珍珍美女讲普通话听不懂你说什么

⑴ 相声 小品

我要旅游
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人？
郭：对。舞文弄墨，写字儿，
于：书法
郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
于：谁呀？
郭：张择端。
于：哎哟，有名！
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对，
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀？
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去？
于：那图什么去啊？
郭：有什么可图的？
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对，
郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像？
郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
于：您撒尿做旧啊您？
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊？
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
于：办证？办证儿啊！
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于：您写点有用的行吗？
郭：我好这个，
于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
于：全学？
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船？
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧？
郭：太空飞船嘛，
于：是吗？
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
于：恩？还有插销儿？
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
于：是吗？
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
于：啊？
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了，
郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？
郭：SM嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。MSN，知道吗？
郭：记得有个SM。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，
于：谁啊？
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊？有大腿没有啊这里面？
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有？斯皮尔伯格。
郭：我说的是？
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
郭：那条胳膊呢？
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
于：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗？
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗？
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
于：吃肉？
郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
于：我怎么了？
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了？
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
于：等车吧。
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
郭：你看，你车子。
于：你车子！
郭：你坐特2那个车啊，
于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊？
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
于：MSN！
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游，
于：还旅游，
郭：我到处去玩，
于：玩儿，别走大辙，
郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊？
于：你说的啊，
郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
于：东三省？
郭：东三省出美女！
于：东三省出美女？
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州，
于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗？
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南？
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
于：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
于：对啊，
郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊？
郭：一个个儿缠着
于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
郭：你看！
于：什么叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗？
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗？
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊？
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
于：是吗？
郭：香港，我就爱香港，
于：香港倒是热闹，
郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
于：有这么一个，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
于：对，
郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀？
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了？
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
于：知道啊，
郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
于：啊，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么？
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
郭：澳门，我上那儿赌博去，
于：赌场？
郭：哎，澳门赌场最多，
于：是，
郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
于：哪儿那么些灯管儿啊？
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
于：跟他们赌？
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
于：呵，
郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
郭：豪赌嘛，
于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国，
于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉，
于：对，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
于：我没去过。
郭：你就2，你特，
于：别提这事儿行吗？
郭：大飞机，美国旅行，
于：奥，
郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
于：神经？
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了，
郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于：不爱去？
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
于：行了行了，
郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊，
郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
于：北京哪儿有啊？
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗？
郭：对对对。意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思，
于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀，
郭：歧视妇女，
于：那有什么关系啊？
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
于：那法老，
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
郭：我说过那个吗？
于：说过。
郭：是吗？我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数，
郭：也有数啊？
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
于：您要干吗呀？
郭：给你缠上白布搁那儿，
于：不行，
郭：啊？
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是？
郭：那你让你父亲去不行吗？
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
于：怎么了？
郭：他们都上泰国，我不去，
于：你怎么了？
郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
于：对，
郭：上泰国去玩儿去，
于：奥
郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊？
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊，
于：对，
郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
于：是吗？
郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
于：干吗？
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦？
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇？
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
于：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
于：我哪儿知道啊？
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗？
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头？
郭：文化气息啊，
于：卢浮宫！
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
于：画菜市场干吗呀？
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
于：学什么呀？
郭：没事儿出国旅游去，
于：我倒也爱玩儿，
郭：别净跟那汽车站那儿难受，
于：一直没等着特2是怎么着？
郭：对了！
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
于：俄罗斯，
郭：你去过吗？
于：我没去过，
郭：那就好办啦。
于：干吗呀？
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
于：没听过，
郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗？
郭：我上俄罗斯我刚回来，
于：是吗？
郭：哎呀，买票，买头等舱，
于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱，
于：好，
郭：除非他把我轰出来啊，
于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
于：站票？飞机上还有站票？
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠，
郭：吐，这都行，
于：往哪儿吐啊？
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了？
郭：对。你太恶心了你，
于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
于：全亮着？
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊？
郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
于：霍！干吗呀？
郭：没事儿，提上吧，走！
于：这位过瘾来了是怎么着？
郭：讨厌！你很三俗啊！
于：安检有脱裤子的吗？
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
于：大坐？小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
于：是，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
郭：里面还钩着呢？
于：废话
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水？
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍！
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
于：空姐炒，
郭：哎，烤馒头，都有，
于：这多大烟呢这得，
郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
于：干吗的？
郭：撒尿啊，
于：帘里面撒尿？
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
于：霍！
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀！这大杂院
郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
于：当然了，
郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着？
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于：飞机丢啦？
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，又不坐火车，
郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
于：旅游嘛，
郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
于：高度酒，
郭：高度酒，一万多度，
于：霍！汽油也没那么高度数啊，
郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
于：你？
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊？
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
于：迷过路？
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
于：上西安转一圈啊？
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的？我也不认识。”

⑵ 我和僵尸有个约会中的珍珍是谁

杨恭如

杨恭如出生于上海，香港女艺人，11岁随父母移居加拿大。在加拿大约克大学（York University）主修工商管理学。1995年暑假来香港旅游，在母亲鼓励下，参加香港亚洲小姐竞选，并赢得“最上镜小姐”及亚洲小姐冠军等4项大奖。此后，杨恭如离开了加拿大，在香港开始她的演艺生涯。中文名： 杨恭如
外文名： Kristy Yang
别名： 暴龙、养金鱼、美人如
国籍： 加拿大(1987年随父母移民)
民族： 汉
出生地： 中国上海
出生日期： 1974年1月7日
职业： 影视演员
毕业院校： 加拿大约克大学
代表作品： 《我来自潮州》、《等着你回来》、《我和僵尸有个约会》
主要成就： 亚洲小姐最上镜小姐
亚洲小姐冠军
星座： 摩羯座(山羊座)
身高： 169cm
体重： 49kg
血型： A型
生肖： 牛

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基本信息补充
演出电影
演出剧集
主持经历
曾获奖项目及提名
广告代言
音乐代言
个人履历
经纪公司
出道经历

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基本信息补充

姓名：杨恭如英文名: Kristy Yang
广东拼音: Kristy Yeung
出生日期：1974年1月7日
星 座：摩羯座（山羊座）
身高：176CM
体重：49KG
视力：优秀
血型：A型（有四分之一美国血统）
生肖：牛
出生地：中国上海
籍贯：中国上海
国籍：加拿大（1987年随父母移民）
现居地：中国香港（2002年12月2日取得香港身份证，成为香港永久居民）
学 历：大学（就读于加拿大约克大学商学院，工商管理系）
出道时间：1995年
获得选美冠军时间：1995年8月13日
花名（绰号）：养金鱼、暴龙、美人如、公主、小如
精通语言：英文，普通话，上海话，广东话
最喜爱的零食：水果、巧克力，起司蛋糕
最喜爱的颜色：净色
最喜爱的动物：狗仔
最喜爱的服装：轻便
最喜欢的季节：春秋
最喜爱的歌星：王菲 张学友
最喜爱的演员：张曼玉
家庭成员：妈妈 弟弟
嗜 好：音乐、阅读
座右铭：待人以诚
最讨厌的事：早起
最大希望：幸福快乐
最喜欢的情人类型：最重要是合眼缘
最难忘的事：当选亚洲小姐冠军、最上镜小姐及取得一人一票大奖。
圈中好友: 黎淑贤 舒淇 袁洁莹 叶璇 蔡少芬 乐基儿 林心如 文颂娴 杨采妮等
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演出电影
（注：所有日期为开拍日期）
1996年《甜蜜蜜》(电影处女作)
— 饰演 小婷 （主要演员：黎明、张曼玉）
1996年《基佬四十》
—饰演GiGi（客串）（主要演员：林子祥、陈小春）
1997年《超级无敌追女仔2之狗仔雄心》
—饰演Candy （主要演员：关秀媚、吴辰君、陈百祥）
1997年《风云之雄霸天下》
—饰演 孔慈 （主要演员：郑伊健、郭富城）
1998年《洪兴十三妹》
—饰演 张美润 （主要演员：方中信、吴君如）
1998年《行运一条龙》
—饰演 Fonny （主要演员：周星驰、郑秀文、葛民辉）
1999年《中华英雄》

—饰演 洁瑜 （主要演员：郑伊健、谢霆锋、舒淇）1999年《新家法》
— 饰演 阿Ann （主要演员：古天乐、方中信）
1999年《我爱777》（又名：冰山美人）
—饰演Dora（詹士邦前女友）（ 主要演员：舒淇、谭耀文）
2000年《badboy特攻》（又名DNA天使，坏男孩特工）
— 饰演 Queen陈恩欣 （主要演员：古天乐、郑伊健）
2000年《古惑女2》
—饰演 小辣椒 （主要演员：何超仪、唐文龙）
2000年《友情岁月之山鸡故事》
—饰演 张美润（客串）（主要演员：陈小春、梁咏琪）
2000年《辣椒教室》
—饰演 Miss Lam （主要演员：陈勋奇、陈法蓉）
2000年《决战紫禁之巅》
—饰演 叶子青 （主要演员： 刘德华、郑伊健、赵薇）
2000年《侠骨仁心》
—饰演 Helen （客串）（主要演员：梁朝伟、李嘉欣）
2001年《拳神》
—饰演 阿飘 （主要演员：王力宏、冯德伦、梁咏琪）
2001年《囍欢您》
—饰演 周仪 （主要演员：吴镇宇）
2001年《洪兴十三妹之欲望之城》
—饰演 幼儿园老师（客串） （主要演员：吴君如 ）
2001年《情迷大话王》
—饰演mona（OK赖前女友/客串） （主要演员：黎明、张柏芝 ）
2002年《当男人变成女人》
—kristy（KAN前女友之一/客串） （主要演员：郑伊健、王敏德 ）
2002年《嫁给有钱人2之我要结婚》
—饰演 陈细妹 （主要演员：李灿森、袁洁莹）
2003年《非典人生》

中华英雄—洁瑜
—饰演 林韦皓 （主要演员：谭耀文、曾志伟、钱嘉乐 ）
中华英雄—洁瑜2003年《赌
侠之人定胜天》（又名：千王之王2003）
—饰演 阿花 （主要演员：张家辉、杜德伟 ）
2003年《最好世界变》（又名：千变魔手）（记录短片）
—饰演 杨恭如 （主要演员：冯德伦）
2003年《妙探神威》(又名：人不是我杀的)
—饰演 蕙玲 （主要演员：吴宗宪 柳翰雅）
2004年《歌声迷影》（又名：叠影杀机）
— 饰演 萧乐乐 （主要演员：侯湘婷、吴庆哲）
2004年《钻石情迷》（又名：跑错路）
—饰演 林凤 （主要演员：钱嘉乐）
2004年《绝处逢生》（又名：PTU女警）
—饰演 杨芳芳 （主要演员：连凯、王敏德、安雅）
2004年《恋爱大赢家》（又名：喜欢你喜欢我）
—饰演 钱月珊 （主要演员：林志颖、刘亦菲、许绍洋）
2005年《魅影迷情》
—饰演 萧乐文 （主要演员：吴辰君、吴庆哲）
2005年《亲亲一家人》
—饰演 莫老师（客串） （主要演员：午马、英姿）
2006年《明明》
—饰演 张鱼（客串） （主要演员：周迅、吴彦祖）
2006《青苹果》
—饰演沈乐文 （主要演员：范冰冰 张智霖 高云翔 ）
2007年《缘来是爱》英文名 《Blessed Destiny》零片酬主演慈善电影
—饰演 李蓉 （主要演员：郑昊、黄圣依、马苏）
2007年《侠侣探案之商女梦断》（数字电影）
—饰演 刘婉儿（客串） （主要演员：应采儿）
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演出剧集
亚洲电视

梅绛雪
1996年：《千王之王重出江湖》饰 夏雪儿
梅绛雪1996年：《坊间传奇之花蕊夫人》
饰 花蕊夫人
1996年：《剑啸江湖》饰 小莲
1996年：《僵尸道长Ⅱ·灯蛾扑火》饰 余盈盈
1997年：《雪花神剑》饰 梅绛雪
1997年：《我来自潮州》饰 江倩茹
1997年：《等着你回来∕撞到正》饰 张丽群
1997年：《国际刑警1997》饰 狩谷犬子
1997年：《97变色龙》饰 杨玲玲
1997年：《屋企有个肥大佬》饰 christy

王珍珍
1998年：《我和僵尸有个约会》饰 王珍珍
王珍珍1999年：《纵横四海》饰 路雪
1999年：《我和僵尸有个约会Ⅱ》饰 王珍珍
2000年：《侠骨仁心》饰（Helen）冼伟南
2001年：《纵横天下》饰 高学柔
合拍剧
1999年：《情牵日月星》
饰 乐静（主要演员：李亚鹏、吴倩莲等）
2000年：
《紫荆勋章》（中央台千禧剧）
饰 冯家慧 （主要演员：何政军、王思懿）
2001年：
《新楚留香》
饰 薛可人（40集完整版客串最后五集，35集版本客串最后四集）
（主要演员：任贤齐、林心如、黎姿）
《大醉侠》
饰 白羽彤（主要演员：赵文卓、莫少聪、杨若兮）
2002年：
《百分百感觉》
饰Kristy（客串）（主要演员：陈晓东、方力申）
《一切从结婚开始》（台湾拍摄）
饰 杨曦 （主要演员：方中信）
《齐天大圣孙悟空》
饰 白骨精 （主要演员：张卫健、TWINS、林志颖）

我的兄弟姐妹
2002年：《黑煞之我心不死》（5集短剧，电影裁剪版《3R杀手》）
我的兄弟姐妹
—饰演 张海蓝 （主要演员：谭耀文、陈怡蓉）
2003年：
《一起喝采》
—饰演Kimmy（客串）（主要演员：Boy'z）
《凤临阁》
饰 李凤姐 （主要演员：贾一平、斯琴高娃、王刚）
《我的兄弟姐妹》（11—20集）
饰 齐思甜 （主要演员：刘晓庆、何冰、周韵、李尚义）
2004年：
《逍遥神仙落凡尘》
饰 米嘉（瑶池仙女） （主要演员：赵斌、李解）

大汉风
《风吹云动星不动》
大汉风饰 钮方丽 （主要演员：黄觉、李小璐）
《大汉风》（数字电视电影）（又名: 楚汉风云，楚汉风流 ）
饰 虞姬 （主要演员：胡军、吴倩莲）
《爱与梦飞翔》
饰 林主任（客串第4，5集）（主要演员：柯有伦）
2005年：
《如果月亮有眼睛》
饰 孙怀真 （主要演员：连凯、耿乐、瞿颖）
《浴火凤凰》
饰 厉无瑕 （主要演员：余文乐、黄少祺、冯宝宝）
《美丽新天地》（电影裁剪版《青苹果》）
饰 沈乐文 （主要演员：高云翔、张智霖、范冰冰）
2006年：
《暴雨梨花》
—饰演 聂冰 （主要演员：朱茵、陈法蓉、吴庆哲、戚迹）

现代美女
《现代美女》
现代美女饰 林子琪 （主要演员：霍建华、于小伟 ）
《新天仙配》（友情客串）
饰 三仙女 （主要演员：黄圣依、杨子、蔡少芬等）
2007年：
《都市你我他 》（友情客串）
饰 深圳白领（主要演员：丁嘉莉、李大林、卓林）
《丁家有女喜洋洋》（央视6集假日剧）
饰 丁语（主要演员：黄觉、黄圣依、颜丹晨、安七炫）
《大案组》
饰 张叶（主要演员：严宽、申军谊）
2008年：
《虎山行》（友情客串）
饰 欧阳雪（主要演员：寇世勋、周牧茵、冯绍峰）
2009年：
《山间响铃马帮来》
饰 陈苎（zhu；发音同”住”）（主要演员：王斑、黄奕、涓子）
《神秘女谍》
饰 柳叶飞（主演演员：何政军、李欣蔓等 ）
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主持经历

光影周刊
1996年 春节中央电视台“五龙五洲五星贺新春”春节节目
光影周刊1997年 7月1日出席
“见证香港回归晚会”
1998年 亚视电视台庆
1999年 拍摄《永安旅游之南非》电视旅游特辑
2000年 第一届音乐风云榜
2004年《第23届香港电影金像奖》嘉宾主持
2005年 中央电视台《同一首歌，相约三鹿》
2006年“云南电影香港宣传推介活动之电影—友情”文化交流酒会
2007年 华娱卫视夜来女人香《华恭俱乐部》
2007年 CCTV6《光影周刊》《光影星播客》
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曾获奖项目及提名
1995 亚洲小姐冠军、最上镜小姐、一人一票奖、最具人缘佳丽奖
1996 亚洲电视台最佳女配角提名
1997 第十六届香港电影金像奖最佳新人奖提名《甜蜜蜜》
1998 亚洲电视台最佳女主角提名

亚视台庆颁奖之十大最受欢迎电视艺人1999 亚洲电视台最佳女主角提名
亚视台庆颁奖之十大最受欢迎电视艺人
第十八届香港电影金像奖 最佳女配角奖提名《古惑仔情意篇之洪兴十三妹》
2001 Jeanne Piaubert“美之标本”完美体态大奖
2003 《明星时代》-最惹火大奖
《上海申江报》-最有人气女演员奖
2004 《福布斯FORBES(中文版)》中国名人榜2004-第45位
2005 授聘为上海市预防艾滋病宣传大使
上海年度十大时尚人物评选“最具爱心人士”
2006 上海电视台“十大快乐家庭”评选获‘最靓丽家庭奖’
连任上海市“预防艾滋病”宣传大使
2007 第一届时尚风云榜‘港台地区年度最时尚女影星奖’
新浪2007粤港十年 网娱盛典“最具魅力女明星”奖
《好管家》杂志‘最具魅力女人味’奖
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广告代言
1996 丝丝感冒胶囊
国宝珠宝
1997富豪丽影婚纱

Motorola手机A3688蓓伊丽羊胎素口服液
1998 Renae Panapt化妆品
浪漫婚纱
1999 法国婚纱
新天地婚纱
Mastina服装
2000 HELLO KITTY网站代言人
FASHIONABLE WATCH
日本美津春形象大使
日本破无素足光电子纤维保暖内衣
玛萨雷娜化妆品
2001 碧柔花王系列
2002 顺爽超顺洗发水
银鹭系列菲特罗八宝粥
2003 BORRY伴尼牛仔服饰
2004 JINBO锦帛时尚淑女服
CARRIER凯威尔休闲服
v姿雪肌素护肤品
2005 舒雪洗发水
2006 浪漫女郎品牌女裤
箭士堡羽绒服
Stream泉润面霜
2007 BROTHER徐氏兄弟床垫
AILINSI爱麟斯皮鞋
THE WATER SHOP美肌水
2008THE WATER SHOP美肌水
2009 THE WATER SHOP美肌水
2010 欧派家纺
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音乐代言
1997年 亚姐总决赛，演唱《一天一天》
1998年 郑伊健《风云》《一对对》《初夏之恋》

1999年 柯受良《大哥》2000年 王杰《长崎伤爱》
2001年 黎明《爱要去那里》
2002年 陈小春《一句到尾》《不欢而散》
2007年 钟镇涛《魔鬼的情诗》
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个人履历
11岁随父母移居加拿大。在加拿大约克大学（York University）主修工商管理学。1995年暑假来香港旅游，在母亲鼓励下，参加香港亚洲小姐竞选，并赢得“最上镜小姐”及亚洲小姐冠军等4项大奖。此后，杨恭如离开了加拿大，在香港开始她的演艺生涯。杨恭如因主演《剑啸江湖》、《国际刑警》、《雪花神剑》及《我和僵尸有个约会》等多部电视剧而为香港观众所熟悉，更被媒体誉为“亚姐中的亚姐”。1996年，她参演电影处女作（陈可辛执导）《甜蜜蜜》，并与黎明张曼玉合作。其后再接拍由马荣成同名漫画改篇而成的《风云》、《中华英雄》等大制作电影。她在古装戏里大多扮演温婉善良的角色，故有“古典美人”之称号。2001年被网友票选为十大最受欢迎女明星，因而获得花王广告合约。2000年后开始来内地发展，随后主演了《大醉侠》、《我的兄弟姐妹》、《风吹云动星不动》、《浴火凤凰》等剧。
杨恭如出生在上海，在新年前出生，因此她的名字有“恭喜，如意”的意思，另外她正好是“恭”字辈，“如”也有多了一个女孩吃饭的意思。恭如最快乐的的童年时光在上海度过，她是正宗的上海姑娘，并会一口流利的上海话。她的父亲在她小时候因为重男轻女而离开她们母女，因此她是单亲家庭出生。恭如回忆说在她18岁的时候打电话给父亲，却没得到父亲的生日祝福，被冷落。除了帮助她们母女移民加拿大，就没有再得到父亲的关爱。进入娱乐圈后，遇到前经纪人文隽，恭如才得到父爱关怀。香港金像奖前主席文隽和他的夫人视她如已出。对恭如来说，知遇之恩是无法忘记的。恭如小的时候比较内向，喜欢打乒乓球，由于钢琴无法搬到家中，只好学习芭蕾舞。她的母亲也曾在以前的电影中演过外国人，小时候的恭如由于母亲不在家，经常闻母亲衣服来感觉母亲在身边。有的时候会好奇的涂上母亲的口红，穿上高跟鞋，憧憬自己成为美丽的女孩。在参加选美之前并没有觉得自己很漂亮，也许是女大18变，身边说她漂亮的人才会越来越多。恭如移民加拿大后适应了一年才融入这个新环境，慢慢地开始交朋友，在班级里她是最不显眼的一个女孩子，很少说话。但学习却很努力，之后凭借她的聪明和努力考上了当地一所名牌大学约克大学，而且进的是约克大学世界排名前列的商学院。在暑假时候恭如随母亲来香港，玩票性质地参加亚洲小姐比赛，一举成名进入娱乐圈。恭如笑称如果当年在加拿大的同学知道她成为演员了，一定觉得不可思议"。恭如是个很孝顺母亲的人，她最大的愿望是和母亲一起环游世界，在四川地震的时候她也是以母亲的名义捐款的，而母亲也在她拍戏出席活动的时候伴随她左右，很好的充当摄影师。她BLOG上的一些照片也正是出自她母亲之手。进入娱乐圈后免不了被各类绯闻包围，恭如称那些绯闻多数不是真的，有一些只是电影的宣传方式，她也只能接受。2002年后恭如一直备受某富商第三者负面绯闻的困扰，直到最后恭如大方承认这段感情，坦言被对方欺骗而告终，对于香港某周刊的诽谤，她用法律手段进行回击，并在2005年获得包括律师费在内的赔偿。直到2008年遇见香港补习界的天王简先生，恭如承认这才遇到真正的爱情。虽然最后还是因性格不和分手，但两人还是朋友，恭如希望在今后她能好好享受人生，遇到真命天子才会结婚。恭如喜欢看科幻类的小说，中学时候看过《卫斯理》，有段时间迷上了《鬼吹灯》并在BLOG中大力推荐，有正义感的她喜欢扮演警察这样的角色，在白领中十分受欢迎的“杀人游戏（天黑请闭眼）”也是恭如最爱玩的，自从从合作的演员那学会玩后就彻底迷上了这个游戏，而她自称玩警察玩得特别好。性格直率的她完全不会掩饰自己的感情，在工作上十分认真，追求完美。私低下的恭如更开朗些，爱开玩笑，捣蛋，是个童心未泯的人。（整理自相关采访和恭如BLOG）
其他信息补充：
杨恭如1995年签约亚视，由于其外表斯文气质内敛得到亚视的重视，当年受到力捧，亚视欲将其打造为亚视“汪明筌”。由于其观众缘佳，在亚视最旺盛时期出演了多部亚视经典剧集，随后出演电影风云，华英雄，稳坐香港影坛一线花旦。1999年杨恭如同亚视合约将满，文隽和TVB向其抛出橄榄枝，由于要兼顾电影和电视剧拍摄，引来亚视不满，恭如决定离开亚视。TVB无法预知的前途和极低的薪水让恭如退却，随后转投文隽旗下，不久之后便传出由于文隽的精心打造，恭如身价高于张柏芝的传闻，然而恭如出面否认。随后也接拍了几部内地剧集，由于《紫荆勋章》的播出让更多内地人认识其。在《情牵日月星》的新闻发布会上，甚至有内地媒体问其何时可超越张曼玉，杨恭如却说无可能超越其，要超越起码也要20年后。然而在其演艺事业顺风顺水的情况下，在2002年初传出与某富商恋情，被指做富商第三者，将其推向风口浪尖，让其事业跌入谷底，甚至失去多分广告合约。媒体不断报道“传言”内容，事实真相却更加扑朔迷离。有媒体指其豪宅是富商相送，被恭如否认，称自己早有能力担负费用。更有媒体报道若无金像奖主席文隽帮忙，其传言更盛。2004年《嘉人》杂志恭如首次全面回应被人刻意欺骗，但并未指明。2007年恭如通过《南都周刊》将所有传言一并回应，承认了与富商相恋10个月的感情旧事，表示当年并非想做第三者，只是有人刻意欺骗她，才无辜做了第三者。并称曾有三次感情失败经历。随后几年恭如多往内地发展，一来内地市场广阔，其次也为了逃避香港八卦媒体。来内地专心工作后，鲜少传出绯闻，直至去年与香港补习天王相恋，香港媒体称其放弃自家毫宅专心与其男友过俭朴生活。然而两人相恋半年传言即将结婚时却告吹。近年恭如更专心享受平凡生活，减少了接剧量。
（整理自相关杂志采访与早期报道）
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经纪公司
1995年参加亚洲小姐选美比赛,获得了亚洲小姐冠军，最上镜小姐奖, 一人一票大奖, 最具人缘佳丽奖，是历届亚洲小姐中获奖最多的一次，后来被媒体公认为最美丽的亚洲小姐，进入娱乐圈,签约了第一个东家是香港亚洲电视台，主演了亚视经典电视剧《雪花神剑》，《纵横四海》，《我和僵尸有个约会》等。1999年，亚视四年和约满后恭如得到香港金像奖主席文隽的赏识，签约艺隽影视公司，之后主演了《风云雄霸天下》，《华英雄》等大制作电影。直至2006年约满，成为自由人。2007年和北京全艺太和公司代理合作（非签约艺人），年底终止合作，目前仍是自由人。
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出道经历
如果没有参选95年的亚姐，恭如可能仍然养在深闺人未识。小时候的恭如，喜欢在住家的广场里玩跳格，捉迷藏，及至变成婷婷玉立的少女，看见生人，仍然一脸害羞，想不到一脸纯情文静的她，竟然有勇气挺身而出参加亚姐的竞选。
“哪里是我要参选呀！完全是妈咪的主意。”面对记者的疑问，恭如摆出一付撒娇样。恭如的父母在加拿大定居，偶尔返香港住一段日子，前年，恭如的妈妈回香港小住，有个朋友向杨妈妈提议：“你的女儿长得那么漂亮，为什么不去参加亚姐竞选，说不准会得名次呢。”杨妈妈听有道理，便竭力鼓动恭如参选。原来，恭如参选，真的是妈妈的主意。
恭如回忆起参选亚姐后不久，就有机会参加“成龙杯”，见到其他演艺界的前辈，她坦言害怕。见到张曼玉、童爱玲这些有知名度的人，觉得自己很孤单，既想上前她们打招呼，但又怕人家不领情不好意思。入行以前，总觉得演艺圈的人很能干，很聪明，而自己太笨拙，一旦自己走入娱乐圈，连普通人的沟通、交流都觉得很困难。入行后的一段时间里，自己真是孤独。幸好，圈中的同行对我很关心，我初步学会了演戏的一些知识，渐渐地适应了演艺界的环境。”
杨妈妈对恭如入道来的表现甚觉欣慰：“她都算幸运，拍第一部电视剧《千王之王》已经可以同谢贤、叶童、刘松仁等前辈合作，拍第一部电影《甜蜜蜜》，又同影后张曼玉合作。她自己也很勤奋，没有自己的戏时，就仔细观察别人拍戏时的表情、动作、充实自己演艺经验的不足。”
恭如的第二部电影是《风云》。戏中，她饰演孔慈一角，对此角色，恭如坦言不懂得形容，总之是一个颇有趣的女孩。 入行两年，就有片约上门，对此恭如觉得自己颇幸运：“要在演艺圈立足，除了机会，努力和幸运之外，还要懂得如何做人。初时，好多朋友都认为这个圈子不适合我，他们认为我性格比较文静，在香港又没有多少朋友，要在这个复杂的圈子里讨生活，可能无法适应。也许是我真的和演艺圈有缘，一进来就有许多相识或不相识的同事，朋友关心帮助，很快就适应了这种生活。我一直觉得，只要自己认认真真做事，清清白白做人，生活就会充满阳光”。
虽然，恭如的演艺水平仍有许多需要提高的地方，有时甚至对她在戏中不时出现的勉强，生硬的表演表示不满，但对她不耻下问，坚持做人原则的态度，记者仍感到佩服。看她今日的走势，相信不久的将来，她的面前将会出现一片艳阳天。（来源自早期杂志专访）

扩展阅读：

1.杨恭如官方网站：http://www.kristytw.net/bbs/

2.杨恭如新浪BLOG：http://blog.sina.com.cn/yanggongru

3.网络杨恭如吧：http://tieba..com/f?kw=%D1%EE%B9%A7%C8%E7

⑶ 征笑话，让自己笑一下

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”

反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”

如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”

赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”

忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”

降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”

求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”

未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”

消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”

条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好
一位着名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”

情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”

出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”

以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”
男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女：“汪！汪汪！”

感 觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服
务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮
忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵
女：“得到爱情真可贵。”
男：“得到爱情可真贵。”

踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜
甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”
乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，
我向王小姐贺喜去。”

对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”

还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”

一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”

出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

你还没等到你喜欢的颜色么?

站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”

根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”

有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”

拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”

不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”

字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。

随机应变
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”

各有一手
甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家
颇有艺术气息吧？”
乙：”那你练习什么？”
甲：“练习忍耐的功夫。”

弄历成拙
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
妇女：“我丈夫对我不忠。”
律师：“有根据吗？”
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

⑷ 如何正确学说普通话

这个东西貌似是没有别的办法，只能多听多练。
如果你现在说话带有很浓厚的口音，那么在刚开始说普通话的时候，可能会让人惨不忍听……但是你不能害羞或者是怕被笑话然后就不说了。必须坚持到底。还有的人再说方言的时候是一种声音，说普通话的时候就是另一种声音了，像这种情况，通常都是那些说普通话还没说习惯的人。只有当你把说普通话必成自然而然的事情的时候，你的普通话才会比较好。
可以多听新闻联播，全国普通话最标准的就在那里了。

⑸ 孤独的淇淇怎么写 大致内容看看我说的问题补充

我，就是那只孤独的淇淇。我现在在天堂里，当我看着水池里欢乐的鱼儿自由地游来游去时，我就会想起我生前的一切一切。下面，我来为你讲一下我的一生吧！

1980年1月的一天，那简直是一个噩梦般的日子。我在长江里和我的妻子和孩子在水里捕了一些小鱼，准备去看望母亲。母亲很老了，还在生病。在去母亲家的路上，妻子突然大叫：“小心！”我正准备跑，可是渔夫的大网已经将我“关”了起来。我拼命想挣扎出来，可是已经不行了，我受了重伤，迷迷糊糊中，我看见妻子和孩子还在网外游来游去，我又深深地吸了一口气，用尽全身的力气向她们喊：“你们……快走吧!我已经不行了…….”我不禁泪如雨下。我伤心过度，昏迷了。

等我醒来,我发现自己在一个专门为我建的水族馆。那里有我最怕的人类，因为，是他们让我和亲人分散，让我伤心！我十分愤怒，又一次昏迷了。

迷迷糊糊中，我听见有人在叫我了：“淇淇！淇淇！你醒醒呀！你是我们让你们让长江白鳍豚不灭绝的的希望呀！你醒醒呀！淇淇……”我慢慢地睁开了双眼。原来我就是“淇淇”呀！我想哭，因为我身边没亲人，我想叫，因为我身上的伤口钻心的疼。

此时，我觉得人类并不坏了，每天按时给我吃东西，还给我“挠痒痒”（测心电）。总之，我觉得人类并没有我想象的那么坏。

有一天，一位工作人员来到我的“屋子”边，轻轻地叫我：淇淇，淇淇！你看，珍珍来了”我正在回忆美好的过去,被饲养员给打岔了,自然很不高兴,我很不情愿地摆动了一下身子,表示知道了。只过一会儿,珍珍这位美女就来到了我的住处,我听见饲养员在叫我了:“喂，淇淇！ 珍珍跟你住一块儿你不介意吧？”我“嗯嗯嗯”地低声叫着，表示不介意。

我们俩在一起生活了两年多，天天一起玩儿球，一起比赛游泳……我原来孤单无声的生活一下就快乐、充实起来了。

我以为我一辈了都会这样度过，可是，我想错了。

我和珍珍正正准备结婚的时候，珍珍她却……

珍珍患了肺炎，死了。我又陷入了悲痛中。

水，又重新变得平静起来，一点儿波涛也没有。

我孤独地又生活了几年。那孤独的日子简直无法用语言来表达。我一天到晚不吃不喝，喜欢独自在一个角落里一边小声地叹气，一边回忆和珍珍、父母、女儿、妻子在一起的美好时光。每当想到珍珍因病痛而哀叫的时候,每当想到父母因游不动而挨饿的时候,每当想到妻子因没有丈夫而操劳过度的时候,我就会默默地流泪, 默默地游来游去, 默默地叹气。有时,我实在是太难过了，我就会撞墙咬人……

终于有一天,我发现我老了，老之将至，游不动了，没力气了……原来，我将孤独地死去，孤独地等待，等待着……

临死时,我还不愿闭上眼睛,我一直睁着眼睛,等待着,等待着奇迹发生,等待,等待, 孤独地等待……

⑹ 请讲普通话的演职员表

演员角色备注Barry Evans(巴瑞·埃文斯)Jeremy Brown老师Zara NutleyMiss Dolores Courtney校长Dino ShafeekAli Nadim巴基斯坦男,无业-推销员Jacki HardingAnna Schmidt德国女,保姆Pik-Sen LimChung Su-Lee中国女,秘书Francoise PascalDanielle Favre法国女,George CamillerGiovanni Cupello意大利男,厨师Jamila MasseyJamila Ranjha印度女,主妇Ricardo MontezJuan Cervantes para Seville西班牙男,酒吧侍应Kevork MalikyanMaximillian Andrea Acrhimedes Papandrious希腊男,水手Albert MosesRanjeet Singh印度男,地铁,锡克教徒Robert LeeTaro Nagazumi日本男,公司代表角色介绍教职人员Jeremy Brown/Mr.Brown 杰米里布朗/布朗先生电视剧的男主角，是伦敦一所英文夜校的老师，教外国学生学习英语，极其耐心/抗打击/有风度.......和倒霉。从小被父母遗弃在Jeremy大街，所以得名Jeremy（《How is your father?》）；总是被女校长Miss Courtney以各种理由打击，因为她的初衷是找一位女老师任教（《the first lesson》）;总是因为学生们陷入各种的麻烦的事件，每次学生闯祸，背负责任的都是他（《Guilty or not guilty》）......最常发生的事：口音跟着学生变。miss courtneyMiss Courtney考特尼小姐夜校的校长。总是对布朗以及他的外国学生不满，觉得那些外国学生完全无药可救。和杰米里布朗完全是猫和老鼠的关系，在布朗没有麻烦的时候，总是互相找麻烦，但是在对方有麻烦的时候，总是乐意出手相救（《Just the Job》,《Brief Re-Encounter》）........相当的刻薄，有时候也贪财（《I Belong to Glasgow》）。总是被布朗成为“大南瓜”或者是“老恐龙”，但每次说的时候都会被她听到。Sid/Sidney 悉德/悉尼学校里打扫卫生的老工人，听力很不好，经常因为听不见被人讲话而闹出事故（《All Through the Night》）有时候也可以当司机(《Don't forget the Driver》)或者学校典礼主持人（《After Three》）。Gladys休息室负责茶点的老奶奶，和蔼，鬼点子多。她和Sid负责了全校绯闻八卦的传播。giovanni学生们Giovanni Cupello/Giovanni 吉瓦尼来自意大利的Giovanni高大挺拔，对Girls由其热衷。和来自希腊的Maximillian Papandrious是好朋友，也可以说是狐朋狗友，只要有他们，就有鬼点子和搞笑的事情发生。但是他相当的情绪化，每次到了分别或者伤感的时候，他都会一把鼻涕一把泪的。口头禅：Santa Maria!（发音不标准版本的“圣母玛丽亚”）Maximillian Papandrious/Max麦克斯Giovanni的死党，希腊人。只有为了赢得法国美女Danielle的青睐的时候会和Giovanni争执不休。他和Giovanni住在同一间公寓（《A Hard Day's Night》）。喜欢看成人小说。说所有元音开头的单词都会加上H的音，如：OK=HOK。口头禅：Girls!AnnaAnna Schmidt/Anna安娜东德人，严肃，正经，但是热情商量。从来不做不合规矩的事，有一些死板，但是在情况必要之下还是会和同学们同流合污。（《The Cheating Game》）。口音：W，V不分。最经常做的事情：在别人在干不正经的事情/或者想干不正经的时候肘击他们（一般是针对Max）。Taro Nagazumi/Taro 塔罗TARO和蔼搞笑的日本老先生。经常挂着日本制造的照相机在身上。坚信日本什么都是最好的。但是为人善良正值，常常站出来为中国学生Su-lee说话（《I Belong to Glasgow》），但更经常的是和Sulee争论政治问题.....口头禅：一开始的口头禅是Japano makeso besto everythingno（日本的东西都是最好的）....后来的口头禅变成了：Japaneseo philosophero saido....（日本哲学家说......但基本都是他自己瞎扯的，例如：Japaneseo philosophero saido， If somebody iso noto hereo, he musto be somewhere elseo!日本哲学家说：如果某个人不在这里，他一定在别的什么地方！）最常做的事情：回答问题之前一定会站起来，鞠躬，说“Aso!”JamilaJamila Ranjha/Jamila杰米拉北印度来的家庭主妇Jamila，最初来的时候一句英文都不会说，一开始必须让Ali帮她做翻译才能和Brown交流。是态度比较好的一位，Mr.Brown对她最为耐心，但依旧无法避免Jamila作出让他哭笑不得的事情来。每次学会一句英文都会相当的兴奋。在后半部分也是表现欲望最强的学生，喜欢念诗，但发音让布朗和考特尼都哭笑不得.....最常做的事情：打毛线，并且把毛线球弄得一团糟、念诗，并且发音让人听不懂。Ali Nadim/Ali阿里巴基斯坦人，最先出场的学生，也是最先让Brown头痛的家伙。非常之搞笑。是个穆斯林，所以经常为了宗教问题和锡克教徒Ranjeet发生争执，是电视剧中永久会打架的一对。说话经常让人哭笑不得。比如，Mr.Brown叫他用You are造句：aliBrown:You are——Ranjeet Singh/Ranjeet 兰吉特Ranjeet印度锡克教人，和Ali是永远的宿敌！老奸巨猾，Ali基本永远会被他戏弄。Mr.Brown也拿他没办法。口头禅：Thousand apologize!Danielle Favre/Danielle丹妮儿法国美女，认为Make Love是世界上最美好的事。来学校的第一任务似乎就是勾引Jeremy Brown,但是从来没有成功过。在时机适宜的情况下总喜欢给Mr.Brown来一个法国式的热吻......经常暗示Jeremy Brown她的电话号码和住址，频繁邀请他前来小坐......口头禅：at night, we make love.经典名言：I don't have a spare room, but I have a very big BED.....（意味深长的看着Mr.Brown.....）Juan Cervantes/Juan西班牙大胡子，最可爱的角色之一。在听不懂别人讲话（或者是装作听不懂的时候）都会说：Por Favor?弄得Mr. Brown经常跟着他不知不觉就口误地说：Por Favor?他经常认为Mr.Brown很傻，很可惜Mr.Brown也是这样看待他的......Chung Su-Lee/Su-lee成素丽中国女孩，毛主席语录随身携带，随口背诵。不管Mr.Brown问她任何问题，她最终都背诵毛主席语录，批判资本主义......Zoltan Szabo/Zoltan匈牙利人，在第二季新来的同学，基本上一句英文都不会说。第三季返回匈牙利。Ingrid Svenson/Ingrid瑞典金发美女，在第二季新来的同学。另外一个想勾引Jeremy的人，每一天都和Danielle较劲。第三季也离开了。

⑺ 说给女生听的笑话，要好玩的。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料：网络搜：开心城堡 第一个就是那里有最好笑的幽默笑话

⑻ 被人嫌弃普通话说得不好是一种怎样的体验

怎么说呢？如果你想，你是一个美女，但是你不会说普通话，你一说出来就是一堆方言，会让人觉得你美容不错，如果我被别气，我不会说普通话，我就会觉得很尴尬，我就一定会普通话练好的