如何使幸福感更持久

❶ 如何拥有持久的幸福从以下7点开启

1.

说到幸福，你的第一个感觉是什么呢？

是风雪夜归，饥肠辘辘地推开家门，发现有人准备了一桌子丰盛的晚餐？

还是老板脸色严肃，厉声让你来办公室一趟，结果进来后，说给你升职加薪？

抑或是，突然收到某个心仪男生的告白，寻觅多年，终于要告别多年来的单身？

......

这些感受，可能也都是幸福，但似乎又不完全是。

那么，幸福到底是什么呢？

哪里可以获得幸福？

万千繁杂，众生皆苦，如何才能更持久地保持着幸福感呢？

2.

关于幸福，咨询中每每有人问起，我都会分享这么一个寓言：

从前有一只小猫，他问他的妈妈：

“妈妈，妈妈，幸福到底是什么？”

妈妈说：“幸福嘛，还不简单，就是你的尾巴嘛。”

小猫听完之后，他就开始追逐他的尾巴，他不断地转转转，不断地找他的尾巴。可是他怎么也找不到，怎么也抓不着。

然后他就很不开心地找他的妈妈，说:“妈妈你骗我，说你不是说幸福是我的尾巴吗？怎么我总是找不到呢，总是碰不到他呢？”

然后妈妈笑着说:

“孩子呀，幸福确实就是你的尾巴，

不过呢，当你昂首挺胸，向前走的时候，你的尾巴自然就跟随着你了，幸福就会跟随着你。”

3.

想要特别补充的一点是，很多人表面上在拼命追求幸福，但实质上并非如此，而是在想尽办法逃离恐惧，避免痛苦。

然而，出于这样一个动力，往往让人陷入到更大的困境，进入到强迫性重复的轮回中。

就像是一个人口渴了，手上暂时没水，他可能会选择喝不干净的水——哪怕这个水，很快就会让他更加口渴，甚至会伤害身体。

其实，在追求幸福的路上，饮鸩止渴的剧本处处在上演，比如说有些女性，为了避免妈妈逼婚，或者害怕一个人孤独，然后知道明明不合适，甚至对方的人品心性不成熟，还是进入到了婚姻。

结果短暂的痛苦减缓了之后，取而代之的是更大的痛苦。

由此可见，要想真正地寻找幸福，我们需要看到那些内心的恐惧，并且懂得去接住和流动它们，避免被牵引着走，跟幸福背道而驰。

4.

催眠大师斯蒂芬·吉利根曾说，每个人都有两个非常关键的心智：

儿童心智，负责创造性，能量，情绪，感受等。

成年人心智完全不同，需要了解 社会 规则，赋予一切意义，学习工具，每个人在生命中都需要两个心智。

任何原始的东西，首先流经身体，然后才会遇上楼上的心智，两者交互成为我们自己。

如果楼上的心智处在负面里，楼下也会创造负面的体验，这就是原生家庭的魔咒，跟幸福背道而驰。

所以说，一个人想要幸福，你需要让自己楼上和楼下的心智很好的沟通，这样就能够减少内耗，被负面的情绪所牵引。

5.

对于幸福，很多人都会有误区，认为幸福就是及时行乐，就是有更大的自由，去做让自己开心的事情。结果短暂的情绪体验之后，换来的是更大的虚无感和空虚感，内心变得更加贫瘠。

积极心理学之父塞利格曼，在研究了整个世界跨越3000年 历史 的各种不同文化后，归纳出以下六项放诸四海皆准的美德：

1.智慧和知识（包括好奇心，创造性，洞察力等）

2.勇气 （包括毅力，勤劳，真诚等）

3.仁爱（包括仁慈，慷慨 ，爱与被爱等）

4.正义（包括责任，忠诚，公平，团队精神和领导力等）

5.节制（包括自我控制，谨慎、小心，谦虚等）

6.精神卓越（包括感恩，希望，乐观，慈悲，目标感，展望未来等）

塞利格曼认为，以上6种美德的发挥，特别是能够结合在日常的工作和生活中，将会大大地拉近我们的幸福感。

6.

德国家庭治疗大师海灵格，曾分享过这样一个案例：

有位女士的爸爸，他的两兄弟非常的不幸，哥哥得了精神病，弟弟身患残疾。

而这位女士的爸爸感觉到很愧疚，也有内疚，然后他想认同他的两兄弟而去，甚至想要自杀。

女儿敏锐地感觉到了危险，因为她很爱她的爸爸，所以她在心里面对爸爸说：“亲爱的爸爸，宁可是我，而不是你，去追随你的两兄弟而去。”

为此，她得了严重的厌食症。

怎么样去解救她呢？

我们需要邀请这样一位女士，在心里面对他爸爸的两个兄弟说：

“如果我的爸爸想要留在我的身边，请祝福他；如果我要留在我爸爸的身边，请祝福我。”

由此可见，每个人的幸福感，还跟家庭系统有关，我们可能受着某些看不见的力量所左右着。

海灵格说， 当每个家族成员都临在的时候，我们才觉得 健康 幸福。

所谓的临在，指的是我们需要尊重每一个家庭成员的位置（不管这个人是否还活着，或是被排出家族中），平衡好相应的序位，才更容易走上幸福之路。

7.

综上所述，一个人要想持久地收获幸福，需要从以下的6点着手：

（1） 有事做

弗洛伊德曾被问到，一个人最重要的是什么？他说有两点：

去爱，去工作。

爱让我们觉得温暖，不孤独，心安。

工作则让我们感受到价值，力量，自恋的满足。

对于后者，我经常在工作坊中说：

“当我们是小孩子的时候，都不需要去工作，而且理所当然。所以区别小孩和大人的一个重要标志，就是工作。

这意味着，要想从让我们的心理年龄长大，有一个捷径，就是去工作赚钱。”

当然，这里的工作未必就是去打工，而是指能为 社会 创造价值，并以此为生。

如果这个事情，恰好能吻合自己的天赋，兴趣和美德，那幸福感将会成倍持久。

（2） 看到恐惧，打破强迫性重复

如上所述，趋利避害是人性的两个动力。

然而，为了避害，很多人走上了歧途，走进了轮回。为了所谓的人性圆满，逃避内心的恐惧，跟幸福背道而驰。

（3） 对自己的接纳程度

一个人对这个世界的敌意，往往是对内心敌意的往外投射 。

这意味着，一个人越能接纳自己，也越对这个世界宽容，这是幸福的重要组成。

（4） 有深度而滋养的关系

内心住下一个爱我的人，能够让我们感觉到幸福。如果环绕的是滋养性的关系，则可以让幸福的感觉源源不断。

哈佛大学一个跨度75年的跟踪研究证实，孤独寂寞是有害的，良好的人际关系能让人更快乐 健康 ，而最关键的，是那些最重要的关系，特别是伴侣关系，它的质量决定了幸福， 健康 乃至记忆力。

（5） 身体 健康

多运动，培养起1-2个长期的乃至终生的运动。

（6）保持家族系统的平衡

对所有的家族成员的序位保持尊重，在内心为每一个成员（哪怕已逝）留有应该的位置。

（7） 时刻跟我们的目标，中正和资源连接

世界催眠大师史蒂芬 吉利根曾说，一个人要想幸福成功，需要时刻地跟我们的目标，中正和资源这三个维度所连接着。

怎么样理解呢？

第一：目标。也就是愿景，我们的愿望所构成的一个图景，我们的蓝图，我们这辈子最想要的是什么，跟她时刻地连接着。

第二：中正，也就是我们的能量，或者说太阳神经丛，或者说丹田。当你感受到平静的喜悦或者说悲痛的力量的时候，那在我们身体处隐隐约约，可能是腹部，可能是胸口往下一点点，有反应的地方，就是我们个人的这样一个能量场，我们需要时刻地跟她连接着。

第三：资源，包括人，也包括动物、植物，万事万物，只要你能感觉到他们能够给你能量，给你资源给你支持的，你都能够让她流进你的内心，跟她连接着。

我们的目标愿景，我们能量还有资源，我们让这三重连接，汇聚于我们的内心，如果说用一句话来形容，一句话来概括的话，是这样的：

“让源源不断的水流，

汇聚于我们的内心，

铸就成心灵的宝石，

散发着此生不灭的光，

带我跨越那黑暗与丛林，

奔赴星辰与大海。”

❷ 如何保持幸福感

我们怎么样科学地追求幸福呢？金钱、地位这样大部分的身外之物无法让我们感到幸福，
一：良好的人际关系
二：投入自己热爱的事业里却能让我们有持续的幸福感，努力工作是体味人生真谛的方式
三：如何将以上的进一步扩大心理，影响内心感受的有2个维度：
横向：人与人之间的亲密和喜爱
纵向：你在社会上的阶级和地位
第三维度：神性不管我们有没有上帝，我们内心都有一种敬畏感，自我的提升感
如何有这种神性:
1:做一些道德高尚的事情
2:深入自然去体验
3:加入一个群体，做自我超越的事情，比如做一些为人类或者他人群体利益的事情

其实我们保持幸福感有时候不需要那么多物欲，更多的关注精神体验的东西，比消费的物欲更能每天保持给你一些小确幸的幸福感：
1:比如自己做一顿自己想吃的美食
2:散步看天空
3:运动
4:种植绿植
5:点缀鲜花
6:跟朋友的团聚和交谈
7:跟家人亲密的联络
8:做一件挑战性的兴趣爱好，后面得到好的结果

❸ 结婚后如何永久保持幸福呢

婚后夫妻如何相处才能永久保持幸福感呢：

1、遇事多商量
由于你们个性不同，你们的知识储备量不同，你们的人生经历不同，导致你们看待问题的角度不同，你们也可能因此产生各种各样的矛盾和冲突。
当婚姻中出现问题的时候，你们要学会保持良好的沟通和交流。
婚姻是需要夫妻双方共同想办法去努力经营和维持的。如果你们在婚姻中总是固执己见，你们不愿意主动跟伴侣沟通，你们的婚姻往往举步维艰。
要想让婚姻重回蜜月期，夫妻双方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千万别一意孤行。否则，你们之间的距离就会变得越来越远。
婚姻其实并没有你们想象中的那么艰难。无论你们遇到什么样的事情，你们都不要自乱阵脚，也不必手足无措，你们可以及时想办法沟通解决这些事情。
有商有量，有来有往，保持亲密的互动，你们的婚姻才不会轻易破裂。

2、挖掘伴侣身上的闪光点
每个人身上都是优点和缺点共存。这个世界上，并不存在十全十美的人，也不可能存在完美无缺的婚姻。
婚后，夫妻双方要善于用欣赏的眼光去看待彼此，你们要善于挖掘伴侣身上的闪光点和优点。如果你总是盯着伴侣身上的缺点和不足，你就会因此越来越讨厌伴侣，你们的婚姻也会因此濒临崩溃和瓦解。
无论一个人外表看上去有多么冷酷或强大，他内心深处也会有非常柔软脆弱的一面，他也渴望获得伴侣给予的肯定和夸奖。
如果你总爱拿伴侣跟别人作比较，你不肯客观公正地对待伴侣，你总觉得他处处不如别人优秀能干，你不停地打压伴侣的自信心，你让他在这段婚姻里爱得太过卑微和廉价，那么久而久之，你们的婚姻就会因此出现深深的裂痕。
如果你想让你们的婚姻重回蜜月期，你不妨每天给予伴侣真诚的赞美。这个世界上，几乎没有谁会抗拒别人给予的赞美与肯定。
当你能够给予伴侣更多的赞赏和鼓励，伴侣才会变得更加自信，你们的婚姻生活也会因此变得更加甜蜜幸福。

3、让婚姻充满仪式感
婚姻是需要仪式感的。你们的婚姻之所以会出现所谓的“七年之痒”，你们的婚姻质量变得越来越差，你们的婚姻开始走下坡路，往往是因为你们的婚姻生活缺乏必要的仪式感。
在《小王子》里，有这么一个情节，让我印象深刻。有一天，小王子问狐狸：“仪式是什么？”
“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。比如说，我的那些猎人就有一种仪式。他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个美好的日子！我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都一样，那么我也就没有假日了。”
婚姻也是如此。如果你想让你们的婚姻重回蜜月期，你希望你们的婚姻充满了美好的回忆，那么你就要想方设法营造一些浪漫的气息和氛围，你要让你们的婚姻变得与众不同，充满了仪式感。
比如，你们可以偶尔来一次说走就走的旅行，你们也可以偶尔出去吃饭，你们还可以像从前那样约会，等等。
当你们懂得为婚姻制造各种各样的浪漫和惊喜，你们也愿意为伴侣花时间和心思，你们愿意用伴侣喜欢的方式去表达爱与在乎，那么伴侣会因此越来越离不开你，你们的婚姻也会变得更加幸福甜蜜。

总之，婚后，夫妻应该和平相处，你们要平起平坐，你们还要学会及时化解婚姻中的尴尬和难题。只有这样，才能让你们的婚姻重回蜜月期。
当你感觉你们的婚姻开始渐渐走下坡路，你们的婚姻生活变得越来越索然无味，你就要对此提高警惕，你要学会打破婚姻中的沉闷与无趣。
一方面，你要为你们的婚姻增加一些仪式感，你要让每一天的婚姻生活变得独一无二、与众不同，充满新鲜感和欢乐。
另一方面，你也要学会跟伴侣保持良好的沟通与交流，你要善于挖掘伴侣身上的各种闪光点和长处。
只有当你懂得用欣赏的眼光去看待伴侣，你愿意给予伴侣更多的宽容和体谅，你们的婚姻才会变得越来越甜蜜。

❹ 如何才能维持婚姻长久的幸福感呢

1、学会倾听对方 ，赞扬对方倾听是一门很大的学问，不仅仅是礼貌，更主要的他能让对方感受到被尊重，而且能够让对方感受到你能理解她，尊重是相互的。他带着这份心情和你沟通，自然就会很愉快，双方相处也会很融洽。不懂得倾听的人永远不会有真正的朋友，也不会有幸福的婚姻。每个人都喜欢听好听的，都希望获得鼓励，当对方表现优秀时必须及时奖励，就像教育孩子的过程一样，强化他的做的对的，优秀的地方。学会恭维对方，应当每天都这样做，向对方说些体己的话，谈他(她)的外貌啦，对方的笑啦，谈同他(她)一起的生活啦等等。你投之以桃，他(她)会报之以李。2、皮肤多接触彼特罗平托说：“一天没有温情，婚姻关系就会缩短两日。”夫妇之间也不必经常拥抱。但是，充满爱意的抚摸是对心灵的安慰剂。因此，拥抱，接吻，牵手都是必须的，即使是老夫老妻，也可以做这些动作，他是促进彼此感情的沟通良方。3、培养共同的兴趣爱好除了工作、学习和家务以外，应努力为家庭生活增加一些新的内容，创造发展感情的良好环境；例如周末活动，可以选择和培养夫妻共同的一项爱好。这样有利于减少单调乏味的感觉。有了共同的爱好自然有说不完的话题，交流是最好的促进剂，多交流，彼此之间的感情自然越来越深。4、有问题及时解决，不要在争吵中入睡人非圣贤孰能无过，婚姻过程中，难免会有各种问题出现，出现了不可怕，最重要学会宽容，只要不是本质的问题，你的宽容会是最大的恩赐，也是婚姻长久的基石之一。如果对方做的一些事情不合你的意，把事情摊开谈。也许不必马上就和对方谈，更不是以争吵的方式谈，而是可以加倍地去爱对方，在平心静气的情况下相互交谈，而且要做到无话不谈。不然的话，对方又怎能知道，你喜欢什么，不喜欢什么呢？不要去遮盖，回避问题，彼此真诚的坐下来谈一谈，聊一聊，不要把问题留到明天解决。永远不要在争吵中入睡，应当遵守睡觉的原则，上床前应当说些爱意绵绵的甜言蜜语。5、乐于给对方自由的空间两性的结合是感情、生活的结合，而不是个性、人格的溶解，双方更不是彼此的影子，因此不要迫求形影不离。否则，就像不停地吃东西会使人丧失食欲一样，老粘在一起也会使人兴趣索然。男女之间的关系，只有部分共同定点，双方能各有自己的朋友和嗜好，能有更多的话题。有分开的时候，才有想念对方的时刻。彼此给对方一个距离，一个空间，让其去渴望、去充满柔情地等待。所以，适当的小别，增加夫妻间的新鲜感。俗话说“小别胜新婚”，从心理学上讲，这是由于人为的造成距离，使彼此在对方的心目中的形象有了常新常青。形成了一种良性的效应，从某种意义上说，没有距离就没有自由，没有距离就没有吸引，时空的间隔往往会增加爱的强度。6、完善自我提升个人魅力婚后的夫妇，要防止在刻板、重复的家务中和朝夕相处的平淡中，把婚前的情绪和志向变得荡然无存。要注意修饰，特别是女性成家之后，决不能把对家庭的奉献与牺牲，视为自己唯一的人生意义和义务，忽略了更丰富的生活追求。一头扎进厨房，扮演“老妈子”的角色，变得无欲无求，或者不修边幅。谁也不可能红颜常驻，但得体的淡妆与服饰，加上端庄典雅与深沉、大方，仍给人以光彩照人之感。气质虽有天生丽质一说，但更在于后天培养。完善不仅在生理上，外表上，还有更多的心理方面，成熟度，多读书多学习，提升自我休养，知识，气质。这样让自己更具有长久的吸引力。要维系一段幸福而长久的婚姻，有时可能需要一方暂时的付出、牺牲和妥协，但这一切都是为了这个长久而美好的目标。525心理网婚姻专家指出，长久的婚姻是平等，陪伴，理解，包容。没有承诺和委身，我不相信有任何一个爱情可以存活下来，因为除了经济效益和抚养子女，更重要的是相伴。婚姻生活不是简单的在一起，是需要经营，对婚姻来说，感情就是鲜花必须及时的浇水，施肥。。。

❺ 如何提高自己的生活幸福感

幸福感是个体基于自身的满足感和安全感而在主观上产生的愉悦的情绪，心理专家认为幸福感并不是短暂的情感体验，而是在内心形成的长久的、坚定的心理状态。幸福感的增加很多时候和财富没有关系，而是受身体健康状况、人际交往等方面的影响。想要获得幸福感，我们必须做到知足，不能盲目的去进行追求，减少欲望的产生，当你用知足的心态面对生活，你就会感受到更多的幸福。心理学家认为外在的行为会影响个体的心理，总是产生积极的行为，可以提升我们的幸福感的。

一、从积极的角度看问题

积极的情绪使人能够奋进，而消极的情绪会让你变得被动，并且将所有的事情都往坏的一方面想，这样会让你陷入一个黑色的漩涡，无限的循环下去。想要变得愉快，就需要个体看待事情，要从积极的一面进行思考，积极的思维模式能够让你消除悲伤的情绪，促使你增加勇气和信心，将大事情变成小事情，不要让任何事情影响内心的平静。

二、帮助他人做一件小事

心理学家阿德勒曾经说过，14天就可以治疗人们的抑郁，只要你坚持14天，每天去帮助他人做一件力所能及的事情就可以。其实帮助他人，不仅能够改善抑郁的情绪，还可以提升幸福感，优待身边的每一个人，为他人服务，不仅可以提升内心自我价值感，也可以获得内心的满足感，不信的话可以去尝试一下。

三、提升自信心

当一个人拥有足够的自信心，就代表他拥有足够的勇气，不会惧怕身边任何情况的发生。因为坚定的内心，会帮助他走出任何困境。自信的人内心充实，欲望的产生就会变少，因此总是能够感受到安全感和满足感，幸福感自然而然的就提升了。并且内心足够强大的力量，可以提升个体的精神面貌，促使个体更加的积极和主动。

四、放松心情，告别压力

面对社会残酷的竞争，以及家庭繁琐的小事，我们很少能够体验到幸福的感觉了。其实在身边有许多让你感受到幸福的事情，只是被压力蒙蔽了我们的双眼。我应该做的就是，用合理的方式去释放内心的压力，例如听听轻音乐、或者通过静静冥想的方式，去享受平静的时间，告别烦恼。

五、保持笑口常开

心理学家认为经常保持笑容，更能够在大脑中引起幸福感。脸上常挂着笑容，能够在心中暗示个体要更加积极的生活，会促使个体产生积极的情绪以及行动。当个体本身变得充满了正能量的时候，就会无所畏惧，更加能够顺利和快乐的生活

❻ 如何长久保持幸福感

如何长久保持幸福感

如何长久保持幸福感?有什么方法呢？一起来看看吧。

那天我去看宋佳·柳波默斯基的时候，看到她在没完没了地接听来自丰田普锐斯经销商的电话。她最终选定型号以后，一听对方说两天内即可提车，竟然高兴的不得了。不知柳波默斯基的热情是否由于她的实用主义态度，但我很清楚，她购买的不仅是个人物品，还有一种新的生活体验。普锐斯是一种油电混合动力车，对环境的影响要温和一些，而加州法律又允许某些油电混合动力车行驶集体用车道。她家在海边城市桑塔莫尼卡，而上班地点则在加州大学瑞夫赛德分校(国内多译为河滨分校或滨河分校——译者注)，相距大约70英里。能走集体车道，就意味着今后往来穿梭两地要快一些。

元月下旬，也就是柳波默斯基买车两星期后，这个脸上常挂着微笑、总愿意为她的生活投入热情和幽默的40岁女人，说她还是“百分之百喜欢她的普锐斯”。难道新车味道过了之后她的新车感觉一点都没有减弱?抑或新车的感觉依然，而让她这个天生的乐天派更开心?

柳波默斯基是一个专门从事幸福感持久性研究的实验心理学家，她对幸福的理解要比大多数普罗百姓深刻得多。她决不会和我们一样蠢到把自己的幸福仅仅寄托在区区一辆新车上，或者寄托在我们都会碰到的那些好运上。我们似乎总能适应一切，包括幸福感，这种适应会让我们很快回到幸福感的正常水平(这样就等于没有了幸福的感觉——译者注)。关于“幸福感的适应性现象”，70年代曾经有一次经典的研究，研究对象是乐透彩中奖者。结果表明，这些突发横财的中奖者一年之后的幸福感觉和那些没中过奖的人已经没有什么差别。这种幸福感的适应性现象，可以用来解释人生中司空见惯的现象。在我们一生中都会面对各种重大变化，如加薪、结婚、健康和住新家等，为什么这些因素对提高我们个人幸福感的作用都不大呢?不仅如此，对双胞胎和被领养者的研究结果也表明，每个人的幸福感水平都有一半左右是生就的。这条“遗传界线”让“装着幸福的玻璃杯”看上去总有一半是空着的，因为不管往这个杯子里注入多少幸福，高于这条界线的幸福感都注定要慢慢漏掉，幸福感最终都要回到遗传设定好的那条界线上。

密苏里-哥伦比亚大学心理学家健能·谢尔顿是柳波默斯基的主要合作者，他说：“在幸福感方面，一直存在一种(象弹簧一样的)应力现象。例如，有人以为人是可以干预幸福感的，只要选准了正确的人生目标，就能做到这一点。可是各种有关的研究文献都表明，这是完全做不到的，反而表明(一种近乎残酷的现实)：幸福感上去多少，就得回落多少。”

柳波默斯基、谢尔顿和另一名心理学家，即加州大学圣地亚哥分校德大卫·史卡德，把各有关研究成果综合起来，并用“蛋糕图”的形式把影响幸福感的种种因素标示出来。这块蛋糕的一半就是遗传设定好的那一半，而最小的那一片蛋糕表示的是环境因素，说明人们幸福感的差别有10%是由环境决定的。那么剩余的那40%是什么呢?柳波默斯基说：“由于以前没人开展过类似的综合研究，这一块到现在还讲不清楚。”不过她相信的一点是，如果撇开遗传因素和环境因素不谈，再剔除各种错误因子，那么所剩下的那一部分必然是个人的“主观行为”，即为了抵抗适应性的下拉力而必须采取的各种心理对策与行为对策。

柳波默斯基一直在研究的就是这种行为，她希望为人们寻找一种能够把幸福感长期保持在遗传基线水平上的各种行为对策。从理论上讲，这种行为是必然存在的，这和运动员通过加强锻炼和饮食控制可以把体重控制在遗传设定的天生水平以下的做法完全是一回事。可在柳波默斯基之前，这个“关于提高幸福感的研究领域存在一个很大的真空地带”。柳波默斯基的导师、宾西法尼亚大学着名心理学家、积极心理学奠基人马丁·舍利格曼解释说：“有些科学研究实际上干扰了人们的正常生活，特别是乐透彩的研究，往往使人们羞于启齿。”对幸福感的总体情况开展综合分析的时候，主要都是通过相关的间接研究进行的，这就很难判断幸福感以及与之相关的各种因素谁先谁后的关系，何况判断其因果关系。因此，与其直接询问那些孤独的人对自己的生活是否满意，倒不如去了解那些有广泛社会关系的人，例如，可以向他们了解这样一些问题：朋友是否让他们感到快乐?或者，快乐的人是否更希望寻求更多的'朋友，或者本来就吸引更多的朋友?

1989年，柳波默斯基本来正在攻读研究生，后来由于和自己的导师有一次高深的对话，而决定研究幸福感。她的导师里·罗素是斯坦福大学心理学家，向她说起他的一个特别懂得快乐的朋友，给她的印象实在太深刻了。罗素说，这个朋友的父母双亲都在纳粹大屠杀中命赴黄泉。罗素解释说，对于这个懂得快乐的人而言，大屠杀给人的启示就是，一个人如果因鸡毛蒜皮一类的事情而不开心，那就太不合适，甚至太不儒雅了，相反，人应该在生活中、在人与人的关系中努力找到自己的快乐。尽管心理学家早就知道，不同的人对于同样的事情可以有不同看法，可是这些看法对个人的幸福感到底有着怎样的影响，则没有什么研究。

这样一来，为了能在实验室里顺利开展实验，柳波默斯基只好先开展一些基础性工作。她说，在当时看来，所谓“幸福感”，只不过是只可意会不可言传的话题，根本不是什么科学命题，再说也没什么科学仪器可以一层一层地对人的幸福感进行扫描和记录，并得到完全有效、可靠而又精确的读数。尽管如此，柳波默斯基还是给这门新生学科注入了科学活力。她坚信的一点就是，个人主观上所感觉得到的那种幸福感才是最重要的，因此她设计了包含四个问题的“主观幸福尺度”。柳波默斯基给幸福下了一个实用的定义，认为幸福就是指快乐而又满足的人生。有了这个定义，就可以给总体幸福提供必要的感觉和判断依据。(如果一个刚做妈妈的女人由于睡眠被婴儿剥夺而感到疲劳不堪;或者一个置身某个晚会的女孩，因为毫无目的，尽管面对的是欢乐的场面仍感到空虚，那么这样的情形按照柳波默斯基的标准都不能叫做真正的幸福。)如今，柳波默斯基已很少直接面对那些被她研究的对象了，她的研究对象要么在现实世界里做一些练习题，要么直接在家里通过电脑回答详细的调查问卷。为了检验研究对象的真心程度和诚实水平，她还需要进行交叉比对，例如他们每做完一份问卷，就马上给他们计时，等等。

由于研究对象必须达到一定人数，研究周期又比较长，因此通过设定问题来提问维持幸福感的研究方式所需要的费用是很可观的。好在两年半前，柳波默斯基和谢尔顿就从国家心理健康研究所那里得到一百万美元的研究经费，才有条件开展这个为期五年的研究项目。正如舍利格曼所说的那样，研究人员根本不愁没有可供测试用的幸福策略，从佛教的教义到托尼·罗宾斯的幸福观，尽可选取一些来测试。柳波默斯基选择了三种公认的幸福对策，即友爱、感恩和乐观，这三方面同时也是以前的科学研究认为和个人幸福与否关系最大的因素。

柳波默斯基的目的并非仅仅为了检验这些对策的有效性，更主要的是为了深入考察产生幸福感的心理机制。例如，“每天都要随身带着一本感恩日记”本是老生常谈的哲理，可是有研究表明，接受这一做法的人最后却没有那些每周计算一次自己的幸运事件的人来得快活。因此，柳波默斯基证实了自己的直觉：设定时间很重要。其实变化本身也很重要。研究表明：友爱干预法实验就发现，那些接受实验人员建议，经常调整做好事内容的受试者，最后都要比那些死抱着单一友善教条的受试者快乐。柳波默斯基也会问一些与实验无关的中间人类似的问题：为什么友爱的行为会让你感到开心呢?她自己解释说：“我从事的是基础研究，并非应用研究，因此我对那些策略性的东西本身并不是特别感兴趣，我只会专注研究这些可让人产生幸福感的对策背后的机制。”

干预实验取得的初步成果还是很有前景的，但是要保住幸福成果难度就大了。实验结束几个月后，停止练习的人的幸福感都有所下降。这也许就象服药或节食一样，只有持之以恒才能见效。培养好习惯是最关键的。还有一个办法，就是训练内容必须因人而异，也就是符合度的问题。如果坐下来想象自己最有可能的最佳形象(即乐观训练)的方法让你觉得有些勉强，那你是很难坚持下去的。

最重要的一点也许是尽快克服“幸福水平一成不变”的想法，而应该认识到，持续的努力是可以提高幸福感水平的。柳波默斯基大胆认为：“很多人并没有努力为自己的情感生活倾注心血，但要付出的心血确实是巨大的。”

❼ 怎样提升幸福感

人生在世都在追求幸福感，可是人都是不知足的，有了幸福感还不满足，又想提高自己的幸福感，这个很简单，其实每个人都是幸福的，只是没有在意，上帝为你关上了一道门，必定会为你打开另外一扇窗，在饿的时候有香喷喷的饭菜吃，在落魄的时候有人雪中送炭，这些日常生活中的小事都是很幸福的，只要细细体会就能感受得到。

幸福感在生活中是必不可少的事情，发生事情先别着急生气，换一个角度思考问题，何尝不是一种幸福。像很多家庭都有小孩，调皮捣蛋的小孩很让人头疼，但是你换一个思路，孩子给家里带来了欢声笑语也是一种幸福，有时候孩子帮忙只会帮倒忙，那是因为他们还小，但是他们有一颗帮大人干活的心也是一种幸福感。