小美女给你妈煮的什么

① 小时候站在西桥杨柳旁 看天边红红斜阳 幻想有翅膀 童年剩这幻想 玩累了就喝一碗 妈妈煮的汤 长大后

略为遗憾的是歌曲原创玩家还没有为它命名，笔者冒昧地根据填词及其意境将这首歌暂时称为《渔郎醉》，并再次将歌曲的填词与大家一起分享：
（童声）
小时候站在西桥杨柳旁
看天边红红斜阳
幻想有翅膀
童年剩这幻想
玩累了就喝一碗
妈妈煮的汤
（女声）
长大后船上我清脆唱
三月花儿都绽放
你恰在河旁
夸我是好姑娘
而我采来山茶花
送哥闻闻香
（童声）
水哪儿流
把歌声带村尽头
针怎么绣
咱家姑娘真犯愁
哥哥 真体贴
会打渔会缝衣
真难为我小姑娘
小姑娘
（女声）
芦笙吹响咯
你吹着它荡排舟
水哗啦啦
我坐船头笑哈哈
哥哥听我说
待到来年来娶我
幸福了你好哥哥
好哥哥
（女声）
夜晚掌房顶跟你看月亮
看那月光满西厢
哥哥我问你
过了多年以后
你是否还能回想
当年我模样
（童声）
水哪儿流
把歌声带村尽头
针怎么绣
咱家姑娘真犯愁
哥哥真体贴
会打渔会缝衣
真难为我小姑娘
小姑娘
（女声）
芦笙吹响咯
你吹着它荡排舟
流水哗啦啦
我坐船头笑哈哈
哥哥听我说
待到来年来娶我
幸福了你好哥哥
好哥哥
目前，《渔郎醉》的原创美女玩家还是谜，但这首歌却已经红遍《武林群侠传2》游戏内外，成为脍炙人口的玩家原创音乐作品，与大家一起分享游戏的点点滴滴。

② 小女孩说这可是我妈亲手煮的面,叫什么电视剧

女孩说这可是我妈妈亲手煮的面，这电视剧不记得叫什么名字了，但是小孩很喜欢吃，她妈妈做的面。而且感到很骄傲很他的么

③ 小花花送给你,快来钻进我怀里给你煮了小薏米是什么歌里的歌词啊

这首歌曲叫《我的小可爱》。

《我的小可爱》是由MC马克（中国网络麦手，酷我音乐独家音乐人）的一首原创歌曲。

以下是音乐的相关介绍：

音乐是一种艺术形式和文化活动，其媒介是按时组织的、有规律的声波（机械波的一种）。

它的基本要素包括强弱、调性、时长、音色等。由这些基本要素相互结合，形成 音乐的常用的“形式要素”，例如：节奏、曲调、和声，以及力度、速度、调式、曲式、织体等。

构成音乐的形式要素，就是音乐的表现手段。不同类型音乐可能会强调或忽略其中的某些元素。音乐是用各种各样的乐器和声乐技术演奏， 分为器乐、声乐（例如不带乐器伴奏的歌曲）以及将唱歌和乐器结合在一起的作品。

在最一般的形式中，将音乐描述为一种艺术形式或文化活动，包括音乐作品的创作（歌曲、曲调、交响曲等），表演，对音乐的评价，对音乐历史的研究以及音乐教学。

以上资料参考网络——音乐

④ 长篇笑话!!

1.

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3.
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4.
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6.
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％

7.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10.
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11.
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.
再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15.
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

16.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17.
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

18.
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

19.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

20.
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

21. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去???

22.老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

23.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

24.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

25.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

26.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

27.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

28.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

29.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

30.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

31.记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

32.
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎…

33.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

34.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

35.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！

36.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

37.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

38.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

39.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

40.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

唐僧的话？看完笑丝人了！！

1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了 。
8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
16. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

⑤ 女生跟男生回家过夜,男方家长煮两鸡蛋糖水给女生吃是什么意思!

如果你到男朋友家里去做客
他妈妈因为很喜欢你，尊重你
才会给你煮两个红糖鸡蛋
他妈妈接受你这个儿媳妇了
这是农村里面的一个习俗

⑥ 回家把你妈炖了是郭德纲的哪段相声

《民以食为天》 食人族的男人带儿子去打猎，见一个胖子，不行，太肥，高血脂，又一见瘦子，不行，塞牙，河边见一金发美女，拿活的，这个爸爸留着有用，儿子喊我饿呀，别闹，回家把你妈炖了

⑦ 家庭主妇请进,特别是会烧菜的美女呀..

薯仔泥的做法
1.选6到8个样子还算可爱的小薯仔，削皮洗净，放入水里煮半小时左右，水里放少许盐。
差不多时用筷子试探，能很轻松的戳到内部就说明可以了。

2.把薯仔捞出，沥干水，放入一个大碗中，用合适的工具（偶是用的*子，不算合适，不
过勉强来用）搅阿搅，把薯仔搅碎。

3.然后放入适量的牛奶和黄油或者奶酪，（注意牛奶不要放的太冲动，容易把薯仔泥弄稀
）再继续的搅，直到搅匀并且成泥状为之。嘿嘿，然后就可以吃啦。

薯仔泥的3种简便做法

薯仔泥是西方人餐桌上的主食之一，营养特别丰富，素有“地下苹果”之称。薯仔泥味道自然清淡，随个人喜好可以另外加一点自制的肉菜汤汁，也可以将其作为早餐或加餐食品。
（1）“青豌豆拌薯仔泥”：取炒锅置火上，加入花生油15克烧热，投入花椒，待炸出香味后，将花椒铲出，将油烧在薯仔泥上。豌豆剥皮、冲洗，放入热油锅中炒熟，加入少量精盐拌匀，放在薯仔泥上，加入白糖、味精，调拌均匀。

（2）“牛肉薯仔泥”：牛肉片炸好后用锡箔纸包起来，再加上适量炸汁，配上熟梨肉片，奶酪切片，盖在上面，受热融化。将黄油加热，拌入薯仔泥，加盐和胡椒粉调味。将里脊牛肉放在上面，再配些洋苏叶即可。

（3）“酸奶酪薯仔泥”：在薯仔泥中加入酸奶酪和足够的牛奶使其成流体状，调入盐和胡椒粉。将薯仔泥倒入一个盘中，加热至干后即可。

炒薯仔丝
材料（4人份）
中药：花椒1小匙生姜1片（切丝）
薯仔400克胡萝卜5cm小葱10根
酒2大匙盐1小匙砂糖适量油适量
做法：1、薯仔削皮后，切成火柴棒状的细丝。
2、把1放在水中冲洗一下，放在竹箅上滤去水。
3、胡萝卜也切成同样的丝。
4、小葱切成葱花。
5、油入锅中，加热，入薯仔、胡萝卜、生姜、炒透明后撒入花椒。
6、然后再加入酒、盐、砂糖混匀。
7、盛入盘中，撒上葱花即可。

第二种：
材料： 薯仔400克 胡萝卜5cm 小葱10根 酒2大匙 盐1小匙 砂糖适量 油适量 中药：花椒1小匙 生姜1片（切丝） 做法： 1、薯仔削皮后，切成火柴棒状的细丝。 2、把1放在水中冲洗一下，放在竹箅上滤去水。 3、胡萝卜也切成同样的丝。 4、小葱切成葱花。 5、油入锅中，加热，入薯仔、胡萝卜、生姜、炒透明后撒入花椒。 6、然后再加入酒……

第三种：
炒薯仔丝
1.把薯仔切丝，丝不是越细越好，是细得均匀才好
2.将薯仔丝放水里泡个几分钟（淀粉容易粘锅），然后取出，甩干~~不是洗衣机里甩，在哪甩你看着办吧
3.放油，油七成热，倒薯仔丝进去，炒呀炒呀炒呀炒~~~~~~一直炒到薯仔丝熟但又不烂熟，就象牛排的9成熟~~~。放盐适量，高兴的话放点醋，就是醋溜薯仔丝了。青椒薯仔丝地话在倒薯仔丝之前先倒青椒丝进去炒

这是一道新疆菜,叫沙湾大盘鸡,是一个朋友教我做的,比较特别,很好吃的.
原料:半只或一只鸡,两到四只薯仔。油,白糖,红辣椒，花椒，胡椒，姜
做法：鸡去头脚，砍成拇指大的块。再将薯仔切八块，按照一只鸡八两油的比例,在锅里放花生油,加热到四成热到时加三勺白糖,继续加热,不断搅动,看到有泡沫时放薯仔下锅,把薯仔染成红色时再放鸡下锅。不断搅动,有五成熟时,放适量的干红辣椒,花椒,胡椒等调料,哦对了,在放鸡的同时放姜,搅动均匀了以后放水,淹没过菜适量中火熬煮,四十分钟以上,反正要等到薯仔烂熟为止,如果要是有煮好的宽宽的手擀面在盘子里打底,那味道真实别提有多美了,香。

醋溜薯仔丝--最简单不过了。薯仔切丝，然后炒就行了！
还有尖椒薯仔丝--尖椒也象薯仔一样切成细丝！

薯仔切块儿，可以用来炖东西。---比如薯仔炖牛肉啊，薯仔加胡萝卜炖猪肉。。

再有就是西式的薯仔沙拉了，薯仔切小丁儿，煮熟盛出，配上其他的蔬菜加
沙拉酱！

薯仔的做法

祖国医学认为，薯仔性平，有和胃、调中、健脾、益气之功效；能改善肠胃功能，对 胃溃疡、十二脂肠溃疡、慢性胆囊炎、痔疮引起的便秘均有一定的疗效。薯仔中还 含有丰富的钾元素，可以有效地预防高血压。当人体过多地摄入盐分后，体内钠元 素就会偏高，钾便呈现出不足而引起高血压，故常吃薯仔能及时地给体内补充所需 求的钾元素；薯仔中的维生素C除对大脑细胞具有保健作

葱油薯仔丝
材料：
薯仔1个、瘦肉110克、葱2根

调味料:
1、酒1/2大匙、酱油1/2大匙、淀粉1/2茶匙
2、盐1茶匙、胡椒粉少许

作法：
1、薯仔去皮、切丝，用清水洗净淀粉质，再用盐水漂过，沥干。
2、瘦肉切丝，拌入调味料1略腌，先用4大匙油炒散后盛出；葱切末。
3、用2大匙油炒薯仔丝，并加调味料2和4匙清水略焖后，倒入肉丝同炒，最后撒入葱花，拌匀即可盛出。

轻松一点：

1、薯仔切丝后一定要换几次水，将淀粉完全洗净，炒出来才丝丝清爽，吃起来才脆。
2、也可以不加肉丝清炒，很爽口。
3、因为要洗很多次，所以先用清水洗，等淀粉洗净了最后才用盐水漂小洗，即可达到防止变色的效果。

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薯仔块烧牛腩
材料：

薯仔3个、牛腩600克、胡萝卜1根、八角2个、陈皮1小片

调味料：
1、黄酒1大匙、酱油2大匙、盐1/2茶匙、糖1/2大匙
2、水淀粉少许

作法：
1、薯仔去皮、切小块，用热油炸过捞出；牛腩切小块，氽烫以去除血水，冲净备用；胡萝卜去皮、切小块。
2、将牛腩与八角、陈皮入、放入锅内，加水烧开，淋酒后改小火煮半小时，再放入胡萝卜和薯仔块同烧，同时加入调味料1和3杯清水。
3、拣出八角和陈皮，汤汁以少许淀粉勾芡后盛出即可。

轻松一点：

1、牛腩最好用肋条或里脊边肉，以红烧为宜，由于质地较硬，一定要先煮软才加入其他配料。
2、如果希望肉面整齐好看，可将牛腩整块煮熟再切块；回锅再烧时，可用牛肉汤代替清水，切小块直接煮则不必。用外，还能降低血液中的 胆固醇，使血管有弹性，从而防止动脉硬化。

素烧薯仔的做法
通常大家提到洋芋做才最常见的办法是切丝炒或者用来炖、红烧什么的，老外婆教的办法比较省事，而且味道特别。过去煮饭都是用蒸笼的，米上锅蒸的时候，外婆会洗干净几只洋芋，放进去一起蒸，饭熟了，洋芋也熟了，再切丁下锅一炒，真是喷喷香哦。外婆也用这个办法做过芋儿，都好吃得不得了。

材料：洋芋、香葱、花椒粉

做法： 现在大家做饭都不再用蒸笼了，所以办法也稍微改一下，先把洋芋洗干净，用水煮熟，煮到用筷子能很轻松的戳进去就熟了。去水后稍凉一下，就可以轻松的剥掉薯仔皮了(这样也免了烦人的削皮工序)，把薯仔切小丁，如果家里有较小的宝宝或者老人可以直接把薯仔捣成薯仔泥。二者口感会不同，豆子妈认为是各有千秋。香葱切葱花。

很多女生爱吃的薯仔片做法
要抓住一个女孩子的心，首先要抓住她的胃。

很多女孩子喜欢吃薯仔片，于是我学会了如何做好吃的薯仔片。

基本详细的步骤如下：

1，备料：油，辣椒（掰成两段，多少由个人口味而定），切成片的薯仔（薄一些，在水里泡一会），盐。醋。

2，下油：油要多，否则会沾锅的。

3，下料：当油发热开始冒烟时，把辣椒迅速丢入。接着把薯仔片从水中捞出（不要把水控的太干，基本上是把泡薯仔片的盆子倒过来，控一下即可）迅速放入锅中（此时可能会有油溅出，或锅里冒火，注意保持安全，沉着，冷静）

4，翻吵，迅速翻炒，当薯仔片的边开始变色时，到入醋（多少以自己口味而定），然后继续翻炒，当薯仔片开始有些泛黄时，放盐（多少。。。）和味精。

5，出锅，当锅里的水几乎没了的时候，出锅。

6，一盘黄灿灿，脆脆的薯仔片做好了。

7，注意事项：因控水的时候控制的多少不一样，和火的大小，因此，在炒的过程中，以薯仔片的颜色为基准，考虑加不加水。

⑧ 有没有让你笑了好长时间的笑话

最近刚刚在网上听了个笑话，觉得挺好笑，说来给大家，一起乐一乐。

说是有一个中国的村长携款潜逃到美国，因为闲着没事干，就在美国开了一家诊所，声称可以治百病，治好了收300元，治不好赔偿1000元。

有个美国医生听说以后，感觉是个发财的机会。就来到中国村长开的诊所，说自己的味觉丧失了，吃东西没有味道。村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。谁知只滴了一滴，美国医生就大叫，靠，是汽油。村长说，恭喜，你的味觉恢复了，请付300元吧。美国医生付了钱，无奈了走了。

几天后，美国医生又来到村长的诊所，打算把损失的钱的捞回来。他说，我失去了记忆，什么都记不住。村长对护士说，村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。美国人大喊，靠，这不是上次治味觉的汽油吗。村长说，恭喜，记忆恢复了，请付300元吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。

几天后，美国人再次回到诊所说，我的视力很差，什么也看不见。村长叹了口气说，对不起，我们没有药可以治这个病，这是退给你的1000元。美国人接过钱说道，可这只有500元呀。村长说，恭喜，视力恢复了，请付给我300元。

美国人怎么也不甘心，过了一段时间，又去诊所。说耳朵听不见了。村长，小声对护士说，这家伙跟咱死磕，不如把药盒里加点耗子药，弄死他得了。美国人听后撒腿就跑，村长追上他说，恭喜，听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下300元再不回来了。

转过年来，美国人就去了诊所，心想这一次，无论说什么自己都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那个美国人的妻子打电话，说亲爱的，你老公都这个样子了，咱们俩还偷偷摸摸干啥呀。美国人听后，夺过电话就质问妻子，谁知道电话根本就没拨出去。美国人发觉让当了，又付了300元。

这件事让美国人心里堵得厉害，经过一番反思后，他让人用轮椅推着他去了诊所，并嘱附无论村长甩什么花招都别上当。村长见到美国人，绝望地好久不出声，然后，拿出一把手枪。美国人心想，是要杀人灭口吗。谁知村长走到美国人轮椅前，把枪交到美国人手里，然后，枪口冲着自己开了一枪，接着就倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说，不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起来，掏出衣服内的血袋说，小样，你他妈还想算计我，没点手段，我在中国能当村长吗，告诉你，在中国，我不单是村长，我还是群主。

哈哈，这个笑话讲完了。怎么样，够你笑两天的了吧。