如何去弥补一个童年不幸福的人

A. 原生家庭不幸福的女孩如何自救

1、不要给自己施加消极的心理暗示

当我们遭遇不幸时，我们很容易给自己施加消极的心理暗示。比如我们的原生家庭不好，我们就认定自己这辈子完了。这样的心理暗示，会使得原本还有挽回余地的事情变得彻底无解。

因为据暗示效应来看，人们会不由自主地朝着自己的心理暗示的方向靠拢。

所以我们要坚定地告诉自己，现在的情况只是暂时的，未来一切都会变好，我们也一定会有一个绚烂的人生。给自己加油打气，努力让自己的心态变得乐观，这对于我们的自救有着相当大的作用。

网络上有句话：“幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生治愈。”这句话说出了原生家庭的重要性，但它并不意味着原生家庭就决定了我们的人生。我们有健康的头脑可以帮助我们做出决策，我们有充分的主观能动性来改变自己的生活，一定不要悲观绝望。

B. 怎样安慰一个童年悲惨的人呢

既然他的童年很悲惨的话，那你为他创造一个幸福的童年啊。比如说你可以带他去游乐园，去孤儿院这一类的地方玩，让他明白过去的都已经过去了，他的人生还很长。
带他去孤儿院看看那些可爱的小朋友，让他明白，这个世界上不只是有他一个人不管幸，有很多小朋友的遭遇比他更不幸。
带他去游乐园，让他体会一次小朋友的幸福，给他一个全新而又美好的回忆。
如果这些都不行的话，也许你可以考虑帮他找个心理医生了。
既然没有美好的回忆，那就创造一个美好的未来吧，那位他，加油！

C. 怎样弥补童年的缺乏安全感

有些人在选择伴侣时会把“对我好”当作第一标准。

有时候明知对方不够好，还是不忍放弃。

总是患得患失，对方任何稍微冷淡，都会害怕“他不爱我了”。

还有时候，会把情绪拴在对方身上，把爱情当作生活的唯一旋律。

在亲密关系里常常有不安全感，导致双方的矛盾，这是为什么呢？

又如何能够摆脱亲密关系中的这种不安全感呢？

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你在重复妈妈当年对你做的事

小时候和朋友们闹的不愉快，满脸沮丧地回家，但在厨房里忙碌的妈妈却丝毫没有发现你的异样，没有询问一句“宝贝，你怎么了？”

又或是心爱的宠物死了，你哭得稀里哗啦，但父母却并没有拥抱着安慰你：“别哭，会好的。”

当幼时的你需要关注的时候，父母因为没注意到或者没时间而没有想到，“你需要什么？”

关注，连接，重要，自由，独立，认可，尊重，这些都是一个人成长过程中所必须的营养。

如果小时候缺失，长大就要问别人要。谁靠近婴儿，婴儿就向谁要，所以最可能索取的对象就是伴侣。

如何摆脱童年带来的不安全感？

“重蹈覆辙”的3大法则

a. 小时候缺了什么，长大了就索取什么

当伴侣向你索取的时候，这时候你就可以看到伴侣内心真正的需求是什么。反之亦然。

比如他指责你的时候，可能就在你索取“关注”。其实是在以指责的方式，向你表达自己需要关注的需求。

b. 小时候缺了什么，长大了就重复体验缺失

小时候如果没有得到足够的关注，长大了就总觉得自己得不到关注；小时候被否定过多了，长大了就总觉得自己容易被批评。即使别人没有批评你，你也会听出批评的意思来。有时候别人可能讲了一句客观中立的话，但是当内心充满了被否定，长大后就会认为被不认可。

c. 小时候被怎么对待，长大了就要怎么对待别人

小时候如果被忽视，那么你就会从别人那里索取关注，同时也会忽视别人。

小时候如果缺了认可，缺了尊重，比如妈妈一直批评你。那么你就不会认可自己，不能内化好的自己，也不能认可别人。你不认可别人，怎么与别人建立连接呢？于是你通过打击否定别人的方式与别人建立连接，因为这种方式太熟悉了。

如何摆脱童年带来的不安全感？

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亲密关系是翻版的母婴关系

所有的亲密关系都是母婴关系的翻版，亲密关系就是母婴关系。

原生家庭并不仅限于现实意义上的“母亲”，而是心理意义上的“母亲”，真正意义上的抚养人，即“重要抚养他人”(比如:带大的爷爷奶奶,保姆,或者父母双方)。

婴儿的成长期是我们人格成长的关键期，分为3个阶段。每个阶段都有必须的心理需求，如果这些需求没有得到满足，会对长大后的性格形成产生很大的影响。

如何摆脱童年带来的不安全感？

第一阶段：无条件关注

第一阶段为0-1.5 岁，这时的婴儿处于无生存能力的状态，需要妈妈无条件关注。

这时婴儿的世界里只有妈妈，但对妈妈来说重要的事情还有很多，比如因为工作、家务或者打麻将等等。在无条件关注的需要得不到满足时，婴儿就会对妈妈在内心深处产生怀疑：我是对妈妈最重要的吗?我是值得活着的吗？

婴儿产生结论：我不如你的工作，家务或者麻将重要。因此，随着他的成长，一直无法确认自己是另一个人心里最重要的人。

长大后的影响：

长大后的婴儿如果听到"我不喜欢这个世界,我只喜欢你"这种话， 就会体会到自己是另一个人世界的中心，从而迅速进入热恋。但是这种状态不能持久，每个人都有自己的社会任务。除了热恋期，其他时候再也无法成为另一半NO.1，所以这种期待一定会落空的。

成年的他又一次体会到，原来我真的不能成为另一个人最重要的人，然后会喜欢与占据另一半关注的事物（比如工作，电视，游戏等等）会比较，会吃醋。这背后其实就是在表达“我多么希望成为你生命中最重要的人”，潜台词其实是：我希望成为你生命中唯一重要的人。

当一个人能希望从伴侣身上索取安全感的时候，其实他是无法看到伴侣的真实存在，也是忽视伴侣的。

如果希望自己是一个公主，被哄着宠着，其实需要的不是一个伴侣，而是一位仆人。

如何摆脱童年带来的不安全感？

第二阶段：一定的尊重和自由

第2个阶段是1.5-3岁，1.5 岁以后，婴儿第一次产生了“我”的概念。如果吃饭、睡觉、休息自己说了不算，都是妈妈说了算，婴儿就会体验到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是妈妈的“傀儡”。

当婴儿“做自己”的需求没有得到满足时，就会产生疑惑 "我能做自己吗?我能替自己做主吗?"但是如果想替自己做主,却实际无法替自己做主，就会产生痛苦。

长大后的影响：

与其有需求痛苦，不如没有需求。于是婴儿会放弃自己的需求，感受到很强的外在控制感(来自妈妈)的婴儿成长后有两种可能。

第一种可特别有主见，这是因为在第二叛逆期青春期的时候叛逆成功。这类型的人会特别有主见、独立、倔强。

而第二种是在第二叛逆期叛逆失败的人，只喜欢执行任务，不敢表达自己意见。在亲密关系中，他会渴望特别多的自由。对任何的控制，产生了天生的厌恶感。因为小时候已经承受太多了，所以长大了不愿意再多承受一点点。

规定特别多的人，意志力会特别强；规定少的人，就会比较灵活，会容易轻松的放过自己。

如果小时候在妈妈那接收过灵活的规则，比如妈妈要求不是必须每天 10点睡觉，可以一周有几天放松，那么婴儿就会长大后也会灵活的处理问题。

妈妈从小制定规则会使婴儿产生规则意识。规则意识一定程度上是好的，但是要适度。过强过弱都会让婴儿对控制度产生反感。如果小时候缺少自由，那么长大了就会拼命从别人要自由；如果从小一直被妈妈强迫，没有被妈妈尊重，那么他长大后就特别需要别人的尊重，特别讨厌别人强迫他。

在亲密关系里的体现：

不同家庭背景里的两个人的规则意识不一样，如果一个人要坚持自己，那么对另一个人形成控制，那么另一个人就一定要妥协，对方就会体验到被控制以及不被尊重。

因此如果小时候一直缺少尊重和自由，一直被控制那么长大后就会过度的向对方索取尊重和自由。同时，他也不会给另一个人尊重和自由。

反之，如果婴儿在 1.5-3 岁的时候得到了一定的尊重和自由，那么在他长大后就是可以尊重他人，接收伴侣对自己的适度的控制。

D. 童年缺失的心理营养，如何在成年后补足

孩子成长的不同阶段需要不同的心理营养。如果错过了那个时期，没有及时补给，孩子就很容易缺失心理营养。我们知道孩子童年时期最需要的就是关爱、指引和安全感，如果童年缺失的心理营养，如何在成年后补足？

童年时候缺失的心理营养其实是可以在成年之后补足的，但是心理营养它是一个日积月累的过程，要弥补何尝是一件容易的事情？但这就是成长，在弥补的过程中可以让我们感受到成长的意义。弥补过去缺失的心理营养，我们可以这样做：

成年之后我们可以回过头来看看我们所走过的人生旅程。静下心来，细细自我审视，你就会发现你身边欠缺什么，你需要补充什么？总之你会对自己最真实的状态有一个真实的了解，认识到最初的自己，确认自己处于一个什么样的状态。这样就更有方向、更有目标去弥补自己所需的心理养分。

童年时缺失的心理养分，我们不要埋怨，也不要可惜，你要知道这就是一个人成长过程必经之路，成年后的你只要用心去经营、用爱去等待，你便会弥补曾经缺失的养分，这样你会得到更好的成长，得到更多的养分。

E. 童年不够幸福的人，如何通过自己的努力获得前进的力量

尽管童年不幸，但成年后仍能过着非常成功的生活，这让他确信，人类确实是一个能够克服任何困难、从灰烬中崛起的物种。人们可以把他们所经历的一切，包括最痛苦的经历，变成力量的源泉，而不是软弱的借口。

这是因为人有面对困难、挫折和威胁的生存能力。这是弹性。

长期以来，西方心理学中有句谚语:“童年不幸，终身不幸!”他们普遍认为，一个人的心理问题的根源在于他过去的经历。

我们总是强调出身家庭对一个人成长的巨大影响。

的确，童年环境确实会影响一个人的内心世界。很多人都经历过痛苦的童年，但并不是每个人都能克服。

但没有人能肯定这些童年经历一定是今天的痛苦的根源。否则，我们如何解释为什么许多健康平和的人拥有不快乐或悲惨的童年，而其他有严重问题的成年人却拥有相对幸福的童年?

不幸的童年导致不幸的人生。这只是相对论，不是绝对主义。

在这本书中，福尔曼用大量真实、生动的故事和研究证明，一个人的烦恼、羞耻和内疚都可以在童年时期解决。理想，当然，但如果你没有机会，开始处理童年还不算晚。

“拥有一个快乐的童年永远不晚。”

如果你有一个不幸的童年，你应该努力成为一个快乐的成年人。与其花大量的时间去思考为什么我们的日子是这样的，我们应该花大量的时间去思考如何改变我们自己。

F. 如果我有一个不幸的童年那么我要怎样治愈自己

我越想靠近你，却被你推得越远。”

假期结束，阿乐在返程的火车上，暗下决心：下一次，不要对母亲抱有什么期望了。

小时候，因为母亲的严厉和挑剔，阿乐和母亲的关系并不亲密。她离家上大学，工作，也是想要摆脱母亲。

随着年岁渐长，父母老去，在亲情的召唤下，每到长假，她都会回到父母身边。她也希望在这样的陪伴下，他们的关系会有一些改变。

但是最终她却发现，那份因距离而产生的思念总会随着母亲的挑剔，打击慢慢消失殆尽。

她穿了一身长裙出门，母亲说：“你买的什么衣服，真难看。”

她买了一种新口味的蛋糕，母亲说：“你的口味真怪，和别人都不一样。”

不管多小的事情，母亲都要评判和否定她。

这种否定一直伴随着她，无论是长相，学习，性格，母亲都能找得到挑剔她的理由，这也是导致她不自信的重要原因。

当母亲又一次挑剔起她的工作时，阿乐爆发了，两人不欢而散。

对于父母的感情，她很矛盾。她爱他们，却也有怨恨。

她怨恨母亲的挑剔，让她至今仍然不自信，面对工作和感情，都很被动和退缩。

她怨恨父亲的不作为，让她在被母亲指责的时候，没有给予她支持和鼓励。

2“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

心理学家阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

第一次看到这句话时，阿乐像被击中一样，泪流满面 。

从过去到现在，深植内心的自卑，被母亲指责挑剔时羞愧无措的画面，一直如影随形。

所以，阿乐努力靠近父母，想要寻求治愈，寻求和解，但母亲的做法让她屡屡受挫。

从心理功能上来说，母亲是孩子情感依赖的主要角色。相较于父亲，一个挑剔，情绪化的母亲对孩子更具破坏力。

阿乐的母亲，就是那个让她倍感痛苦和孤独的人。母亲的挑剔，让阿乐想要逃离。

但她不知道的是，一个人之所以攻击、否定他人，实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。

母亲挑剔的背后，隐藏着她自己的脆弱和害怕。看似严厉的她，内在充满了恐惧。

当我们走近父母，希望通过他们来治愈自己，却发现原来父母也是需要治愈的那个人。

3 如何与父母和解，治愈自己？

从心理学的角度来说，原生家庭的确对人的影响巨大。但是对于人来说，他从来都不是只能被动地接受一切。

那么我们可以做些什么呢？

● 理解和接纳父母的不完美

了解父母的过去和经历，看到他们在剥离了父母的身份之后，也是一个“人”。当你真正了解他们，你会发现他们也有自己的困境。只有当你能够理解他们，你才能真正地接纳一个“好”与“坏”共存的父母。

● 保持界限和独立，把父母的责任还给他们

接纳不是承接父母的一切，而是保持限界和独立。比如，面对挑剔的母亲，你可以把责任还给她：“母亲对我挑剔，那是她的问题，不是我的。”

你可以念出这句话，一遍又一遍，直到有所感受，再想象一下：如果母亲就在眼前，想跟他们说什么呢？

通过练习，增强自己的内在力量。

● 不要企图改变父母，把关注点放在自己身上

有些人不肯原谅父母，寄期望于父母的改变，其实也是无意识地扮演受害者，不敢为自己的人生负责。唯有把关注点放在自己身上，做出改变，才有可能改变现状。

● 信任他人，求助专业力量

每个人都有改变自我的力量和能力，其中也包括：在自己无法解决，或者想要更好地解决问题时，信任他人，求助专业心理咨询的能力。

与父母和解，是每个人都会遇到的人生课题，有的人甚至为此花费了一生的时间。

疗愈自己的过程从来就没有那么容易。幸而，这条路上，我们一直都在。

G. 长大后怎么弥补童年阴影

长大以后想要弥补童年的阴影。那就要通过调整自己的心态然后培养自己的兴趣爱好都和周围的一些人接触啊。并且要学习一些自己应该学习的知识文化。如何从童年阴影的影响中走出来呢？

越害怕什么就越需要做什么。

不断的积累成功经验。

你现在的不自信大多来自童年成长阴影的影响。

在微信里做了一个小调查，认为自己有童年阴影的请给我发信息帮助分析。觉得自己受童年成长经历的影响，随着年纪的增长，由原来开朗自信慢慢变得内向、自卑，进而影响了自身人际关系处理能力的人非常多。

列出几种典型情况，简直就是童年成长阴影血泪史。

1，小时候成绩不好，经常被父母打骂。在学校经常被同学欺负，说话结巴，容易招致嘲笑，导致长大了很没有安全感。

2，童年被父母经常关在家里，不让外出，于是我就哭，邻居家的孩子跑来找我玩，但会被邻居家长告状，然后父母就会打我，造成的结果就是一直不敢说话，很内向，后来自己努力改了一些，现在不敢在人多场合讲话，一直没有自信，很怕事，害怕气场强的人。

3，从小就没了父亲，学校同学又欺负我 ，在双重影响下，我童年变得非常自卑。

4，上小学时被老师打过几次，学习也不好，从此性格变得内向孤僻自卑，不怎么爱与人交流，导致现在谈恋爱社交也出现很多障碍。

5，小时候经常被父亲骂，感觉很害怕他，总以为他不爱我，所以每次放假回去都希望他不在家。另外每次主动跟他说话的时候，他都沉默，不答应我，弄得现在都不敢主动跟人聊天，不敢主动问别人问题，害怕别人不回应自己。

6，小时候爸爸太严厉，学习不好就叫我笨蛋，打牌输了就发脾气或者打我，害怕别人不喜欢我，也会不自信怕别人背后说我不好的。

7，别人家的孩子总是比你学习好、听话、孝顺、长得好，总之别人家的孩子就是好，你就是不行，不断的否定，与缺乏正面积极的鼓励。

8，初中时期开始暗恋一个女孩，直到上大学，最后无果，这也是一个对异性的阴影。不喜欢的无所谓，表现的比较正常，面对喜欢的却不能正常表达，很木讷。

还有很多各种各样阴影。。。。。。

H. 童年缺少爱、过得不幸福的孩子，长大后应该如何自我弥补，才能变成心灵健康的人

多看心灵之类的书，弥补不了的了，只是让自己懂得当下和未来的美好，失去就失去吧

I. 如何补齐童年的缺失，心里的缺失

如果幼年时没有得到足够的心理营养，人终其一生，都会不断寻觅，并因此引发各种状况，直到找到曾经缺失的心理营养。
例如，小时候得不到父母的重视，大部分的人都是去找爱人、配偶来补足这个需求。
一旦进入婚恋关系，就可能没完没了地要求对方，对你做无条件的接纳或者对你非常重视，如果对方没有达到你的要求，就可能引发一场大战，这也是很多婚恋关系最后走向破碎的重要因素。
所幸，25岁之后的我们，是有能力做自己的父母，帮助自己补足心理营养的。
那么，在我们的行为背后，究竟缺的是什么心理营养？如何通过了解自己的天生气质类型，在成年之后补足呢？
壹心理与“心理营养”提出者林文采博士，联合开设《童年时缺失的心理营养，如何在成年后补足》系列课程，
带你透过现象看本质，深入解决上述问题，成为一个拥有幸福能力的人。
林文采博士，亚洲顶尖心理导师
30年心理咨询经验，17000多个小时咨询时长
15年广播电台心理节目辅导经历，着有《心理营养》
在马来西亚、中国23个城市
帮助超15万人补足心理营养
“我们的生命有无穷的能力，但是如果没有生理营养，身体就不会健康；没有心理营养，心理的巨大能力也就无法实现，生命之花不能绽放，心理力量也只能奄奄一息。
过去，看到很多受过’心理营养’指导的人，变得更有朝气，更快乐，这让我倍感欣慰，也备受启发。

J. 原生家庭不美满的孩子长大后，该如何治愈童年

尽自己的努力，让自己过的好一些，只有自己过得好，才会不去计较原生家庭的伤害，如果自己一直都过的很不好，就会对原生家庭对自己造成的伤害耿耿以怀，一直都放不下。原生家庭不美满，肯定是会对孩子造成伤害，但自己要从原生家庭这个网里走出来，不要一直纠结着自己的原生家庭，毕竟自己已经长大了，未来想要过什么样的生活，得自己决定。做法如下：

越是原生家庭不美满的孩子，越要努力上进，尽一切所能让自己过的好点。不用总是拿原生家庭不美满做借口。有的时候自己过的不好，除了原生家庭的因素之外，还有就是自己怕吃苦，不肯努力的结果，所以，努力奋斗才是最重要的。

所以，原生家庭不美满的孩子，就要比别人努力上进，更加刻苦。平时多读书，或者出去见见不同的世面，能让自己的格局变大，不要总纠结自己的原生家庭不好，正因为你的原生家庭不好，等以后你成功了，别人就更加钦佩你了。