樊登为什么说先有幸福

Ⅰ 幸福是什么——樊登读书会侯马分会

幸福是什么？

总有那么几次，你扣问过自己。

幸福，是我爱的人爱我，孩子健康快乐。

是家庭和睦、事业有成，成为更好的自己。

是没有婚恋矛盾，没有婆媳纷争，没有教养问题，没有工作瓶颈……

美满ending!

可是生活往往令人沮丧，它如车轮转动，平庸却不平坦。

爱人吵架，婆媳不合，孩子让人头疼，

工作方案没通过，还有一颗无处安放的心。

每天有新烦恼，有时四处碰壁。

对幸福 ，

哪怕无措，焦灼，灰暗，我知道你从未停止探寻和期许。

而 我们也从未停止寻找更亲近你的方式 ，

想方设法成为你生命中的那束光，点亮你的生活。

让我们成为你生命里的那束光，带你冲破迷惘、沮丧和黑暗，

陪你到达幸福 。

——樊登读书会

有书友说 ，“樊登老师总是能很接地气地表达任何一本书，让我开始检视过往生活的点滴，也让我越来越清楚地认识曾经的自己。”

有书友说 ，“在教养问题上，一直以为是孩子的问题，听完书后，才发现原来真的是家长的问题！我一直用自认为对的方式对待孩子，却忽略了孩子真正想要的。”

有书友说 ，“过去不可改变，对过去的看法却可以变。感谢樊登读书会，让我遇见这么多好书，让我有机会改变明天。”

他们都说 ，你知道吗，听樊登读书会会上瘾。它，改变了我们的生活。

……

万千书友，诉说读书的改变和收获，他们也因此爱上读书。

读书，就像一束光，以它的智慧和力量点亮生活，让生命从此不同 。

成为更多人生命里的那束光，影响更多人读书，是我们最美的初衷和使命 。

Ⅱ 如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）

在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。

你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。

爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。

研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的电影，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。

男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。

很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。

婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。

在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。

世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。

婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。

Ⅲ “新幸福”的十个条件…樊登读书

“新幸福”的十个条件

1、 享受工作

这和工资高低没有关系，而关乎工作是否开心，是否觉得有挑战性和成就感，能不能让你学到东西；不断成长、进步，并能为之感到满足。

2、 有关系亲密的朋友和家人

如果工作顺利，却没有可以亲密分享的家人和朋友，这谈不上愉快，更没有幸福可言。

3、 拥有稳定的经济来源

这并不是说你必须拥有多么庞大的资产，或是必须有相当高的收入，只要可以满足自己安定的生活就可以了。

4、 身心健康

拥有健康的身体和心灵才能全心全力的去工作、去生活、去奋斗、去进取。

5、 拥有富于刺激性的兴趣和生活方式

成年进入社会后，又习惯将人脉圈与利益圈捆绑在一起，但如果没有一两个让自己充分享受的兴趣，就无法拥有纯粹而不带功利色彩的社交圈。

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6、 拥有一定的时间自由

拥有可以完全自行支配的时间，可以陪伴重要的朋友和家人。

7、 选择适合自己的居住环境

不管你从事什么工作，有着怎样的活法，用心挑一个适合自己的居住环境，关乎幸福。

8、 具备有效的思维习惯

总是推卸责任充当受害者的人，经常处于消极状态的人，习惯性寻找借口的人，被固有常识局限并难以突破的人，都很难邂逅幸福。

9、 能够放眼未来

幸福指数下降的第一原因，就在于人们看不到自己的未来，继而心生不安。

10、 感觉自己正在向目标迈进

循序渐进而又充满目标感的生活是踏实的，最幸福的感觉是永远在路上。

Ⅳ 3.13分享樊登读书会《你要的是幸福，还是对错》精华解读

本 书 价 值

在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。本书作者，着名婚姻治疗师金韵蓉老师，将结合自己的阅历和大量婚姻治疗的真实案例，为大家讲解婚姻的经营秘诀，带我们打开幸福婚姻的大门。好的婚姻，其实与对错无关。

阅 读 收 获

了解男女之间不同的生理和心理特质

提高亲密关系中的自我觉察力

探索爱情与婚姻中的应对方式，提供有效的工具化解冲突和伤害

习得一份幸福生活的修炼指南

金 句 精 选

1.爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

2.爱情对男人来说，是房间墙上挂着的一幅画，爱情对女人来说，却是房间里播放的一首歌。

3.婚姻中的爱情是“与时俱进”的，没有所谓的“保鲜”这回事儿。

4.礼貌并不代表唯唯诺诺，教养也并非毫无原则。

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作 者 简 介

金韵蓉

资深心理学家，着名婚姻治疗师，畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师，IFA国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表、主任讲师、终身成就会员等。着有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。

精 华 解 读

列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。

目 录

一、男女大脑结构的不同

二、男女沟通应该注意什么？

三、婚姻的跷跷板理论

四、如何应对出轨？

五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？

六、如何平衡事业和家庭？

七、遇到妈宝男怎么办？

八、怎样处理和前任孩子的关系？

九、夫妻重修旧好后的相处之道

十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？

正 文

列夫·托尔斯泰说过，婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题，关于婚姻的内容，似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚，但是有多少人陷入了“对错”之争？

本期作者光临，我们邀请到了《你要的是幸福，还是对错》这本书的作者金韵蓉老师，让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中，寻找幸福婚姻的真谛。

一、男女大脑结构的不同

人的大脑有很多“小房间”，比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等，我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同，就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。

男人的隔间特别结实，就像钢筋水泥一样，脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候，右脑不知道左脑发生什么事，因为这个隔间的隔音特别好。

但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候，右脑就会进来掺和意见，那么右脑在感受的时候，左脑也会进来掺和意见。

作者认为，由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”，所以，当男人的下肢蠢蠢欲动的时候，他的左脑基本上就听不见。

但女人不是，女人如果喜欢一个人，她的左脑常常会进来发表意见：这个人有没有钱，这个人将来有没有出息，这个人高不高，这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间，一直都是“鸡犬相闻”的。

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二、男女沟通应该注意什么？

我们现在知道，男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢？在沟通的时候应该注意些什么呢？

1. 女性要有话直说

我们要什么，一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。就像这本书的书名，你要的是幸福，还是对错？

2. 不要和自己的情绪沟通

很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到，她现在已经六十几岁，还会犯这个错。而作者的应对办法是，每当她又犯错的时候，她就会问自己这样一个问题：

“金韵蓉你在和谁沟通？你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。

3. 男性要学会去回馈

男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例，假设有一天他的太太到了他的办公室，发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边，太太可能心里就会觉得很不舒服。

这个时候，作者给出的建议就是，他要懂得察言观色，当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候，就要马上站起来，比如说可以在这个书友面前，搂搂太太等等。

三、婚姻的跷跷板理论

作者认为，婚姻就像一个跷跷板，夫妻双方在幸福中博弈。

很多结过婚的人，应该都有这样一个经验：结婚的头几年，女人的各个器官都能够对抗地心引力，再加上刚生了孩子。男人在这个时候，大都会愿意做很多妥协，让着女人。这个时候，女人处于跷跷板的顶端，男人在底端。

但是有一天，当孩子上了小学，家庭结构出现了一些变化，很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够，关系变得疏远。

步入中年以后，男女在生理上体现出一定的差异，有些女人比较在意自己的容貌变老，担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。

这个状况一直持续到孩子成家立业，很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了，反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后，气势就上来了。再加上，已经成年的孩子可能会帮着妈妈，所以老太婆在家里因为人多势众，地位提高了，她又回到了跷跷板的顶端。

作者强调说，在这场幸福的博弈中，我们心中所有的正能量，都来自于深刻的理解。

当我们真正地理解了对方，我们就不会对号入座，这样情绪就不会裹挟你。

四、如何应对出轨？

本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心？作者认为，男人比女人花心的说法，其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心，会出轨，女人不会？

从上述男女大脑结构的不同，我们知道，男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候，常常是下肢的冲动，左脑经常听不见。（当然也有经过深思熟虑的情况）

女人要出轨的时候，她的左右脑会相互掺和意见，所以她会做各种隐藏，或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后，她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面，男女“不相上下”。

樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中，提到他曾经收到一个人的求助，那位女士发现老公出轨了，失去了活下去的动力。所以，遇到这种情况该怎么办呢？金韵蓉老师给出了她的解答。

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她认为，现在的婚姻关系，变得越来越脆弱，出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑，作者的建议是，夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道，这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异，每个人的价值观和所处的环境，都是不一样的。

有的人愿意承认，只要对方没有身体的出轨，他就可以接受；有的人则不在意身体的出轨，但是接受不了精神的出轨，这就是价值观的不同。还有现实的生活情况，配偶可能是一个生意人，也可能是一个普通的公务员，每个人遇到的环境是不一样的。

当我们有了一个底线以后，一旦谁跨越了这个底线，那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候，我们要问一下自己，这值不值得？只有我们自己管得住自己。

一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭，仍旧跨越了那条底线，作者建议我们可以转身离去，要给自己赢得自尊，以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话：“如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。”

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就拿女人来说，如果女人总是担心先生会出轨，每天都活在焦虑当中，那么她怎么可能美丽，怎么可能气定神闲？这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动，就变成了警察和小偷的关系，两个人都会很辛苦。

五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？

很多人说，他们婚姻破裂坚持不离婚，是为孩子好。为了孩子，他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。

第一，这是谎话。我们把孩子当作舒适圈，把孩子当作争夺家庭权力的武器。

第二，作者认为，在父母感情破裂的环境中长大的孩子，很容易心理不健康。父母总是在吵架，孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的，那给孩子带来的伤害，绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。

所以，如果我们不能给孩子一个完整的家，我们起码要给他一个完整的亲情。

樊登老师讲了一个真实的案例，北京有一对夫妻闹离婚，妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸，宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍，很明显，妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器，丝毫不在乎孩子内心的感受。

这个孩子长大后，该怎样面对他的爱情和婚姻？作者认为，这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。

六、如何平衡事业和家庭？

有些人身在职场，却觉得自己对不起家庭；辞职后身在家庭，又觉得对不起自己。于是，大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。

而作者表明，想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍，这取决于我们肩上的判官。

我们每个人的肩膀上，都有两个判官，一方面去评判我们爱的人，另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出，假如一位太太的薪水比先生高，她把更多的精力付出在事业上，给家庭带来更大的利益，那么她就不用愧疚，不用觉得自己不是个好妈妈。

我们肩膀上判官的态度取决于什么呢？很有可能取决于我们童年的家庭环境。

一个孩子成长的过程中，可能会遇到一对特别残酷的父母，这个我们没办法选择。作者建议，我们与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活，还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境和情绪的原因。

作者相信，很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后，其实都有一个求救的原因。

比如，妈妈对孩子很刻薄，其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄；爸爸经常打孩子，其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以，当我们理解了这些行为背后的求救的原因后，就会有很多温暖涌现出来。

我们再去对待他们，态度和心情就会不一样。在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，但是也要拿出足够的理解和包容。

七、遇到妈宝男怎么办？

妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人，也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。

女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的，但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它，甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男，并且婚后深受其扰，有没有什么好的解决办法呢？

首先，作者认为，如果我们想要改变妈宝的话，必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系，也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友，而不是对着干。

我们一定要明白这一点，不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个，母子关系是不能随意侵犯的。

其次，对待妈宝，我们要给他一些行为治疗。可以先让他去承担一些小责任，不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的，要慢慢地增加他的这个能力。

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八、怎样处理和前任孩子的关系？

再婚后的女性对于前任的孩子，有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理：如果我管他太多，别人可能会指责我是个后妈；如果不管他，别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢？

首先，作者认为女性的心理强度非常重要，要有强大的内心。中间的度要拿捏好，比如，不要故意打自己的孩子，去惯前任的孩子。

其次，很多人再婚后，面对前任的孩子都会有一个心理动机，会认为自己是弱势的一方。其实不是，那个孩子才是，他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆，特别胆小，忧郁。但一定要理解，他才是需要被帮助的人。

最后，不要有受害者情结。在各种关系当中，我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候，脸上的幸福感就会洋溢，气势也会出来。

九、夫妻重修旧好后的相处之道

首先，我们要设定一个更务实的标准，不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了，我们不能再去期望感情还能回到从前那样。

其次，我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下，就证明双方的内心有足够的诚意，我们要看见留下这个行为背后的心理，而非问题。

再次，不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉，如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。

最后，要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。离开，承担离开的后果；留下，承担留下的后果。不要认为都是对方的错，以此来指责对方。

我们要学会管理自己的情绪，比如说，让情绪给自己一个3秒钟的中断。

十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？

孩子长大后一般都会离开家，重新组建自己的家庭。最后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理最后这段关系呢？

作者认为，因为孩子离家后，夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以，我们首先要克服恐惧。我们要相信，我们可以一点点回味过去两人相处的感觉，慢慢地重新建立新的“厮守关系”。

两个熟悉的人，一起生活了大半辈子，接下来的日子要像朋友一样相处。

结 语

经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。尤其是现代社会，离婚率越来越高，但是只要我们用心经营，掌握幸福生活的修炼秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？

Ⅳ 爱一个人是希望他幸福,而不是破坏他幸福是谁说的

樊登。樊登是樊登读书APP创始人，他在谈爱情的观念时，就经常说爱一个人是希望他幸福，而不是破坏他幸福，是一位优秀的人物。

Ⅵ 樊登读书笔记《幸福的婚姻》

        人的一生中除了自己，陪伴我们最长时间的不是父母、不是儿女，而是我们的另一半。对于婚姻大部分人都始于美好、过于争吵，有的人拍一拍衣袖彼此转身离去，有的人为了孩子彼此凑合一直到老，当然也有那么一群人在婚姻中依然保留爱情的美好。

        两个人走在一起是一种缘份，能否走完一生或是半路下车亦或是迷失开错方向，以前认为是命中注定的因果。 学习过《幸福的婚姻》这本书才知道原来是没有经营的结果，原来幸福不是依赖对方的给予，而是向内的我求，通过先改变自己去影响另一半，而我们一般都是在找他人的错误，说自己的委屈。

        书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的法则，引导我们创建一桩高情商的、长久的婚姻，建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。

婚姻走向没落的六个迹象，我们的婚姻有没有呢？

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

第二个迹象：“末日四骑士”（ 批评、鄙视、辩护、冷战 ）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

昨天我和老公一起听到这个地方的时候，听到樊老师说“如果对方拽一拽你的衣角想和你和好，你回头给他一个巴掌”的时候，我们开怀大笑，我相信即使未来有争吵，彼此也会去学习如何进行感情修复。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

曾经的美好被时间冲淡了原本的模样，让我们看不清现在身边陪伴的人还是否是当初。现在的生活很累，经常会过得疲惫。物质的生活更好，精神的世界迷惘。没有了彼此间真挚的沟通；用暴力的语言伤害对方的要处；没有了互相取暖彼此呵护；缺少了换位思考的理解和包容；习惯了以自己为中心的原则；积压着一次次憋闷的怒火。如果美好丢了诗，迷失了远方，就只剩下眼前的苟且，就会变成—— 你是一沽无声的泉水，在遥远的山脚渐渐隐匿；我是一颗孤单的石子，在落寞的山顶等待晨曦。

      昨天和爱人一起听《幸福的婚姻》一起回想我们之间的有过的或美好、或伤感的画面，会大笑着说对方的不是，也会深刻的反省自己的过失。我觉得这种一起学习成长，为了家庭去努力的学习过程让人感觉很温暖。人是会变的，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。我们一起听樊登读书会，我觉得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。

感觉最受益的地方是要学会 培养你对配偶的喜爱和赞美。

        想想配偶为什么让你珍惜，找出他身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。这个方式我用过非常好用，以前看到的都是对方的缺点，用挑剔的眼光，而现在学习过之后，写了他的30个有点，下图是挖掘的优点。

第二个感受是彼此靠近而不是远离：

        现在太多的人回到家中是彼此在各自的空间里玩着手机，刷着抖音，每个人都想要自己的空间，而真正婚姻幸福的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

        除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

第三个感受是要学会以温和开场，用妥协收场：

第一步：以温和的方式开始。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

第三步：自我安抚和相互安抚。

第四步：妥协。

第五步：容忍对方的缺点。

最后一个感触是创造共同意义

        任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起让读书点亮生活，聆听樊登读书会是我们的创造的学习意义，一起学习培训的技能技巧，成为一名优秀的培训师是我们的工作意义，一起呵护孩子成长，不断修正成为更好的自己，给对方带来幸福是我们的家庭意义。

Ⅶ 樊登：成为更好父母的秘密都在书里

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