❶ 垫底辣妹观后感
垫底辣妹观后感(通用17篇)❷ 心理问题
同性恋属于性欲倒错,人在成长过程中都曾经有过同性恋的倾向,只不过大多数的人都能够把自己的性取向拨正,使自己性取向正常。
你应该看心理医生,或者找你最亲密值得信赖的朋友,讲述你作为一个同性恋的苦恼。其实,我个人认为你只是在性取向上趋同(性),你目前还不是一个纯粹的同性恋。所以,你应该将对同性的感觉升华一下,升华到义及谊的高度。如果你做不到,那么,我建议你最好不要与你可能发生同性恋倾向的男生交往。
即使你不愿意,你也要逼迫自己多与女生交往,例如在学习上面多与女生交流探讨。你可以使自己走得更“极端”一些,你可以投入进女生群中,与女孩子打成一片,故意在男孩子心中造成一个你很色的印象。这样通过非常手段把你的性取向拨回到正常方面。
我不知道你在同性恋倾向中,你是持何性别取向,因为虽说同性恋嘛,但是其中有一个外在表现“柔”一些,无形中扮演着女性的性别取向,另一个“刚”一些,扮演真非正常的男性性别取向。如果你在同性恋中是女性倾向,你应该多与那些颇带男子汉气概,也就是假小子型的女孩子接触。如果你在同性恋中是男性性取向,那么,你应该多看看一些多愁善感型的电视剧、小说、爱情剧,不要看那些铁血男儿型的电视剧。这时候,你最好暂时尽量少与男生接触。
平时最好少想到或者尽力做到不想性,爱,情,这类东西,采取淡忘策略,将心思用在有意义的事情上面,例如说学习,这样时间过去了,你得同性恋倾向可能会“不治而愈”。
❸ 大学生活是怎样的
我认为的大学生活是:
大学给了你一个公平竞争的机会。 记得刚上大学那会儿,年少轻狂,竞选学生干部,努力结交朋友,因为我知道我是有多么不容易才考上的大学,所以才真的要好好的把这四年上好。到了大学,突然发现这是一个非常简单,非常干净的环境,只要你足够努力就能得到你想要的,个人能力在这里变得无比重要。我这个不按常理出牌的性格竟然非常适合这种环境。这可能是你这辈子最公平的环境,大学给了你自己选择方向的权利 如果你没有考上大学,可能你可选择的方向会很窄,大学四年我做过很多种工作,甚至大二的时候我还试了试当了次学霸,并且拿了全班第一,却发现对整个大学生活影响微乎其微,甚至不如一个牛逼的学长对你讲一个他曾经犯过的错来的重要。前段时间一个同学找我说她想做播音,但是压力太大,不知道应不应该坚持,我对她讲,大学四年就是一个可以自由选择方向的时候,而大一就能够找到一个无比热爱的方向的机会是一件非常难得的。只有热爱,才有机会成功。但是大学四年的变数也同样很大,我大一的时候还曾经想过做一辈子手工也不错。。。 大学给你四年用来试错 你有四年的机会可以用来试错,这是大学最大的作用之一 ,大学之前,我们只要好好学习,天天向上这一条路可走,而毕业以后试错成本又太大,所以经大学四年我们可以用来尝试我们所有的想法,我大一的时候也天天在宿舍通宵打游戏,大二的时候就很少了,我们去长途越野骑行,去负重3okg越野徒步,去画墙绘,骑摩托车30公里跑去看油菜花,把我们宣传部做的更好,去试着把专业课做到最好,去试着喝8瓶啤酒,去尝试我们所以的想法。不要轻易的否定自己或者把自己的方向定死,不要死守着专业课那点东西,不要把自己锁在那20平米的小屋子,更不要把思维锁在六斤八两的脑袋里。 大学磨练了一个人的综合能力 我从小到大都没有当过甚至组长这样小的班干部,上台讲话舌头会打结,做事情也是扭扭捏捏的,拿不定主意。四年下来,做了两年的学生会,四年的副班长,一年的店长,8个月的职员,一个月的老师,现在也练就了一手连续讲话三四个小时不用喝水的好本事,想到什么事情,马上就的去办的做事方式。曾经为了为了800字的作文绞尽脑汁到现在一敲就是三四千字的杂文。前提是你首先想做出改变,并且动起来。大学帮你重塑了自信和三观 何为自信,王德顺老爷子说过,自信是建立在一次次成功上的。而一次次的成功前提是你需要去不断各种各样的事情,大学之前最成功的事情莫过于考上大学,而大学给了你一个展示自己的平台,唱什么戏,你自己定。鸡汤说得好:只要努力,就能成功。这句话大学毕了业可能不太适合,但却完美的适用于大学四年。我们家里的朋友们都在想着怎么能进机关单位,大赚一笔的时候。我们却可以慢慢找到方向,努力打怪升级,最终得到我们想要的。大学帮你找到未来几十年最重要的朋友 读大学的价值也许在于能认识未来几十年最重要的朋友,能分辨哪些人自己一辈子都不会交往,能集中解决很多困惑,从而形成自己的原则,开始学会拒绝。读大学的价值在于你明白了世界上有很多优秀的人,你开始有了靠近他们的动力,读书不是为了拿文凭或者是为了发财,而是为了成为一个有温度、懂情趣、会思考的人。你现在努力,未来就会遇见那些和你一样努力的人,你现在不努力,你未来遇见的人大概也是和你一样的处境。多学生到了大学,突然不知所措起来,因为十多年的所受的教育方式在大学竟然完全不管用,这里不是学习成绩好就是王道,不是谁拳头大就是王道。大学可贵的就是他的纯粹,所以加油,不要辜负大学时光。
❹ 大学期间除了好好学习还有什么值得做的事情
大学里面值得做的事情如下:1、本专业知识学精通。本专业的知识对于未来就业会起到很大的作用。大多数毕业生都会去找符合本专业的工作,如果你把这门专业学的精通,那么在这个行业里面你的竞争力就比别人高一些,找工作相对好找一点。在大学里面务必要学好本专业的知识。2、学会自主学习。大学不像高中一样,有老师、家长、规章制度等强压着你学习,在大学中,时间上很自由,你更需要锻炼自己的自主学习能力。没有人会强迫你学习什么东西,你想学的只有你自己知道,可以刻意去训练自己的自主学习能力,比如每天完成什么小目标,什么时候需要做些什么,自己给自己设规则,适当的也可以奖励自己,这样慢慢你会爱上学习。3、学会沟通。大学算是一个小社会,期间你能够接触到各种不同的人,除了同学、老师,还会有很多社会人士。在大学的学习之余,一定要多尝试去交朋友,学会怎么沟通交流,在交往的过程中,能够学到很多不一样的东西,因为别人的注意点跟你的注意点都不一样。出入到社会之后,沟通能力强的人更容易生存。4、发展自己感兴趣的东西。很多人喜欢在空余时间打打游戏、刷电视剧、睡懒觉等。这些东西都是可以轻松获得的,过了之后你虽然放松了很多,但是你会发现自身并没有增长什么知识,有这么好的时间不如试着多学一些技能,比如你喜欢画画,你就花点时间去研究他,你喜欢音乐可以买一把吉他试着练习练习。发展自己感兴趣的东西,你会不知不觉在某个领域成为别人眼中的“大神”。大学时光是非常快的,一不留神就悄悄过去,在大学里面可不仅仅知道学习,还有很多有意义的事情值得你去发现。
❺ 愈见心理咨询师培训学校正规吗
愈见心理咨询师培训学校正规。
愈见是一家专业的心理内容、多维的心理诊断、专业的心理学培训机构。
愈见幸福北京教育科技有限公司成立日期2017-02-15,注册资本300万人民币,定代表人王晓权,企业经营状态存续,统一社会信用代码91110105MA00BU8F2A。
品牌介绍
愈见致力打造一个实用、贴近大众的心理学平台,提供“愈见心理、心理人才培养计划、兼职平台”三个品类,满足用户“心理、职业”等多方面的心理相关需求。
愈见是2019年06月06日由北京路博天地教育科技有限公司申请注册商标。
愈见心理
基于社会心理问题日益增加,需求明确、供给不足,愈见产品教研团队解读出“亲子、亲密、个人、职业”四个方向的心理需求场景,加以心理学角度的内容分析、场景运用和知识梳理,形成具有心理知识分享、传递、解惑的课程,为用户解决生活中需要改善的实质性问题。
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❼ 最近心情特不爽,求心理辅导
老实说写下这些东西的时候我的心情就很烦躁,在两个小时之前,小舅妈跟我打电话告诉了我家中的许多近况,尽管我在电话中跟她还开鸡汤,说家里出现这么多变故但是根没倒,那就好,哪有不触礁的船哪有不招风的树。我说是这么说,心情却像是在闷的不行的阴天,下雨又不下,打雷又不打,见不着太阳,吹不着风,只是阴沉与闷热。两个小时之前,我就想来回复这个帖子,却又在想是不是应该去看一下《教父》,将智慧放在这部磨刀石上再磨磨,让自己冷静下来,找找出路。终究还是来知乎回答这个问题。
可能你会说,您也不烦得额上出汗,腿上流脓么,你来这捣什么乱呢?你可能觉得一个不烦的人在这儿灌灌鸡汤,让正能量飙升个几百升,那就好了。
那么下回烦呢?
下下回,您继续烦呢?永远看这样的鸡汤,你还能振奋么?还能从烦躁心情中一次又一次解脱么?我相信鸡汤这玩意儿就相当于岛国片,看一次基本上只能解决一次生理需求,看多了还会引起心理免疫。
可能您也会说我没道理一个烦的人,怎么来讲让自己变得不烦,你反问一句,你自己有解决烦的办法,那你自己怎么会烦。
我的确烦,我恼怒与自己的无能,同时我烦恼与家庭命运的坎坷,亲人的生活的不济,但不知道你注意了没有,我从开篇说自己烦到现在,我只说了我要看下《教父》,磨下自己的智慧,然后更冷静地面对生活出给我的难题,而没有说,我要找谁倾诉,要把一股脑的苦水全都倒出来。
这就是我和题主目前的区别,也就是我为什么来答题。烦是每个人不可避免的一种心理波动,圣人也有烦,哲人也有,领袖也有,就像你挡不住拉屎这个人生永恒的节奏,你躲不开烦。
你只能决定什么时候拉屎,你可以选择饭量,可以选择喝蜂蜜来通便,但你绝对不能说,你牛逼到人工智能似的,可以不用排泄。拉屎既然是人的物理属性,烦也是人精神属性,这个抹不掉。只是你可以选择有多大能力去牵引他们,决定他们。
题主烦,而且说了出来。说明题主还在找人倾诉,我不说不成熟,起码心理处理能力不够强大。如果题主憋着不说,反而放些风花雪月的词,或者一些很安静或者很励志的话出来,那可能就上一个阶级了——烦,但能忍着,但忍的不是那么到位,还是能让人看出情绪。
可能扯远了,我们是来讨论怎么才能不烦,怎么才能摆脱,一下子火力全开地说这么多废话干嘛?
那咱们具体来谈谈烦。
烦,分为主动和被动。这可能难以理解,其实这也是我自己杜撰的,被动烦,就是莫名其妙就烦了,就像你莫名其妙就讨厌一个人,就像你睡一个午觉起来,莫名奇妙觉得什么都不对劲,就想抓头发发脾气。这种烦,我们抵挡不了,也预警不了,这是一种我们心灵篱笆内部自己“叛乱”引发的烦乱。那么另外一种就是主动的了,主动就是,外面有事务干扰你,比如说你暗恋的女生今天和你说她和某个男的表白了,你默不作声,但是你心里海式撩天的恨不得把那个左勾拳右勾拳把那男配角打到地上跪舔,让他表现出难以直视的窝囊来解你心中的不爽。这是外面有事情攻到你的壁垒里面来了,你一时间解决不了,但你明显很不希望这个事情发生,所以你烦。
我不知道题主说的烦是不是第一种,即没来由地,就像月经似的一个月一次,到了那个点儿就要烦了,就地球人都阻挡不住你的心情变糟糕了。我的烦是第二种,外面有我不希望发生的事情发生了,进攻到了我的心灵内部,然而我能力不足以解决它。所以我烦。
那我就先从我的烦开始讲好了,讲完了主动烦,我们再稍稍涉猎一下被动烦。
(终于能讲自己烦心的事情了,好歹是一种发泄)我小舅妈和我打电话说家里发生的事,老实说我最近课修的多,课程特别紧,从过年到现在就清明回过半天家,立马就回学校来做课题。因此听到小舅妈打电话来说家里的事儿,我还觉得挺开心(因为小舅妈,妈妈,外婆亲戚之间住的很近,所以可以从小舅妈口中听到很多大家庭里面的近况)。话说着说着不知道怎么就接到了大舅舅做生意上面了,然后是亏了好几百万,然后再说着我妈的近况,说我妈找的男人和她分开了。不知道是不是今年触了菩萨霉头,菩萨净把洗脚水往我们这一家子倒。我爹早死,基本上靠我妈一个人一把屎一把尿把我从十岁拉扯到现在会说人话,做人事。我是压根不反对我妈找人继续过生活,但是我也从来不对她找的人抱多大的希望,你说四五十岁的人了,恋爱还有什么爱呢?人都精地和什么似的,哪会相信爱情,基本上相信的只会是物质。
现在基本上的情况就是我大舅借了一大把的债,大家庭里的顶梁柱,身上全是刀疤与剑痕,而我妈被人抛弃了,(我妈曾经为了她找的男人和家里闹过一次大矛盾,结果把我姨妈给骂崩了,顺带我外婆也被搅合进去,我妈把从小不受家人待见,付出这么多不受回报,如今找个人还大家这么多想法..........连珠炮弹几乎把能得罪的亲人都得罪一番。)
今天下午我蹲在地上听我小舅妈说的时候,我第一感觉就是我不要学了,我要出去赚钱,我 这每天过的什么事儿,跟一群二逼基友打球备考抄作业,说话两句不离隔壁班王二丫头,三句就转到了恋爱还有人生的规划。我当时心里就对自己骂开了:你这傻逼,天天过的跟二世祖似的,你知道生活的艰辛么?你知道赚钱容易么?你他妈整个猪头里面装的就是混证把妹带装逼,开口就是乔布斯,马云,闭口就是行业里的各大牛,你他妈知道别人吃过的石子比饭多么?你知道别人跪的桥比走的路多么?你以为你是老天爷私生子,你说你他妈毕业月薪十几万,老天就真幸福地砸你十几万呢?
可我毕竟没有说,我忍着快要把心烧焦的焦虑,跟我舅妈说,一切都会过去,人生不能一帆风顺的,打不死的老虎淹不死的蛟龙,不可能把咱家封绝了不是么?再说了你外甥改年毕业了,不得像个印钞机似的给家里赚钱。
我没有把自己说的很高尚,很硬朗,很牛逼,我把自己的心理活动都写了出来,我听到不好的消息的时候,我也是傻逼一个,我在犯愣,我也在悔恨过往,这是正常人都有的第一反应,但是我觉得来知乎的起码都是有一定操守,有一定智商,有一定目标,也有一定向往的人。所以我希望题主还有许多以后可能会看到这个答案并在烦的人,听我一句话:人可以烦,但千万不要让人和你一块烦。很多人遇见了烦心事,可能立马第一个想到找恋人,找基友,找爹妈倾诉,可是你想过没有,能让你都觉得烦的事情,你恋人,和你同等学历,同等智商的基友们会找到办法帮你解决么?能帮你解决那也会费很大周折的吧?当然你可以找爹妈,关键的时候拼下爹。像我老妈为人处世还不如我,外加我也没爹可拼的人,老实说可以咨询的对象比你们少了很多。但你老大不小了,老是找爹妈罩着,说句好听的,你爹妈百年之后呢?拿束花插你爹妈坟头上继续问?
很多答案说不要憋着,找人诉说一下就好了。很显然这种答案能解决的问题,基本上是——我女朋友加了好多我不认识的男的;我胖了十斤耶(大哭的表情);这个人骂我被我听到了,她凭什么骂我,她算老几啊!........如果是这种问题,那么这篇文章不讨论,留下篇幅给更多的人去发挥。
如果说你面对的问题是实质性的,比如说我的,家里欠钱了,自己未来不能含混地过下去了,这种涉及到自己未来决策的大问题——请问你真的相信倾诉了,那个问题就能自己缩水,由十斤瘦成一斤,然后滚成球,消失在你面前?如果你真的说了倾诉以后,并且基友等人还帮助你解决了问题,那只能说你有能力解决,只是你一时间太混乱没找到对策——说明你智慧不够,历练也不够。
真正是这种泰山压顶,让你感觉到烦躁的问题,你该怎么办?答案的前半句说的好,不要憋着,但我不赞同后半句,因为找人倾诉解决不了问题。第一个你可能在哗众取宠,如果你和聪明人打交道,你将面临着被看穿的尴尬;第二个,也是重要的,重复说烂了的,真的是解决不了问题,问题是你的,你都解决不了,你凭什么期望不是当事人的他们给你出点子?只会让你暴露你的无能与幼稚。
不要憋着,这也是我在做的事情,我喜欢写写文章,只要是在码字,表达自己的想法,我就会慢慢扭转心绪,并想清楚很多事情。我绝不提倡有人烦了就去打飞机那些不走正道的法子,这你的确发泄的很爽快,一来二去,你也就死在打飞机上,成了一个懦夫,面对问题就去打飞机。
当时我的第一想法是要去解决这个问题,然而家里发生的问题太大了,我不可能把我妈妈的那个男朋友找回来,更不可能一下子帮我大舅挣到几百万的外债。这都是远超出我的能力的。就是因为远超出我的能力,所以让我当时很混乱。本来我的计划是暑假在学校留着做课题,当时一想,不能再呆在大棚里面享受温室了,我没这个资格,我也不配。暑假一定要出来打份工,赚笔钱。当时我脑子一股脑全是赚钱,全是对自己能力有限不能赚钱的批判,全是对自己好逸恶劳过的像个二世祖的谴责,一点没有理会家庭的负担。
现在静下来想事情的话,就很简单了,我们之所以烦,是因为我们用来看问题的时间尺度太短了。如果说我现在去打工,我赚到钱了,我肯定会满足于那种收获感,减轻那种没有承担家庭责任的罪恶感,但从长的时间尺度来看,我这种没有专业技术的“工人”按人均收入又能赚到多少呢?一年赚的到纯利润两万么?很难。两万能救火么?基本救不了。把长时间尺度拉到两个月、一年,你就会发现你现在遇到的问题,你所采取的解决办法的真实面貌。
所以当你在面对女朋友提出分手,或者挂科没过的,看似要了当时的命的问题时,你摸着心,用一年的时间观来探讨这个问题,将会对你的人生规划产生多大的影响,你会发现基本没什么影响。尽管我们听了很多杞人忧天的故事,但是我们擅长遗忘,我们面对外面攻进心灵篱笆的时候,我们就会乱了阵脚,觉得烦,这是我们烦的阈值设定的不对,我们不该在那个时候烦,那种事情也远不足以引起我们烦。而当我们真的解决不了问题,真的烦到彻骨快要崩溃觉着做些什么总比什么都不做要好的时候,我们没有仔细审视自己做的到底是不是真的有用。
烦首先发泄一下,使自己冷静下来,希望这种发泄你不要伤害到其他人,更加希望你能老谋深算到藏着不让人知道,这是一种对自己的考验。冷静下来以后,就要用正确的时间观来思考问题的解决办法,问题是什么,能不能解决,有几种方案,最好的方法是什么,具体的步骤,市场上你所需要的信息你找齐了没有,你个人能力能不能胜任这种方案,最后想想最坏的结果是什么。
我现在已经基本冷静下来,不会像下午一样一头热只要能挣钱,什么都干的冲动。我知道这个问题超出了我的解决能力,所以我现阶段不能解决,我不能盲目去做决定,但我必须要改的就是没有危机感,天天和小伙伴们不知道人间疾苦地玩耍,觉着人生多么美好啊,牛奶咖啡加日光。不能,我必须得觉醒自己的意识,走入一种和常人不一样的状态。于是我开始制定缓缓投资但最终能见到超级大成效的事情。
写了这么多,其实归纳起来很简单,首先要确定这玩意儿到底值不值得你烦,现在人过的很矫情,矫情地矫情都快成了一种政治正确,如果你被蚊子叮了一个自习的课间,你不把你的红酥手发张照片到朋友圈去,你都觉得太委屈。很多烦,不是我们真正需要烦的事情,是我们太矫情。如果你绝逼要矫情地一条道走到黑,并且认为这篇文章太矫情,你的烦恼我不理解,那当我没说,轻轻地放过这篇文章。如果说你真的烦,并且觉得这事儿太了不得了,那什么生的孩子不是自己,刚买的房子垮了......诸如此类简直让人抓狂的事的时候,请想想这事儿到底严重到了什么地步?自己有可能解决么?有可能解决的话,请默默写下你的计划,并发现其可行性,然后开始死命地执行。
当然前文一开始说了烦是有两种的,我说了很多的主动烦。被动的烦,即莫名其妙的烦,我没有说,那么这里我就说说吧,被动的烦——来的快,去的也快。
如果一个人还没有成熟到连被动烦都不能忍受,要出来跳跳脚吐吐槽,那么看一万遍鸡汤,找一万条解决问题的tips也没用,因为你的内核不够强悍,不能操控自己的言行,这是自控力的缺乏, 欠缺的其实不是什么歌曲,看书,玩游戏等等临时性的解决方案,你欠缺的是少上上网,多看看书,多想想问题。
毕竟感冒是抵抗力的问题,老想着感冒时吃感冒药是个办法, 但不是个好办法,平时多锻炼,多吃蔬菜水果,防患于未然,感冒不能侵犯你,那么烦也就不能侵犯你了。
通篇没有说应该介绍什么东西,让题主爽一把,暂时远离烦,可能会很扫题主的兴,下官不胜惶恐不安望请海涵。
❽ 婚姻情感问题找心理咨询师管用吗
婚姻咨询当然是有用的,很多夫妻都是通过婚姻咨询懂得了如何经营婚姻,收获了稳定的关系和幸福的生活。婚姻咨询只是心理咨询范围内的一个模块,而情感挽回其实严格来说,并不属于心理咨询的范畴。
婚姻咨询是一个很复杂的过程,不是一个单一的、刻板的解决情感事件问题的行为。
而且,情感问题本身就和人格有关。很多情感问题都反映出人的本质,如不安全的依恋模式、嫉妒、控制、缺乏共情能力等等。同时,表面看上去类似的情感问题,由于当事人双方的性格、价值观、原生家庭等因素的差异,它们的解决方案也会不一样,咨询师的指导也会因人而异。
正规的情感心理咨询从来不会教唆 “用套路挽回”,也不会随便定义“一段感情的失败仅仅是由于当事人情商不高”教你用套路、策略把对方哄回来。情感心理咨询不仅指出了问题的症结、性质和成因,更为妥善处理好两性关系、解决矛盾指明了方向,同时提高了当事人处理情感问题和经营情感的能力,完善当事人的人格。
而“情感挽回”所倡导的把所有注意力和目的都放在“得到对方”的执念上,根本无法达到人格的成长和独立。
目前,心理咨询行业的确存在一些乱象,确实有一些“挽回机构”打着心理咨询、情感挽回的旗号混迹其中。那些所谓的包解决、包治好、包治百病的机构,几乎可以说是不规范、不正规的,甚至其中不乏骗局。一定要提高警惕,防止上当受骗。
婚姻咨询属于心理咨询的范畴,有很多专业的婚姻咨询师专注于解决来访者的婚姻困扰,他们是经过了系统的婚姻家庭治疗的学习和培训,经过了很长时间的专业成长,才具备了婚姻咨询的能力。因此,如果你想进行婚姻咨询,最好选择有这方面受训背景的心理咨询师。
婚恋咨询的内容很广泛:
(1)对未婚或已婚者进行情感咨询;
(2)对婚前婚后心理进行的辅导与调适;
(3)有关性器官与性生活疾患问题;
(4)与婚姻相关的心理与生理问题;如,恐惧、排斥、不安、缺乏性爱等;
(5)与婚姻有关的法律与伦理问题;如,婚外恋、婚前同居、非婚生育、婚约责任等;
(6)与婚姻有关的社会文化问题,如,人种、国籍、民族、宗教不同的婚姻问题,文化、经济、社会地位不同的婚姻问题等。
在国外,有非常完善的婚姻辅导咨询服务体系,比如说,结婚之前会有婚前辅导,会帮助两个人正确认识婚姻,看双方对婚姻的期待以及价值观是否匹配,以及要结婚,两个人会承担什么样的角色,所以很少会有中国这样的闪婚闪离现象。
因此,对于婚姻中会出现的一些问题,进行预防性的工作也许更重要。当婚姻真的出现问题了,最重要的是要找出导致问题的原因。只有看到原因,才会知道如何去修复情感,如何再度牵手一起走好后面的路,如何去应对以后还会出现的冲突……这些,都是婚姻咨询的内容。
婚姻咨询可以给夫妻双方提供一个交流的空间,让彼此都站在对方的角度去感受,或者学会站在一个客观的角度来看待自己和双方的关系,同时,了解一些亲密关系的经营方法和相处之道,最终,让彼此可以在真实的生活中变得亲密和幸福。
若遇到婚姻上的问题,可预约我们喔
心理咨询的根本工作是帮助人们从导致痛苦的事件中抽离出来,看到自身的价值,总结一段失败关系的根本问题,更好地接纳自我,提升他们面对问题、解决问题的能力,最终让他们有能力自己去解决自己的问题。而不是由咨询师包揽一切。这也是区别机构或者咨询师是否规范、是否专业的一个重要的标志。
心理咨询,是运用心理学的原理和方法,解决来访者的心理问题的过程。心理咨询不仅仅只是针对症状工作,而是要探索这些外显的心理问题表现背后的原因是什么,从而真正了解根本的问题所在,帮助来访者获得改变和成长。
而且,心理咨询的工作对象是正常人,这个正常主要包括两方面:智力正常、脑功能正常。
如果智力不足,或者脑功能损坏导致的心理问题(比如精神分裂症),要么去医院脑科,要么去精神卫生中心,这些是需要吃药,进行医学治疗的。不过,对于重度的抑郁症等,药物治疗和心理咨询配合,效果更佳,因为严重的情绪困扰会损伤大脑的功能。
心理咨询有哪些类别:
1, 按咨询的性质分,可分为发展心理咨询和健康心理咨询。
发展心理咨询包括:个人成长,职业困惑,个人原生家庭创伤的修复和疗愈等;
健康心理咨询包括:情绪困扰,比如抑郁、焦虑、情绪容易失控、莫名伤心流泪等;人际关系困难,比如很难和家人或者同事建立和维持正常的关系,与谁都合不来,自己也很痛苦等
2, 按咨询的规模,可分为个体心理咨询和团体心理咨询
3, 按治疗的时程,可分为短程心理咨询(1-3周 )、中程心理咨询(1-3月)和长期心理咨询(3个月以上)
4, 根据咨询的心理学理论依据,可分为精神分析的、行为主义的、认知心理学的和人本主义取向的心理咨询
5, 根据咨询的形式,可分为门诊心理咨询(最有效的咨询形式)、电话心理咨询和网络心理咨询
我们再来具体了解一下心理咨询的工作模式:
1, 心理咨询的工作模式是求助者主动的模式
心理咨询的定义已明确规定了心理咨询的任务就是帮助来访者解决心理问题,但现实生活中却有相当多的人存在心理方面的问题,但他们不来求助解决。
对于这样的情况,心理咨询师必须理解:心理咨询师不是万能的,心理咨询师的作用是有限的,心理咨询只能帮助那些想得到帮助的人,而对于那些存在心理问题而不想求助或明确拒绝求助的人,心理咨询师很难起到作用。
2, 心理咨询师的工作模式是通过启发引导求助者,提高其心理能力,促进其心理成长,自己解决自身的心理问题。
心理咨询不会直接告诉来访者哪里错了,但在谈话的过程中,通过咨询师的引导和启发,来访者会自己去反思和觉察,最终意识到自己的问题在哪里。因此,心理咨询不是进行教育、说教,不是替来访者解决心理问题,而是帮助来访者自己解决自己的心理问题。
3, 心理咨询不是社交谈话
心理咨询的确是通过谈话来帮助来访者解决心理问题,谈话也确实是主要的交流方式之一,但心理咨询师与来访者之间的谈话是一种专业的会谈,它一定要在正式的心理咨询室进行。咨询谈话有着非常明确的目的,以咨询目标为线索,把握各种原则,采用各种技术,最终帮助来访者解决心理问题。心理咨询的谈话是言语交流和非言语交流的融合,而朋友之间的社交谈话是随意的,可以是漫无目的的,也不必遵循什么原则。
4, 心理咨询不是逻辑分析
也许,你去做心理咨询,是为了请懂得心理学知识的咨询师帮助分析自己或他人。有些来访者会直截了当地对咨询师说:“我脑子很乱,你帮我分析分析。”有的女性来访者会说:“你帮我分析分析,我丈夫到底是怎么想的?”
这个时候,咨询师会通过心理咨询,帮助来访者心理成长,帮助他们自己解决自身的心理问题,而不会仅仅依靠咨询师的逻辑分析给出一个解决方案。
5, 心理咨询不是替来访者消灾解难
有些来访者会认为,既然我交了咨询费,咨询师就应该帮助我解决困难。事实上,心理咨询的最高境界是助人自助,是“授之以渔”,帮助来访者获得成长,提高其认识问题、解决问题和调整控制自己情绪的能力,建立健全人格,提高心理素质,最终自己帮助自己解决心理问题和具体问题,获得健康、快乐的人生,这才是心理咨询的最终目标。
心理咨询不是“授之以鱼”,即简单地直接给求助者鱼吃,更不是帮求助者消灾减难,心理咨询应是“有所为,有所不为。”
6, 心理咨询不是教育
也许,你是抱着接受教育的想法前来咨询,迫切地想接受一些教育,就像参加某些技能培训班,总想学点东西。
实际上,咨询师可以提供一些求助者缺乏的心理知识,但咨询不是教育,咨询师不会像老师教育学生、教练训导运动员那样做咨询,而是会在平等的咨询关系中,鼓励求助者自我探索,自己解决问题,或者促使求助者实施自我教育。
我们再来看一下心理咨询师的主要任务是什么:
● 帮助来访者建立良好的人际关系
● 帮助来访者深化自我认识
● 帮助来访者纠正错误认知
● 帮助来访者学会接纳现实
● 帮助来访者增加心理自由度(争取与自己的某些缺陷、不足共存)
● 帮助来访者认识解决内部冲突
● 帮助来访者构建新行为和新的行为模式
● 帮助来访者塑造良好的个性特征
● 帮助来访者强化维护心理健康的意识,掌握心理学的知识和技巧
这些,都是需要通过专业性的聊天来完成的。因此,在咨询的时候,请相信你的咨询师,把你的困惑和不解告诉她,她会一步步引导和启发你去了解自己,并学会自己解决自己的问题,最终拥有健康的心理状态,更好地成为你自己。
个体咨询和婚姻咨询其实是可以同时进行的,也许这样的效果反而会更好。
美国着名的婚姻心理学家福斯迪克曾经说过,“世界上没有失败的婚姻,只有失败的人,所有婚姻问题都反映出人的本质”。
中国婚姻咨询救助网首席专家,中国着名的婚姻心理学专家宋家玉教授在他的《把脉婚姻》一书里写道“几乎所有的婚姻问题都和人的人格品质有关,相对健康的婚姻家庭关系往往是夫妻双方都有较好的性格特点或较健康的人格品质,出现问题的婚姻往往是夫妻双方至少一方在个性或人格的某些方面存在这样或那样的不足或问题,这些问题直接或间接地影响到了他们的婚姻关系和家庭关系”。
婚姻心理学家对婚姻问题的阐述精辟的指出了婚姻问题的症结、性质和成因,为我们妥善地处理好家庭关系,解决家庭矛盾指明了方向。
我们在解决自身婚姻问题和家庭矛盾的时候,也应该多从人格层面去检查自身的不足,只有解决了人格问题才能最终解决婚姻问题,这是一个内因和外因的辩证关系,也是一个原因和结果的因果关系。
祝幸福!