徐州哪里美女站街

⑴ 谁说杭州出美女我X谁。

夜场也去了，也没见到几个美女。
LV店有哥姑娘好漂亮

⑵ 大话西游2 站街1900的敏 能上2600的敏么 遍卡

达不到的
1900吃个速度符文+30，那么最高修正卡，例如高卡范式卡，黄金卡之类，低卡年卡美女卡之类，进入战斗接近完美修正一般在15-17%之间，所以变卡是在2230-2260之间（如果不进入战斗或不完美修正是达不到的）
进战斗接近完美修正的情况下：
进入战斗要达到变卡2600速度，站街最少得达到2250速度以上。
进入战斗要达到变卡2700速度，站街最少得达到2350速度以上。
进入战斗要达到变卡2800速度，站街最少得达到2420速度以上。

⑶ 网上卖的站街QQ和我们自己的一什么不同

你好，你的QQ一般都是真实资料的啊，空间的说说也是自己日常写照什么的！
站街的QQ呢，一般设置的比较诱惑的，所谓站街，就是一般设置的大美女的头像，附近的人搜到的话，很有加上去的冲动的！
这样说，你大概明白有什么区别了吗？

⑷ 女上司好看是种怎样的体验

一零年，曾在某银行大堂上班混日子，有一次省行领导来视察，当天招待晚宴上我只记得自己喝了很多酒，喝到失忆那种。第二天上班同事纷纷围上来竖拇指赞“牛逼！”，甚至一向不苟言笑的老大都远远投来欣赏的目光。顿时受宠若惊，连忙惊问众人吾为何牛逼？在七嘴八舌中终于把事情捋顺了。

当晚出了饭店，该行颇有姿色的美女副行长，路边正欲打车回家，等车的时候发现一名男子面红耳赤摇摇晃晃走过来，该女子开始并未在意，可谁知这名男子突然一记熊抱，将她搂进怀里，接下来就是叽里呱啦一通不知所云的酒话，该男子还跟赶过来阻止此等禽兽行径的同事夸赞“身上好香啊！”这男子十分嚣张无比猥琐人神共愤。。。没错，我就是这名男子。据说真是搂着她不放啊，据说当晚美女行长拦了三辆出租车都被我赶走，急得眼泪都快出来了。

得知这一切的我，羞愧不已，惊惧更甚。丢工作可以再找，可这他么赤裸裸的职场性骚扰啊！跟人耍流氓呢不是！拾掇心情赶紧去人办公室打躬作揖诚心道歉，好在领导就是领导，美女的心和胸是一样的宽广，嗔责一番后，给了一条生路。我总算可以暂时把心放回肚子里。

转身离开的时候，深深呼吸了一口空气，再次狠狠自责“哈，boss办公室的气味也很香很女人呢”。完。

⑸ 站街时候你喜欢和别人比走得快吗

我看别人都走挺快的，看到他的武器再闪，想看看，就赶紧跟上，等他停下来就看他的信息。

⑹ 古代的美男或英雄的事迹

潘安真名潘岳（公元247—公元300）西晋着名文学家，字安仁，籍贯：今河南省中牟县大潘庄，现中牟建有潘安故里游乐园。魏齐王正始八年出生于今河南巩义岳岭村（今站街豫联园区附近），据清干隆五十四年本《巩县志》卷十六、十七中记载：“晋潘茈墓《水经注》：罗水又西北经袁公坞北，又西北迳潘岳父子墓，有碑。岳父茈，琅琊太守，碑石破落，文字缺败。”潘安本人的家族墓地遗址在巩义芝田镇北石村，潘岳是中国历史上最具传奇色彩和悲剧色彩的人物。民间对潘岳最熟悉的是作为中国第一美男的身份，“貌若潘安”是中国人对于一位男子外貌最高的褒奖。据载，17岁时他驾车出游洛阳城，令全城女性群起围观并投掷水果以表爱慕之情。南朝宋•刘义庆《世说新语•容止》：“潘岳妙有姿容，好神情。少时挟弹出洛阳道，妇人遇者，莫不连手共萦之。”刘孝标注引《语林》：“安仁至美，每行，老妪以果掷之满车。”因而留下了“掷果盈车”“ 掷果潘郎”的成语和惊艳了近千年的浪漫传说。

⑺ 微信站街引流是怎么做到的

微信通过定位软件 定位到指定位置然后刷新附近的人 展现出来就是微信附近人引流
我们主要做陌陌附近人 很高兴能帮到你 不懂在提问

⑻ 讲给女朋友听的笑话

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....