大多数普罗百姓深刻得多。她决不会和我们一样蠢到把自己的幸福仅仅寄托在区区一辆新车上，或者寄托在我们都会碰到的那些好运上。我们似乎总能适应一切，包括幸福感，这种适应会让我们很快回到幸福感的正常水平(这样就等于没有了幸福的感觉——译者注)。关于“幸福感的适应性现象”，70年代曾经有一次经典的研究，研究对象是乐透彩中奖者。结果表明，这些突发横财的中奖者一年之后的幸福感觉和那些没中过奖的人已经没有什么差别。这种幸福感的适应性现象，可以用来解释人生中司空见惯的现象。在我们一生中都会面对各种重大变化，如加薪、结婚、健康和住新家等，为什么这些因素对提高我们个人幸福感的作用都不大呢?不仅如此，对双胞胎和被领养者的研究结果也表明，每个人的幸福感水平都有一半左右是生就的。这条“遗传界线”让“装着幸福的玻璃杯”看上去总有一半是空着的，因为不管往这个杯子里注入多少幸福，高于这条界线的幸福感都注定要慢慢漏掉，幸福感最终都要回到遗传设定好的那条界线上。

密苏里-哥伦比亚大学心理学家健能·谢尔顿是柳波默斯基的主要合作者，他说：“在幸福感方面，一直存在一种(象弹簧一样的)应力现象。例如，有人以为人是可以干预幸福感的，只要选准了正确的人生目标，就能做到这一点。可是各种有关的研究文献都表明，这是完全做不到的，反而表明(一种近乎残酷的现实)：幸福感上去多少，就得回落多少。”

柳波默斯基、谢尔顿和另一名心理学家，即加州大学圣地亚哥分校德大卫·史卡德，把各有关研究成果综合起来，并用“蛋糕图”的形式把影响幸福感的种种因素标示出来。这块蛋糕的一半就是遗传设定好的那一半，而最小的那一片蛋糕表示的是环境因素，说明人们幸福感的差别有10%是由环境决定的。那么剩余的那40%是什么呢?柳波默斯基说：“由于以前没人开展过类似的综合研究，这一块到现在还讲不清楚。”不过她相信的一点是，如果撇开遗传因素和环境因素不谈，再剔除各种错误因子，那么所剩下的那一部分必然是个人的“主观行为”，即为了抵抗适应性的下拉力而必须采取的各种心理对策与行为对策。

柳波默斯基一直在研究的就是这种行为，她希望为人们寻找一种能够把幸福感长期保持在遗传基线水平上的各种行为对策。从理论上讲，这种行为是必然存在的，这和运动员通过加强锻炼和饮食控制可以把体重控制在遗传设定的天生水平以下的做法完全是一回事。可在柳波默斯基之前，这个“关于提高幸福感的研究领域存在一个很大的真空地带”。柳波默斯基的导师、宾西法尼亚大学着名心理学家、积极心理学奠基人马丁·舍利格曼解释说：“有些科学研究实际上干扰了人们的正常生活，特别是乐透彩的研究，往往使人们羞于启齿。”对幸福感的总体情况开展综合分析的时候，主要都是通过相关的间接研究进行的，这就很难判断幸福感以及与之相关的各种因素谁先谁后的关系，何况判断其因果关系。因此，与其直接询问那些孤独的人对自己的生活是否满意，倒不如去了解那些有广泛社会关系的人，例如，可以向他们了解这样一些问题：朋友是否让他们感到快乐?或者，快乐的人是否更希望寻求更多的'朋友，或者本来就吸引更多的朋友?

1989年，柳波默斯基本来正在攻读研究生，后来由于和自己的导师有一次高深的对话，而决定研究幸福感。她的导师里·罗素是斯坦福大学心理学家，向她说起他的一个特别懂得快乐的朋友，给她的印象实在太深刻了。罗素说，这个朋友的父母双亲都在纳粹大屠杀中命赴黄泉。罗素解释说，对于这个懂得快乐的人而言，大屠杀给人的启示就是，一个人如果因鸡毛蒜皮一类的事情而不开心，那就太不合适，甚至太不儒雅了，相反，人应该在生活中、在人与人的关系中努力找到自己的快乐。尽管心理学家早就知道，不同的人对于同样的事情可以有不同看法，可是这些看法对个人的幸福感到底有着怎样的影响，则没有什么研究。

这样一来，为了能在实验室里顺利开展实验，柳波默斯基只好先开展一些基础性工作。她说，在当时看来，所谓“幸福感”，只不过是只可意会不可言传的话题，根本不是什么科学命题，再说也没什么科学仪器可以一层一层地对人的幸福感进行扫描和记录，并得到完全有效、可靠而又精确的读数。尽管如此，柳波默斯基还是给这门新生学科注入了科学活力。她坚信的一点就是，个人主观上所感觉得到的那种幸福感才是最重要的，因此她设计了包含四个问题的“主观幸福尺度”。柳波默斯基给幸福下了一个实用的定义，认为幸福就是指快乐而又满足的人生。有了这个定义，就可以给总体幸福提供必要的感觉和判断依据。(如果一个刚做妈妈的女人由于睡眠被婴儿剥夺而感到疲劳不堪;或者一个置身某个晚会的女孩，因为毫无目的，尽管面对的是欢乐的场面仍感到空虚，那么这样的情形按照柳波默斯基的标准都不能叫做真正的幸福。)如今，柳波默斯基已很少直接面对那些被她研究的对象了，她的研究对象要么在现实世界里做一些练习题，要么直接在家里通过电脑回答详细的调查问卷。为了检验研究对象的真心程度和诚实水平，她还需要进行交叉比对，例如他们每做完一份问卷，就马上给他们计时，等等。

由于研究对象必须达到一定人数，研究周期又比较长，因此通过设定问题来提问维持幸福感的研究方式所需要的费用是很可观的。好在两年半前，柳波默斯基和谢尔顿就从国家心理健康研究所那里得到一百万美元的研究经费，才有条件开展这个为期五年的研究项目。正如舍利格曼所说的那样，研究人员根本不愁没有可供测试用的幸福策略，从佛教的教义到托尼·罗宾斯的幸福观，尽可选取一些来测试。柳波默斯基选择了三种公认的幸福对策，即友爱、感恩和乐观，这三方面同时也是以前的科学研究认为和个人幸福与否关系最大的因素。

柳波默斯基的目的并非仅仅为了检验这些对策的有效性，更主要的是为了深入考察产生幸福感的心理机制。例如，“每天都要随身带着一本感恩日记”本是老生常谈的哲理，可是有研究表明，接受这一做法的人最后却没有那些每周计算一次自己的幸运事件的人来得快活。因此，柳波默斯基证实了自己的直觉：设定时间很重要。其实变化本身也很重要。研究表明：友爱干预法实验就发现，那些接受实验人员建议，经常调整做好事内容的受试者，最后都要比那些死抱着单一友善教条的受试者快乐。柳波默斯基也会问一些与实验无关的中间人类似的问题：为什么友爱的行为会让你感到开心呢?她自己解释说：“我从事的是基础研究，并非应用研究，因此我对那些策略性的东西本身并不是特别感兴趣，我只会专注研究这些可让人产生幸福感的对策背后的机制。”

干预实验取得的初步成果还是很有前景的，但是要保住幸福成果难度就大了。实验结束几个月后，停止练习的人的幸福感都有所下降。这也许就象服药或节食一样，只有持之以恒才能见效。培养好习惯是最关键的。还有一个办法，就是训练内容必须因人而异，也就是符合度的问题。如果坐下来想象自己最有可能的最佳形象(即乐观训练)的方法让你觉得有些勉强，那你是很难坚持下去的。

最重要的一点也许是尽快克服“幸福水平一成不变”的想法，而应该认识到，持续的努力是可以提高幸福感水平的。柳波默斯基大胆认为：“很多人并没有努力为自己的情感生活倾注心血，但要付出的心血确实是巨大的。”

㈣ 结婚后如何永久保持幸福呢

婚后夫妻如何相处才能永久保持幸福感呢：

1、遇事多商量
由于你们个性不同，你们的知识储备量不同，你们的人生经历不同，导致你们看待问题的角度不同，你们也可能因此产生各种各样的矛盾和冲突。
当婚姻中出现问题的时候，你们要学会保持良好的沟通和交流。
婚姻是需要夫妻双方共同想办法去努力经营和维持的。如果你们在婚姻中总是固执己见，你们不愿意主动跟伴侣沟通，你们的婚姻往往举步维艰。
要想让婚姻重回蜜月期，夫妻双方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千万别一意孤行。否则，你们之间的距离就会变得越来越远。
婚姻其实并没有你们想象中的那么艰难。无论你们遇到什么样的事情，你们都不要自乱阵脚，也不必手足无措，你们可以及时想办法沟通解决这些事情。
有商有量，有来有往，保持亲密的互动，你们的婚姻才不会轻易破裂。

2、挖掘伴侣身上的闪光点
每个人身上都是优点和缺点共存。这个世界上，并不存在十全十美的人，也不可能存在完美无缺的婚姻。
婚后，夫妻双方要善于用欣赏的眼光去看待彼此，你们要善于挖掘伴侣身上的闪光点和优点。如果你总是盯着伴侣身上的缺点和不足，你就会因此越来越讨厌伴侣，你们的婚姻也会因此濒临崩溃和瓦解。
无论一个人外表看上去有多么冷酷或强大，他内心深处也会有非常柔软脆弱的一面，他也渴望获得伴侣给予的肯定和夸奖。
如果你总爱拿伴侣跟别人作比较，你不肯客观公正地对待伴侣，你总觉得他处处不如别人优秀能干，你不停地打压伴侣的自信心，你让他在这段婚姻里爱得太过卑微和廉价，那么久而久之，你们的婚姻就会因此出现深深的裂痕。
如果你想让你们的婚姻重回蜜月期，你不妨每天给予伴侣真诚的赞美。这个世界上，几乎没有谁会抗拒别人给予的赞美与肯定。
当你能够给予伴侣更多的赞赏和鼓励，伴侣才会变得更加自信，你们的婚姻生活也会因此变得更加甜蜜幸福。

3、让婚姻充满仪式感
婚姻是需要仪式感的。你们的婚姻之所以会出现所谓的“七年之痒”，你们的婚姻质量变得越来越差，你们的婚姻开始走下坡路，往往是因为你们的婚姻生活缺乏必要的仪式感。
在《小王子》里，有这么一个情节，让我印象深刻。有一天，小王子问狐狸：“仪式是什么？”
“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。比如说，我的那些猎人就有一种仪式。他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个美好的日子！我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都一样，那么我也就没有假日了。”
婚姻也是如此。如果你想让你们的婚姻重回蜜月期，你希望你们的婚姻充满了美好的回忆，那么你就要想方设法营造一些浪漫的气息和氛围，你要让你们的婚姻变得与众不同，充满了仪式感。
比如，你们可以偶尔来一次说走就走的旅行，你们也可以偶尔出去吃饭，你们还可以像从前那样约会，等等。
当你们懂得为婚姻制造各种各样的浪漫和惊喜，你们也愿意为伴侣花时间和心思，你们愿意用伴侣喜欢的方式去表达爱与在乎，那么伴侣会因此越来越离不开你，你们的婚姻也会变得更加幸福甜蜜。

总之，婚后，夫妻应该和平相处，你们要平起平坐，你们还要学会及时化解婚姻中的尴尬和难题。只有这样，才能让你们的婚姻重回蜜月期。
当你感觉你们的婚姻开始渐渐走下坡路，你们的婚姻生活变得越来越索然无味，你就要对此提高警惕，你要学会打破婚姻中的沉闷与无趣。
一方面，你要为你们的婚姻增加一些仪式感，你要让每一天的婚姻生活变得独一无二、与众不同，充满新鲜感和欢乐。
另一方面，你也要学会跟伴侣保持良好的沟通与交流，你要善于挖掘伴侣身上的各种闪光点和长处。
只有当你懂得用欣赏的眼光去看待伴侣，你愿意给予伴侣更多的宽容和体谅，你们的婚姻才会变得越来越甜蜜。

㈤ 如何拥有持久幸福的恋情 3种方法来拥有持久幸福的恋情

目录方法1：正确展开恋情1、清楚自己所需所想。2、确保你想3、明智择偶。4、现实一点。5、切莫试着改变另一半。6、建立友谊。7、并非做所有事都得一起。8、宽以待人。9、切莫仓促行事。方法2：维系持久幸福的恋情1、预想到感情会发生变化。2、愿意在感情中投入时间、精力和努力。3、尊重彼此。4、向伴侣诉说他对你有多重要。5、多与另一半沟通交流。6、为人要真诚。7、要明白你和伴侣表达爱意的方式或许不同。8、赞美个体差异。9、共度美好时光。10、为自己留出时间。11、一起欢笑。12、切莫令他人插手你们的关系。方法3：解决感情问题1、切莫在争论中求胜。2、公平竞争。3、一次只讨论一个问题，尽量具体些。4、勇于承认错误。5、学会宽恕。6、接受不是所有感情问题都能得到解决的现实。7、明白何时求助。倘若你所经历的恋情皆不曾长久，倘若你仍难以觅得共同经营长期恋爱的理想伴侣，那么拥有持久幸福恋情的愿望恐难成真。所幸，下列所述可助你提升恋情质量，使其更为长久。
方法1：正确展开恋情
1、清楚自己所需所想。在开启一段恋情之前，明白自己生理和心理上的需求尤为重要，因为若想拥有成功恋情，那么与重要的另一半交流这些需求是必要的。你或许早已对自己在恋情中的所需所想了然于胸，如若不然，则可以思考下这些问题。反思过往恋情，洞察其成功或失败的因由。从那些爱情经历中你会对自己需求有怎样的认知呢？
想想自己如何待人处事。比方说，你是否易于情绪化反应，难以相信他人，或不擅表达情感？在认真开启一段恋情之前了解这些性格特点是有所助益的。
2、确保你想要开启恋情的初衷是健康的而非相反，将下列指南牢记在心：开启恋情的健康初衷包括：渴望共享爱、亲昵和陪伴；希望体验个人成长；彼此提供物质和精神双方面的支持；渴望建立家庭。值得注意的是，这些动机不应只围绕得到爱和支持，也应给予另一半同样的爱和支持。
开启恋情的不健康初衷包括：害怕孤单，害怕分手，不愿脱离另一半的亲友圈。利用另一半获得安全感，满足性需求，得到金钱或报复前恋人，这些也都是开启恋情的不健康初衷。你若出于这些原因展开并维系恋情，那么你和你的另一半不仅难以发展持久幸福的恋情，甚至还会伤及双方。
3、明智择偶。你若渴望发展一段持久幸福的恋情，就得谨慎择偶。大家普遍认同异性相吸的说法，不过研究者发现共同目标、兴趣爱好、未来期望一致的个体往往更能收获满意爱情。你与恋人的性格特点不必同出一辙，不过要是你们想从恋情中获得的东西不一致，那么维系感情就不容易了。
思考下你们的差异是否互补。例如，有人容易冲动行事，却或许会和一位常按计划行事的人互补。
4、现实一点。希望恋情顺顺利利没有磕磕碰碰是不太现实的。最初的激情和迷恋或许会日渐消退，但只要投入时间与精力，照样可以使爱情历久弥坚，更加动人。
5、切莫试着改变另一半。尽管你能说服伴侣去收拾脏衣服或遛狗，但有能真正改变其个性、三观或行为的想法可能使你们感情破裂。特别要注意的是，专家建议不能改变下列性格特点或思想：宗教信仰。
伴侣对生孩子的看法。
伴侣的脾性及生气时的表现。
其人内向或是外向。
伴侣的兴趣、活动和喜好。
伴侣与家庭的关系。
6、建立友谊。你若希望恋情持久幸福，那么努力与伴侣建立友谊。专家称彼此互为好友的恋人过得更幸福，且更如胶似漆。如果你们不想共度时光，那此种恋情不会成功。
花点时间探索对方的兴趣爱好。做些不情愿的事或许起初看起来像是牺牲，但是你的另一半定会感激你的所作所为，并更乐意下次为你做你所感兴趣的事。你也会感觉和爱人更贴合，更能理解其个性、渴望和需求。
试着探索双方的共同兴趣，并乐在其中。举个例子来说，若是你们都喜欢户外运动，那不妨一起去露营。
7、并非做所有事都得一起。情侣们有时会觉得需要一起经历任何活动，但这会使你和伴侣不堪重负，感到恐惧。不要与亲朋好友断了交往。
维持以往的兴趣爱好。
8、宽以待人。宽宏大量的人乐意以他人的想法、感受和利益为先。研究者发现，当情侣们皆宽容体谅彼此时，爱情就更易长久。懂得分享。分享可以小至乐意分享甜点，也可以大至分享资源和时间。
为人大方不要为了回报。真正慷慨的人如此行事不会图回报。比方说，送人精致礼品可不是因为希望得到别人的回赠。
9、切莫仓促行事。觅得彼此，开启恋情的情侣们也许会快速发生亲密关系，甜蜜同居或步入婚姻殿堂，急着将爱情升华至更高阶段。尽管梦寐以求的美满婚姻就要实现，想想就激动人心，但也要花时间确保恋人双方在感情方面达成共识，从而巩固爱情。不必勉强或因压力而仓促行事，你在感情中会更自信、更幸福。
恋人们对彼此的了解越深，经营感情越用心，就越可能持久幸福下去。
方法2：维系持久幸福的恋情
1、预想到感情会发生变化。光阴流转，你和另一半可能会有所改变，你们的感情自然也会演变。不必强求感情一成不变，接纳并感激随着建立更确信且持久恋情而来的种种改变。不少人担忧不复恋爱初期的迷恋与激情，但这再正常不过了。随着感情日臻成熟，或许由于工作、家庭压力或其他必须履行的义务，你们亲昵的机会变少了。不过，调查显示，恋爱关系稳固忠诚的伴侣们表示对自己与另一半的生理心理关系更满意。
确定关系后，不应一味担心其带来的消极作用，而应多想想关系稳固的积极影响。比方说，你是否觉察到自己与另一半关系更深入了？比起恋爱初期，你是否更自信也更相信别人了呢？你和伴侣一起经历了怎样的经历与挑战？
2、愿意在感情中投入时间、精力和努力。缔造一段持久幸福的恋情需要双方共同努力，倾注时间与心血。 切莫认为维系关系如做“苦工”，相反，把它当做是发展深入你与伴侣关系的桥梁。尽管有时难免会遭遇挑战，但更多的是欢乐时光、难忘瞬间和动人前景。
即使你们的关系有时真不容易维系，多关注付出后的回报。
3、尊重彼此。互相尊重有利于你和伴侣建立并维系持久幸福的恋情。下列做法可有效诠释尊重：想被如何对待，就同样对待你的另一半。
体贴入微、彬彬有礼，在大事上寻求彼此意见和投入，比如说养育孩子，甚至是吃什么晚饭等日常话题。
制定计划前有商有量。
关心伴侣的工作、兴趣、活动及感受。
避免辱骂或其他贬低对方的言语或行为。嘲讽挖苦、吹毛求疵和唠唠叨叨看起来微不足道，却能中伤你的另一半，令其怀有戒心，甚至饱含敌意。
4、向伴侣诉说他对你有多重要。许多伴侣格外重视生日和纪念日，但向伴侣每天所做的事情表示感激会助你建立持久幸福的爱情。不必花钱以示关心。
在不经提醒的情况下做些有益或贴心的事情，比方说，可以把垃圾带走或主动做饭。
告诉伴侣他为何如此重要。
当伴侣为你做了事情，你得心里明白并向其道谢。
你若想另一半更知感恩更体贴，那么自己先如此行事，做出表率。
5、多与另一半沟通交流。缺乏沟通可能会成为成就持久幸福爱情道路上的拦路虎，而有效的沟通则可以确保你和伴侣达成共识，彼此信任。定期与伴侣保持联系，每天一起讨论些私人关系话题，而非总是围绕育儿、工作或家务琐事。
交流不仅仅是诉说，还包括认真倾听伴侣所言。避免打断或说服对方。
当伴侣分享其感受时，你可以总结其所说的表示有在倾听，不妨以“所以，你是在说/我是这样理解的...”开始。即使你对伴侣所言并不认同，这种策略也可表明你在意对方说得话，更能彼此产生共鸣。与此同时，这也能使对方放下戒备。
面对面交谈，特别是谈论你们的感情，往往比通话、短信或电邮更有效。当你直视一个人时，观察其肢体语言和反应，便可更好地做出反应，消除任何顾虑。
6、为人要真诚。情侣们彼此真诚更易享有长久幸福的爱情。不诚实导致的猜忌会严重危及你们的关系。与其冒着失信的风险，倒不如以诚相待，向另一半坦诚你的感受和顾虑。即使坦诚相告令人不舒服，进行艰难，但失信后想要挽回信任只会更难。
尽管诚信在经营一段成功感情中至关重要，直言不讳却有可能伤感情。在你坦诚顾虑或倾诉不愉快的消息时，尽量做到善解人意。你若是粗暴直接、不管不顾，不仅不能很好地传达所思，反而会令双方感到沟通困难。
7、要明白你和伴侣表达爱意的方式或许不同。人们表示深情爱恋的方式不尽相同，明白此点可以使你建立更为健康幸福的感情。对彼此的需求要敏感，不妨互相询问可以为对方做点什么以示爱与支持。一旦你们都了解了对方的需求，即可有意识地相互体贴关照。
8、赞美个体差异。与其纠结对方做的事有多让人恼火或与你的处事方式相差多悬殊，倒不如试着欣赏你们的不同。想想你们的不同是如何使对方更具吸引力，使你们的爱情更好发展。比方说，若你更严谨，而伴侣更随性，那么想想你们是如何互补的。你的另一半强迫你做事不要过于认真了吗，而你帮她分清事情的轻重缓急了吗？
人们常常发觉，有些个性或习惯虽然有时令人恼火，却也往往在最初吸引你们走在一起。
9、共度美好时光。在更为确定的关系中， 人们往往忙忙碌碌，容易忽视与爱人共度美好时光的重要性。定期共度不受孩子、宠物、父母或工作打扰的美好时光，这有助于你们更加亲密。不要只是看电视或电影，也可选择可以互动的活动。不妨计划一次周末旅行、一起上烹饪课、携手公园散步或共进晚餐。
许多恋人们都认为定期安排“约会之夜”利于增进感情。共同商量进行什么活动，或者一替一次，你筹备这周，伴侣计划下周。确保你们选择的活动不重复，以免将约会变成例行公事。
10、为自己留出时间。尽管共度美好时光十分重要，但腾出时间给自己也一样有利于维系一段长久幸福的恋情。相处一段时间后，任何人都可能会激怒对方，此时不妨先分开独处，而之后往往会更珍惜对方。追寻各自的兴趣活动。如此参与时可享受独立，归来时亦会更加愉悦幸福、神清气爽。
11、一起欢笑。每段恋情都会经历种种挑战，不妨保持幽默感，和伴侣一起欢笑，共度难关。追忆共同经历或去游乐场、喜剧俱乐部等漾满欢笑之地。
多一起欢笑而非互相取笑，如若不然，这番经历会令人不快，心生嫌隙。
12、切莫令他人插手你们的关系。麻烦的姻亲，专横的父母和爱管闲事的朋友都可能严重破坏你们的关系。和你的另一半携手将这种无谓的干涉降至最低。 当然不必完全隔离他们，但也不要容忍任何毫无帮助甚至扯后腿的人。
若是你和伴侣担忧有人插手你们的关系，那么开诚布公聊聊。一起头脑风暴，想想对策。比方说，倘若你的姻亲坚持每年都来过圣诞，那你和伴侣不如计划场旅行，享受远离家庭压力的时光。
可以倾听并回应别人对你们关系的担忧，但也可平静而有礼地坦白这种介入会妨碍到你们。
当然凡事都有例外，若是你身陷一段虐待关系或别人的担忧事出有因，那么不要封闭自己或不理别人的帮助支持。
方法3：解决感情问题
1、切莫在争论中求胜。人们在争论时往往想争个“输赢”，证明自己是“对的”。然而这种态度对解决争端或问题并无益处。如果你坚持要“赢”，那么你的伴侣会觉得你并不关心其想法和感受。这种做法会使得你们的关系更加对立，难以沟通。
该态度同样表明争论更多是感受主导和正当，而难以解决任何引起争论的潜在问题。
争取战胜伴侣并不能建立一段长久幸福的爱情。占“下风”的人们往往想要予以回敬、反抗和回应，而且你很可能不会对最终结果满意，一走了之。
2、公平竞争。正如抱着“必胜”的态度展开争论对你们的关系不利，在争论中使用不正当手段也是如此。叫嚣、冷战、推诿以及故意出言伤人，这些无谓的手段不会解决任何情感问题。无需耍手段，直言自己沮丧和挫败即可。例如，不必推诿或谴责，只需专注坦露感受就行，越具体越好。
与其强调“都是你造成的”，倒不如坦诚你为何觉得受伤或沮丧。谴责对方往往使激起对方防御心，使其不愿费工夫听你的担忧。
勿使用“永不”和“总是”等字眼，因为此类表达有失偏颇，易增添紧张感。
如果争论中出现这些行为，那么先暂停一下，等双方平静下来再继续。不妨去散散步、深呼吸、写日记或陪孩子们玩，再和伴侣讨论时就能静下心来了。
3、一次只讨论一个问题，尽量具体些。在争论中很容易把其他问题扯进来，大加抱怨。然而这种方式只会让问题铺天盖地而来，使人不堪重负，毫无招架之力。集中讨论具体的问题，这样才能更好解决，不会使其复杂化，影响更坏。
4、勇于承认错误。感情生活中犯错很正常，但拒绝承认自己做错了或伤了别人的心不利于维系长久幸福的感情。只有双方都能在犯错后及时认错，才能解决潜在问题，建立信心、增强互信。 若是你的伴侣怀有担忧或疑虑，要认真考虑。因为她理应是最了解你的人，所以她的顾虑或许是正确的。
就怎样才能阻止未来可能发生的事端询问她的具体建议。
若你能先承认错误，你的伴侣也会更乐意效仿。
5、学会宽恕。积存怨恨，抓住过去伤痛不放会使你们两个都闷闷不乐。虽然宽恕他人不容易，但却能缔造持久健康的爱情。先重新考虑为何感到受伤是大有助益的。问问自己当时发生的事情是否和你的感受同等重要，要愿意承认你过去所说的、所做的会影响事情发展。
问问自己过去的事是否致使你怀恨在心。
想想宽恕带来的益处。紧抓旧账不放会让人沮丧、焦虑、压力山大，而宽恕他人则会让你感觉好多了。
倘若你一直翻旧账，那么你和伴侣都会不堪重负，对感情未来失去信心。
6、接受不是所有感情问题都能得到解决的现实。尽管你可能认为所有感情问题都得妥善解决，但长期来看这是不现实的。就算不能处处达成一致，人们还是能拥有持久幸福的感情。有时我们确定的感情问题不一定是最初认为的主要问题。试着问问自己这个问题是否真会破坏你们的关系，需要妥善解决，从而得出新的见解。
成功的伴侣懂得互相让步、磨合，明白有些事情不值得破坏彼此感情。
7、明白何时求助。若是你和伴侣在携手解决问题或交流感情问题时止步不前，那么别犹豫，求助于婚姻治疗师、两性关系顾问或其他心理专家。放任其变严重甚至威胁你们的感情只会使问题变得更糟。
如果能有人为人客观且富有解决感情问题的经验，得其帮助调解或促进讨论是再好不过的了。
小提示要建立持久幸福的爱情，需得和伴侣成为好友。不仅要花时间培养共同兴趣，也要乐于发展不同爱好。
多主动做些贴心之事，以示对伴侣的关心。
尽力以双赢结局解决分歧，而不要非争个你死我活，因为分出输赢不见得对缔造持久幸福的恋情有助益。

㈥ 如何延长幸福感

当我们反复看同一部电影、读同一本小说，玩同一款游戏时，我们从中感受到的快乐就会越来越少，这种现象被称为享乐适应。根据心理科学协会期刊 《心理科学》（Psychological Science ）上的一项研究，有一种行为可以有效延长我们的幸福感，那就是给予行为。

研究人员发现，如果人们向他人赠送礼物，然后再接受他人的馈赠，收下同一礼物；再把礼物送出，然后再接受礼物……如此循环几轮之后，参与者的幸福感并没有下降，或者下降得很不明显。

芝加哥大学布斯商学院行为科学副教授艾德·欧布瑞恩(Ed O'Brien)表示，过去的研究告诉我们，为了保持快乐，我们需要先放下喜欢的事物，去寻求一些新鲜的刺激。但这项研究表明：重复的给予行为，就能让我们长时间保持快乐的心情。即便每次接受与馈赠的整体收益为0，我们也可以获得相对新鲜和愉悦的体验。

在另外一项实验中，大学生志愿者每天收到5美元，为期5天；他们被要求把钱花在同一件事上。研究人员随机指派参与者将钱花在他们自己或其他人身上，例如将钱留在同一家咖啡馆的小费罐里，或者每天向同一家慈善机构捐款。在每天结束时，参与者需要在实验日志中记录下他们的消费体验和幸福程度。

总共96名参与者的自我报告都显示出了同一模式：开始时的幸福感相似，那些把钱花在自己身上的人，幸福感在5天内持续下降；那些把钱捐出的人，幸福感下降得幅度非常低。

研究人员随后进行的实验排除了几个可能的替代解释：比如，每次做出赠与行为都会让参与者做出更多的思考，思考本身会使其感到愉快。欧布瑞恩说，“我们考虑了很多这样的可能性，并为十多种相应的解释安排了实验，结果它们都无法解释研究结果。”

从进化的角度来讲，享乐适应机制可以推动去人类追求和获取崭新的资源，有利于人类的生存。那为什么给予行为不受这一机制的限制？

研究人员提出的一种解释是，当人们更注重结果，比如获得的报酬，他们可以轻松地相互比较，这会降低人们对每种体验的敏感度。但是当人们专注于一项行动时，例如向慈善机构捐款，他们不太会去比较，而会体验到无私奉献这个行为本身的快乐。从物种进化的角度来说，慷慨的行为有助于保持我们的亲社会声誉，增强我们的社会联系和归属感，所以，我们会从中获得了正向快感反馈。

以上就是关于如何延长幸福感的新研究，希望对你有启发。

㈦ 怎样才能保持幸福感

1、要学会感恩，当你的感恩之心能够欣赏生活的美，思考和祝福，你自然就充满了幸福感。
2、不断学习，学习让我们保持年轻，梦想让我们充满活力。我们运用大脑，进行运作的时候，我们就会变得更开心和满足。
3、学会解决问题，开心的人是会解决问题的人。在生活中遇到挑战的时候，他们会直面挑战，调动全身力量寻找解决办法，建立自己的自信心和直面挑战的能力。
4、做你想做的事情，如果现在不能做你想做的事情，那就试着在你现在的工作中寻找快乐和意义，或者培养一个你喜爱的兴趣。
5、活在当下，你感到沮丧，是因为你活在过去。你会感到担忧和焦虑，是因为你活在未来。但是当你感到满足，开心和平和时，你才是活在当下。
6、学会原谅，憎恨和生气是对自我的惩罚。每个人都犯错，只有通过我们的错误，我们才慢慢学会如何成为一个更强大，更好的人。
7、要经常说谢谢，对生活中的祝福要学会欣赏。向那些让你生活变好的人，无论或大或小，表达出你的欣赏之情也同样重要。
8、要乐观，每当你面对一个挑战时，如果你倾向于想象最坏的想法，那就需要自我转换这种情况。乐观肯定能驱动你走向成功和获得更多幸福感。
9、好好照顾自己，一个健康的身体是幸福的关键。如果你身体不好，你无论如何努力，都很难快乐。好好照顾你的身体，大脑和精神。

㈧ 想要拥有长久的幸福，该如何去做，这样的幸福能够长存

每个人活在这个世界上，都想拥有幸福，幸福是一个非常虚幻的概念，每个人对幸福的理解都不一样，想要拥有长久的幸福，该如何去做呢？

第三，不管在任何情况之下，都不要让自己放弃努力，能够得到幸福的方式有很多种，但只有通过自己努力得来的幸福，才最实际，也最牢靠，我们想要幸福，就应该用自己的双手去争取，不要总是想着依附他人，而是应该保持自己思想上的独立和经济上的独立，这样才能真正的自由，在生活当中应该让自己持续不断的努力，不断看书学习，提升自己的能力，不断完善自己身上的缺点，让自己变得更加优秀，只有当你获得了掌控自己人生权利的时候，你才能够获得真正的幸福。

㈨ 怎么让幸福感持续

让幸福感持续的唯一方法就是以感恩的心，谦卑的心接受一切成功与失败。（句子来自于《圆圈正义》一书）

当你看到这一句话时，你的见解是什么呢？

首先幸福感是什么？千人千面，每个人都有自己对幸福感的理解与见识。我们不能以自己对幸福感的理解来作为标杆去要求别人认同我们的看法，幸福有时候很简单有时却很复杂。

我们该如何去维持自己的幸福感呢？用开头那句话来说，用感恩和谦卑的心接受一切成功和失败便能让幸福感持续。

真正能理解和做到这件事的人不多，所以大部分人都觉得自己过得并不幸福。人就是这样，持续的事情做个三两次还会觉得新鲜，但一直重复的做下去就会觉得枯燥乏味，就像上班工作一样。真正热爱一份工作和为了工作而工作的感觉是完全不同的，很多时候我们要改变的是自己的心态。

我们需要经常自省，从日常生活中去慢慢转变，慢慢的让自己的幸福感持续。

转变注意力的焦点很重要哦。