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美女好漂亮能告诉我你在哪里上班吗

发布时间:2025-01-14 02:13:12

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❷ 43条超经典搞笑语录,太好笑了

1、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……


2、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!


3、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!


4、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。


5、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!


6、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家


7、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。


8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?


9、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。


10、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。


11、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。


12、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。


13、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。


14、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!


15、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。


16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。


17、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……


18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。


19、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!


20、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。


21、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!


22、活着的时候开心点,因为我们要死很久。


23、请你以后不要在我面前说英文了,OK?


24、没什么事不要找我,有事更不用找我!


25、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊


26、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!


27、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!


28、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!


29、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!


30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。


31、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。


32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。


33、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。


34、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。”


35、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!


36、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子


37、所谓美女,三分长相七分打扮所谓气质,三分才气七分装蒜所谓温柔,三分忍让七分压抑。


38、下辇子要做筷子,就不孤单了!


39、你的话,我连标点符号都不信。


40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!


41、陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!


42、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!


43、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

经典搞笑语录30条_太搞笑了


1、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

3、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了

9、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

11、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

14、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

15、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。

16、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

17、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?

18、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?

20、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了

22、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

24、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?

25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!

26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

28、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

29、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?

30、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录,超好笑


1、我对你是一见钟情,二见清醒。


2、姐是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒


3、下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。


4、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么


5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。


6、爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。


7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。


8、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。


9、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。


10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。


11、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。


12、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。


13、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。


14、文慧!文慧!你听!我在尿尿。


15、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。


16、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……


17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。


18、生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。


19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。


20、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。


21、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。


22、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。


23、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。


24、一个人一生成功与否,就看追悼会了。


25、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒


26、小时候的的三大偶像:雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。


27、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。


28、女大十八变越变越随便。


29、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。


30、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。


31、人不犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必更贱


32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来, 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。


33、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠…谁吐这么圆


34、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?


35、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了


1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话:“有没有,爱我的。站出来,让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思,活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

9、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

11、如果早认清自己在别人心中没那么重要,就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!

14、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵...

19、一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

❸ 和陌生的女孩快速拉近距离的聊天方式有什么呢

人与人之间需要一个熟悉的过程,在这个过程中,许多兄弟因为自己的生活比较单调,身边缺少异性朋友,缺乏和女孩聊天的技巧,所以很难进行聊天,所以怎么和不熟悉那女孩聊天拉近关系勒?

一般来说,在简单介绍个人信息之后,双方已经就有了一个了解了。至于能不能玩得来,只是时间问题。只要我们抓住机会让女孩对我们感觉良好,陌生的感觉就会自然消失,距离就会拉近。有的男生可能会说,女孩子在聊天的时候对自己都很冷淡,不喜欢自己啊,其实,女孩在聊天初期的冷淡态度是比较正常的事情,这里有一个9-1规则,在刚认识的时候,女孩子只会接收话题,自己开启话题的几率只有10%,因为你是主动发起对话的,这一阶段需要你提供90%的话题,抵制来自女孩冷淡态度的压力,慢慢适应。接下来,让我们谈谈如何接近她,打破这种陌生。

❹ 聊天怎么开场

一、开场白大忌

NO1. 猥琐开场白

“美女,约吗”
“美女能聊聊吗”
“美女,我请你出去吃饭”
……

NO2. 低姿态开场白

“美女你好漂亮,能认识你吗”
“美女能加你的微信吗”
“能跟你聊会天吗”
……

NO3. 无聊询问开场白

“你多大了呀”
“你是做什么工作的呀”
“你在哪里上班呢”
“你的照片是本人吗”
“你叫什么名字呀”
……

以上三种开场白是“直男”“情商低”“智商低”的综合表现,和女生初次打招呼千万不能用,不然你们的聊天还没开始就已经结束了。

二、老司机常用的经典开场白

NO1. 挖掘信息点开场

从女生的照片墙、个人资料、昵称找信息点,然后挖掘出可以聊的话题作为开场白,因为话题是跟女生息息相关的,女生自然也想知道别人对她的看法和评价。

比如:

“看你照片感觉你蛮特别的,我能问你一个问题吗”
“看你的昵称让我想到了肉嘟嘟的小花猫”(女生的昵称叫性感小野猫)
“姑娘我看你天庭饱满、气质出众,我掐指一算你非凡人啊”

NO2. 根据时间点开场

如果你聊天一时想不出好的开场白,可以利用你和女生当下聊天的时间点,来巧妙的说出你的开场白,老司机用这样的开场白都屡试不爽。

比如:

“成功捕获到一只小夜猫子”(晚上)
“早起的鸟儿被虫吃”(早上)
“上班玩手机小心我打小报告哟”(上班时间)

NO3. 赞美型开场

女人天性都是爱美、虚荣的动物,女生放在陌陌探探上的照片都是精心修剪过的,那我们就可以利用这一点作为开场白,通过找细节、找特点去真诚的夸赞女生。

比如:

“你的眼睫毛配上坚挺的鼻子真漂亮”(细节)
“看你的穿搭很有特色,你平时就是这样的打扮嘛”
“丸子头配上粉红色衣服,少女心快要爆炸了~”

NO4. 挑战型开场

男生打招呼都是千篇一律,没有亮点就吸引不到女生的注意,用带有挑战性的开场白就能发挥作用。当然挑战型开场白不能开玩笑太多,不然容易伤到女生的自尊心。

比如:

“你好小胖墩【可爱脸】”(起小外号)
“熊猫眼宝宝,认识你很高兴”
“看到你我的下巴都惊掉了”

NO5. 展示价值开场

想要第一时间获得女生的注意,可以首先向女生展示自己出一定的价值,如果你展示出的价值是女生喜欢的,女生自然也就会向你展示她自己,通过互换价值增进暧昧的关系。

比如:

“刚和公司合伙人聚完餐【发一张聚餐图片】,你在干嘛呢”
“今天刚来到这里出差,推荐几个好玩的地方吧”
“我们应该离得很近吧,我刚从星巴克喝完咖啡出来”

NO6. 制造好奇开场

好奇是所有女人都具有的天性,而且女生在社交软件上也是为了交友的,如果你能成功激发起女生的好奇心,女生就会产生一探究竟的欲望,这是老司机撩妹惯用的技巧。

比如:

“你是不是去过XXX,我上次在那里好像看见你了”
“我们一起来玩个游戏吧”
“完了完了,怎么会是这样呢”

NO7. 冷读开场

冷读是通过女生的个人资料去猜测女生的心理,一句话直击女生的心灵,让女生对你产生相见恨晚的感觉,冷读是快速拉近两个人距离的捷径。

比如:

“感觉你是个感情丰富的姑娘,但是因为不善于表达常常被人误解”
“你是一个很有想法的人,为了自己的目标可以拼尽一切”
“你一定是个热心肠的女生,遇到需要帮助的人主动大方”

NO8. 共同话题开场

共同话题是聊天进行下去的动力,可以从女生的个人资料中作为出发点,用共同话题作为开场白找到两人的契合点。

比如:

“看你资料里说喜欢听音乐,你平时喜欢听什么类型的歌呀”
“一看你就知道是个小吃货,对吃特别讲究”
“原来你也喜欢到成都旅游呀”

NO9. 讲故事开场白

讲故事可以将聊天内容情景化,和女生在情绪上建立共鸣,产生一起探讨故事内容的兴趣。

比如:

“刚看完XXX电影,里面讲述的故事太震撼了”
“今天和朋友一起出门办事,发生一件趣事笑死我了”

❺ 30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

1 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

2 好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

3 不知我长短,我怎么你深浅。

5 你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。

6 混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

7 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

8 今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

9 对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!

10 我不会飞,不管为了谁。

11 你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装...

12 黄瓜必须拍,人生必须嗨。

13 嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

14 我很丑可是我很持久!

15 真正的痛苦,没有人能与你分担---你只能把它从一个肩,换到你的另一个肩。

16 知识就像内裤,看不见但很重要。

17 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

18 男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

19 取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆却娶了我。

21 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。

22 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了

23 要随波逐浪,不可随波逐流。

24 啥时硬件也可以COpY就好了!

25 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

26 不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

27 请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

28 逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

29 女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

30 明星不接受采访看不出弱智。

30条经典搞笑语录赏析



1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!于是我打电话过去说:我看见你们走丢了的狗狗的照片了!

2、我每个月工资都比老爸高一点,上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在,他说:这样我工资就比你高十块钱了,一脸得意啊!我说:有必要这样吗?他说:有,因为你威胁到了我一家之主的地位!我:

3、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!大家一致通过,毕竟这个数字太权威。

4、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。

5、今天在自己在餐厅吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗?我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

6、甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

7、有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是擦脸的乳之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。

8、同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我哥,只有你对我好,我得报答你嗯?公司第三厂房女厕所知道吧?嗯女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!

9、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:还要你教我?老子要你教?我。。。

10、公交车上总有那种人,自己不给老人让座还说别人没素质,都是什么人啊?这样五十步笑百步有意思吗?我就不这样,不像他们那么没素质,我就是单纯的不让座,别的什么话也不说

11、一天和老婆逛街,走着走着。一个老奶奶朝我们喊道:你们知道哪卖苹果(水果)吗?我和老婆异口同声:专卖店啊!看着老奶奶离开的背影,我老婆说道:老公,你看看人家老公!年纪都那么大了还给她买苹果(手机)!你也给我浪漫一回呗!

12、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:你为什么不说话,你不服吗!我解释说:不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

13、有一天,我们家庭闲聊,有一个人我没听说过,就问我爸这个人是谁,我爸说:这是我大姨妈。 我:你还有大姨妈?

14、带儿子去吃烧烤!儿子:爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!爸爸:服务员,拿瓶汽水!儿子:爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!爸爸:你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!

15、羊叫就是羊字加个口咩,狗叫就是犬字加个口吠,鸟叫就是鸟字加个口鸣,所以我才老是哦。

16、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!法官:被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。抢劫犯:法官大人,我的确有为群众考虑啊!法官:那你说说,你考虑了什么?抢劫犯:抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!法官:

17、我们一吃货去相亲,在女方家里吃饭,那是一碗又一碗啊,大概七八碗后的样子,媒人实在看不下去了:小伙子,吃个七分饱就可以了。二货秒回:那我还可以吃两碗,然后就没有然后了。

18、老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?出去!

19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!老板娘,前任秘书怎么了?我就是前任!。

20、某人吹牛说:今天看了一场戏,真痛快!有个人问:什么戏?京剧《包公斩曹操》。不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。

21、一二货把手机铃声设为爷爷,那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车,他手机响了,我只听见他很淡定的说了一句:爸 有事吗?

22、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。

23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说:你还不停车,车轮压线了。司机说:这是我的压轴好戏。交警说:我看你没有拿出刹手锏。司机说:我把握得好,没有把线压坏吧?交警说:这是一根高压线,不容你触及。司机说:没关系,我的车轮是绝缘体。

24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

25、女孩:专家说,恋爱中的男女都是白痴!男孩:那咱们呢?女孩:是你先猛追我,我才勉强答应你的!男孩:哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!

26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

27、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:手艺真不错,我很喜欢这个渔网。

28、上初二时,某个周末的下午,我出去打球,回来洗完澡吃完饭在看电视。妈:你女朋友今天下午往家里打电话,说她发卡落你书包里了,让你明天带给她。我:不可能啊,她头发那么短,没见过她用发卡。妈:交代吧。我:

29、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

30、病人:其实我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。医生:没关系,我来帮你。病人:你会治好我的病?医生:不,我能帮你照顾好女友。

网络经典搞笑语录


1、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

3、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!

15、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

17、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

20、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

23、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

24、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!

25、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么,他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

31、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

32、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

36、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

38、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

39、你不是VIp,甚至不是V,你丫只是个p。

40、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

42、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育,把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

45、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!

46、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!

50、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

56、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭,长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格,总比没思想好。

64、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育,把我的青春占据了。

66、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

71、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

74、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

78、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

82、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

86、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

99、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!于是有了白天。美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!于是他有了女人。我说:我要洗澡!居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后,我们爬了好半天才起来!

经典搞笑语录30条_太搞笑了


1、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

3、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了

9、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

11、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

14、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

15、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。

16、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

17、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?

18、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?

20、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了

22、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

24、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?

25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!

26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

28、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

29、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?

30、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

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