如何让孩子有幸福

1. 如何让孩子感受到幸福

​一、不要把对孩子的爱埋藏在心里，要说出来让他知道

我们一般都是比较内敛的，对孩子的爱都是默默的付出，给他做一些事情甚至都不会让他知道，如果当面的去说爱她，更觉得难以灶升圆张口。其实在孩子小的时候，他是需要从父母这里得到一个认知的，就是他对父母是很重要的，父母是喜欢他的认可的，晚上互道晚安，常常的拥抱，嘴里要和他说，“我爱你”，让孩子感受得到。这样她隐塌才有安全感，所以家长不要吝啬口头的表达，可以早上的时候对孩子问好，

二、抽时间给孩子更多的陪伴

给孩子最好的爱，就是能常常陪伴她，参与他的生长。孩子小的时候，最需要的就是父母的陪伴，这是让他们感到最幸福快乐的事情。家长却因为常常忙于工作，很难做到这一点，就要在生活中尽量的抽出这样的时间段来。可笑亩以在晚上睡觉之前，给孩子讲故事，一同在陪他阅读一些文章，也正好给孩子进行交流和沟通，在周末的时候，一家人可以一起出去吃个饭，父母都陪在孩子身边，孩子是能感受到爱和温暖的，这比所有任何的教育都好。

2. 如何才能让孩子感觉到幸福

让爱洒满每一个角落，会使家庭变得更温馨、和谐、幸福。
爱是出于本能，但不是所有的父母都会对孩子表达爱，缺乏爱的语言会给孩子造成心灵的伤害。
有者洞弯的父母喜欢用“刀子嘴，豆腐心”来表达自己的情感，却不知道孩子的心灵是很脆弱的，承受不住你的“刀子嘴”。伤人的话一旦说出口，就算是你再是怎样的用心良苦，都是无法挽回对孩子造成的伤害的。所以能用温和语言表达的，就不要去恶语伤人了。
打骂教育不可取。民间有一种说法叫做“棍棒底下出孝子”还有“打是亲，骂是爱”的说法。这些教育方法都是一种偏激的行为。父母的这种行为会让孩子对爱的理解产生误解，更可怕的是他们还会把这种错误的表达方式传递给别人。那些有暴力倾向的人，一般都是颤伏在童年时期被人粗暴对待的孩子。
所以父母如果还有这种错误想法的，就要及时改正了，没有人不想被温柔的对待，孩子的心灵需要温柔的呵护才能健康成长。
爱是出于本能，但是爱的方法有讲究。对孩子要使用爱的语言，用温和的方式表达对孩子的爱意，所谓的棍棒教育和“刀子嘴”，都是不可取的。学会如何表达爱、建立爱、维护爱，才能使家庭和谐
1.对孩子使用爱的语言
父母要真诚的夸奖孩子，肯定孩子的每一个进步。关心孩子的成长，对孩子进行高质量的陪伴。在重要的节日和纪念日为孩子精心挑选礼物，用具体行动表达对孩子的爱，多与孩子进行亲密接触，让孩子在爱的包围中成长。
2.对伴侣使用爱的语言
父母是家庭的重要组成部分，父母之间的相处也要充满爱的表达，让孩子看在眼里，记在心里。这样孩子在于他人相处的时候，也会使用爱的语言。
3.对待长辈使用爱的语言
“老吾老，以及人之老。幼吾幼，以及人之幼”尊敬长辈和爱护幼小是相对应而存在的，我们在爱孩子的同时，也不要忘了孝敬长辈。孩子有长大的一天，父首闷母也有老去的时候。我们在扮演每一个角色的时候，都要顾及到身边的每一个亲人，家庭的和谐需要大家共同去营造。
真心的希望你的家庭能在爱的氛围中，甜蜜的生活，让欢声笑语感染你身边的人！

3. 如何提高小孩的幸福感

如何培养孩子的幸福感，谈一些个人的看法：

1. 好好说话，是父母送给孩子最好的礼物！该鼓励的时候就鼓励，而不是看到孩子很失落了，还继续打击，说一些带刺的话。

2. 在遇到问题的时候，多一点理解，少一分责备与抱怨。

3. 生活中的仪式感。特别的日子，特别的礼物，送给特别的人。偶然的惊喜能让生活增添几分幸福。

4. 信任孩子，适度放手。非原则性地决定都可以将决定权交给孩子。让孩子为自己的选择承担后果，父母只提供建议，分析利弊，无论小孩怎么选择，都是人生中的一段经历。

5. 善待另一半，良好的夫妻关系才能给孩子最大的安全感。夫妻关系必须放在首位。一个温柔顾家的爸爸，一个善良贤惠的妈妈，互相关心，经营好家庭，才是孩子安全感的来源。

6. 跟小孩沟通时，要平视，耐心倾听。而不是高高在上地去点评孩子的对错。要感同身受，才能令孩子接受我们的建议。当小孩失落时，要适当地鼓励；当小孩做对的时候，要适当地肯定；当小孩做错事情时，指出问题，及时纠正，给出建议。

7. 哭是一种发泄方式，允许孩子哭。而不是一味地禁止。告诉小孩：哭并不代表懦弱，在小孩伤心挫败的时候，我们要及时地拥抱小孩，告诉小孩人生路上不总有崎岖，哭过笑过，在失败中总结经验，才能成为更好的自己。

4. 怎样培养孩子才能让他有幸福感呢

一是，把孩子培养成好人好公民。孩子成为了好人好公民，可以让父母不用为孩子再操心再担心。对社会来说，更是好事。如果孩子没有成为好人好公民，会对他人对社会造成伤害的，也会害了自己的。那不仅是让父母再操心再担心的问题，而是这种再操心再担心比把孩子养大时的操心担尺巧闹心更揪心，而且会让父母没了颜面；

二是，把孩子培养陵罩成不是自我为中心的人。孩子不是自我为中心的人，是会让孩子自己的家庭幸福和睦美满的。大凡一个家庭问题多多，闹得不可开交，打得鸡飞狗跳，都与家庭中的一方或双方都是自我为中心者相关。如果家庭中一方是自我为中心者，往往是一方受气一方蛮不讲理。如果是双方都是自我为中心者，那这个家庭中的矛盾就是不可调和的，结局就是家庭的解体。孩子家庭的解体，对父母来说也是一种痛。

三是，让自己的孩子有内涵意义的童年。有过内涵意义童年的人，也才会让自己的孩子有内涵意义的童年，才不会用不正确的家庭教育去逼迫孩子。否则，没有过内涵意义童年的人，要么是去剥夺自己孩子的童年，要么是因为生孩子的气把自己气得要命。看看现实，因为几代人都没有过内涵意义的童年，也就不让自己的孩子有真正的童年，这不仅在伤害着孩子，也因为不会正确教宽冲育孩子而把自己气得够呛。

5. 如何培养一个拥有幸福感的孩子

成功的人不一定快乐，但快乐的人一定是成功的。真正的幸福是父母是否快乐，幸福感是内心一种持久快乐的感觉。

父母如何做才能拥有一个具有幸福感的孩子呢？

1、学会倾听，学会感同身受的倾听，移情式倾听。

2、经常对孩子表达爱，每天花时间对孩子提供爱的大餐和小点心。

爱的小点心包括微笑、赞美、亲吻额头，每天获得16次拥抱才能获得成长的欲望和力量。

3、善于赏识和鼓励孩子

4、给孩子创造更多接触大自然的机会，从运动中获得自豪感，听古典音乐。

5、教育孩子学会付出，创造机会让孩子感受到价值，感恩当下生活，体会自己有能力

6、培养孩子的幽默感，幽默是考验一个人情商的标志，幽默感并非天生的。

7、营造亲密的家庭氛围，珍惜全家人一起共处的时光，制造美好的生命底色。

6. 都希望孩子幸福，如何让孩子幸福

爸爸妈妈在孩子出生了以后肯定希望自己的宝宝能够健健康康的长大，并且长大了以后能够收获到属于自己的幸福，但是爸爸妈妈也应该明白宝宝的幸福最开始就是来源于爸爸妈妈的。在宝宝还在妈妈的肚子里面的时候，作为爸爸妈妈就应该给予孩子足够的陪伴，这样的陪伴就相当于是胎教，爸爸妈妈在这个时候就可以用正确的方式来进行胎教，这样的话宝宝在肚子里面就能够感受到来自爸爸妈妈给予的幸福。

尊重小孩子的决定

在宝宝的成长过程当中，爸爸妈妈也应该给予宝宝足够的尊重，不要总是给自己的宝宝做任何的决定。因为爸爸妈妈所做出来的决定对于宝宝而言很有可能是非常强制性的，而且也有可能是宝宝所不愿意接受的，所以说在这个时间段内，爸爸妈妈应该尊重孩子的独立自主性，只有这样才算得上是让自己的宝宝幸福的成长。

7. 如何培养孩子的幸福感

如何培养孩子的幸福感

如何培养孩子的幸福感，幸也是我们对孩子最大的心愿，然而，其实孩子的幸福，从他还是妈妈肚子里的小胚芽开始，就已经初具雏形了。下面分享如何培养孩子的幸福感，一起来看下吧。

如何培养孩子的幸福感1

一位世界着名的儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。近年来，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育已在发达国家兴起。这种教育的核心是培养孩子的自信心和乐观精神。

幸福既是一种外部的状态，也是一种内在的品质。幸福状态易来易失，如给孩子一件新玩具，孩子欢喜雀跃，但这种情绪很快就会消失。幸福的品质却十分稳定，这是一种感觉良好和产生乐观的素质。教育和心理卫生专家几乎公认，对挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难中学来的。父母和教师在培养孩子“幸福品质”方面起着重要的作用。

要培养出这种品质，父母应重视家庭中宽松的氛围，在父母把握大方向的前提下，尽可能给孩子更多的选择，而不应事事以自己的喜恶去强求一致。尽管有时孩子的选择是痛苦的，但他们可从中“悟”出点道理。每一个父母都应清醒地认识到他们不可能一辈子呵护孩子，孩子最终要到社会上摔打，建立广泛的人际关系，而这种关系是建立在子女与父母的人际关系以及父母与他人交往的基础上的。热情好客、待人诚恳宽容的父母对孩子有很好的影响。

在一些富裕国家，人们已深刻认识到物质条件的优厚并不是与孩子的幸福感觉成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质以外，如何在内心创造一种快活的情绪。西方流行一句话叫“幸福的人过着一种平衡的生活。”许多教育家强调在“挫折教育”中应培养孩子从多方面获得幸福的能力。只把幸福寄托在一种追求上，最终往往是痛苦的。

“挫折教育”的另一重要内容就是培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。父母和家长应认真培养孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

如何培养孩子的幸福感2

孩子的幸福感如何建立

幸福也是我们对孩子最大的心愿，然而，其实孩子的幸福，从他还是妈妈肚子里的小胚芽开始，就已经初具雏形了。

为什么呢？因为幸福最终的归因，就是安全感，而孩子最初的安全感又来源于父母。

因此，如何帮助孩子建立安全感，不断提升孩子的心理资本，也就成为我们每个父母都需要破解的密码。

今天来跟我们聊聊这个问题。

孩子安全感的建立，从胚胎时期就开始了。

为什么这样说？

美国“9·11事件”一年后，有人找到一些亲历这个事件的一些孕妇，进行了调查研究。

这些孕妇在事件发生后都出现了心理问题，表现出了创伤后应激障碍（性格大变、情感麻木、失眠、逃避会引发创伤回忆的事物、易怒、过度警觉、失忆和易受惊吓，等等)。

研究发现，她们的孩子身上也有相同心理障碍的生物学标志，而且，当时正处于孕晚期的孕妇生下的孩子，表现得尤为明显。

也就是说，这些妈妈把当时的情绪传递给了还在子宫中的孩子。她们的孩子出生后，情绪比一般的孩子更为紧张，心理资本也更低一些。

所以，从备孕开始，妈妈就需要做好充分的心理准备，并让自己保持一个稳定的心态。如果妈妈的情绪稳定，孩子也就可以合理地摄入充分的营养，并满足情绪的发展需求。

平稳积极的情绪，对胎儿来说，是一种必不可少的精神营养。

从这个角度上来说，做胎教实际上更多的是做给妈妈的。

同样的，孩子出生后到1岁半之前，他的安全感在很大程度上也都是由妈妈是否健康、是否有稳定的情绪决定的。

这个时期，孩子的很多行为能力——坐、爬、走、吃、说话等等，都是一个从没有到逐渐有的过程。

他们是那么的弱小，需要我们全方位的照顾——喂奶，换尿布，看病……否则，他们将无法生存。

他们的语言表达能力是缺乏的，往往用哭声来表达自己的需求。所以，在他哭的时候，我们需要无条件接纳他的情绪，还要能够判断出他是饿了还是尿了，是需要抱抱，还是需要陪他玩……

如果孩子一哭，我们就焦虑不已，甚至打骂他，那么他就会认为，自己是不可爱的，他的生活环境是不安全的，他们的安全感是很难良好建立的。

所以，想要孩子成为一个有安全感的人，一个幸福的人，那么从胎儿期到一岁半，请稳定自己的情绪，并无条件地爱和呵护他。

很多妈妈问我：

“我的孩子（2岁左右)动不动就打我，脾气特别大，他长大后会不会家暴？”

其实，这个跟家暴半毛钱的关系都没有。如果父母双方都没有家暴，那么基本上孩子也学不会家暴。

他之所以会有这样的表现，主是要想表达自己的反抗——我不再需要你的包办和替代了。

比如，一个2岁左右的小朋友，他努力要挣脱妈妈的怀抱，想去玩路边的'沙子，可妈妈却不放手，非要抱着他去看前面的小花。

这个时候，妈妈抱得越紧，孩子就越要用力挣脱。他可能还会打你，咬你，抓你，甚至还会有很暴躁的脾气。

为什么呢？因为妈妈这么做已经破坏了孩子的安全感。

我们说，当孩子已经有能力（这个孩子已经会走，有行为能力了)去探索世界的时候，他除了需要一个稳定的抚养环境，需要妈妈有稳定的情绪，还需要从自己的尝试中的去获取掌控生活的安全感。

这时，给予他们安全感的方式，就不再是全方位的照料和爱护，而是放开他的活动半径——在保护孩子安全的情况下，尽量让他多探索。

否则，你就会发现，孩子突然变得叛逆、不听话了。这就是我们常说的“人生第一次叛逆”（1.5-3岁左右)。

前天，我跟女儿在我家小区的花园玩，一个5岁左右的小弟弟走过来和我女儿打招呼，问：“你在看什么书呀”“你在哪里上学呀”……

我女儿就跟我说：你看，这么小就是一个“撩妹小高手”了。

其实，谈不上什么“撩妹”，只是说明他有了社交的需求和能力。

你会发现，3-6岁年龄段的孩子，经常会说，“我是熊大”，“我是奥特曼”，“我是白雪公主”……他们经常沉浸在一种角色扮演的游戏当中。

为什么呢？因为他们已经具备了角色认知的能力，并且对规则和社交产生了很大的兴趣。

所以，这个时候，我们除了放开孩子的活动半径，还要：

引导他的社交，让他在游戏规则当中，学会礼貌、礼仪；

引导他在角色认知里，培养起责任感、语言能力、行动能力；

并且进一步培养他的生存能力，包括他做家务的能力。

也就是说，除了进一步拓宽孩子的探索领域、帮助他们认知自己和环境外，还要教导他们了解社会、人际交往的规则和礼仪，让孩子了解什么能做，什么不能做。

这样，他们在环境和交往中，才会有的放矢，才会如鱼得水，轻松快活。

这也是帮助这个年龄段的孩子建立安全感很重要的一个方面。

一个6岁的孩子，非常优秀。不仅成绩很好，还会很多才艺，琴棋书画都学得有模有样。

然而，他已经开始厌学，并且要跟我探讨“人为什么要活着？活着一点意思都没有”这样沉重的话题了。

为什么呢？

原来，他从中班开始，就在学英语，学书法、画画、钢琴、围棋等各种兴趣班；到了大班，妈妈就经常带着他到处秀——展示给别人看，他能背什么，能写什么；上学前班的时候，他已经把一到三年级的课程初步学了一遍。

所以，这个孩子到了一年级，就开始不写作业，想各式各样的办法去逆反。

他的父母想不明白，昔日那个听话的神童为什么会变成现在这个样子？

着名心理学家皮亚杰认为，3到6岁的孩子处于前运算阶段。具体说来，这个阶段的孩子普遍对颜色、图形很感兴趣，对守恒定律能够有充分的理解，但对文字和概念的东西不感兴趣。

虽然，也有极少一部分孩子确实会对文字感兴趣。但是，不管是否感兴趣，都不要过度教育，不要让孩子过早过多地去学习数学、语文等学科知识。

这种违背了孩子的发展规律的教育，本质上就是对孩子安全感的一种破坏。

比起学知识，我们这个时候更应该去做的，是最大化地让孩子去玩，让他有规则地玩，因为孩子有非常多的剩余精力需要释放出去。

否则，剩余精力未能及时释放出去，就会造成内伤，如同这个抑郁的一年级的“神童”。

这是一个得不偿失的结果。

曾经有一对父母通过微信，跟我控诉他们的孩子是多么的不听话，多么的叛逆。

比如他故意把分数考得很低，故意去报复爷爷、奶奶的管教方式，甚至故意把一些食物搞坏，还经常嚼着嚼着食物就吐出来，用衣袖擦得满桌子都是……

这是一个中规中矩，恪守规则的家庭：孩子的爷爷曾经在政府的政研室工作，奶奶在图书馆工作，姑姑在人民银行工作，爸爸在银行工作，妈妈也是在什么金融办工作……却养出了一个特别叛逆的孩子。

为什么呢？6-12岁这个阶段的孩子，最大的安全感需求，就是成就感和价值感。但他们给孩子立的规则却把它们破坏了。

比如，他们通过零花钱来逼孩子遵守规则：孩子期末考试没有考到多少分，那么零花钱就减去多少；今天哪件事情没有做好，零花钱又会扣掉多少……

这个规定特别不合理。

一方面，我们千万不要用钱来交换孩子的人格自尊。凡是人格自尊很低的人都容易犯罪——那些违法犯罪，尤其小偷小摸的人，往往都容易为了钱去降低自己的人格。

另一方面，这样的管教方式只会破坏孩子的安全感。他会因此想尽一切办法，利用他所有的聪明才智来干坏事——他要从叛逆中感受自己的力量。

所以，我只给他们提了一个建议，就是给孩子固定的可以自己支配的零花钱，可以自己决定用来买笔，还是买衣服。

两周以后，他的妈妈告诉我说，孩子有了非常大的变化。

总之，安全感是孩子一生幸福的基底，而孩子对安全感的心理需求又是在不断变化的。

在生命之初，孩子的安全感在父母稳定的情绪，以及无条件的爱和呵护里。

1岁半到3岁，孩子的安全感在他对于这个世界最大化的探索中。

3到6岁，孩子的安全感在他的社交里，规则感里，和每一个让他自信的游戏角色里。

6到12岁，孩子的安全感在他的成就感和价值感里。

我们做父母的，要根据孩子的发展规律来变化养育方式，而不是一厢情愿地要求孩子听话和服从。

如此，我们才能养育一个有安全感的孩子，养育一个可以在未来收获幸福的孩子。

8. 如何给予孩子幸福

陪伴其实很简单，并不需要你每分每秒地守候在孩子身边，只要把陪伴孩子当成一件必须要做的事情，每天腾出一段固定的时间，全身心地和孩子在一起。比如下面五件小事就会让孩子感到幸福。

1、全家一起吃饭

一家人围在一起吃饭，这是我们国家的老传统，是家庭关系和睦的表现，也是增进亲子感情的好方法。有一位教育专家曾说，“最好的家庭教育就是全家人坐在一起，吃很多顿饭。”的确，全家团聚在饭桌旁，吃上一餐香喷喷的饭菜，温饱食欲的同时，也是家庭成员见证彼此存在的证明。这会让孩子提升对亲情的感知，产生浓厚的安全感。上班族父母更要意识到这一点，不管工作再忙，下班后，请跟孩子吃上一顿舒服、美味的晚餐吧！不要让工作成为你和孩子的隔阂。

4、不当“裁判”，学做“拉拉队”在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。无论是学习、购物、吃饭、穿衣等各种生活方面，家长应该给予孩子选择的机会，促使孩子从完整的选择过程中成长，这样有利于培养卖此孩子的自主性和自信心。

5、愿意肯定孩子的进步

孩子是一个在成长中的人，他的能力还在培养之中，而他的价值观也在建立之中中手迅。当孩子做对事情时，父母应当肯定孩子的进步，表示出对他的欣赏。孩子在陌生的事物上出差错是完全正常的。当孩子是因为能力问题把事情做错了时，家长应该教会孩子把事情做对的技巧，并通过鼓励把孩子从挫折感中拉出来。当孩子因为不知薯高道什么对错而把事情做错了时，家长应该及时帮助孩子分清是非，并用鼓励把孩子从迷茫中解救出来。